Записки старого дурака. Тетрадь седьмая

Недопоп

В последнее время стал интенсивно выпячиваться Невзоров. Не даёт ему покоя тающая, связанная со старением организма, известность. Он явно уступает Моргенштерну. Россия словно оглохла и не внемлет Шендеровичу, ни Собчак, ни Невзорову, не иже с ними. Что же случилось? Надо разобраться!

Однажды, на вопрос «Будете вы доверенным лицом Путина?» Ответил. «буду, если он выполнит три маленьких условия…» Интересно здесь самое маленькое, ну совсем маленькое, исчезающее малюсенькое. Вот это условие. Вернуть Крым.

Старение предполагает развитие слабоумия. Возможно, очень хайли лайкли, диспансеризацию он забыл, когда проходил. Косвенным доказательством может служить малюсенькое условие. Видимо, Невзоров давно утратил мозг. С великими такое случается не в первый раз. Например, Ильич отдал свой мозг институту мозга. И вообще он был щедр. Он отдал родине почти всего себя. В Мавзолее сейчас осталось всего 23% Ильича. Но он еще вместе с Мавзолеем стоит один миллиард долларов.

На что же рассчитывает Невзоров? Безмозглый вместе с гробом на такую сумму он не потянет. Максимум 30 «серебряников». Т.е. долларов. Сумма, конечно, малюсенькая. За свой заслуги перед отечеством он растратил гораздо больше.

Если футляр для ума разума пуст, то народная мудрость подсказывает в пустой бочке звону больше. Иногда слушая невзоровский трепаж умиляет его забота о благополучии, повышения благосостояния о свободе всего быдла. Прямо слезу прошибает. Так как народ, попав в ЕГовые рукавицы, то интеллект понизился почти до западного уровня и этим объясняется спрос на невзоровский товар. Однако этот товар разового пользования, как туалетная бумага. Именно поэтому требуется постоянного его воспроизведения.

А собственно говоря, с кем мы имеем дело. Шестидесятидвухлетний старичок может похвастаться тем, что его выгнали из Московской семинарии, выгнали из Ленинградского университета, потоптался на телевидении. Вот и всё! Паллиатив в русском языке всегда содержит негативно-презрительный оттенок недоучка, полоумный, недотёпа, «полудурак полу невежда», недоделанный…. А у нас самый влиятельный оппозиционер педопоп!

Он пустозвон, он пустозвон

Чего боится наш закон?

Некрасовский де он Дракон.

И не Джо Байдена он клон

Не вице даже он Мвурон

И не любезный он Платон.

Пустышка он и ветрогон.

Заткнутый рупор в афедрон.

Пора сказать: «Пошёл ты вон!»

Чего всё медлит наш закон?

Если таких где-то принимают, платят, рекламируют, то не все ли они такие? А что если мы откроем табакерку, возможно выскочит нечто подобное и не одно!

Постойте. А где моя табакерка? Эй, внуки, где моя серебряная с позолотой табакерка? Да вот же она! Я на ней сижу! Так. Так, так, открываю! Она! Это что ещё за жопа? Ба, да это ж Витька! Ну да, Витька. Шалом, Витя! Шендерович собственной персоной. Как давно тебя не видел! Сколько тебе? 62 года! Как бежит время!

Пустобрёх и пустомеля, фанфарон-пустозвон. А образование какое? Институт культуры, руководитель самодеятельных коллективов! Тебе, Витя, Бог даровал жизнь и на что ты её потратил! Жалкий фигляр! Давай, я подарю песенку.

Я пустобрёх и пустомеля.

Брещу помногу раз в неделю!

Брещу всё то, что мне велели!

Я дурачок на самом деле,

Соображаю еле-еле

С Невзоровым мы чуть не сели,

Когда совсем уж охамели.

Выучи её наизусть, если можешь. И это будет твой бренд. А теперь к вам я обращаюсь, россияне. Вы что, все сдурели? Позволяете вас оскорблять, глумиться над нашими традициями, нравами, обычаями, вероисповеданием, менталитетами народов России. Я считаю, что пора этим неудачникам, лузерсто лет тому назадмосква глохла от воробьиного чириканья. ам дать по морде. Сразу по тише станут. Не поумнеют, нет, бояться будут. Чтобы поумнеть, надо хотя бы сохранить инстинкты.

