Как обрести состояние внутреннего счастья

10,

14,

17,

19,

22, -

Счет

Б

=

?

3,

5,

9,

12,

15,

16,

21,

24, -

Счет

В

=

?

Самый высокий показатель достигнуть в счете А: вы имеете представление об ассертивности, но не слишком – то часто пользуетесь ею в жизни. Вы часто испытываете недовольство собой и окружающими.

Самый высокий показатель достигнут в счете Б: вы на правильном пути и можете очень хорошо овладеть ассертивностью. В принципе вы уже сейчас способны действовать в нужном направлении. Временами ваши попытки поступать ассертивно выливаются в агрессивность. Но это не важно. Какой ученик не набивал себе шишек!

Самый высокий показатель достигнут в счете В: несмотря на результаты предыдущих двух подсчетов, у вас очень хорошие шансы овладеть ассертивностью. Короче говоря, у вас сложилось мнение о себе и своем поведении, вы оцениваете себя реалистично, а это хорошая база для приобретения какого-либо навыка, необходимого при контактах с окружающими.

Наименьший показатель достигнут в счете Б: то, что вам не удается использовать многие шансы, которые дает жизнь, – не трагедия. Важно научиться жить в согласии с собой и знать, что нужно делать. Когда вы изучите данную главу, ваш результат может быть двояким. Либо вы овладеете ассертивностью, либо удовольствуетесь тем, какой вы есть. Второй вариант наиболее вероятен, поскольку он не требует затрат сил на такие вещи, как обучение ассертивности.

Наименьший показатель достигнут в счете А: ассертивности можно научиться, как было сказано: «Тренировка – это все, даже цветная капуста – всего-навсего хорошо вымуштированная белокочанная».

Наименьший показатель достигнут в счете В: вот это уже проблема. Вы себя переоцениваете и ведете не вполне искренне. Речь идет даже не столько о самообмане, сколько о том, что вы видите себя в лучшем свете… Неплохо было бы поразмыслить над собой.

Одно из врожденных свойств, присущих всякому здоровому живому организму, в том числе и человеку, проявляется в стремлении удовлетворить свои потребности, интересы, желания. Короче говоря, всему живому хотелось бы, по возможности, жить лучше, а не хуже. Большинство людей мечтает о том, чтобы их отношения с окружающими складывались на основе мира и взаимопонимания, без столкновений и конфликтов. Таков идеал всех философских и религиозных систем. Но в нашей земной жизни реализовать этот идеал ох как не просто.

Нередко другие люди пытаются привлечь нас к делам или к исполнению решений, которые нам не по душе и участвовать к которых мы не согласны. Так же часто мы попадаем в ситуации, когда сами желаем достичь того, что считаем за благо. Если события принимают и нежелательный оборот, то, ввиду ли характера или под влиянием настроения, мы либо замыкаемся в себе, либо с излишней строптивостью бросаемся в бой. Соответственно или отступаем, сдавая одну позицию за другой, или скорее наживаем врагов, нежели добиваемся удовлетворения своих потребностей и желаний.

Как добиваться желаемого ассертивным путем

Весьма полезная составная часть ассертивных тренажей – это тренировка умения добиваться от окружающих выполнения наших справедливых требований без манипуляций. Наиболее известной моделью, на которой обучают данному навыку, служит эпизод, происшедший в американском супермаркете и получивший название «Я хочу свое мясо». Покупатель, которому из пяти кусков мяса завернули только четыре, хотя заплатил он за все пять, возвращается в магазин и спокойно, с достоинством, без страха и агрессивности то и дело повторяет: «Я хочу свое мясо», – и так до тех пор, пока не добивается своего.

Если данный прием вам приглянулся, ознакомьтесь на будущее с несколькими основными правилами.

Следует точно представлять себе, чего вы хотите. В этом залог успеха. Не иронизируйте по поводу того, будто это нечто самой собой разумеющееся. Тот, у кого нет привычки лгать самому себе, понимает, насколько это непросто.

