Как обрести состояние внутреннего счастья

Глава седьмая. Потребность быть успешным

Это бывает так.

Сначала ты увлекаешься каким-либо делом. Тебе оно нравится, ты в нем растешь, стремишься, радуешься. Ты даже падаешь в него, хотя, возможно, понимаешь, что это не совсем правильно. И постепенно, минуя свои осознанные желания, создаешь очередную подпорочку – табуреточку. Ты ждешь успеха, удачи, быстрых результатов (обязательно) и более всего, конечно, стремишься к конечной цели.

А процесс надоедает быстро. Например, месяца через три может наступить состояние под названием «Эмоциональное выгорание». До результатов, естественно, еще далеко, до удачи тоже, о достижении цели и речи быть не может. Никаких подкреплений.

И тогда, в следующей части книги мы говорим о том, что нужно любить свое дело, быть в процессе, и радоваться самому процессу, не ставить цель во главе своей жизни. Однако, даже при таком, правильном подходе, однажды можно «сдуться». Может быть, не так быстро, но достаточно резко. Буквально вчера ты еще был полон надежд, а сегодня не можешь заставить себя сесть за работу. Причем, «сесть за работу» теперь связано с неким барьером, отчаяньем и страхом, из чего рождается невыносимое напряжение.

И даже когда ты пересиливаешь себя и продолжаешь начатую деятельность – большинство сил теперь уходит на создание мнимого комфорта и мотивации.

Ты можешь разбивать цель на поэтапные задачи. Далее выполняешь (или не выполняешь) задачи на различных этапах и постоянно придумываешь, за что себя похвалить (подергать за веревочку, чтобы не останавливался, а делал), и чем одобрить.

Но депрессия уже началась. И все что делается – дает ненастоящую, поверхностную надежду. А где то глубоко внутри себя ты все уже решил. Успеха не будет. Идти не к чему. У меня все равно не получится. Однажды тебе надоедает весь этот театр, и он перечеркивается большой и жирной точкой. Больше я этого делать не буду.

И ты идешь дальше. Искать следующую почву для реализации своих «успешных задумок». И там, в настоящем деле, которое «точно является моим», ты снова испытываешь радость, погружение с головой, прозрение, отчаянье. Круг повторяется.

Что за барьер встает на твоем пути?

О чем так больно и невыносимо?

От чего ты бежишь и чего так яростно и страстно ищешь?

Потребность в доверии

Ощущение принятия семьей, тепло родных, радость дают силы, чтобы двигаться вперед и преодолевать трудности.

Но ты можешь этого тепла лишиться.

Если не достигнешь цели (или поручения, которое тебе когда то давали родители).

Ведь тебе дано очень ценное – доверие близких. От тебя ждут чего-то сверхважного. И ты так боишься, так стараешься добиться этого доверия, а потом, когда его получаешь, очень боишься потерять. Потому что только при наличии этого доверия чувствуешь себя по- настоящему ценным и важным человеком.

Это чувство обязательно теряешь.

Один раз у тебя, например, получилось вовсе не то, что ожидали родители. Другой раз ты не смог преодолеть трудность (а когда то тебя и не научили этому). В третий раз ты так сильно стремился к этому чувству, так быстро хотел его получить, что даже не дал себе время для того чтобы достигнуть желаемого.

Вот так твой успех и закончился. Не успев начаться.

Потому что доверие дается как бы один раз. И если ты не оправдал его, то в следующий раз тепла и принятия не будет!

И перед нами опять непонятый, непринятый, покинутый и отвергнутый маленький несчастный человечек.

Но в этом состоянии невозможно жить! В нем возможно только умереть. Примерно к 30 годам может начаться «кризис среднего возраста» и мысль о смерти и неясности цели, может начинать приходить.

А пока тебе не 30 и кажется, что все еще впереди. И ты снова ищешь способ быстрого получения доверия. «Я обязательно сделаю, я обязательно докажу. Добьюсь принятия в семье. И, наконец, получу радостные теплые чувства».

И это становится жизненно важной целью, доказать…

Круг не имеет выхода. Дверь в иную систему ценностей ты должен продолбить сам.

Упражнение 1: Безусловное доверие.

Безусловное доверие ты должен смоделировать сам. А затем наполниться постоянным, незыблемым ощущением и сделать его важной частью себя.

