Pro меня и Pro тебя

Второго марта, в мой день рождения, часто случалась резкая оттепель. Начало марта в Омске еще морозное, снежное. Но каждый год во второй день весны на улице становилось чуть теплее, и это превращало подтаявший снег в скользкий слой кашицы поверх плотно гольда.

День рождения мне нравился тем, что в этот день у нас дома всегда появлялся торт. Мама много работала на заводе и не успевала печь сама, но каждый год заказывала у поварих из столовой торт с бисквитом и масляным кремом. Кому-то покажется, что это самый обычный торт, но я ужасно его любила. Один из дней рождения запомнился особенно отчетливо. Снова случилась оттепель, и мама, несшая из столовой праздничный торт, поскользнулась и села прямо на коробку. Домой она принесла кашу из торта, а на следующий день дома стоял уже но вый, свежеиспеченный.

Мама как могла старалась создавать праздник, поддерживать нас, показывать, что в мире есть хорошее и светлое. Что это хорошее и светлое есть и внутри нас и на него можно опираться.

Мама рано вышла замуж по любви, они с папой были красивой парой, но расстались, когда мне не было и пяти. Привет, быт! О который разбился не один корабль с алыми парусами. Папа не смог быть нам любящим, заботливым отцом и остаться в нашей жизни. Мама очень любила нас, но ей было трудно: приходилось занимать-зарабатывать-отдавать-занимать-зарабатывать-отдавать – и так по кругу.

Она решила не устраивать нас с братьями в детский сад, а доверить бабушке и дедушке, ставшим для меня примером крепкой настоящей семьи. Их любовь, взаимное уважение распространялось и на нас, детей: то было самое беззаботное для нас время – никаких подготовительных групп и гонки за знаниями, необходимыми для школы. Были только мы, улица и теплая семейная атмосфера в доме, который был крепостью, защитой от любых невзгод.

Самым близким другом во всех детских играх был Сашка, мой младший брат-погодка. Его спина закрывала меня в случаях угрозы, но рука давала тумака в наших детских сражениях. И все же как старшая сестра я несла за него ответственность, помогала и поддерживала, как могла и умела. А его поддержка пришлась кстати очень скоро, когда я пошла в школу.

***

Сквозь сон я чувствую бережные мамины руки на волосах. Она аккуратно плетет косички в школу, не поднимая меня с кровати. После слышу, как мама тихо прикрывает входную дверь: уходит на работу, а я скоро пойду в школу.

– Саш, ты со мной сегодня?

– С тобой, – сонно кивает он. Ему еще год до школы, но иногда вместо ожидания дома он приходил ко мне в школу. Поддержать.

Потому что там оказалось сложно. Я домашний ребенок и была со всем не готова к школе. Дело даже не в письме и не в чтении, а в навыках общения с людьми вне семейного круга: у меня они были «прокачаны» слабо. К тому же весь мой класс состоял из детей, которые дружили еще с садика, – они перешли в первый класс все вместе прямо из подготовительной группы. Я была не «с классом» – мое место всегда было где-то «около» него.

Помню состояние растерянности. Что и когда можно? Что и когда нельзя? Как лучше? Почувствовать себя увереннее помогал мой брат: Сашка сидел на уроке со мной, и я чувствовала себя спокойнее. В этом чуждом мирке был тот, на кого я могу опереться.

В первом классе выяснилось, что я левша. Поначалу это не доставляло особых неприятностей: я училась писать как все, только левой рукой. Учительница не акцентировала на этом внимания, и дети этого тоже не замечали. Но со второго класса педагог сменилась, и новая учительница объявила, что в ее классе все пишут правой рукой. Было ли это связано с раздражением по поводу «выделяющихся» детей или недостатком педагогической компетенции – не знаю. Но с ее приходом мне в школе стало еще тяжелее.

Постоянная борьба с моим почерком, постоянная критика, росчерки красной пасты в тетради, высмеивание и давление все чаще напоминали мне – я здесь белая ворона.

