В жизни каждой женщины должен быть «Саша»

Глава 1. Преодоление

В жизни каждой женщины должен быть Саша.

Такой Саша, от которого та расцветает, как цветок весенней розы. От которого без витаминов глаза становятся блестящими, а движения плавными. И она красит губы ярко-красной помадой, а волосы завивает в кудри.

К тому времени, о котором рассказ, жизнь меня уже потрепала, но внимание мужчин ещё не рассеялось. Девушка я была возрастная (как говорится, с той стороны до сорока), от природы харизматичная, по генам породиста, но самооценка занижена. Система личных жизненных ценностей нарушена полностью. Несмотря на то, что двоих детей я уже вырастила, жила всё ещё с мамой, и почему-то считала, что терпеть манипуляцию – это нормально. На меня можно было вылить ушат грязи и получить в ответ милую улыбку. Человек мог сказать: ну что ты, я же тебя люблю, это не со зла,– и продолжать плясать лезгинку на моей раздавленной самооценке. Я же в ответ молчала, боясь обидеть обидчика. Я была удобной. Угодничала, только бы всем было хорошо. Это касалось и мужчин, и женщин – вообще близких мне людей. Размытые личные границы, вечное состояние жертвы. Вечные проблемы не решаемые. Жизнь была похожа на жернова, между которыми перемалывались остатки «мечт» и надежд и моя уставшая тушка вместе с ними.

В нашей семье я работала одна. Муж умер рано. Дети, которых любила и чрезмерно баловала, к восемнадцати годам стали неуправляемые. Самые модные гаджеты, дорогая одежда, репетиторы, все увлечения, отдых в Европе. Я ничего для них не жалела. Работала в три смены. Брала халтуру на выходные и подрабатывала в отпусках. Сын бросил учёбу после первого курса колледжа, сказав, что и так всё знает, и пошел по наклонной. Дочь нахалка, но учиться продолжала. Пришлось помочь ей поступить в джазовый колледж. И, соответственно, оплачивать учёбу там, а это было не дёшево. Мама – пенсионерка. Отдыхала с девяностых, то есть с момента развала Союза. Мы договорились, что она присматривает за детьми, за домом, а я работаю. Некоторое время мама пользовалась своими сбережениями, но когда они закончились, пришлось взять её на полное обеспечение.

Силы покидали меня. Одиночество становилось невыносимым. Срочно требовались перемены. Я стала посещать психолога и всячески себя любить. Детей перевела на «самопокупаемость». Училась выставлять границы – это было смешно. Как-то не затаривала дом пару месяцев. Вообще ничего. Добирали запасы. И однажды сын сказал:

– Мам, а почему у нас нет туалетной бумаги, а в холодильнике валяется одна липкая сосиска?

– Сынок,– возликовала я внутри себя. – Пришло время поговорить по-взрослому? Давно хотела тебе сказать… Чтоб появилась бумага, её надо купить в магазине и принести домой. Но сначала заработать на неё деньги. С едой то же самое. Вот такие дела.

– А разве у тебя нет денег?!

– У меня есть деньги, но они только на меня. А вы уже взрослые, и вам придётся научиться зарабатывать самим.

– Ты что, шутишь?

– Нет, сын, я не шучу! – с серьёзным видом заключила я.

Шло время, и моя новая жизнь начинала мне нравиться. Нервы всё равно трепали, но свобода появилась, и это было прекрасно. Мама моя сильно волновалась за детей, говорила, что я не мать, а ехидна. При этом меня она жалела ещё больше. Очень страдала, что я такая непутёвая, и замуж меня никто не берёт.

Понимание, что для полного счастья необходим любовник, и я для этого созрела, привело на сайт знакомств. Обычно я притягивала всяких негодяев и алкоголиков. Романтиков-бездельников. Всех было жалко, и хотелось помочь, осчастливить. Думала, что смогу направить их на путь ясности и трезвости, ведь вроде парни попадались неплохие, ну, немного с изъяном, подумаешь. Я и сама с изъянами. Подруга уговаривала опомниться, говорила, что у меня уже есть один такой «мистер икс». Я быстро разочаровывалась в подруге, однако и в парнях затем тоже. С «мистером икс», к слову, всё было уже закончено. Отчаяние, что так и буду коротать старость в одиночестве, начинало расти.