Свои требования формулируйте точно, ясно и коротко. Например: «Обменяйте пожалуйста, эти ботинки, они треснули через две недели, как я начал их носить».

Вступая в переговоры, помните, что существуют правила речевого этикета, о чем не следует забывать. К примеру, при возврате товара необходимо прежде всего поздороваться. В подобных случаях мы пользуемся словами «пожалуйста», «будьте любезны», хотя в сущности, ни о какой просьбе с нашей стороны речи не идет. Просто вы используете выражения, присущие хорошо воспитанным людям. Наконец, это залог того, что вас не сочтут неотесанным грубияном, которого неплохо было бы поучить хорошим манерам, указав на дверь.

Что бы ни происходило, настаивайте на своем. После того как вы изложите свое требование: «Поменяйте эти ботинки», самолюбие противоположной стороны будет задето, и к этому вы должны быть готовы. Хочешь не хочешь, но тем самым вы как бы даете понять продавцу, что он торгует некачественным товаром, а стало быть, критикуете уровень фирмы. К тому же для продавца это служит предупреждением о том, что следует ждать осложнений, финансовых потерь и так далее. Не стройте иллюзий, будто ваши слова оставят торговца равнодушным. Итак, принимайте в расчет вероятность того, что вам вернут брошенную перчатку. Например, скажут, будто брак в товаре возник по причине неправильного с ним обращения. Вас это не должно вывести из равновесия. Ведь речь идет всего-навсего о попытке вызвать в вас чувство вины и таким образом переломить ситуацию в свою пользу. Но вы-то знаете, как вам поступать. Спокойно повторяйте: «Поменяйте, пожалуйста, ботинки».

Подобные случаи, когда человек добивается удовлетворения своих требований, нередка на законных основаниях, а противоположная сторона отрицает их справедливость, весьма неприятны и вызывают оправданное негодование. Человек говорит себе – мол, как это так, правда на моей стороне, а они обращаются со мной, как с обманщиком. Знайте, однако, что лишь только в вашей душе зародятся злость, страх, испуг и другие подобные чувства, с техникой удовлетворения справедливых требований дело худо. Противоядие найти нетрудно. Отнеситесь к своим действиям как к игре, тренировке. Например, вы просто обучаетесь технике, проверяете на собственном опыте, правду ли сказали вам авторы этой статьи. Развлекитесь. Сосредоточьтесь, положим, на том, что станет с торговцем, когда неожиданно для него вы поведете себя иначе, нежели это принято в ваших краях. Вместо того, чтобы объяснять ему, почему именно брак изделия не мог возникнуть по вашей вине, лаконично настаивайте на своем.

Добиваться удовлетворения ваших требований, настаивая на своем (иногда такой способ поведения называют техникой «заезженной пластинки»), – прием действенный, но не универсальный. Если после пяти – десяти повторов фразы ваши справедливые требования не будут удовлетворены, завершите свое выступление. Дело в том, что неассертивно пребывать в магазине три часа кряду вплоть до закрытия и потом выходить из него в сопровождении полицейских, беспрестанно повторяя все то же: «Поменяйте, пожалуйста, эти ботинки». Можно было бы перейти к способу, называемому специалистами конфронтационной ассертивностью.

Автор данной книги в подобных случаях нашла несколько своих вариантов воздействия.

Без агрессии, спокойно продавцу (врачу, представителю органов государственной власти, кому угодно!) предлагается сделать письменный отказ. «Я прекрасно поняла Ваши объяснения. Прошу, пожалуйста, напишите все это мне в письменном виде, и я сразу уйду!». «Я хочу на данную тему услышать мнение заведующей. Ведь это возможно сделать в вашем заведении?». Не должно быть угрозы. Даже можно сказать, ничего личного, я просто прошу все это изложить на бумаге, или услышать мнение вышестоящего специалиста. И больше ничего. Часто данной просьбы хватает для того, чтобы оппонент пошел на встречу (естественно, минуя необходимость письменного объяснения отказа). Таким образом, можно добиться обмена ботинок, направления к другому врачу, выдачи бесплатных лекарств и т.д. – и все это без негативных разрывающих эмоций. Конструктивное решение проблемы – и ничего личного. Я просто ищу пути.

