Развод. Все с нуля

Глава 6

Рита

Я не стала слушать дальше, хоть он и кричал мне вслед. Просто отправилась в гостевую спальню. Сегодня я сплю там.

Ужас. Просто ужас.

Спасибо, что он не злой, но и то, какой он будет пьяный из-за всех этих ситуаций мне тоже на руку не сыграет.

Я поднялась в спальню и закрыла дверь на щеколду.

Не хватало чтобы он еще пришел ночью с перегаром.

Не хочу, чтобы он ко мне прикасался и вообще его лицо видеть не хочу.

Переживаю только... Очень переживаю.

Как я без него буду.

Я же просто не знаю, как мне жить без помощи, поддержки и всего прочего. Меня всегда держали на коротком поводке и я искренне думала, что это совершенно нормально.

Кто бы мог подумать, что моя жизнь в один обернется в это...

И стану я... Беременной и преданной.

Ладно, успокойся Рита, главное остаться целой. Целой, невредимой и хотя бы более менее в трезвом уме.

А такое со мной случается редко, я знаю. Не умею я мыслить так чтобы оп оп и все решила. Нехорошая черта характера, постоянно переживаю, боюсь и триста раз обдумываю.

Я укуталась в теплое одеяло, обернулась им с головой и все равно, что сейчас лето.

Меня ненмого знобит. Наверное от нервов, которые я всячески пытаюсь успокоить.

Как там говорят, держи голову в холоде, а ноги в тепле?

Вот я и пытаюсь, не знаю правда, хорошо ли получается, но пытаюсь.

Смотря в окно, откуда в комнату сочился теплый лунный свет, я закрыла глаза и сама не поняла, как уснула.

Видимо просто очень вымоталась за день.

Когда проснулась, ничего вокруг не изменилось.

Никто ночью в дверь не ломился, никто не кричал и не обзывал меня.

Это есть очень и очень хорошо.

Я медленно поднялась, потерла сонные глаза и выпрямила спину.

Надо бы разведать обстановку, что там внизу происходит?

Как и предполагалось, его не было. Только куча пустых бутылок в зале. Надо бы прибраться, но на это времени нет.

Когда взглянула на часы, испугалась, у меня осталось максимум часа два до его стандартного возвращения.

Срочно умываться, чистить зубы и срочно валить.

Я мигом поднялась в ванную, ополоснула лицо ледяной водой, взбодрилась моментально и побежала в гардеробную .

Открыв первым делом сейчас, забрала все деньги, которые там лежали. Там итак чуть было не много, но на первые месяцы мне хватит. Буду если что экономить. А там что-нибудь придумаю.

В голове была одна мысль — беги. Беги.

Нельзя оставаться здесь. Нельзя. Нельзя. Нельзя.

Я шоморо переложила все в чемодан, он на колесиках, его вести легче.

Тяжести сейчас тыкать мне не вариант. Мне нужно думать о ребенке.

Голова... Голова холодно.

Следом полетел ноутбук, зарядки, прочее необходимое.

Брала только то, чего не смогу купить в ближайшее время.

Украшения полетели сверху.

Спасибо, “дорогой супруг”, за возможность прожить в будущем.

Все. Пора.

Я мигом оделась в флисовый спортивный костюм с капюшоном, кепку, взяла солнцезащитные очки, собрала волосы в пучок, закрыла козырьком лицо.

В этом костюме я ходила в спорт зал, когда Дима говорил, что я поправилась и надо бы немного сбросить, чтобы его не позорить жирной женой.

Черт с ним.

Бежать.

Я застегнула чемодан, взяла рюкзак, сложила туда повербанк, чтобы если телефон сядет, смогла зарядить в дороге.

Хотя мне и некому звонить. Я напишу отцу смс, когда доеду до первой точки и выкину симку и как-нибудь придумаю, как сделать новую.

Я открыла локатор, отключила возможность меня видеть другим пользователям. Думаю это его не остановит. Надо бы купить новый телефон, как-нибудь обычный, чтобы не выделяться.

Так, приеду на вокзал, продам этот кому-нибудь. Может быть кто-нибудь возьмет хотя бы за пол цены.

Надо будет выписать на листок список контактов.

Я вырвала из тетрадки белый лист,. Взяла руку. Так: номер папы, номер его главы службы охраны, номер его секретарши. Пусть у меня будет все. Мало ли. У него сейчас плохое самочувствие.

Не зря я смотрела разные фильмы, вроде все пока продумала.

Спустилась вниз, прошла на кухню. Быстро сделала бутерброды, сложила в контейнер, взяла батончики и маленькую бутылочку сока. Пусть будет на всякий случай.