Как-то раз на всё том же сайте знакомств завязалась у меня переписка с мужчиной средних лет. Не сказать, что мачо или суперкрасавец. Но вполне привлекателен. «Я занимаюсь мусором,– написал он,– не подумай плохого, я инженер». Его ответ на мой вопрос, кем он работает, был короток и ясен.

«Мы нищие,– только гордые мусорщики нам не нужны, и видали мы таких инженеров»,– подумала я, но сказала, что не вижу ничего плохого в профессии мусорщика. Из дальнейшего разговора первые представления, что он водитель мусоровоза или оператор сортировочной ленты на перерабатывающем заводе, потихоньку растворились.

Он был Саша. В чём-то Александр Македонский. В чём-то Александр Невский. Метр девяносто ростом и под сто кг весом. Хорошо образован. Для меня он в процессе переписки стал Сашенька. Сашенька – потому что сердце наполнялось ласковыми чувствами от его писем и звонков. Я его так не называла в лицо. Так звучало только у меня в душе. Дело было зимой. В феврале или в конце января. Я только начала учиться биорезонансной терапии. Наука давалась с трудом. Термины и всякие там меридианы не укладывались в голове. Периодически, да нет, постоянно чувствовала себя немного глуповатой. А тренер ещё так удивлённо на меня смотрела, когда я не могла посчитать какие-то там показатели. Так что, попав под влияние умного мужчины, я тут же провалилась в прекрасные чувства. Не избалованный за последние годы любовью и вообще любыми ухаживаниями, истерзанный непосильным обучением и работой мозг растаял и сдался в плен очаровательных слов малознакомого мужчины, умеющего говорить комплименты без лести и какого-то приседания. Именно уверенно и искренне он их говорил, но немного неотёсанно, правда. Он был очень умён. И начитан. Моя склонность к гипертрофированному философствованию как-то мягко каждый раз бывала им остановлена, но при этом дискуссии всё-таки случались, что очень удовлетворяло мою потребность поговорить о высоком. Это сильно возбуждало.

Саша стал как будто моими берегами. Когда годы проведёшь на сайте знакомств и перелопатишь тонны дерьма в переписках, начинаешь как-то с подозрением относиться к нормальным мужикам. А вдруг они только играют роль нормального? Говоря «нормального», имею в виду человека с устойчивой психикой и отработанным комплексом вины. Разобравшегося со своими зависимостями. Осознающего свои сильные стороны и достоинства, но не выкатывающего их, как яйца из штанов. Человека, имеющего жизненную позицию и убеждения, но оставляющего гибкость и интерес к другому взгляду на мир. Имею в виду человека, который при знакомстве с девушкой на сайте не высылает ей фото члена, не выпрашивает минет и не умоляет сделать ей куни.

Комплименты Саша писал прекрасные. Иногда он был немного жестковат. Но так убедительнее было для меня. От его сообщений сердце моё ликовало, глаза становились ярко-синими. И пропала девушка, улетела, утонула и кайфовала от него.

Шла я как-то из НИИ, где проходила обучение, и на ходу переписывалась с моим замечательным новым знакомым. На улице всё замело снегом. Сугробы по колено, и расчистить не успели. А такая была прекрасная переписка, что я не могла прерваться. Интуитивно развернула лапти в сухое тёплое место. Этим местом оказался дисконт-центр на Орджоникидзе. От тамошних цен вдохновилась ещё больше. Ходила там, как королева, скупая за копейки кофточки на скромные остатки зарплаты. Отвечала в чате на вопросы Сашеньки про шопинг – что-то типа «дизайнеры уже не те, купить нечего, одно барахло». Я имела в виду марку, в которой я когда-то работала. Весьма бюджетная и демократичная одежда. А тон был примерно такой, как будто я в ЦУМ пошопиться забежала. Ну, это я потом поняла. Саша мило предложил мне скинуть денежек на карту, чтоб я могла купить себе от него приятный подарок.

Опыта принять деньги от малознакомого мужчины у меня не было, да и вообще я самодостаточная, но три копейки в кармане и пара трехсотрублёвых кофточек шептали обратное. Произошло раздвоение личности. Одна моя половина вежливо и настойчиво отказывалась, а вторая кричала: «Дура, убери руки, я сама отвечу».

Нищая, но гордая, или скромносамодостаточная дурища победила. И я вежливо отказалась. Сашенька был немного удивлён. Мы продолжили переписываться. Но мужчина оказался уязвлён отказом, и переписка начала приобретать более холодный оттенок.

