"Дневник одной девушки или фрагменты из её жизни"

Глава

Предисловие

Как хорошо быть молодой, симпатичной девушкой, у которой вся жизнь впереди и кажется, что ничего плохого произойти не может.

Меня зовут Камилла Барбашина, и я хочу поделиться со своими читателями радостями и огорчениями своей жизни.

Я никогда не считала себя красавицей, хотя мне нередко говорили комплименты. Моё детство было похоже на сказку. Мои родители не были богатыми людьми, но и не бедствовали. Мама с папой всегда старались принести в дом всё самое лучшее, чтобы порадовать и побаловать нас.

Нас в семье двое. Моя старшая сестра Анна возилась со мной, пока я была маленькой. Дедушка с бабушкой тоже всегда были рядом. Но любимицей у бабушки была именно я.

Моя бабуля любила раскладывать гадальные карты, но делала это так, чтобы никто не видел. Гадала она как-то по-особенному, совсем не так, как обычные гадалки. После её смерти карты достались мне на память и на удачу.

Сверхъестественных способностей у меня, конечно, нет, но иногда мне снятся вещие сны, которые потом сбываются точь-в-точь. А ещё бывает, что стоит мне чего-то сильно пожелать — и спустя какое-то время это сбывается.

По утрам, когда дедушка провожал сестру в школу, я брала её портфель и ходила с ним по комнате кругами, представляя, что тоже иду в школу.

В детстве у меня всегда было много игрушек. Со временем почти все они потерялись или были отданы. Дети ещё не понимают настоящей ценности вещей.

Отношения с мамой и сестрой начали портиться после того, как у сестры появился парень её мечты. Он никого не уважал, а потом, немного освоившись и почувствовав себя хозяином в доме, начал приставать ко мне.

Когда не удалось поговорить с ним по-хорошему, я рассказала обо всём маме. Но она лишь отмахнулась от меня, как от назойливой мухи, сказав:

— Сама виновата, что он пристаёт.

Сестра, узнав об этом, вообще перестала со мной разговаривать.

Никогда бы не подумала, что самые близкие люди отнесутся ко мне с таким пренебрежением и поверят какому-то уроду, а не собственной дочери и сестре.

Я всегда думала, что буду жить в доме моей мамы, где прошло моё детство.

С ранних лет я стремилась к самостоятельности, хотела всё делать сама и мечтала иметь свой собственный уголок в большом доме. Мне выделили отдельную комнату, которую я обустроила по своему вкусу.

Однажды на день рождения мне подарили мягкую игрушку. С тех пор я питаю к ним особую слабость.

Моя бабуля приучила меня к порядку во всём. Именно от неё мне достались любовь к чистоте и стремление создавать домашний уют.

Убиралась в доме всегда я, потому что мне это действительно нравилось. Правда, после моей уборки никто не мог ничего найти, но это уже было не так важно. Главное — в доме становилось чисто, красиво и по-домашнему уютно.

Наверное, из-за аллергии я терпеть не могу пыль и грязь. А недавно у меня появилась аллергия ещё и на тополиный пух.

Ещё я очень люблю сладкое — я настоящая сластёна. Могу за один раз съесть две плитки шоколада и при этом не страдать ни от тошноты, ни от аллергии.

Обожаю животных, особенно кошек. Они такие мягкие и пушистые. Когда на душе тяжело, достаточно погладить кошку по шелковистой шёрстке — и сразу становится легче.

Со своим мужем я познакомилась давно, но тогда у нас не получилось быть вместе. Обстоятельства сложились не в нашу пользу. Мы были ещё совсем детьми — молодыми, неопытными, многого не понимали и не знали, как устроена жизнь.

Если бы жизнь была похожа на кино, можно было бы просто отмотать плёнку назад, переснять неудачный кадр, сыграть всё заново. Но в жизни невозможно вернуться в прошлое и что-то исправить.

Спустя десять лет судьба дала нам второй шанс быть вместе, и на этот раз мы его не упустили. Наверное, если бы это была не судьба, мы бы никогда не встретились вновь.