Я покатила чемодан к выходу, быстро переставляя ноги, вызывала такси.

Так, хорошо. Будет через четыре минуты.

Четыре минуты не час. Я успеваю. Успеваю.

Радость, внутри радость, я наконец-то решилась. Ура. Я сбегаю отсюда.

Я подошла к двери и как только распахнула ее увидела Владимира, который поднял руку, чтобы видимо постучать.

Удивленный вид, приподнятые брови.

Ни я ни он не ожидали вот так тут друг друга увидеть.

Страх. Страх дикий овладел мной моментально. Мурашки по коже, что ему нужно?

— Здравствуй, Рита, где твой муж? — неожиданно спросил он, приводя меня в еще больший ступор.

— В каком смысле?

Глава 7

Рита

— В каком смысле? На работе наверное,— я осталась стоять в дверном проеме, пряча за углом чемодан.

Он нахмурился. Видимо не ожидал услышать такой ответ от меня.

Я запаниковала. Что просиходит?

Последние события с деньгами и с распущенным и безалаберным поведением моего мужа заставляют меня задуматься о самых страшных вещах.

— Можно?— он кивнул в сторону прохода.

— Проходи,— я сделала шаг назад и когда он прошел в дом, взяла с комода рядом ключи и протянула ему,— закроешь дом пожалуйста.

Он обернулся и покосился.

— А ты куда собралась?

— Развожусь с изменщиком и уезжаю к отцу,— как можно увереннее произнесла я.

Врать я не умею, но постарться нужно.

— Хм, ясно, так где он ты не знаешь?— он взял ключи и обернулся к лестнице.

Ему все равно. И это очень и очень хорошо.

Он хотя бы не будет меня останавливать, что положительно отражается на моем побеге.

Я ему никто и наши с Димой семейные драмы явно не его забота.

Ему важно что-то более значительное, в его понимании конечно.

Для меня же, ничего важнее побега сейчас нет.

Я пару секунд подумала. Правда, не знаю.

— Если бы знала, сказала. Поищи у любовницы, наверняка он снова кувыркается в постеле одной из них. Всего доброго,— я крепко обхватила ручку чемодана и покатила его на выход.

Пришло сообщение на телефон, он противно завибрировал в кармане.

Такси приехало. Наверняка уже стоит за воротами.

— Стой, помогу,— он подхватил мой чемодан, — или тебя подвести?

— По-моему у тебя есть более важные дела, искать моего мужа. Так что нет, спасибо, я сама. Меня ждет такси.

Мы пошли молча. И это меня тоже почти радовало.

Хоть не будет докучать ненужными вопросами.

Они сейчас уж точно ни к чему. Я не смогу так долго и красиво врать, меня раскусят и даже при том факте, что ему плевать, буду выглядеть нелепо.

Я открыла ворота, водитель открыл багажник, Владимир засунул туда мой чемодан и я кивнула ему на прощание.

— Обращайся, если нужна будет помощь,— он мне подмигнул.

— Спасибо, сама справлюсь,— я открыла дверь авто и села в машину.

Подмигивает он мне.... Помощь предлагает. С какой это вообще стати? Я ему вообще никто, пусть об этом не забывает. Эти джентльменские штучки ни к чему, я знаю, какие на самом деле мужчины козлы. Мягко стелят, да жестко спать.

Я не стала оборачиваться, лишь скрестила пальцы и когда мы отъехали уже больше чем на километр, немного выдохнула.

Даже не немного, а полной грудью.

Обернулась назад, он не едет за мной. Тоже хорошая новость.

Осталось теперь добраться до вокзала, сесть в маршрутку, уехать как можно дальше и не сожрать себя мысленно по пути.

Что Дима задумал? Что у него на уме или что произошло, что теперь он скрывается от одного из самых близких людей?

Помню крики вчера в кабинете, помню лицо мужа, разбитое и красное. Он точно что-то натворил, но меня это больше не касается.

Как только уеду подальше, подам на развод. Буду воспитывать ребенка, работать, заниматься своей жизнью и забуду о нем как о самом страшном сне.

Может быть со временем расскажу отцу, это уже ближе к родам. Возможно восстановлю с папой отношения и прощу его за все, что он сделал. За то, что продал меня, за то, что нормально не воспитывал, а сваливал все на нянь, воспитательниц, репетиторов, учителей.

Возможно я его прощу… Возможно, но не факт.

Жить с обидой в сердце хоть и тяжело, но что-то уже как-то привычно. За столько лет я уже даже не знаю, как мне жить без этой тяжкой ноши.

Водитель ехал аккуратно, я рассматривала виды в окне.