В поиске путей иногда очень полезно задавать наводящие вопросы. Но без претензии, без скрытой угрозы. Это не должны быть риторические вопросы. Это вопросы – поиски вариантов решения проблемы – максимально конструктивные и безэмоциональные. Главная эмоция в данном случае – спокойствие. Главное желание – решить проблему. Главная проблема – ботинки (лекарства, прием специалиста, заключение государственного органа и т.д.) Если ответственное лицо не хочет решать ваши проблемы – решения приходится искать самому. Но с помощью данного ответственного лица. Лицу придется отвечать на ваши вопросы (потому как, зачем оно сидит на этом месте, если даже ответов не знает). Можно смело засыпать. «А если вы не компетентны решать этот вопрос, то в чьем он ведении (приведите меня к нему, когда у него приемные часы, какой телефон, когда можно застать и т.д.)?» «А какие основания необходимы от меня, перечислите конкретно?»

Однако, и этот способ не всегда может сработать. И тогда читателю можно посоветовать пойти на крайний случай, когда действия воспринимаются продавцом как угроза. Но будьте осторожны! Практиковать данный прием уместно лишь в том случае, если вы уверены на все сто процентов, что правда на вашей стороне. Кроме того, предложенный вариант требует огромной выдержки. А также нужно понимать, что скрытая угроза не является оптимальным решением проблемы замены ботинок. Способ отмщения – да, но тоже весьма сомнительный. Ведь ни для кого не секрет – как долго может тянутся жвачка под названием «суд», или как «справедливо наказывают» обманщиков соответствующие компетентные органы. Поэтому, говорить о победе справедливости не приходится. Перед использованием способа ассертивной конфронтации, подумайте еще раз – а стоят ли эти ботинки ваших нервов? Очень важно определиться с истинными своими желаниями. Чего ты хочешь? Доказать им, что они неправы? Действительно новые, хорошие ботинки? В первом случае игра не стоит свеч – как говорится в известном анекдоте: «дерьма все наедятся, но выгоды с этого никто не получит». Нервы обеспечены, а лавры победителя, даже если и достанутся – не принесут желаемого удовольствия по уже описанной причине. Во втором случае необходимо еще раз пересмотреть методы достижения своих целей. Может, проще купить другие, а в этот магазин забыть дорогу? Нет денег (точно-точно)? Тогда, может быть, логичнее разобраться в своих «взаимоотношениях» с деньгами, нежели с обидчиком?

Однако, если у читателя велико желание проучить обманщика – дабы с другими так поступать не повадно было, добиться цивилизованных взаимоотношений, чтобы закон исполнялся и был защитой простых людей, а, кроме того, найдется еще значительное количество таких желающих, то игра может стоить свеч. Тогда нервы в кулак, запасаемся терпением, и продолжаем разговор. Итак, вы можете сообщить продавцу, какие дальнейшие шаги предпримете, если ваше справедливое требование не будет удовлетворено (напишете в газету, обратитесь в суд). Если ваш оппонент не пойдет на попятный (а в случае угроз это бывает крайне редко), попробуйте ассертивно осуществить выдвинутые угрозы. В данном случае, ассертивно выполнить – означает, отключить лишние эмоции, сконцентрироваться на сформулированном ранее желании, и, как говорится, ничего личного, я просто хочу получить взамен другие ботинки.

Изложенный подход великолепен, однако применение его ограничено определенными рамками:

А) воспользоваться им можно в том случае, если наши претензии носят характер конкретных и сравнительно легко удовлетворимых требований (вот почему люди столь часто тренируются именно на диалогах, связанных с рекламациями по поводу бракованного товара);