– Ну хоть кто-то выучил параграф и сделал задание, молодец! – слышала я от учителей, но уже в средней и старшей школе. Меня часто хвалили – называли «светлым пятном» на фоне среднеуспевающего класса. Но эта похвала чаще всего приносила мне не радость, облегчение, гордость – она приносила с собой только унижения и насмешки, а иногда и прямые вызовы от «дружного класса».

***

Я не всегда умела постоять за себя. Это сейчас я могу «воздать по заслугам», а тогда ситуация была иной. Помню животный страх и оцепенение, когда произошел один случай – память выдрала из него только яркие куски без контекста и пояснений, – как меня окружила толпа девчонок из класса.

К тому моменту меня не приняли за свою, но мирились с моим существованием в коллективе. Приходилось вести себя осторожно, что бы не вызвать всплеска агрессии. Когда социализация становится похожа на прогулку по минному полю, учишься не говорить лишнего и «не отсвечивать». Но была одна мина, которую я нехотя задела. Девочка Марина – яркая, красивая, вечно в центре круга из поклонников и девчонок, желающих примазаться к ее популярности. Не помню точно, сказала ли я что-то про нее или ей просто в тот день захотелось сорвать злость, но меня выбрали жертвой.

Мы с подругой стояли на площадке детского сада – частое место прогулок, болтали обо всем и ни о чем. И в один момент подошли мои одноклассники, вокруг сомкнулось злобное кольцо. Никто не командовал, все просто инстинктивно ощутили Маринину ко мне неприязнь и моментально вокруг нее сплотились.

Это было состояние не «бей или беги». Это было состояние «замри и умри».

Я не чувствовала, что сказала или сделала что-то плохое. Я ощущала только то, что они сейчас могут на меня броситься, а я не смогу им ничем ответить. Кругом ходили взрослые, которые видели эту немую сцену, но всем было плевать. Зачем мешать детям в их «игре»? Все, что мне оставалось, – глотать слезы бессилия.

Внезапно я услышала:

– Приве-е-е-ет! Это ты?! Я даже и не узнала тебя сразу. Как я рада! Слушай, надо чаще встречаться!

Я даже не сразу поняла, что так обращаются ко мне. Но именно ко мне и подошла девушка лет двадцати. Через минуту она уже обнимала меня. А я, испуганная и растерянная, в ее объятиях внезапно поняла: теперь все будет хорошо!

– Извините, ребята, но вашу подругу я украду. Мы слишком давно не виделись. Рассказывай, как ты? Какие новости?

Улыбаясь и задавая вопросы, обнимая за плечи, девушка настойчиво уводила меня подальше от толпы подростков, которые никак не ожидали такого разворота событий. Неожиданно для самой себя я начала отвечать на вопросы. Со стороны казалось, что пара знакомых, которые не виделись сто лет, рады встрече друг с другом. Эту девушку я видела впервые, как и она меня. Просто она поняла – человек в беде. Нужна помощь. Поспешила помочь и проводила меня до мой. У меня тогда не было внутренней опоры. Но нашлась, к счастью, внешняя.

Этот случай дал понять – нужно самой себе стать опорой. Не в любой ситуации придет незнакомая спасительница. Иногда единственный ресурс, который у меня есть, – я сама. И через год представился случай проверить и подтвердить это. Мне пришлось преодолеть себя и впервые ударить человека в ответ. Защитить себя.

С Диной мы дружили долгое время. В какой-то момент мы перестали общаться, но всплеск агрессии ударил в меня именно от нее. Те, кто рос в то время и учился в провинциальных школах, знают, как это бывает. Слово за слово, и вот тебя уже зовут на «стрелку» среди гаражей.

Она ударила первой.

Я ударила в ответ.

Мы расцарапали друг другу лица.

Я пришла домой заплаканной. Мама обняла, успокоила, дала мне тональный крем «Балет» и показала, как замазать царапины. Это было огромным преимуществом моего семейного воспитания – отсутствие прессинга со стороны родителей. Какие бы дикие выходки мы ни выкидывали, будучи школьниками, мама никогда не раздувала из этого скандал. Нас могли пожурить, но никаких строгих наказаний после этого не следовало. Как бы ни было нам тяжело, благодаря маме мы, дети, сохранили в себе позитивный взгляд на мир и волю для борьбы с неурядицами.