Что меня ждет? Что уготовила мне судьба? Муж будет меня искать?

Так, Рита, а вот это тупой вопрос. Конечно будет. Главное, чтобы не нашел. Главное, чтобы не врывался в мою жизнь, где я буду жить спокойно и растить моего малыша.

Не хочу чтобы он даже знал об этом ребенке. Не хочу и надеюсь он никогда не узнает.

Дорога заняла больше времени, чем планировалось — пробки.

Ну черт их побери. Опаздываю же. Закон подлости.

Я попросила водителя что-то придумать и мы повернули в какие-то дворы. Пусть, пусть хоть так, только главное быстрее. Времени совсем впритык.

Здравствуйте, дорогие читатели! Спешу напомнить, что ваши лайки питают муза.

И не забывайте подписаться на автора, чтобы не пропустить новости, скидки и новинки! Хорошего дня, ваша Алена! Когда кнопочки нажаты, они выглядат так -

Глава 8

Владимир

Что может быть сильнее гнева? Ничего, особенно когда ты не можешь найти своего друга, подставляющего тебя каждым своим действием.

Я закрыл его дом и остановился на ступеньках.

Прикурил сигарету, осмотрелся вокруг.

Чего этому придурку не хватает? Красивая, безумно красивая жена, большой дом, работа, деньги, связи. С какого перепуга он решил, что пора все сломать?

Нашу дружбу тоже. В топку все.

Я думал о его жене, паршиво да?

Красивые длинные волосы, милый и приятный уху голос, красивая грудь, бедра, талия.

Она была одной из самой красивых женщин и сейчас, когда этот черт растоптал ее сердце, думаю у меня есть с ней шанс.

Хреново, жена друга, но что-то мне подсказывает, что уже бывшая.

Я и раньше мечтал о ней, смотрел на ее нежные руки, смотрел как она говорит мужу еду, как заботиться о нем. Я не стал рушить счастье и просто свалил за границу. Я ведь не последняя скотина, чтобы ухлестывать за замужней дамой.

Но мне так хотелось... Я еле сдерживался, не могу понять до сих пор почему.

Что-то в ней меня тянуло и тянуло так, что сдержаться едва были силы.

Даже сейчас, когда она уезжала, мне хотелось прижать ее к авто, хотелось впиться в ее губы, ощутить ее мягкую кожу под своими пальцами.

Когда увидел ее еще вчера, заплаканную, испуганную, расстроенную и разбитую, хотел врезать Диме. Он разбивает ей сердце, стоило и мне разбить ему морду. Поехавший с катушек чертов мудила.

Мне от этого не по себе. От всего. От чувства вины, что не вступился за нее вчера, но кто может сказать, вдруг она его еще простит? Хотя, если он так себя продолжит вести, прощать будет некого. Я растопчу его в порошок, если он не выполнит условия договора и вдобавок сотрет свою репутацию в порошок.

Я уже вижу заголовки сми « Бывший лучший муж» Березуцкий Дмитрий был увлечен за изменой жене, вот видео подтверждение от его любовницы.

А вот его заплаканная жена на фоне, находящаяся прямо тут и ничего не делающая... Я же ее тоже понимаю, куда она без него? Таким как она страшно и таких хочется оберегать...

Так, надо переключаться. Хватит о ней думать, она никуда не денется. Раз поехала к отцу, значит найти ее будет просто. Наведаюсь туда на днях. Поговорю с ней, думаю она в печали. Оно и понятно, я тоже был, когда содрал свою жену с богатенького иностранца. Пьяную, растрепаную, сходящую с ума.

— Это все послеродовая депрессия, — твердила она.

Но я ей не верил. Я еле сдержался, чтобы не дать ей пощечину. Она меня предала, в нашем же номере отеля кувыркалась с другим мужиком и шептала его имя.

Женщина была не приспособлена для семьи. Вообще никак. А я, влюбившийся дурак, не понял этого сразу.

Любовь слепа... Слепа, так же как и дружба.

Моя маленькая дочь все еще спрашивает о маме, но я запретил им общаться. Хотя как запретил, она спрашивала всего то один раз, 4 года назад. Я отказал.

Не гоже такой потаскухе быть примером для моей малышки. Даже при том, что она ее мать, я простить ее не могу. Она итак была плохим примером. Пила на глазах у ребенка, часто кричала на МОЮ дочь. Не надо. Просто не надо.

Что-то я сбился. Совсем задумался.

Я набрал номер, делая последнюю затяжку и приложил телефон к уху.

— Для тебя есть работка,— ухмыльнулся я, даже не поздоровавшись.