Он из тех, кто не любит отказов, понятно. Я с умным видом психолога или сотрудника ФСБ пыталась проанализировать личность. И правда не понимала, что происходит. На сайте полно аферистов и мастеров комплемента, мастеров эпистолярного жанра. Но с таким мужчиной я столкнулась впервые. А переписка, да, резко изменилась. Комплименты, приятный флирт и всякие смехуёчки превратились в сухое «а он, а она, а я, а они». Обычная беседа малознакомых людей.

Я начала себя неистово ругать за то, что не дала мужчине проявиться своим тупым вот этим вот. В итоге лишилась приятностей всех сразу,– и моральных, и материальных. Зачем, спрашивается, я столько потратила денег на разные женские тренинги и курсы? Кстати, феминисткой он меня обозвал. Как будто матерком покрыл. Почему-то стало так обидно. Что хотелось кричать: да нет, я обычная и хочу подарок! Обычная, но просто тупая.

Беседа наша стала очень саркастичной. Местами циничной. Без пошлости и какой-то чрезмерной злобности, но всё же грубовата.

Я решила взять тайм-аут. Убрала телефон подальше и боролась с искушением посмотреть, что он там наяривает. Пришла смс. Смс можно спокойно прочесть, это же не ватсап, и никто не заметит. Номер 900 мне как-то необычно торжественно сообщил, что на мой счёт «поступило 1000 рублей». Я жутко оскорбилась. Кавалер хренов. Решил добить, прислав тысячу. Мозг взрывался от ярости. В такие минуты моё зрение немного размыто. Не вижу преград, крушу всё на своем пути. Минуту приходила в себя. Злость сменилась отчаянием: а я-то думала, ты нормальный. Отчаяние сменилось самобичеванием: сама дура. Ну и через пару минут наступили смирение и пустота, которые и принесли радость, что хоть кофе пойду выпью в ресторане, и на таксишку останется.

Ватсап не переставал издавать сигналы, оповещая о новых сообщениях. Я уже и не хотела их смотреть. Зашла написать: «За кого ты меня принимаешь, за какую-то девочку за тыщу?» И гордо вышла из чата. Хлопнув дверью, так сказать.

Какое-то очень приятное чувство меня посетило. Не успела я насладиться им, как опять пришла смс. Ватсап пляцнул следом: «Возьми ещё тыщу. Только не обижайся. Я, как дурак, себя повёл. Это правда от души, и ты мне ничего не будешь должна никогда». Улыбка потихоньку расползалась по моему удовлетворённому кофейком лицу. Фейерверки чувств за пять минут.

Открыв сообщения, я долго не могла понять, что за сумма на счету. А на счету у меня было без малого двести тысяч рублей. Минус чашечка кофе. Кажется, в тот момент у меня заложило уши. Щёки полыхали то ли от стыда, то ли от радости. Так и до инфаркта можно довести. Он мне прислал немного денежек. Всего-то двести тысяч. Получается, что первый раз было сто, а не тысяча. Всё-таки какой хороший парень, улыбаясь, вздохнула я. «Дазакоготыменяпринимаешь…» Ох! Как-то неудобно получилось.

Пошла сдала дешёвые кофточки и переместилась в торговый центр по соседству.

Гагаринский для меня очень непонятен своей внутренней архитектурой. Но с ним были связаны приятные воспоминания, которые ни с того ни с сего вдруг захлестнули. Там мы – команда лучших мерчендайзеров Москвы, как писали в рекламе – открыли первый магазин одежды в новом формате для отечественного бренда. Такие раньше у нас не использовались.

Оборудование не вставало. То там, то сям недоработка. Товар не помещался ровно на половину, впихнуть его было надо. Не просто впихнуть, а красиво и по правилам. Командовала нами довольно известная личность в мире моды масмаркет и мерчендайзинга в России. Требовательная и строгая как к руководству, так и к подчинённым, педантичная до тошноты. Одним своим коронным словом «блять» она быстро решала все споры и расставляла точки над «i». Собрала нас в кружок и спросила, что будем делать. Кружок принял единогласное решение сжечь лишнее и разойтись по домам. Немного подумав, решили, что не стоит сейчас устраивать пожар в новом дорогом ТЦ, дабы не портить репутацию команды. В общем, было весело, но всё впихнули, и магазин получился красивый. Мы долго им любовались.