Потребность в доверии является одним из важных аспектов принятия…

Представь «правильное доверие»: Это одновременно принятие и поддержка близких (окружающих) людей. Это вера в тебя, но не в результат, который ты достигнешь, а в лучшие качества и порывы. Тебя больше не мерят мнимыми показателями успешности или «хорошести» или прочими критериями положительности в чьей-то системе оценок. От тебя не ждут определенного поведения, понятного только одному человеку или группе близких людей. А позволяют быть таким, какой ты есть.

Тебя принимают во всех твоих проявлениях! Ты можешь поступать по собственному разумению – и никто за это не осудит! Ты можешь получать любой результат – и не лишишься за это доверия! Ты можешь даже ошибаться и больше не прятаться от «осуждающего взгляда окружающих».

Прятаться не от кого!

Ты свободен!

Ты одобрен!

Потому что теперь есть собственное доверие – способность относиться к себе, к своим внутренним желаниям, потребностям и переживаниям как к ценности.

Почувствуй это ощущение ценности. И наполни им все составляющие себя: чувства, движения, желания, цели, ошибки, неудачи.

И когда ты движешься к поставленной цели, значение теперь имеет сама сила твоего желания, факт наличия стремления, лучшие порывы твоей души, которые толкают на свершения. Все приложенные усилия – это и есть твои старания. Представь, что твоя семья именно в этом тебя поддерживает: верит в лучшие качества.

И тогда ты можешь наполниться собственной верой в свои силы. И тебе больше не нужно доказывать себе и всему миру способность сделать что-то. Достаточно просто верить в способности и в то, что в каждый момент времени ты приложил максимум усилий и сделал все, что мог. Ты искренне старался и выложил все ресурсы, что были в наличии.

А если что-то не получилось, значит, просто еще не достиг необходимого уровня знаний, навыков и умений.

Потребность в признании (быть нужным)

Зачем тебе признание?

Чтобы чувствовать себя нужным (полезным)

Зачем тебе чувствовать себя нужным?

Чтобы получить одобрение, благодарность окружающих.

А мы это уже умеем получать по результатам выполнения всех предыдущих упражнений!

И тогда получается замкнутый круг… зачем тебе признание, если ты умеешь сам наполняться всеми необходимыми составляющими состояниями?

А это уже просто похоже на давно устоявшуюся детскую модель поведения – выпрашивание похвалы, одобрения, тепла. Под ней уже нет почвы (тебе это все не нужно), а ты все продолжаешь вестись на привычку. Нет признаков признания – не буду работать.

Вспомни свое детство. Сомнительно, что лет в 15 ты с огромным удовольствием стремился помочь маме или отцу. Ведь за мытье полов не получишь признания. Тогда зачем стараться?

Вот и сейчас, если знаешь, что за реализацию даже самого нужного (по твоему мнению) дела не получишь признания, то тогда зачем стараться?

И дело встает.

И перед нами взрослый человек. Он как бы выпрашивает признание, чтобы получить подачку принятия и тепла.

Давай еще раз обратимся к правильной, здоровой модели поведения. Если мы говорим о любом важном, полезном деле, то уместно ли ставить его в зависимость от благодарности? Если я подтираю полы, разве это действие становится ценным только, если мама скажет мне Огромное Спасибо (и повторит это раз 300, а то я не поверю)? Сдается мне, что помощь маме, например, ценна сама по себе. Например, потому что я так решил.

Я принял решение помочь. И мне достаточно своего личного мнения. И мне не нужны никакие благодарности, признания, отражения в чужих глазах и прочее. Потому что мое мнение несет в себе ценность. Потому что внутри меня вера в мнение и в себя.

И я не зря снова обратилась к теме признания. Потому что, если ты поймал себя снова на этой потребности, значит, есть необходимость вернуться назад, к пройденному материалу и повторить все заново. Наращивай собственную, внутреннюю ценность. Отрывайся от этих гонок за внешней оценкой!

***

– Саша, здравствуй!

– Очень рад тебя слышать! Как дела?

– Меня уволили…

– Аааа. Ты сама до этого созрела, или тебя попросили?

– Попросили…

– Угу. Ну, я не удивлен. А скорее даже рад за тебя. Если ты, конечно, примешь новую жизнь. Примешь свою свободу!