— Кого ищем сегодня? — Петя тут же поднял трубку.

Я слышал его положительный настрой. Рад, что он в настроении.

— Димаса.

— Ого, а где он? — да, да. Он тоже удивлен.

— Это ты мне скажи, Петя, это ты мне скажи,— смешок сорвался сорвался с уст.

— Договор, брат, скоро будет.

Я сбросил.

Петя крутой мужик, мы с ним работаем в связке. Он больше по криминалу, а я, а я больше по всему.

Я сел в авто, завел, тронулся.

Мысли все еще о Рите. Сбивают меня, сгущают тучи и туманят разум.

Я должен сосредоточиться на друге — идиоте и на том, куда делись все бабки, которые он должен был инвестировать в наш проект.

Спустил на своих марамоек? Лучше бы спустил на жену, я бы хоть понял.

Ладно, скоро я его найду, а когда найду... Мы будем разговаривать уже не как друзья.

Загаситься и спрятаться было очень и очень плохим решением. Сам же знает, как это все работает. Хотя...

Может на это и был расчет. Если знает, как работает Петя думает, что он его не найдет?

Ничего, Дима, ты еще у меня попляшешь. Я устрою тебе американские горки, которые ты и в помине не видел.

Глава 9

Рита

Осваиваться на новом месте всегда тяжело.

Я сидела на краешке кровати, прислонившись к стене. В голове крутилось множество мыслей, и ни одна из них не давала покоя.

Я знаю, что беременность — это удивительное состояние, но в моей душе зреет страх.

Страх остаться одной; страх, что я не смогу подарить своему ребенку нормальную семью.

Каждый раз, когда я представляю, как будет выглядеть наша жизнь, сердце замирает.

Я не могу забыть, что многие дети, растущие без отца, сталкиваются с огромными трудностями.

Я хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя защищенным и любимым.

Я хочу, чтобы он видел, как мама и папа заботятся друг о друге и вместе заботятся о нем.

Каждое утро я просыпаюсь с надеждой, что все обернется самым лучшим образом.

Но затем тень сомнения накрывает меня.

А что, если он будет расти без поддержки?

Каковы будут его друзья, когда он узнает, что его отец не рядом?

Я представляю, как он будет смотреть на других детей, у которых есть папы. А эти вопросы? Мама, а где папа? Сердце режет без ножа.

Мне страшно, что он будет чувствовать себя неполноценным.

Я пытаюсь быть сильной, но иногда слезы сами катятся по щекам.

Я ведь так хотела стать матерью, именно поэтому я держусь за живот, внушаю себе, что чувствую, как внутри меня маленькое сердечко бьется в унисон с моим.

Я хочу надежды и света, я хочу, чтобы он знал, что его мама сделает все возможное, чтобы защитить и поддержать его.

Я осознаю, что сейчас бы ни случилось, моя жизнь уже не будет прежней.

Но почему передо мной так много вопросов, на которые нет ответов?

Почему я так боюсь той реальности, в которой могу оказаться?

Когда я думаю об отцовстве, мне приходит в голову образ мужчины, который будет брать на себя ответственность, который сможет поддержать и быть рядом.

У многих есть истории о том, как отец стал основой жизненного пути, опорой и поддержкой. Но как быть мне?

Ужасно не хватает уверенности.

Люблю ли я своего ребенка уже сейчас? Конечно, да! Но бесконечный вопрос "выполню ли я свою роль?" пугает меня до глубины души.

Я хочу уверенность в завтрашнем дне. Просто уверенной.

Я мечтаю, чтобы у нашего малыша был человек, который бы мог научить его тому, что значит быть мужчиной, у которого не только есть мечты, но и планы по их осуществлению. Я не знаю, как исправить свое положение. Как бороться с этими мыслями, которые не дают мне спокойно спать?

Я не прошу о многом.

Просто немного поддержки.

Чувство безопасности.

Я хочу, чтобы мой ребенок всегда чувствовал себя в безопасности.

Хочется, чтобы он знал, что есть всегда кто-то, кто его любит и поддерживает.

Я боюсь, но при этом стараюсь найти способ справляться с этими страхами.

Понимаю, что должна быть сильной ради него.

Каждая ночь, когда я засыпаю с этими тяжестями на сердце, я надеюсь, что однажды найду решение.

Я ищу свет в этом тоннеле, чтобы мой малыш не остался одним.

Наконец-то я осознаю, что даже если я буду одна, я всегда смогу быть хорошей мамой.

Но впереди еще много вопросов. Страхи могут остаться, и, возможно, я буду учиться жить с ними.