Камо грядеши, лукавые?

Никак не дождетесь, когда начну своё повествование? Прекрасный день, травка зеленеет, солнышко блестит. Только прошёл тёплый дождь. Недалеко от меня лужица, где резвятся воробьи. О чудо! Молодой воробушек перепрыгнул через своего собрата! Это чехарда в чистом виде! Лужица, в которой резвились воробушки неглубокая. Зато вода… чистая, чистая. Сто лет тому назад Москва глохла от воробьиного чириканья. Тогда устанавливали не телеги лошадиные двигатели, и я предполагаю, что заправлялись лошадиным помётом! И это нравилось воробьям. И не только этим птичкам. Правда, за выхлопом навоза ну и …любовался кучер, но и аристократическим носам тоже что-то оставалось.

У врагов России тоже были воробьи. И каждый старался назло на дать своё название. Вот литовцы называли их жвирблиз. У немцев – шперлинг, шперлингдайн. У генетических врагов наших – спароу. Наверняка это звучало скорее шпарой, поскольку у англичан уже не было передних зубов и изо рта постоянно воняло. Французы называли эту птицу муано. Но воробышек у них звучал как Пиаф. Очень мило. Как другие народы называли птичку, вы и сами знаете.

Совсем заболтался с вами. Пора по существу. Что это значит? Вот смотрите. Я сделал всего полшага по направлению резвившихся воробьёв. И они сразу в кусты. Точно, как люди – чуть что сразу кусты. В кустах человек может делать много всяких дел! У воробьёв рай был в купальнике. В кустах у человека может быть тоже, если не помешают. Рай – это то место, где каждый занят собой и своими проблемами.

Предлагаю мысленно отправиться в Прарай. Смотрите и вы увидите в райских кущах болтаются без дела Адам и Ева. Видите, что-то у Бога не совсем хорошо получилось. Как-то все шиворот-навыворот. Отец известен, а мать их как-то не угадывается. Хотя в том же писании сказано: «Отец всегда неизвестен». Святой дух в матери не годится, поскольку у Адама, ни у Евы нет пупка! Но это ещё не всё. У них не было детства. Игрушек и говорить они могли только на украинской мове. Но Ева была первой женщиной на земле и, как все женщины, любопытна и любознательна, не то что Адам. Она долго не могла понять, что это у Адама висит. То ли сучок, то ли ещё что, а поскольку у неё никогда не было игрушек, то она решила, что это погремушка или что-то в этом роде. Так ведь и Адам, тюха, не знал, что с этой погремушкой надо делать. И спросить не у кого.

Как видите даже в Раю не без проблем. Гипотеза Евы оказалась не верна и змей искуситель всё уладил. И теперь, повторюсь, Рай там, где все занимаются своими делами. Это был первый гражданский брак. Но он не был зарегистрирован, поэтому шалопаи Авель и Каин были незаконнорождёнными, но уже с пупками… не всё так просто, даже в Раю…

Судите сами… Сразу после изготовления пралюдей Бог напутствовал их словами: «Плодитесь и размножайтесь!» И что же, только они принялись за дело, повторю, по наущению его же, как сразу же вынуждены были эмигрировать. Право дело, Господа неисповедимы.

Создаётся впечатление, что Бог не хочет, чтобы люди жили в раю. Не отсюда ли враждебное отношение народа к богатым? Русские купцы всегда делились своим богатством и снискали себе тем уважением и даже любовь. Их помнят до сих пор.

Даже в эмиграции эта чета продолжала начатое дело. А какие они себе позволяли «фринди клясы», никто не знает до сих пор. Правда у одного летописца я нашёл одно упоминание. Цитирую, «Супругам сразу не не мсуи». Уважаемые читатели, вы правильно сделали, обратив моё внимание на Бразилию. Там действительно очень много обезьян. Вы хотите вникнуть в их жизнь, узнать живут ли они в Раю.