Б) следующий ограничительный фактор связан с определенным равнодушием к последствиям наших действий со стороны того, от кого мы добиваемся удовлетворения своих справедливых требований. Если же произойдет так, что какой-нибудь продавец одного из энного количества частных магазинов нашего города будет, как говорится, сыт по горло нашими претензиями, то данное обстоятельство не должно вас волновать, будь на то наша воля, мы вообще можем не посещать его магазин. Либо из нежелания видеть продавца еще раз, либо из-за того, что хотим наказать несолидного предпринимателя: пусть он потеряет в нашем лице клиента, а за покупками мы будем ходить к другому. Но если нами будет «сыт по горло» такой продавец, от которого мы зависим (потому что нигде больше не покупаем хлеб), тогда дело хуже;

В) Данной техникой не следовало бы пользоваться в тех случаях, когда для нас нежелательно, чтобы оппонент чувствовал себя после диалога побежденным (даже если бы мы победили в красивом и честном бою)…

Наши предыдущие, скорее теоретические, рассуждения можно подкрепить фрагментом этюда, разыгранного во время одного из курсов обучения ассертивности. Речь идет о диалоге между двумя участниками: молодой, несколько нервной вспыльчивой женщиной и мужчиной лето сорока, который имел такой вид, будто пережил немало семейных сцен.

Ж. Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!

М. Ладно.

Ж. Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!

М. Ладно.

Ж. Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!

М. Говорю тебе, вынесу. Не вскакивать же мне с места по первому твоему зову.

Ж. Вынеси, пожалуйста, мусор, ведро уже полное!

М. Я е сказал, что вынесу. Неужто трудно минуточку подождать?

Ж. (Высказывает нетерпение, переходит на слезливый тон – словом, не выдерживает роли). Ты ведь пообещал. Так вынеси наконец ведро!

Помимо прочего, диалог был прерван по той причине, что обоим его участникам явно не хватило терпения. Они позволили себе слишком много отрицательных эмоций, не сумев сдержаться даже в игровой ситуации.

Идет ли речь о выносе мусорного ведра, что порой расценивается как святое дело, как неписанный долг супруга, или о каких-либо других обязанностях, включая сферу интимных отношений, выполнение которых в данный момент проблематично, а о и невозможно, – всегда следует руководствоваться иными приемами, нежели техникой «заезженной пластинки». Имеются в виду те «волшебные слова», которые подразумевает…

Просьба об одолжении

Данный подход основан на том, что человеку не следует ждать, когда другие прочтут его желание по глазам. Нужно уметь попросить, не боясь тем самым себя скомпрометировать. Просьба об одолжении может носить сугубо личный характер: «Пожалуйста, сделай это ради меня», «Будь добр, окажи мне одну любезность». Тон просьбы должен быть соответствующим, не приказным или укоризненным. Разумеется, существуют два возможных исхода: нашу просьбу либо удовлетворят, либо нет. Если удовлетворят, мы поблагодарим и открыто выразим радость по этому поводу. Если нет, перенесем это как спортивную неудачу и порадуемся хотя бы тому, что попробовали рискнуть. К варианту отказа нужно быть готовым заранее. Услышанное нами «нет» – не повод для того, чтобы почувствовать себя обиженными, уязвленными, оскорбленными или обманутыми. Еще хуже – упасть в размышления о том, как лучше всего отомстить.

Начать тренироваться можно на относительно нейтральных в личностном плане ситуациях, касающихся оказания обычных мелких услуг. Например, попросить кого-либо разменять деньги, принести какую-нибудь вещицу, поделиться информацией и так далее. Попросить о любезности никогда не глупо, даже в тех случаях, когда мы на что-либо имеем право. Проявить вежливость, даже в случае неправоты оппонента – легче и приятнее от осознания: «А я то прав!». Можно сформировать противоположное внутреннее отношение: никто никому ничего не должен – тогда повод для претензии уходит сам собой. Так, к примеру, в случае, когда ночью шумят соседи, к ним можно прийти с просьбой, в которой нет и намека на претензию. А напротив, вежливая просьба: «Пожалуйста, сделайте тише, а то спать очень хочется». Тон – спокойный, доброжелательный (они молодые, им хочется веселья, а море по колено), но не уничижительный. Не должно быть эмоций, лишних красок, припоминаний прошлых обид ( в случае, если просьба адресуется знакомым) и т.д. Желание должно быть сформулировано четко, лаконично, логично. Сейчас мы говорим только о данной ситуации. Ведущая эмоция – доброжелательность. В крайнем случае, необходимо перед разговором абстрагироваться от своих обид, мнений о несправедливости, душевных болей, злости и т.д. Как правило, на такую, правильно сформулированную просьбу с отсутствием негативных окрасок люди откликаются желаемым образом. В прошлом повод для конфликта теперь часто переходит в приглашение «повеселиться вместе с нами» (в случае с шумными соседями). Главная приятность состоит в том, что никто не поругался, а даже наоборот, все получили приятные эмоции, а шуметь буяны стали тише. Чудесное решение проблемы, не правда ли?