Что такое опора на себя и зачем она нужна

Строительство дома начинается с фундамента. Строительство жизненной состоятельности начинается с поиска внутренней опоры. Кто-то сравнивает ее с колонной, с непоколебимым столпом, со стволом дерева. Для меня внутренняя опора похожа, скорее, на куклу-неваляшку. Дерево можно сломать, колонну – разрушить, а неваляшка под ударами судьбы отклоняется, качается, но очень скоро вновь поднимает голову вверх. Не зря эта игрушка – символ стойкости.

Внутренняя опора – совокупность внутренних ресурсов: уверенности, самооценки, умения адекватно анализировать ситуации, делать выводы не только относительно всего в этом мире, но и о собственных поступках. Это умение найти в себе силы, подобрать слова для успокоения, приободрения самого себя. Это наша внутренняя опора, можно сказать, что это мы сами.

Когда жизнь бьет по лицу, вы можете сами подняться, как неваляшка, и снова встретиться лицом к лицу с миром. И эта опора может со временем меняться и развиваться. И это можно делать вполне осознанно. Поэтому мне так нравится сравнение с неваляшкой – оно делает понятие «опоры» более изменчивым и динамичным.

Опоры бывают не только внутренними, но и внешними. Если у дома нет фундамента, можно сколь угодно долго подпирать стены палками. Они все равно рухнут. Для человека такими «палками» – внешними опорами – становятся друзья, родные, дети, жены, мужья, психологи, коллеги… Все, кто может дать то, что необходимо в моменте уязвимости.

Это не только эмоциональная поддержка, но и практическая помощь – посидеть с детьми, подвезти, дать дельный совет или помочь с финансами. Человек без опоры на себя всю жизнь находится в прямой зависимости от внешнего. В рассказе для меня внешней опорой были брат на уроках и та незнакомая спасительница.

Внутренняя опора – это все, что человек может сделать для себя сам, чтобы справиться с жизнью, улучшить свое состояние. Внешняя поддержка – то, что дают человеку другие люди и окружающий мир.

Рано или поздно настанет момент, когда внешнее перестанет помогать, сколько ни хватайся за окружающих. Вовсе не значит, что нужно замкнуться в себе. Но если у человека есть внутренняя опора, то он и от внешнего мира берет ровно столько, сколько нужно.

Мы все рождаемся «без фундамента». Беспомощными. Младенцы не понимают границ своего тела и полностью зависят от матери. Миссия родителей – дать ребенку опору на тот период, когда он в ней нуждается, и отпустить, когда он готов пойти сам. Не все родители полностью сознают эту необходимость и готовы отпустить ребенка вовремя. Некоторые и вовсе не дают поддержки, когда она так нужна. Поэтому нет ничего стыдного в том, что не каждый из нас вышел во взрослую жизнь с умением самостоятельно справляться с проблемами.

В момент, когда нужно проявить внутреннюю силу, многие оказываются по-детски растеряны. Для кого-то этот момент оказывается точкой роста, для других – точкой слома. Но можно и не дожидаться такого момента. Внутреннюю опору можно найти безопасно и бережно к себе, если знать, где искать.

В вопросах поиска внутренней опоры много слов с приставкой «само». Самоопределение. Саморефлексия. Самокопание. Если вы хотите обрести самость и самому справляться с трудностями, придется погрузиться в процесс изучения себя. И вероятно, он будет не быстрым.

В глобальном смысле внутренняя опора – это знание о самом себе. Чем больше вы себя изучаете и наблюдаете, чем больше особенностей вам известны, тем лучше вы сможете адаптироваться к внешним условиям и помочь себе справиться с трудностями.