Я всегда боялась, что кто-то из родителей может умереть. По утрам я просыпалась раньше всех и первым делом заглядывала в спальню родителей, прислушиваясь к их дыханию.

Все мои беды начались после смерти папочки, к которому я была очень привязана и которого, наверное, любила даже больше, чем маму.

Смерть папы так сильно на меня повлияла, что в тот же день я бросила курить. С тех пор я даже не смотрю на сигареты, и желание закурить больше не возникало.

Хотя все вокруг говорили, что я никогда не смогу бросить курить, потому что у меня нет силы воли.

Я очень долго переживала смерть папы. По ночам мне снились страшные сны, снова и снова всплывали картины его последних дней. Внутренний голос твердил, что я умру так же, как и он.

Я просыпалась в холодном поту с ужасной головной болью. Всё тело покрывалось холодным потом, мысли путались, и мне становилось всё труднее здраво рассуждать.

Я боялась оставаться одна — и дома, и на работе. У меня появился страх закрытых дверей и темноты. Больше всего я ненавидела и боялась наступления ночи.

Я попросила маму спать рядом со мной, чтобы мне было не так страшно. Засыпала, крепко держа её за руку.

По ночам у меня часто случались приступы. Я задыхалась, меня всю трясло, сердце бешено колотилось, а холодный пот буквально прошибал с головы до ног.

Я обошла множество врачей, пытаясь убедиться, что со мной всё в порядке, что я не больна и не умру в ближайшее время.

Позже один очень умный и опытный врач объяснил мне, что у меня развилась вегето сосудистая дистония и что толчком к её развитию стал сильнейший стресс.

Одним словом, это был настоящий кошмар, который невозможно описать словами.

Этот недуг живёт со мной и по сей день. Иногда мне настолько плохо, что я не могу даже встать с постели. Почти каждый день меня мучают сильные приступы головной боли, сопровождающиеся повышением давления.

Я старалась как можно больше времени проводить среди людей, задерживалась на работе, потому что дома всё напоминало о папе. Мне не верилось, да и до сих пор не верится, что его больше нет. Больше всего меня мучает мысль о том, что я так и не успела сказать ему, как сильно его люблю.

Смерть папы открыла мне глаза на одну простую истину: между нашим и загробным миром существует очень тонкая грань. Сегодня человек здесь, а завтра — уже там.

Иногда на меня накатывали волны страха и ужаса, но со временем я научилась справляться с ними, повторяя себе:

— Всё будет хорошо.

Мне постоянно нужно было двигаться. Я не могла спокойно сидеть на месте. Даже когда очень хотелось просто отдохнуть, тяжёлые мысли не давали покоя и словно гнали меня вперёд.

В пять утра, а иногда и раньше, я уже была на ногах. Сон больше не приходил.

Постепенно панические атаки стали отступать. Моё состояние понемногу приходило в норму. Я снова могла спокойно оставаться наедине с собой и своими мыслями.

Боль от смерти папы не исчезла, но со временем немного притупилась. Дышать стало чуть легче.

Я снова начала замечать жизнь вокруг себя, видеть краски, которые раньше словно исчезли. До этого весь мир казался мне серым, а взгляд был затуманен горем.

После смерти папы я очень изменилась и повзрослела. Стала чаще задумываться о будущем и вообще о смысле жизни.

У меня появилось огромное желание выйти замуж, чтобы больше никогда не оставаться одной.

К тому времени прошло уже четыре месяца с тех пор, как я перестала жить в доме мамы. Она выгнала нас с мужем, словно провинившихся котят.

Хорошо, что бабуля моего мужа приняла нас обратно. Однажды мы уже жили у неё, но не смогли ужиться из-за разных характеров, взглядов на жизнь и постоянных ссор. В конце концов мы не выдержали и переехали к моей маме. Она сама нас позвала, но с условием, что мы будем платить за проживание.

Деваться было некуда. Тогда я ни минуты не хотела оставаться у бабули мужа. В тот момент я её ненавидела.