– Ты сам-то как?

– Я хорошо, прекрасно! Занимаюсь любимым делом, даже вырос в собственных глазах (смеется). А вот с деньгами, правда, туго. Но это ничего, не в деньгах ведь счастье, правда? (ей кажется натянутой улыбка). Тебя новый уволил?

– Ну, да…

– Не хочется тебя расстраивать, но это должно было произойти…

– ???

– Ты же чувствовала с самого начала…не строй из себя дурочку. Тебе не сообщали новости, не давали никакой информации, тебе даже на электронные письма не отвечали. Приходилось тисками все вытаскивать. А в чем состояла твоя работа? В том, чтобы заставлять работать директора. Ты ведь часами ждала совещаний на тему: какой сделать рекламный материал, или согласование каждой буквы в буклете. В твоих стараниях не нуждались. На тебя сбросили весь мусор и заставили разгребать то, что самим не хотелось. И я даже больше тебе скажу: тебе делали одолжение. Гриша не осознанно, правда, но перестал каким либо образом вообще способствовать твоей работе. Но, не мог пустить все на самотек – его натура требовала постоянных согласований. У тебя не было возможностей, зато к тебе имелись претензии. Раз работу одолжили, то ты должна.

– Одолжение? Но я ведь ни о чем не просила? И что я была должна?

– Должна была разгребать то, что никому не хотелось. Должна была хорошо работать, но без единой возможности для этого. А возможностей тебе не давали, потому что и так уже слишком много дали. Дали саму эту работу. Тебя приняли только для того, чтобы удержать твоего мужа. Знаешь, Гриша боится потерять его, он – действительно ценный работник. И надеялся, укрепить позиции посредством тебя. Я ему говорил, что это странная привязка, конечно… Но он волен сам принимать реш…

Голубое, чистое небо. Объяло и накрыло всей вселенной. Всю. Без остатка. Это приятно – пропадать в небе. Слиться в одно. И хоть ты – всего лишь ничтожная частичка, а все-таки, целая часть этого всеобъемлющего могущественного мира!

***

– Я иногда не хочу жить. То есть, не то чтобы не хочу… я не знаю, зачем мне жить. Не понимаю своего места, смысла какого-то нет. Я не знаю, почему это происходит. Вернее, кажется, понимаю – я просто чувствую себя ненужной. Не нужной, не полезной обществу. Конечно, это бред какой-то. Ведь у меня есть дети, которым я нужна, есть муж… И даже от этого страшно… Получается, я собираюсь бросить их? Но я не хочу их бросать. Я хочу жить! Только, не получается, почему-то! У меня ведь в семье – все хорошо. У меня вообще – все есть. Вполне благополучная жизнь: квартира, машины, семья. Не особо мы богатые, конечно. Но все что имеем – уже повод радоваться. У некоторых и этого нет. И муж у меня не алкоголик и любовь в семье присутствует. Я не знаю, что мне надо. Просто накрывает – и все. И плохо. Может, я схожу с ума? Тогда назначьте мне таблетки какие – нибудь?

– Погодите, погодите. Таблетки мы всегда успеем. Я предлагаю все же разобраться с Вашей жизнью. Не вижу никаких признаков физиологических нарушений у Вас. А вот психологические проблемы – налицо.

От отчаянья и безвыходности Лика посещает психолога. Она нашла очень хорошего специалиста, дорогого, с опытом и научной степенью. Она думает: неужели до сих пор не появилось специалистов, которые действительно могут помочь. Она даже на гипноз готова. Хотя, конечно, для нее это страшное слово.

И они разбирают ее проблемы. Они даже проводят практические упражнения, мини-тренинги. Помогло ли это ей? Да, конечно. Но – всего лишь продержаться. Ну, не сразу умереть. А путь к излечению все равно пришлось искать самой.

– Давайте, проиграем эту Вашу ситуацию, когда, как Вам кажется, люди нападают на Вас. Представьте, что я такой человек – несу в себе угрозу. Теперь встаю на комфортном расстоянии и начинаю приближаться. Остановите меня, когда расстояние между нами покажется Вам невыносимым.

И она надвигается. Сначала десять метров, потом пять, и уже три, – а Лика все в недвижимости стоит.