Так что шопинг сопровождался не только приятным настоящим, но ещё и тёплыми воспоминаниями. Я купила сапожки, пальтишко, постельное бельё и серьги, новую красную помаду, новые домашние треники и много ещё чего. Делала фото своих покупок, себя в новых сапогах. Перечисляла Саше всё, что купила. Тот отвечал, что не надо отчитываться. А на мои фотки ему смотреть приятно, и фоток можно побольше.

– Я не могу понять, зачем тебе эти кальсоны?

– Это домашняя одежда,– говорю,– такие треники.

– Да, ну ладно.

Сашенька, наверное, рассчитывал увидеть фото в шубе и в белье. А тут кальсоны. Изысканным вкусом и любовью к шопингу я никогда не отличалась. Поэтому, скажем прямо, накупила барахла. Треники нужны. Тапочки для бассейна тоже нужны. Игрушки для кошки тоже нужны.

На рассказе про покупку белья он притормозился и начал проявлять побольше интереса. Я рассказала, что оно чёрное шёлковое.

– Мммм… А какое оно? С кружевами?

– Нет,– говорю,– постельное евро-стандарт.

– Тоже неплохо. Скоро я его увижу, ведь да?

– Захочешь увидеть – увидишь.

Он расстроился, что я не купила себе нижнее бельё и красивое платье.

– Я тебе ещё скину денег. Купи обязательно.

Хороший мальчик всегда сначала купит девушке нижнее бельё, а только потом просит фотки в нём. Молодец огурец. И, видать, не хочет, чтоб я в кальсонах с ним встречалась. Такие черты в нём очень радовали. Но мозг сильно сопротивлялся всему этому, и я сказала, чтоб он и думать не смел скидывать мне деньги. Не возьму в любом случае и обижусь. Ну что сказать. Как говорил мой дядя: «Ленка, ты баба умная, но дура дурой».

Любовь подкралась незаметно. Нет, не то, чтобы я Сашу идеализировала. И, конечно, диагнозы я ему поставила сразу. Застой желчи и паразитоз, ну и невроз. И вопрос решения проблем его здоровья уже спланировался. Я решила причинить ему добро и вылечить от всех болезней. В фантазиях рисовала уже прекрасные картины счастливой свадебной церемонии, потом детишки, маленькие собачки. Были и стрёмные картины в воображении. Что у него есть давняя любовница, и он её никогда не бросит. И как я ему жарю картошку и ещё всякое. Он, когда услышал, что я на ЗОЖ (это здоровый образ жизни) и ПП (а это – правильное питание) сразу сказал, что его этим кормить не надо. Я согласилась. Внутренне улыбнулась: «Наивный…»

Пустые фантазии отнимали много энергии и мешали наслаждаться моментом. Откуда они вообще? Обычно я не склонна к подобным мечтам, и в воспитании детей потерпела полный провал. Не люблю детей. И вообще-то я кошатница, причём тут собачки. А любовница? Какое мне вообще до этого дело, хоть десять любовниц! И у меня ведь тоже есть давний друг. Кстати, с ним-то что делать?.. А, ну да, я ж его бросила.

Но образ счастливой, успешной семьи, навязанный инстаграмом, сделал, видимо, своё дело. Фантазии неслись по новой. Поток я остановить никак не могла. Воображение-то хорошее. И оно продолжало в голове рисовать уже не очень приятные картины семейной жизни. Носки. Картошка. А если он не любит картошку… Какая, к чёрту, картошка, стоп! Мы даже ещё не встретились ни разу. Вспоминая слова своего психотерапевта: «Существует ли близость?» – мысленно отвечала: «Существует. Но додумывание может всё испортить». Пора мне, пожалуй, записаться на приём.

По вечерам мы с Сашей долго переписывались. Он присылал мне стихи Есенина и Блока. Я несла какую-то свою прекрасную чушь, отвлекая его от работы над важным проектом. И он всегда, всегда отвлекался и был на связи. Для меня это, конечно, тоже удивительно. От своего прежнего товарища я могла ждать ответ на смс полдня, и не важно, какова срочность. Да и два дня могла ждать. Саша был не такой. Он не высыпался, но отвечал всегда. А я пребывала в состоянии замечательного счастья.