Я просто хочу верить, что смогу дать ему лучшее, что у меня есть.

Надежду.

Любовь. И, важно, — семью, в которой он сможет расти и развиваться.

И пусть мир вокруг меня кажется таким жестоким и неприветливым, внутри я чувствую тепло и любовь, способные преодолеть все преграды.

Прошло три дня, как я сбежала и пока меня никто не искал.

Я переживаю по этому поводу. Ощущения двоякие. Первое — да я никому и не нужна была, а второе — меня просто еще не нашли.

Я сняла себе самую обычную квартиру. У меня тут был коричневый деревянный пол, красный ковер на стене. Одноместная кровать. Маленькая, но уютная кухня с газовой черной плитой и розовыми шторками.

Мне нравилось. Все есть, душ есть, уже отлично.

Я стояла на балконе, смотрела в окно.

Птички летают, дети играют на площадке. Никого подозрительного, ничего подозрительного тоже.

Обычный двор жилого района.

Я приоткрыла окно и облокотилась о раму, вдыхая свежий воздух полной грудью.

Интересно, что там происходит с отцом, интересно, что там с Димой?

Что от него хотел Владимир и почему он меня до сих пор не ищет?

Не то, чтобы я была готова его простить и снова жить с ним, но ведь он все еще мой муж... Неужели ему не интересно, где находиться его жена?

Видимо, можно сделать только один вывод — он утонул в объятиях своих любовниц.

Фу, как мерзко. Он предал нашу семью, предал нас, предал именно меня.

До сих пор я не могла отпустить эту ситуации и хоть и не плакала, голова все равно гудела.

Может я дура, что сбежала? Может стоило остаться и решить все с ним? Поставить условия, чтобы больше такого не было? Мне возможно стоило поступить, как мудрая женщина и спасти семью... Возможно, а возможно, именно спасение семьи тупая идея. Я не знаю.

Я в такой растерянности, что руки трясутся. Я ведь беременна, мой ребеночек, мой малыш, хотел бы скорее всего знать своего отца. А я, мать эгоистка, из-за собственной гордыни с ним так поступаю. Убегаю зачем-то.

В общем, несколько дней в полном одиночестве, заставляют меня сойти с ума.

Может это гормоны так влияют? Моя нервная система стала совсем шаткой.

Только дурацкий мысли, которые в моменте кажутся мне правильными. Больше ничего.

Нужно, наверное, сделать себе чай. Стоп, а беременным можно чай? У меня давление не подскочит? Надо посмотреть в интернете.

Я ведь ничего не знаю о материнстве... Как мне справляться то? Как пеленать? Как убирать? Как родить то вообще? Это больно? Это страшно?

Если честно, уже страшно. Прямо сейчас в эту минуту.

Я только села на стул на кухне и сложила ноги на соседнюю скрипучую табуретку, как в дверь позвонили.

Страх тут же сковал меня. Я оцепенела на мгновенье, но после, несколько раз моргнув,побежала к двери.

Посмотрела в глазок, мужчина какой-то седой в синей форме.

— Проверка газа, открывайте,— пробубнил грубый голос пожилого мужчины.

Я отодвинула затворку.

— Здравствуйте, — мужчина принялся разуваться, а я растерялась.

Сердце так сильно стучало в груди, что готово было выпрыгнуть.

Так сильно я не пугалась давно. Жуть.

— Плита у вас где? — покосился на меня незнакомец.

Какой он невежливый... Хотя, это ведь просто работа его. Он не обязан быть вежливым.

Я провела его на кухню, сама села на стул напротив.

Он что-то там смотрел, копошился.

— Газом не пахнет?— буркнул он, даже не развернувшись на меня.

— Нет,— моментально отвтеила я.

На самом деле, я не знала. За эти полтора дня, что я тут живу не пахло ничем. Ну наверное и обычно не пахнет. Надеюсь...

Он походил, посмотрел все, затем подал мне какой-то листок:

— Распишитесь.

Я сделала все что нужно и проводила его. Захлопнула двери и вернула защелку в обратное положении.

Прижалась к стене, приложила руку на сердце.

До сих пор стучало. Бешено.

Вот это адреналин с утра. До этого я с таким не сталкивалась, у нас всегда кто-то занимался такими вещами... Я конечно слышала, что приходят проверять, но не думала, что столкнусь с этим лично.

Моя золотая клетка без золота видимо совсем меня к жизни не приспособила.

Ладно, будет разбираться потихоньку со всем. Ничего страшного.

В дверь постучали. Забыл что-то что-ли?

Я тут же открыла, но в дверях уже стоял другой мужчина.

Высокий, широкоплечий и бородатый.