Когда бог занялся обезьянотворчеством, он предусмотрел всё. Вы утверждаете, читатель, что обезьяны рождаются сразу в одежде, но с одним изъяном. На задницу у Бога не хватило шерсти. Но я думаю, что это не с проста. В Бразилии очень жарко и обезьяны ищут холодный сук. Садятся на него голым задом и холод попадает прямо в организм, как говорится, без посредников. Вы. Читатель, правильно мне подсказали. Если обезьяна замёрзнет, то войдя в электричку с подогреваемыми сиденьями, она получит тепло для организма и очень высокий КПД.

Все обезьяны заняты своим делом, а это значит, что живут они в Раю!

Голая их задница выглядит как заплатка на джинсах, но раз это естественно, значит прекрасно! Залюбуешься!

Но, вы читатель, хотите мне рассказать один эпизод из жизни бандерлогов. Не. Что ж, валяйте. Этих обезьян, как известно, открыл писатель и шпион Киплинг. Однажды его величество пан атаман Бандерлог первый из династии Бандеров устроить конкурс красоты среди бандерлогинь. Он подсмотрел как это делается у людей. Ну сказано – сделано. Так говорят по-москальски. Правильно так «Як я кажу, так и буде».

И вот как это было. Раздали трещотки, барабаны, свистульки. Из кустов на подиум выскочила первая красавица с голым задом. Попрыгала, повертелась и вильнув задом. Удалилась под громкие крики и гам народа. За ней выбежала другая вертихвостка, сделала кувырок и, гримасничая удалилась. Шум, гам, свист. Успех!

Третья бандерологиня превзошла всё. Что только можно, мало того, что не поворачивалась мордой лица публике, так сложившись пополам просунула голову между ног и показала одновременно и гримасы, и безукоризненную задницу. Успех оглушительный. Публика неистовала. Конкурс продолжался полдня.

А как посмотрел на это Бог. Смеялся до упаду. Занёс это в свои скрижали, но пану атаману гетману Бандерлогу повелел заниматься своим делом, а не смешить людей. У него ещё 15 самок им не обслужены, Оксана, Одарка, Альбина, Олеся, Мрия…. Устроил тут цирк. Пригрозил, что выгонит из Рая.

Истории. Рассказанные вами, уважаемые мною читатели, весьма поучительны. Резюмируем. Весь животный мир живёт в Раю. В Аду нет ни пчёл, ни тигров, ни лягушек. Даже блох там нет. Ад был учреждён только для человека и человек никогда не будет жить в Раю! Никогда!

Что же произошло? За какой грех на самом деле Бог выгнал эту парочку из Рая? Подскажите, читатели.

Что же напугало бога? Он видел, что его создания с жаром принялись за дело – «Плодитесь и размножайтесь». Ему бы радоваться и гордиться. Ан нет! Внимательно приглядевшись, он увидел наконец оболтуса. Да и дева ему под стать. Матёрые бездельники необразованные, учиться не хотят, обросли, где попала фекалии. Все райские кущи загадили.

– Нет, сказал Бог, – так дело не пойдёт.

Он решил сначала поговорить с Евой. Выбрал москальский язык сначала. Понял через несколько минут, что его не понимают. Перешёл на мову.

Ева трещала как сорока, не слушая Бога и отвечая на вопросы невпопад. Она жрала бананы при этом и кожуру бросала прямо в Богу, попадая в лицо, громко ржала как лошадь.

С неотёсанным Адамом Бог даже не захотел говорить, и не смог бы. Усы и борода мешали ему есть, ересь, если так можно было назвать напоминала бормотание.

Бог воздел правую руку ив ней появилась мешалка, и изгнал Бог эту парочку из Рая и сказал: «Это хорошо». Пожалел, что не сделал это сразу.

Дурное воспитание и дурные нувоерести не замедлили сказаться на всём роде человеческом. Уже в первом поколении свершилось преступление, Каин убил Авеля…

Бог заплакал, вспомнив, что через несколько тысяч лет с помощью России и Франции возникает квази-, псевдо-, недогосударство в Северной Америке, во главе которого будут находится кровавые президенты и это демократско-нацисткое недогосударство объявит врагами своих создателей…

В утешение господа нашего, я сочинил песенку.