Он всегда писал первый. Каждое утро я просыпалась от его приветствия. Мы были на связи каждый час. И мне это не то, что не надоедало, меня это все сильнее и сильнее радовало, вдохновляло и придавало красоты. Я сияла. Обычно я выгляжу, как бомж (самокритичность на высоте), а тут стала нарядная, нет, даже шикарная. Сама удивилась: откуда у меня вдруг такая любовь к красивым платьям. Смущал лишь один момент. Мы не переходили ко всяким интимным разговорам. Никакого секса по телефону и тому подобного. Хотя эротические намёки присутствовали. Флирт на грани, но без перехода. Я уже начала волноваться, а может правда по мужской части что-то не работает? Прям весь прекрасно-идеальный какой-то, только оставалось одно но. Хотя какая разница, если так всё прекрасно. Жили как-то без «сладкого» и ещё проживём. А если что, то я вылечить смогу. Паразитов протравим. Красный корень пропьём. Станет, как новенький.

Всё это было очень интересно и необычно. Очень интеллигентно, с юморком, но не занудство. Хотя я, конечно, страшная зануда. Моё занудство скрыть трудно, но он и не представлял, что я себя сдерживала и пыталась казаться нормальной. Что это моё чудное качество ещё проявит себя во всей красе. Я ему сказала об этом как-то. Он ответил, что его это только умиляет. Человек со стабильной психикой и нормальной самооценкой. Каждый день я в нём находила очередное сильное мужское качество. Так вот они какие, мужские качества! Я о них давно забыла.

Что для меня главное в мужчине, спросите вы? Чувство юмора. Юмор юмору рознь, конечно. Однажды на психологическом тренинге для одиноких дам было упражнение. Надо было выписать все мужские качества. В итоге выполнения задания должны были остаться четыре основных. У меня осталось одно почему-то. И было это «ЧЮ» – чувство юмора. Вся группа на меня с удивлением смотрела. Так смотрят на двоечника у доски. У остальных одиноких девушек за тридцать итог задания получился правильным. Скорей всего они быстро нашли своих мужчин. У моих же парней только и было, что «ЧЮ».

Сашенька оказался с таким прекрасным чувством юмора, как я люблю. И это не было его единственной сильной стороной. Он мне очень нравился. Я вытащила свой любимый билет. А вот разговоров про секс у нас не было. Как однажды что-то произошло.

У меня день был просто полного провала. Сломалась сумка. Потерялись кольцо и серьга. Работа не складывалась. Получилась недостача, что, в общем-то, не впервой, но всё же. Я не могла быть милой и приятной в общении. Саша прям считывал мои настроения. Очень чуткий. «Что случилось, милая?» И я расплакалась, и всё ему рассказала про свои беды. Он в своей строгой манере ответил, что сумочку купим красивую, не больше мужского члена. Кольцо выберем с самой большой жемчужиной. Серьги будут с прозрачными камушками размером с божью коровку.

Вытирая слезы, сказала, что меня тошнит от бриллиантов.

– Выберем жемчуг,– тем же спокойным голосом продолжил он.

Я успокоилась и улыбалась. Очнувшись от горестей, процитировала ему «и фапачку»: помните анекдот про белую шубку и шапочку? Он знал тот анекдот. В свете того, что мы не переходили вообще на интимные подробности, эта цитата была как обухом по голове. Мы смеялись вместе. В общем-то, никаких интимностей весь месяц, а тут за одну беседу упоминания члена аж два раза. Наши отношения перешли на новый уровень!

– Почему сумочку такого размера? – мне было очень интересно.

– Потому что женщина не должна в своих ручках держать ничего тяжелее члена.

Шутил он или говорил серьёзно, я не знала. Всё наше общение было такого стиля, что невозможно иной раз понять – шутка это или нет. Но всегда всё было уместно и прилично. Да, всё-таки неплохой он парень, подумала я. И, кстати, поняла, что меня больше не тошнит от бриллиантов.

Пока мы мило беседовали по телефону на тему сумочек, в дверь позвонили. Посыльный держал в руках очень красивый большой букет. Белые эустомы вместе с розовыми маленькими розочками. Цветы словно дышали любовью. Они были нежны и изящны. Так неожиданно! Когда Саша не был строг и саркастичен, он был очень нежен.

– Это – тебе цветы, пока нет бриллиантов.

– Спасибо… – и ещё издала какой-то звук, похожий на «хрю».

Неожиданный сюрприз перекрыл моё удивление. Я ведь не говорила ему адрес. Я не знала про него ничего практически. Мы не особо интересовались прошлым друг друга и не искали скелетов в шкафу. Но я ж детектив. В интернете нарыла, что у него есть ИП, и чем оно занимается. Там что-то было такое серьёзное, что я даже слов таких не знаю. С замиранием сердца пыталась представить, что же это такое.