Такое отношение (поведение) приносит большую пользу: тем самым мы избегаем излишней конфликтности, в ответ получаем улыбку, да и сами чувствуем себя лучше.

Свою просьбу об оказании любезности можно, разумеется, повторить, таким образом, мы значительно повышаем вероятность того, что оппонент пойдет нам навстречу. С целью усиления воздействия на собеседника уместны просьбы более личного характера –«будьте добры, сделайте это для меня».

Интонация, жесты, поднятый на оппонента взгляд не должны говорить ему: «Мне нужно от тебя то-то и то-то. В сущности, это любезность с моей стороны, что я обратился к тебе за помощью». Тем более в них не должна быть заключена следующая информация: «Не будь ты настолько глуп и ненаблюдателен, тебе давно стало бы ясно, чего я от тебя жду, и ты не заставлял бы меня просить об этом». Наконец, не следует обнаруживать и такого отношения: «Я графиня Марица (граф Бобби), и ваш долг оказать мне почет и уважение!» напрасные потуги! Просьба – это всегда и везде только просьба, причем такая, при которой мы допускаем определенную зависимость от другого человека. Мысленно можно даже заложить в нее убеждение в том, что наш оппонент – человек порядочный, всегда готовый прийти на помощь, и, стало быть, у него нет ни малейшего повода отказать нам.

По просьбе об оказании любезности следует руководствоваться теми же основополагающими принципам, что и в отношении удовлетворения справедливых требований, то есть свои желания вы должны выражать просто и вразумительно. Особенно важно не выглядеть при этом «бедным родственником», человеком, котоырй не только не претендует на даже и не надеется, что просьба его будет удовлетворена. Если вы заранее настроились на возможный отказ, то всего вероятнее, так оно и случится. В ваши речи закрадутся страх и неуверенность, а это смертельный удар по ассертивности.

Приемлемый компромисс

Мастера ассертивного подхода скажут вам, что, как правило, при контактах с окружающими (особенно если судьба соединила вас с ними надолго) разумнее попытаться прийти к обоюдовыгодному согласию, нежели во что бы то ни стало настаивать на своем.

Нередко в спорных ситуациях по-своему права бывает каждая из сторон. Далеко не всегда имеет смысл проявлять твердокаменную неуступчивость. Нужно научиться слушать других людей, уважать их желания. А главное, попробуйте войти эмоционально в их ситуацию. И вы поймете, что их требования справедливы с их позиции (с поправкой на отличия в характере, привычных методах решения проблем, ран из прошлого опыта и т.д.). Подобное упражнение поможет стать объективной стороной в поиске компромисса, не зацикливаться только на своей единственной правоте. Кроме того, наше мнение о том, что «ему гораздо проще пойти навстречу (например, уступить), чем мне приложить усилия» крайне ошибочно. Откуда мы знаем, что может быть проще оппоненту? Каждому ближе к телу своя рубашка – своя ситуация, свои проблемы и желания.

Если речь не идет о принципах и в ходе диалога вами отчасти признается доля правды в словах оппонента, можно как принять, так и самим выдвинуть компромиссное решение. Например, при возврате бракованного товара не так уж важно настаивать на денежной компенсации. Почему бы не согласиться со встречным предложением о замене некачественного изделия? Или: хоть мы и откажем своему приятелю в проведении совместного уик-энда, однако пообещаем, что в субботу после обеда заедем к нему на дачу повидаться. Решайте проблемы без стремления ущемить интересы другого человека, одерживать над ним верх, любой ценой настоять на своем. В противном случае вы добьетесь не компромисса, а проигрыша, создав базу для будущих конфликтов.