Паразитарий, так и знай

Не попадешь на небе в Рай.

В раю не будет также тех,

Кто не любил весёлый смех

И не надейся, гнусный вор,

Что перелезешь чрез забор.

Не пустят также в Парадиз

И капризулей и подлиз.

За деньги, янки в Парадайз

Не пустят, в Ад давай гуляй!

На век закрыты в Рай врата

Для вас для всех наша братва.

Мошенник мерзкий, плачь, не плачь,

Ждёт не в Раю тебя палач.

…………………..

А к слову, Рая больше нет,

Не нужен больше и куплет!

– Что я натворил! – долго сокрушался ещё отче наш, затем взял себя в руки и рёк – Ну их всех в ж……! на страшном Суде разберёмся.

Страсти по агенту 000

Сижу за решеткой в темнице сырой.

Враждебные вихри ревут надо мной.

Сижу без матраса, но рвусь всё же в бой.

Я, горный орёл и ковбой молодой.

Однако вернулся домой на постой

Без должных инструкций от ЦРУ и пустой.

В кишке разжиженье, рычанье прямой

И запах исходит в пространство дверной.

Меня заказал президент Пашкин злой.

И тут с голодухи уйду на покой

Себя я в сраженьях

Себя я в сраженьях

Себя я в сраженьях

Себя не щадил я в сраженьях порой.

В Рустави же я политический гной.

Любезный читатель, ваш пытливый ум не замедлил задаться вопросом, как был доставлен залежавшийся на Залежной агент туда, куда надо. Вы теряетесь в догадках. Берите карту, разложите её и давайте разбираться.

Первое, что приходит на ум, агент проник незаметно в Польшу. Незаметно. Такое возможно. Территория и там и там принадлежат одному хозяину. Далее на куцем судёнышке точно над Северным потоком 2 через Ламанш, мимо Англии, Франции, Испании, по Средиземному и так далее прямёхонько до назначенной цели. Я полагая, что ума у читателя хватит, чтобы отвергнуть этот возможный, в принципе, вариант.

Тогда, предполагаем, что судёнышко проплыло под Крымским мостом и далее по бушующему морю в Батуми. Ну тут уж я бы возмутился. Если такое было бы возможно проделать незаметно, то результат был бы ужасным. Шойгу всех бы вместе с мостом отправил бы в отставку!

Вот что проскочило в прессе. Агент был доставлен в запломбированном рефрижераторе! То есть был повторен подвиг политического деятеля в прошлом.

Неужели через Крымский мост, далее Тамань-Абхазия, далее везде? Вам, читатель смешно. Мне тоже. Все спецслужбы внимательно отслеживали агента. Наверняка сняли бы пломбу в Бутырской тюрьме.

Выходит, хитрый агент по наущению ЦРУ взял два билета на разные самолёты: один в Грузию, другой в Турцию.

Дальнейший маршрут агента известен каждому телезрителю: Батуми-Тифлис – пешком на пятый этаж в конспиративную квартиру, где его поджидали. Перед тем как посадить агента в камеру он был подвергнут тщательному досмотру. Сразу же обнаружился алкоголь внутри агента. Тело агента было взвешено. Как в последствии оказалось не зря. В камере он ухитрился спрятать 12 килограммов своего веса. Разумеется, досмотрщики заглянули в ассвход. Искали наркотики и инструкцию ЦРУ. В голове агента не было ни пяди, зато пара пудентались имел больше семи пядей. По мнению врачей, в нём немного не хватало длины, чтобы можно было задушить агента собственным…. Вот здесь я должен прервать моё повествование. Во-первых, хороший читатель всегда лучше плохого писателя дорисовывает сюжет.

Во-вторых, некоторые читатели лучше меня знают все эти процедуры, и я не хочу смешить его всякими неточностями.

В- третьих, я не писатель.