Муж понял меня без лишних разговоров, и мы съехали.

За те полгода, что мы прожили у мамы, произошло столько всего, что вспоминать страшно. Мне этого хватило на всю жизнь. Это был настоящий ад.

Несмотря ни на что, я благодарна бабуле моего мужа за то, что она снова приняла нас. Иначе куда бы мы пошли? Бомжевать?

Никогда не забуду тот день, когда нас с мужем выгнали из дома вместе с вещами. Чего только я тогда не услышала в свой адрес и в адрес своего мужа.

Честно говоря, я скучаю по маме. Но не по той, которой она стала сейчас, а по той, которая любила меня, которой я доверяла свои страхи и секреты, которая поддерживала, понимала, давала советы и всегда старалась помочь.

После смерти папы мама резко изменилась. Не знаю, что стало причиной: то ли она попала под влияние моей сестры, то ли её настолько изменила потеря близкого человека.

Когда я начала встречаться со своим будущим мужем, мама сначала приняла его хорошо. Но потом неожиданно возненавидела. До сих пор я так и не поняла почему.

Она обвиняла его во всех смертных грехах, хотя он искренне старался помочь ей и всегда был готов поддержать.

Мама называла его вором, обманщиком и говорила, что он мне не пара.

Но решать это не ей.

Это моя жизнь. И если я когда-нибудь ошибусь, то это будет мой собственный жизненный урок.

Глава 1

Странный был день вчера.

В это воскресенье мне обязательно нужно было быть на работе по просьбе начальницы. Я проснулась рано утром под шум дождя. Мой муж как раз вернулся с прогулки с собакой. Он умылся, поцеловал меня и лёг дальше спать.

Я снова задремала. Хорошо, что будильник был заведен на нужное время. Какой заботливый у меня муженёк! Правда, звонок у будильника слишком тихий и приятный для того, чтобы под него просыпаться. Мы с мужем не всегда его слышим.

Надо будет не забыть сменить сигнал у будильника на более громкий.

Я встала. Погода за окном совсем не радовала, и хотелось обратно в постельку. На работу вообще расхотелось идти.

Если честно, я ненавижу дождь. Боюсь промочить ножки и не люблю таскаться с зонтом. А в последнее время у меня вся обувь практически выходит из строя — что новая, что старая. Одену, похожу день-два, и всё: то подошва отлетит, то каблук сломается.

Как будто кто-то сглазил. Чтобы это никак не отражалось на организме, всё плохое достаётся моей обуви.

Я плюнула на всё и пока стала ходить в резиновых тапках. Они у меня одни — и для работы, и для дома.

До чего я дожила: даже нормальную обувь не могу себе позволить. Надеюсь, это ненадолго.

Кстати, это ещё одна причина, чтобы в такую погоду не идти на работу: нормальной обуви нет, чтобы ноги были закрыты. Вот такая пакость.

Когда в обычное воскресенье, когда никуда не надо идти, дождя нет, а как только куда-то нужно отправляться — пожалуйста, получите дождь.

Набравшись смелости, я всё-таки решила позвонить начальству и, сославшись на плохое самочувствие, отпроситься.

После долгих гудков трубку наконец сняли, и сонный голос произнёс:

— Алло!

— Алло, это я. Доброе утро, Анна Сергеевна. Я вас не разбудила? — Странный вопрос в такой ранний час.

— Милочка, это вы? Что-то случилось?

— Можно я сегодня не выйду на работу? Я очень плохо себя чувствую, мне надо отлежаться, — сходу затараторила я.

Вроде всё правильно сказала и ничего не забыла.

— Да, хорошо. Я вас отпускаю. Выздоравливайте, милочка. Я вполне смогу обойтись без вас сегодня.

— Спасибо, Анна Сергеевна. До свидания!

— До свидания, милочка!

Послышались гудки.

Повезло мне с начальством. Но иногда бывает стыдно за то, что я из-за своей лени иногда притворяюсь больной и не выхожу на работу.