– Почему Вы не реагируете?

– Я замерла?

– Вам комфортно?

– Не знаю…

– Зачем Вы подпускаете к себе опасного человека столь близко?

– Я боюсь…

– Чего боитесь?

– Что люди со мной перестанут совсем общаться. Ведь, в окружении меня оказались только такие… которые несут в себе угрозу, могут предать, наорать, унизить… Но если я отгорожусь от них, вокруг меня совсем никого не будет.

– Лика, а как же собственная территория? Свое личное пространство, в котором Вам комфортно, тепло, уютно, защищенно?

– Личное пространство? Не знаю…

Личное пространство…

Личное пространство…

Что это такое?

И как его почувствовать, это личное пространство?

Откуда оно берется? И почему у меня его нет?

И как его в себе нарастить?

***

Глава восьмая. Выводы и самое важное твое открытие

А все остальное – пустое?

Так действительно можно предположить. Потому что, после каждого упражнения и приема, даже если сначала было легче, потом все равно наступает горькое похмелье. И ты очередной раз осознаешь, что до истинных изменений еще шагать и шагать. Ни конца, ни края этому не видно. И тебя, несомненно, посещают периоды отчаянья, бесконечных вопросов самому себе: неужели все зря? Разве я совсем не изменился? Зачем тогда это все? И другие подобные.

А потом ты, конечно, поднимаешься (ведь ты читаешь, меняешься, а значит, не сдался), стряхиваешь с себя пыль и горечь, смотришь вперед, грустишь, страдаешь, но идешь. Еще не понимаешь, куда и как дальше. Но идешь, потому что знаешь единственную верную истину: как бы ни было плохо, надо жить. Другого варианта и нет.

И незаметно, в повседневных привычных событиях приходит отвлечение, а вместе с ним и успокоение. И новые вершины, и новые вопросы и снова поиски, стремления, и цель. Она светит.

И, может быть, именно поэтому, ты дочитал до этой главы. Нет, ты не просто до нее дочитал. Ты сам до нее дошел. И теперь не изучаешь – соглашаешься: да, именно, так все и есть! Ты уже сам готов дальше идти, и, может быть, даже написать свою историю изменений.

И сегодня ты обнаружил свой корень, самоценность. Ты только что в себе это нашел. Слегка почувствовал, но уже понял: вот оно. И это – твое главное упражнение. Даже не упражнение, а состояние, естественное положение дел.

Как оно у тебя ощущается?

В области пупка, иногда чуть ниже, в животе начинает слышаться теплая щекотка. Невесомая, но внушающая вес. Там – тоже есть ты.

Твоя ценность… Она изливается искрящей золотистой радостью в самое сердце. Отражается в грудь и в шею и идет к ногам. Изнутри приходит истина, и ты ее принимаешь всем телом:

Мне хорошо с собой. Я испытываю наслаждение, когда остаюсь один. Мне с собой спокойно. Я радуюсь себе. Я принимаю свои чувства, свою суть.

Мне интересно с собой. В спокойствии и принятии я познаю все, что хочу. Я расту и развиваюсь. Я принимаю свою жизнь и свое окружение.

Я доверяю себе. Моя точка зрения – верная для меня. Никто другой не может знать меня лучше меня самого. Я уважаю свою точку зрения. Я уважаю себя.

Я уважаю других. Я не нарушаю их и свою целостность дерзостью, хотя раньше именно так и было.

Я научился держать паузы. Я не стремлюсь, во что бы то ни стало «отстоять свое достоинство». Мое достоинство внутри меня – его не надо отстаивать. Гораздо важнее и приятнее его чувствовать. И чувствовать – находиться в нем, насыщаться им и знать, что оно есть.

Когда мне хамят – это не рождает агрессию, как раньше. Это рождает грусть и недоумение. Меня охраняет моя оболочка (личное пространство!). Мне не хочется ее нарушать руганью и ответными эмоциями. Мне хочется быть целостным, защищенным. Я не собираюсь портить свое душевное состояние ругательствами. Крайне неприятно оскорблять других людей, так как это оскорбляет, прежде всего, меня.

Как почувствовать это состояние?

Как его достигнуть?

Как его найти в себе?