Нужно понимать, что в случае, когда изнутри человеком движет желание «победить», а все ситуации оцениваются с точки зрения «победил – проиграл», то его однозначно можно записать в хронически проигравшего. Для того чтобы быть победителем необходимо перестать играть в подобные игры. Не оценивать себя и окружающих как тех кто, выше и ниже. Подобное отношение рождается из внутреннего неуважения к себе, неуверенности в себе, непринятии своей позиции, своего я. И это, конечно, не приносит ничего хорошего. Победитель принимает и себя и окружающих. И он не играет.

Если ваши глаза и уши будут открыты, стремление договориться может принести неплохие моральные дивиденды, не исключено, что ваш оппонент придумает какой-либо третий вариант решения проблемы, который окажется наиболее выгодным для обеих сторон. Как уже говорилось ранее, не надо идти туда, куда хочется. Стоит выбирать пути, которые открыты. Главный маячок – цель. А дорога может быть разная. Самая близкая, порой, оказывается, противоположной привычному, спланированному представлению.

При желании уметь договариваться с другими людьми следует почаще обращаться к главе о том, как просить об оказании любезности. Относясь к человеку по-дружески, пытайтесь настроить его на ту же волну. Для действий в этом направлении важно, чтобы оппонент воспринимал вас как дружественную сторону, проявляющую интерес к сотрудничеству.

Успех достижим только в том случае, если ваше стремление договориться носит искренний характер. У прирожденных лицемеров по неречевым каналам происходит такая сильная утечка яда, что даже по-своему наивному и малочувствительному к подобным проявлениям человеку сразу все станет ясно. Может, он и не сумеет определить, в чем конкретно состоит ложь, однако будет чувствовать себя нехорошо вместе с лицемером и, сам даже не осознавая почему, не станет доверять.

Расположенные к сотрудничеству люди обычно доверяют друг другу. Благодаря этому они, в частности, сберегают массу энергии, не ломая головы над тем, что собственно вы им готовите, как следует понимать слова, не мечутся, проверяя искренность намерений. Доверие рождается из взаимного уважения, из доброжелательности, открытости. И ни в коем случае не из нападения, агрессии, злости, желания отомстить, отстоять только свою «правоту», доказать, что он не прав и т.д.

Знатоки асертивных методов отдают себе отчет в том, что человек не в состоянии иметь со всеми добрые отношения. Если на пути вам встретился человек явно не адекватный, старающийся всеми силами отстоять свою точку зрения, оскорбляющий, озлобленный, то, при наличии возможности, в жизни лучше обойти такого человека. Ибо ничего, кроме опустошения, неприятных ощущений контакты с ним не дадут.

Однако, если такой возможности нет, можно разобраться по-хорошему только в случае полной эмоциональной свободы от ситуации. Мнительные индивиды, сторонящиеся контактов с социальным окружением, иногда по причине слабой веры в собственные силы. Если отнестись к ним по-дружески ,они весьма быстро оттаивают и хорошо идут на контакт. Впрочем, их легко отличить от ненадежных личностей.

Следует быть разборчивым в своих контактах. Задаваться целью, во что бы то ни стало перевоспитать кого-либо – не только неассертивно, но и до наивности бессмысленно.

Ты чувствуешь, что достойно прошел весь путь? Тебе внутри стало уверенно, спокойно, хорошо? И больше не нуждаешься в друзьях, во внешнем подтверждении своей правоты в лаврах и поклонниках? Ты не мечешься больше в поисках? И уже не стремишься так яростно, во что бы то ни стало достичь внешней, видимой успешности? А чувствуешь себя способным (успешным), счастливым внутри? И ты полон решительности и готовности идти дальше – преодолевать новые трудности – спокойно, уверенно, без метаний и надрывов?