Получается, я пользуюсь добротой своего начальства. Но что поделать? Все в этой жизни друг друга используют.

Придя в себя после телефонного разговора, я с чистой совестью отправилась спать.

Но почему-то что-то не давало мне покоя даже во сне.

Зато мне снились прекрасные сны, в которых мы с мужем жили в своей собственной квартирке, о которой я мечтала уже очень давно.

Как говорится, мечтать не вредно.

Я то и дело открывала глаза, разглядывала потолок, а потом снова погружалась в сон.

Мне снилось, что я получила огромную посылку. Я шла с ней домой и гадала, что же находится внутри.

Во сне мой муж был дома. Он обалдел, увидев меня с огромной коробкой.

Когда мы её открыли, то обнаружили там красивый ключ с брелоком и кучу документов, связанных с оформленной на меня квартирой.

Прилагалась и дарственная.

Какая-то незнакомая мне женщина переписала на меня свою квартиру.

Мы с мужем были на седьмом небе от счастья.

На этом сон прервался, потому что я проснулась от того, что муж слез с кровати.

Не подумайте, что мой муж толстый и неуклюжий. Просто кровать у нас расположена не очень удобно: она стоит вплотную к стене. А так как я сплю с краю, мужу каждый раз приходится перелезать через меня.

Спросонья мой муженёк пробирается к выходу не очень аккуратно, постоянно задевая меня ногами. После таких задеваний спать уже совсем не хочется.

Как всегда, я встала невыспавшаяся, вся разбитая и злая.

Летом вообще невозможно нормально спать из-за постоянно жужжащих комаров и невыносимой духоты.

Первое, о чём думает по утрам Борис — так зовут моего мужа, — это:

«Что бы поесть?»

Я считаю, что для здорового мужика это нормально.

Он умывается и идёт на кухню изучать содержимое холодильника.

А мне по утрам хочется только одного: горячего, крепкого кофе и хорошенько умыться, чтобы смыть с себя остатки сна.

Мы живём у бабули моего мужа, с которой поначалу у меня не складывались отношения.

Первое время я ко всем родственникам мужа относилась с подозрением. Мне постоянно казалось, что нужно ждать какого-то подвоха с их стороны.

Я держалась особняком от всех и вообще считаю, что была тогда очень странной девушкой.

Закрытая личность, погружённая в свой собственный мир.

Это потом я устала ходить букой, постепенно оттаяла и привыкла ко всем, а особенно к бабуле.

Очень часто при ней, разговаривая с мужем, я машинально называю её бабулей, а не тётей Светой.

Потом, конечно, становится немного неловко, но долго я по этому поводу не переживаю.

Глава 2

На следующее утро муж проводил меня до метро. Мы поцеловались и разошлись.

В метро хоть всегда и прохладно, но от скопления людей в вагоне мне было как-то не по себе. Если честно, меня пугает большое количество людей. Мне кажется, что в час пик все становятся злыми и думают только о себе: как бы поскорее занять самые лучшие места в вагоне.

Ну и я от них не отстаю.

Я заняла место посередине — самое лучшее, на мой взгляд. Оно удобнее, чем сиденья с краю, где все толкаются и пихаются. Нужно беречь свои нервы.

Но я всегда уступаю место пожилым людям, правда, если они встают рядом со мной. А вообще пусть мужики поднимают свои задницы и уступают места пожилым.

Такая злость иногда берёт на некоторых людей, которые сядут, развалятся, будто у себя дома на диване, и даже не подвинутся, чтобы уступить место.

Пока добиралась до работы, вся изжарилась на солнце. По дороге купила шоколадку — благо до работы оставалось недалеко, а то бы она вся растаяла. Ещё купила килограмм сахара.

Сахар нынче подорожал, потому что все варят варенье, спрос на него большой, и цены с каждым днём взлетают всё выше и выше.

Я стараюсь как можно меньше сыпать его в кофе, хотя сама по себе я большая сластёна.