Представим вашу опору в виде центра тяжести неваляшки. Он со стоит из твердого и неподвижного ядра, окруженного сферами. Чем дальше от ядра находится сфера, тем она более пластична. Она под дается изменениям в течение жизни, и ее можно контролировать. Соответственно, чем ближе к ядру, тем структура плотнее и жестче и тем больше с ней приходится считаться.

Из чего состоит внутренняя опора

Ядро «Что дано мне природой?»

Мы должны понимать, с чем мы родились, что не меняется в течение жизни (или меняется совсем незначительным образом). Что это может быть?

1. Темперамент (или тип нервной системы).

2. Хронотип (индивидуальный режим дня).

3. Врожденные особенности.

4. Склонности и способности.

Врожденные данные – это то, что можно только выявлять и наблюдать. Сова или жаворонок, холерик или меланхолик, технарь или гуманитарий – все это есть в нас от рождения.

Я левша, и, сколько бы меня ни переучивали, я никогда не смогла бы добиться каллиграфического почерка правой рукой.

Будете ли вы спать шесть часов в день или 10, спринтер вы или марафонец, насколько интенсивной будет нагрузка и в какой сфере вы сможете себя применить – вещи, которые следует только принять и с которыми бесполезно бороться.

Наблюдайте за собой. Интересуйтесь разными проявлениями своего организма: какая вам подходит пища, во сколько лучше ложиться спать, нравятся ли вам интенсивные тренировки или продолжительные.

Подмечайте, запоминайте, выявляйте закономерности и внедряйте их в жизнь. Обратите взор внутрь себя и ежедневно открывайте в себе что-то новое. Ценность этой информации бесконечна.

Самоопределение

С детства я знала, что у меня талант к математике и анализу. Но так же я знала, что страдаю от врожденной неграмотности. Как бы ни старалась, даже получила диплом с отличием на филологическом факультете, но так и не научилась идеально расставлять запятые и правильно применять частицы «не» и «ни».

Тем не менее я пишу эту книгу. Потому что я знаю, что у меня получается выстраивать повествование и чувствовать текст. Даже в школьных сочинениях я получала пятерки за содержание и двойки за грамотность.

Важно знать, какой вы человек и что вы любите. Вспомните фильм «Сбежавшая невеста». Героиня меняла мужчин, а вместе с ними каждый раз менялись ее любимые блюда из яиц – пашот, Бенедикт, омлет. Но она просто не знала, что и как ей нравится: ни в мужчинах, ни в еде.

Наблюдайте за собой. Ищите то, в чем вы сильны, и знайте свои слабости. Делегируйте дела там, где не чувствуете за собой мастерства или вовлеченности. Выкладывайтесь на полную там, где уверены в своих способностях.

«Каковы мои ценности?»

Чтобы не провести жизнь в бесплодных метаниях и четко принимать решения в стрессовых ситуациях, нужно очень трезво отдавать себе отчет: «что я могу» и «чего не могу». Что для вас ценно, а что – нет.

Например, благородство – ваша ценность. Вы говорите себе «я ни когда не пойду по головам» и больше никогда не мучаетесь вопросом о том, стоило ли подсидеть коллегу. Или же ваша ценность – это благополучие вашей семьи. И тогда вопрос о том, что для вас важнее – оплатить ребенку учебу или выбирать только интересные проекты с минимальной загрузкой, – для вас тоже навсегда закрыт.

Некоторыми ценностями приходится поступаться. Поэтому для себя необходимо определить табу (что вы никогда не сделаете) и приоритеты. Например, маленькая компания проживает кризисные времена. Собственник ценит своих немногочисленных сотрудников, потому что каждый из них на вес золота. И он выбирает сохранить крепкую команду и не уволить никого, зато сократить расходы на содержание офиса.

Когда человек хорошо себя знает, ему проще поддержать себя и наполнить, когда это нужно.

Ресурс. «Что придает мне сил?»