Наверное, нужно к нему идти. Нужно очень хотеть преодолеть себя и найти это. Не сдаваться, не смотря ни на что. Наблюдать за собой, успокаиваться, иногда горевать, но быть непреклонным! Преодолевать себя в маленьких порывах и, таким образом, открывать путь к более тяжелым, неподъемным. Но и сними постепенно справляться – шаг за шагом идти незнакомой, каменистой, тяжелой дорогой. Иногда отдыхать, бывать таким как был. Но все равно потом идти.

И однажды, когда желание твое ничем не будет сломлено, ты сам себя найдешь. Почувствуешь то, что невозможно передать словами. Это будет твоя песня. Но идти к ней – только самому.

***

– Мама!

– Мама!

– Мама!

– Ну, мамаааааа!

– А, да?

– Поиграй со мной?

– Не- не могу…

–А, почему? Ты же раньше со мной играла?

Да, раньше играла. Когда была работа, была мнимая, но цель, придуманная, но полезность. А теперь нет ничего. Нет внешней деятельности, значит, нет меня? Но, ведь есть дети. Вот они, внимания просят. А я не могу дать этого внимания. Меня шарахает из одной истерики в другую. Я их, конечно, никому не устраиваю – переживаю внутри себя. Я только не знаю, куда себя деть? Где моя тарелка? Где мой угол?

Да именно так в поисках себя мои родители забывали обо мне. Они пытались быть полезными… для кого-то.

А почему я не могу быть полезной детям? Ведь они у меня еще маленькие и им мама нужна сейчас. Потом она нужна не будет. А мама в облаках. Ей нужны вершины и подвиги и никак не меньше! Вершины не покорены – вся жизнь коту под хвост. Да. А только нет. Неправильно все это! Согласна, неправильно. Но что с этим делать?

Что мне делать с собой?

Как привести себя в порядок?

Как научиться просто жить, а не находится в вечных грезах о покорении мира?

– Анжеликааа! – теперь зовет муж. – Ты где? Опять в прострации?

– Я здесь. Но я не знаю, где мне быть, где я хочу и умею… быть…

– Научись ка ты для начала просто жить. Просто так. Не быть полезной, не быть нужной, не стремиться ни к каким целям, а просто пожить.

– А ты так умеешь?

– Да я бы делал это с превеликим удовольствием. Да вот кормить вас надо, – муж улыбается.

– Но не приносить никакой пользы, это же не значит, ничего не делать. На вроде, лежать на койке и плевать в потолок?

– Разумеется! Тебе никто не мешает что-нибудь делать! Но, сугубо для себя. Или для детей. Главное, не цепляться за свою деятельность как за «спасительную соломинку» – возможность быть «полезной». А делать просто так. Получать удовольствие. Подходят всевозможные хобби, развлечения (созидательные, желательно) и прочее. Подумай сама!

– Я подумала. Это будет моей первой задачей!

Научиться жить просто так!

***

Чего быть не должно?

Не должно быть рваности чувств. Никакого надрыва! Бурная радость, решимость, блеск в глазах и срочное желание уже что- нибудь сделать это истерика. Истерика – показатель того, что проблема жива, внутри назревает буря. Но пока она выражается всего лишь в предвкушении своих побед. Ни о каких победах не может быть и речи! Мы ведь помним о том, что наша цель – избавиться от желания победить (достичь и т.д.).

Важно достичь ощущения своей целостности и приятности от осознания «я есть». Все чувства – спокойные, с принятием. Если радость, то смиренная. Эта радость от приобретения самого себя, а не от новых горизонтов, которые ты себе уже успел придумать.

Бывает, приходит радость – гармоничная, спокойная, ровная от осознания того, что ты уже сделал успешные шаги на пути к избавлению. Но эта радость не имеет ничего общего с радостью от исполнения своих желаний!

Не должно быть боли. А только приятная грусть. Слезы тоже допустимы. Но они идут в ощущении благости, защищенности и даже радости. Это похоже на: «я не брошен, меня поддерживают». Словно мягкие подушки окружают в необходимости преодолеть себя.

Не должно быть злости или раздражения. Никакой агрессии или даже злорадства, желания отомстить. Не должно быть обиды на окружающих. Тебе уже все равно, что там с ними, с твоими обидчиками. А показатель отпущенной ситуации – полное прощение или даже снисхождение. Но это ни в коем случае не желание принизить обидчиков, объяснить их поступки убогостью. В таком поведении кроется потребность возвыситься. И тем самым напитаться внешним ощущением собственной значимости. Не надо возвышаться за счет окружающих. У тебя итак уже все есть.