Начальства моего ещё не было. Я прошла в свой кабинет, который обустроила по своему вкусу. И вообще, работа мне очень нравилась. Ничего сложного, зато зарплата именно такая, о какой я всегда мечтала.

Мой рабочий день начинался в девять часов утра. К десяти часам подъезжала моя начальница, которой я подавала кофе с печеньем.

Целый час до десяти я занималась своими «прямыми обязанностями»: проветривала помещение, протирала пыль, поливала цветы.

В кабинете своей начальницы я делала то же самое. Напоследок включала кондиционер и закрывала дверь, чтобы до её прихода кабинет успел охладиться.

У себя я кондиционер не включала. Я их терпеть не могу. Лучше весь день буду сидеть с открытым окном, чем включать кондиционер и застужать поясницу.

На всё это у меня уходило полчаса. За это время я ещё успевала включить компьютер и заварить себе кофе.

Следующие полчаса я пила кофе с шоколадкой, просматривала почту и смотрела прогноз погоды.

Ровно в десять часов утра приезжала моя начальница, а спустя пятнадцать минут я заходила к ней в кабинет с блокнотом и ручкой.

Кстати, работаю я в редакции, где моя начальница Анна Сергеевна является непосредственным директором.

Услугами нашей редакции пользуются многие люди. Моей начальнице приносят недоработанные статьи, которые нужно немного отредактировать: где-то что-то убрать, где-то добавить, потом всё ещё раз перечитать, обработать и сделать в лучшем виде, чтобы заказчик остался доволен результатом.

Эти статьи она поручает исправлять мне, потому что лучше всего это получается именно у меня.

Она как бы посредник между заказчиками и мной.

Через пятнадцать минут я зашла к ней:

— Доброе утро, Анна Сергеевна! Сделать вам кофе?

— Доброе утро, милочка! Да, сделайте, пожалуйста, и принесите мне что-нибудь сладкое.

— Хорошо. Есть для меня работа?

Она выдвинула ящик стола, достала оттуда толстую папку с бумагами и протянула её мне.

— Милочка, этой работы вам хватит надолго. Внутри папки найдёте конверт с авансом от заказчика, остальное, как всегда, после окончания работы.

— Хорошо. В какой срок мне нужно уложиться?

— До конца недели вы должны успеть.

— Хорошо. От вас будут какие-нибудь поручения?

— Нет. Если что, я вас позову.

— Хорошо.

Я взяла папку, прошла в свой кабинет и положила её на стол.

Сначала нужно сделать кофе для начальства, а потом уже заниматься всем остальным.

На поднос рядом с кружкой горячего кофе я поставила вазочку, наполненную разными конфетами и печеньем.

Отнеся всё это начальнице, я первым делом заглянула в конверт и, пересчитав деньги, которые мне привалили, положила его в сейф.

Сумма вышла приличная, и она меня порадовала.

После этого я с головой погрузилась в работу, ни на что не отвлекаясь.

В обед моя начальница укатила в неизвестном направлении, сказав, что сегодня её уже не будет.

Попала я к ней совершенно случайно. Однажды, от безысходности, я зашла в здание редакции в надежде найти хоть какую-нибудь работу.

Зайдя в отдел кадров, спросила, не нужен ли им работник, хорошо знающий компьютер.

Как раз в это время там находилась Анна Сергеевна.

Она посмотрела на меня и спросила:

— А что вы умеете делать? В компьютере разбираетесь? Тексты сможете компоновать, убирать лишнее и добавлять что-то своё?

— Компьютер я знаю хорошо, а с текстами могу попробовать. Уверена, что у меня получится.

— Тогда я беру вас к себе в помощницы. Будете моим секретарём. Меня зовут Анна Сергеевна, и я являюсь директором этой редакции.

— Мила, очень приятно. Когда мне приступить к своим обязанностям?

— Пройдёмте в мой кабинет. Паспорт при себе имеете? Я вас оформлю.

— Нет, только ксерокопия паспорта есть.

— Сойдёт. Сейчас я вас оформлю официально, покажу рабочее место, объясню обязанности, и с завтрашнего дня можете приступать к работе.