Это знания о том, что подпитывает изнутри и помогает сохранять баланс. То, на что в трудную минуту можно опереться без угрозы для своего психологического здоровья. Например, мне помогает устроиться где-нибудь на горе или подняться на смотровую площадку небоскреба и посмотреть с высоты на дома и проспекты, огоньки вывесок, окон и гирлянд, чтобы видеть – город живет. Моим ресурсом может быть и покупка классных тетрадей и блокнотов, ведь я люблю красивые канцелярские принадлежности.

Ресурс влияет на наше состояние и, как следствие, на выполнение рабочих задач, на общение с людьми. Приведу пример. Собственник бизнеса заметил, что сотрудники стали один за другим «выгорать», в компании появились упаднические настроения, и, как следствие, клиенты недовольны. Но когда он обратил внимание на себя, понял, что давно не пополнял свой ресурс – его собственная батарейка на нуле. Он не может заряжать свою команду, команда не отдает клиентам, клиенты ругаются – и требуют еще больше внимания и ресурса. Замкнутый круг. Ресурсное состояние собственника бизнеса напрямую влияет на его сотрудников и на компанию в целом.

Ресурс – часть опоры. Он помогает оставаться в адекватном состоянии и справляться со сложными эмоциями.

Эмоции. «Что я чувствую?»

С эмоциями нужно разбираться. Есть устоявшееся мнение, по которому воспитывали всех нас: плакать – плохо, улыбаться – хорошо. На самом деле у эмоций нет оценки. Это не «плюс» и «минус», а «от сих до сих», два полюса, между которыми «протянут» целый спектр самых разнообразных чувств.

Эмоции не стоит игнорировать и копить. Они обязательно аукнутся, и, может быть, даже болезнями. Ментальными или физическими.

Поэтому важно соблюдать эмоциональную гигиену. Найдите безопасный способ выразить свои эмоции. Прокричаться (я советую делать это не в подушку, а в емкость с теплой водой), побить грушу, заняться физической активностью. Эмоциям нужно давать адекватный выход, иначе они начнут пожирать нас изнутри.

Сдержитесь на важной встрече. Но после – покричите. Ищите то, что вам поможет.

Для начала вам может потребоваться профессиональная помощь, потому что работать над эмоциями нужно с толком. Обратитесь к психологу, сходите на курсы по управлению гневом, выберите гуру медитации. Слушайте себя. Ищите то, что вам подходит.

Цели. «Чего я хочу добиться?»

Это одновременно и конечная точка, и начальная. На целях вся структура вашего внутреннего противовеса замыкается.

Если вы точно знаете, чего хотите добиться, то это придает вашей личности структуру. Но если нет, то из структуры вашей внутренней опоры вы можете найти глобальную цель для движения.

Моя цель – стать и быть женщиной, которую весь мир знает как лучшего коуча-катализатора, трансформирующего мышление и бизнес. И исходя из этого я начинаю себя изучать и думать, чего мне не хватает для достижения этой планки. Сюда входит все: от дисциплины и ранних утренних подъемов до навыков оценки рынка и личной философии.

Цель – это стимул «вылепить» себя. Двигаться вперед. Постоянно совершенствоваться. Наращивать противовес.

Сканирование состояния. «Как я себя чувствую прямо сейчас?»

Наш мозг – это всего лишь процессор в огромном и сложном компьютере. И этот процессор обслуживает множество систем.

Если вы не обращаете достаточно внимания на здоровье своего тела, на регулярность сна, на усталость, ваш процессор сгорит. Когда тело нездорово, когда оно просит о помощи, ваша задача – прислушаться к нему и восполнить баланс.

Даже сейчас, в век медийной психологии и глобального просвещения, есть мнение о том, что к психологам ходят психи, а в больницы обращаются больные.

Не доводите себя до крайностей. Относитесь к здоровью души и тела бережно и уважительно. Проходите профилактику и прислушивайтесь к своим симптомам. Только так вы сможете планомерно двигаться к успешной и счастливой жизни.

Задание 1. Поиск «заправок»

Несмотря на то, что способы восполнения ресурса не самая глубинная структура, начать лучше именно с них. Работа над собой тоже требует сил, и для их восстановления вам нужно знать, где искать.