Однажды спросила, как его жена отреагирует на увеличившиеся расходы и его постоянное сидение в телефоне по ночам. Он сказал, что не женат. Я не остановила поток глупых вопросов и, как могла, показывала свою заниженную самооценку. Спросила, не жалко ли ему на малознакомых женщин тратить деньги. Чем вызвала прям раздражение!

– Лена, не переживай за мои деньги. На нас двоих их хватит. И на твоих детей ещё хватит. А если не хватит, то я ещё заработаю. Вообще, прекращай глупые вопросы.

А я ему:

– Да у меня и у самой зарплата хорошая.

Видимо, забыла, что зарплаты в «тридцать рублей», что я получала, хватало только на квартплату и обеды.

Долгая пауза. А потом:

– Как бы ты отнеслась к тому, чтобы не работать?

Любая бы другая на моём месте обрадовалась и ликовала, но не я. Несмотря на то, что уже приняла решение осчастливливать Сашу всю жизнь, таких поворотов с его стороны всё-таки не ожидала. У меня даже задёргался глаз. Что происходит вообще?

– Ты всегда задерживаешься на работе до часу ночи. Доход оправдывает вложения или ты сидишь там от одиночества и скуки?

Уф, прям выдохнула. Э-э, конечно не оправдывает. Это он ещё не знал, что иногда я там ночую. Саша всегда очень волновался, называя мой район гетто, и настойчиво просил, чтоб я срочно ехала домой. Вот прям всё бросала, вставала и уходила. Он не знал, чем я занимаюсь. Я объясняла, что должность у меня ответственная, и много задач.

– Начальник, понятно. Это многое объясняет.

Что именно это объясняло, он не пояснил.

– Так как же насчёт того, чтобы не работать?

Как трудоголику не работать, не могу себе представить даже. Я же трудоголик. Да и потом – у меня в жизни не было такой ситуации, чтоб я могла позволить себе не работать. Чем же я буду заниматься, если не стану работать? Я не могла понять, говорит он серьёзно или нет.

– Как чем? Собой. Мной. Домом. Квартирой. Садом. Собачкой. Книжки свои писать. И всем, чем захочешь.

Что тут скажешь. На счастливую красивую невесту в этот момент я не была похожа вообще. Дёргающийся глаз и пол-улыбки, как-то тупо застывшей… Не знала, что ответить ему. Ну так и ответила: «Я не знаю».

– Скажи, чего тебе хочется?

– Писать книжки – это хорошо.

Всё, что я смогла сказать. Пишу сейчас на коленке. У меня нет ни ноута, ни планшета. Много пишу в телефоне. Привыкла, но для каких-то корректировок очень сложно. Уже давно мечтаю о том, чтоб сделать рабочий уголок писательский. Но то денег нет, то сил. Нашёл… крючочек. Зацепил.

– А как ты обычно это делаешь?

– Как-как, беру печатную машинку, заправляю бумагу и строчу, строчу… Каретка барахлит только. Мысли льются, молоточки стучат. Рядом кот наблюдает за процессом, пытаясь помогать.

– Ты серьёзно?

– Да, а что? Люблю моноширный шрифт, запах капирки и стук молоточков. Раздражает, когда они западают. Машинка старенькая очень.

– Уже давно придумали ноутбуки и планшеты, не пробовала?

– У меня нет.

Конечно, я шутила про машинку. Но всегда её хотела, с тех самых пор, как мамина умерла. А он воспринял серьёзно. «И через неделю у неё появились красивая печатная машинка, прекрасная бумага, ноутбук и принтер». Хотела бы я, чтобы так было, но случилось совсем другое…

День стоял солнечный. Настроение – прекрасное. Всё ровно – и в природе, и в душе. Я занималась рутинными делами на работе. Улыбка не сходила с лица. Звонок с незнакомого номера. Человек представился.

– Я от Александра Александровича по поводу вашей рукописи.

– Какой рукописи? Кто вы, я не расслышала?

Это оказался представитель большого издательства, и он предложил мне заняться изданием моей книги. Я в шоке была. «Я вам перезвоню». И бросила трубку. Потом схватила снова.

– Саша, мне сейчас звонил какой-то человек.

Не успела закончить фразу, Саша прервал.

– Прости, забыл тебя предупредить. Отправил твой опус своему знакомому писателю, и он мне порекомендовал обратиться в издательство N. Они нашли тему интересной и готовы сотрудничать. Всю корректуру и правки они делают за свой счёт. Печать, рекламу и всё необходимое тоже.