Я написала заявление, Анна Сергеевна подписала его, а я оставила ей ксерокопию паспорта.

Затем она показала мне моё рабочее место — отдельный небольшой кабинетик, как раз для меня.

С тех пор прошло полгода.

Я очень ценила свою работу и своё место, потому что боялась её потерять. Я была научена горьким опытом: почти целый год не могла устроиться на работу.

Каждый день я искала работу через интернет и газеты, ходила на бесконечные собеседования, где мне говорили одно и то же:

«Нет, вы нам не подходите».

«Уже взяли».

И, конечно же, самая популярная фраза:

«Оставьте свой номер, мы вам обязательно перезвоним».

Только спустя год бесконечных поисков работы и домашних скандалов, возникавших на этой почве, мне наконец повезло.

Тогда ещё мой папа был жив, но уже нездоров. Считанные дни оставались моему папочке до смерти.

Как это ужасно — наверное, чувствовать приближение смерти.

Мне помогла устроиться на работу знакомая моей мамы. Мама поговорила с ней, и та сказала, что в одном колледже требуется секретарь для завуча по учебной части.

В первые минуты, когда я туда пришла и поговорила со своей будущей начальницей, она мне очень понравилась.

Её звали Алла Валентиновна.

Но больше всего меня поразила её фамилия, которая удивительно подходила её характеру.

Необычно звучная, почти царская — Зверева.

Я долго привыкала к своей начальнице. Меня ещё поразило и то, что она ко всем обращалась не по имени, а по прозвищам: котёнок, ребёнок, кошечка и тому подобное.

После моей мамы, которая отказалась от меня только потому, что я вышла замуж не за того парня, которого она хотела, Алла Валентиновна стала для меня почти как мама.

Она всегда понимала меня и отпускала с работы, когда мне это было необходимо.

Впервые в жизни я встретила такого человека и имела честь работать под её руководством.

В ней не было ни капли зависти, заносчивости или злости. Она была абсолютно чистой, доброй, красивой, умной и человечной женщиной.

Именно настоящей женщиной — с большой буквы. Она так хорошо относилась к своим подчинённым, что многие просто ради неё до последнего не увольнялись с работы.

В ней были качества, присущие настоящим женщинам: женственность, ранимость, мягкость и нежность.

Она не боялась показаться слабой. Если ей было плохо или тяжело, она не скрывала своих эмоций и могла выплакаться.

Иногда она кричала на преподавателей, но всегда по делу, никогда просто так.

Поначалу доставалось и мне. Я убегала и плакала, но однажды она позвала меня и сказала:

— Ты на меня не обижайся, ребёнок. Я не со злости кричу, просто нервы не выдерживают. Это работа, и на работе бывает всякое.

После этого я перестала на неё злиться и обижаться, даже когда попадала под горячую руку.

Я не думала, что во второй раз мне так повезёт с начальством.

Анна Сергеевна доверяла мне и часто оставляла меня вместо себя. Я привыкла справляться без неё и уже спокойно к этому относилась.

Обедать не хотелось, поэтому я решила отдохнуть и немного полазить в интернете.

Я зашла в раздел «Юридические услуги».

Надо было давно этим заняться.

Я твёрдо решила найти адвоката, хорошо разбирающегося в своём деле, который помог бы мне отсудить свою часть дома у моей матери.

Я открывала объявление за объявлением и наткнулась на одно:

«Адвокатские услуги. Консультация по телефону бесплатно».

Недолго думая, я набрала номер.

— Алло, здравствуйте! Я по объявлению, по поводу бесплатной консультации с юристом.

— Да, я слушаю.

— У меня к вам один вопрос. Можно ли отсудить часть своего имущества при живой матери?

— Нет, не можете. По закону только после смерти вашей мамы.

— Хорошо. Тогда почему в кодексе пишут, что можно?

— Сейчас вышел новый кодекс, с новыми законами. Вы, наверное, читали старый, от 1999 года.

— Понятно. Спасибо за совет. До свидания.