Лови желание обнадежить себя новыми целями, мечтами, представлениями о более успешной и благополучной жизни. Ничего, кроме отрезвляющей боли в последующем это не добавит. И совершенно точно не поможет в работе над собой! В преодолении достаточно чувствовать, что ты идешь в ту сторону. И никаких грез о том, что было бы, если бы… Должно быть четкое осознание: впереди еще много трудностей и эти трудности необходимо преодолеть. Внутри сила, решимость, готовность.

Не бывает быстрого преодоления. Отрезать не получится. Совершенно нормальны: регрессии, возврат в прошлые чувства и переживания. Важно только позволять себе возвращаться в прошлое под контролем, управляй своими чувствами теперь сами, не позволяй им брать инициативу «в свои руки».

***

Разве ей стало легче от принятого решения? Конечно, нет. Легче не стало. Но хотя бы появился первый ориентир. Луч света среди полного непонимания. И она пошла на этот свет. У нее были срывы и депрессии. Несладко пришлось детям, даже мужу. Потому что не бывает все так просто. Не бывает быстро.

Но и оправдывать себя в срывах неправильно. Прощать – нужно. Распускать – нет. Важно осознавать, что истинные изменения требуют терпения, настойчивости, выдержки, и конечно, желания.

Ей не сразу удалось даже успокоиться. И даже когда казалось, что настала гармония, – это было еще не окончательное состояние.

Непрерывный поиск. Появление вопросов, а потом ответов. Иногда возвращение к пройденному. Очень важно как-бы «забывать» о своей боли. Не абстрагироваться, не убегать от нее. А жить вместе с ней, но так жить, чтобы она не влияла ни на что. Или почти ни на что. Вот тогда боль притупится. А однажды уйдет совсем.

Она едет с семьей на дачу. Настала радость – в холодном сибирском лете настало тепло. Не это ли – счастье?! А если у тебя есть своя природа, на которой можно ничего не садить, а вдыхать траву, цветы, деревья… Еще в прошлом году дача для нее была источником наслаждения и удовольствия. Сегодня дачи нет. Для всех есть – для Лики нет. Она даже не знает, почему! Срывается на детей – они же первые «под руку» попадаются. Бухтит на мужа – он близкий человек, на него можно. Только одно понимает – неправильно все это.

Она возводит глаза в небо: небо, помоги! Господи, если ты есть на свете, дай мне терпения! Дай мудрости, пожалуйста! Я готова пережить, я готова пройти, я только не знаю, что делать. Спасибо, что ты слышишь меня, Господи…

И столько чувств и страсти и желания она вкладывает в эти слова, что придет успокоение. Пока и этого достаточно. Ей хочется умиротворения. И она обязательно еще раз поблагодарит его:

Отче наш…

***

А если ничего не получается?

А бывает просто время не пришло. И это нормально. Оно приходит тогда, когда приходит. Желание измениться тоже нужно уметь выносить. И для этого уже сейчас начинать успокаиваться, «выключать» свои переживания и ждать.

В определенный момент не будет блюдечка. И не снизойдет манна небесная. Но однажды ты почувствуешь, что начало работать то, что раньше не помогало.

***

Люди, вы, почему отвернулись от меня, люди? Разве я вам совсем не нужна? Разве во мне нет ничего хорошего? Или мне просто нужно смириться с тем, что я – отверженная? Пожизненно, навсегда?

– Лика, сходи, познакомься с родителями Дениса, они весьма интересные люди, думаю, тебе понравятся.

С Денисом недавно познакомилась старшенькая. Проводила там весь день. Так что пришлось и к родителям наведаться, узнать, где и в каких условиях и с кем играет дочь. Первый сходил на разведку папа. О чем поспешил поделиться с женой.

Лика без особенного вдохновения отправилась проведовать соседей. Почти сразу наладился контакт. И было принято решение устроить совместное поедание шашлыков. Ах, как сразу хорошо на душе – когда появляется хоть кто-то, с кем можно подружить, поделиться, да и просто весело провести время!