Агент 000, напичканный инструкциями ЦРУ, сразу же объявил голодовку. Затем, чтобы не скучно было голодать, купил телевизор, несколько банок мёда и соки. Привык уже к сладкой жизни. Разумеется у него отняли галстук. Мало ли что. Может с голодухи им подавится или даже удавится. Изъяли также ремень на чём держаться теперь брюки, при утрате 12 килограммов, неизвестно.

Однако узника совести не оставили в беде. Сразу же после прилёта, пассия агента изъявила желание разделить все тяготы заточения разделить своим джином. Добрые надзиратели открыли пред ней двери камеры. Будучи членом рады, она имела на то право. Но, увидев своего 90-килограммового возлюбленного, за вычетом 12 килограммов, придерживающего штаны около параши, стала гадать думку. Редиска…, что, что?....редиска? Извините, описался. Ну да, редиска и не член рады, а депутат! Ну вот, когда она не увидела рояля, прихожей, гостиной, двух спален на втором этаже…, она не переступила порог темницы сырой и пообещала вытащить несчастного узника.

Кстати сказать, в темнице царствовал запах страха, очень похожего на запах «детской неожиданности».

Узник без совести всё же был посещаем. Бегали туда-сюда адвокаты, сомнительные личности. Посетил несчастного священник. Видимо благословил на подвиги и, на всякий случай, причастил.

Две недели голодания пролетели «ин ноун тайм». Агент почти беспричинно потребовал часовую прогулку под солнцем Грузии печальной, под решетчатым потолком однако. Добрые надзиратели такую прогулку разрешили. Но всё пошло не так. Не успел агент выйти, как брюки сразу прыгнули вниз. В животе агенты послышалось грозное урчание.

Какая-то неведомая сила усадила его на корточки и послышалось загадочное хрумканье. Агент посмотрел вниз… о Боже….задница его щипала травку! Заметившие это надзиратели не позволили портить газон и загнали зарвавшегося узника обратно в темницу.

Этот «казус вивенди» был замечен светилами от медицины, и эскулапы посоветовали употреблять для поддержания сил питательные клизмы.

Кстати сказать, этот «казус» был известен американцам ещё в прошлом столетии. В России он даже был воспет в анекдотах. Своих астронавтах они посадили на клизмы во время полётов на Луну. Судите сами высокочтимые читатели. Полёты длился почти полмесяца, неделя туда, неделя обратно. Это была вынужденная мера. Иначе они вернулись бы «аммхоулами», поскольку им бы пришлось срать прямо на космос.

Слово поддержки агента произнесено было в Киеве. Собралась толпа около тюрьмы в Рустави. Бурные призывы активистов сломать тюрьму были услышаны. Повторения звука Иерихонских труб не случилось. Стены не рухнули. Шумные требования освободить без страха и совести не возымели никаких последствий. Однако под шумок сподвижников Турция отжала Аджарию. Вот так! «Не зарывайся, да не закрыт будешь», гласит перевод из Библии на грузинский лад.

Однако глубокоуважаемый читатель, учтиво склонив голову, может заметить: «Не подобает православному смеяться над несчастьем несчастного узника». И я так отвечу думу гадающему читателю. Ты прав. Теперь я и сам вижу, что поступил неправильно.

Как-то

Заметок нет печальнее, чем эти

Чего уж только не было на свете!

Есть у судьбы такое на примете,

Из петли-галстука вдруг в туалете

Грузина-лоха вынут на рассвете…

Продолжение следует….

ГОМО ПРИМУС

Я вновь пишу, чего же боле.

Что отчебучить вам опять?

Теперь осталось в вашей воле

«Записок» этих не читать.

И правда, зачем читать всякую белиберду, когда можно окунуться в чтение таких писателей как Филдинг, Шеридан, Смоллетт, Расин, Корнель, Ницше, Рамсун, Озеров, Чулков, Кафка, Шопенгауэр, Чапек, Цвейг…Давно ли вы их перечитывали?

Однако, пора начинать наше повествование. И начну я, истратив несколько пусто значимых слов, описания одной очень интересной игрушки. А интересна эта игрушка тем, что продается пустота, которую нужно заполнить необходимыми для жизни комплектующими. Уже догадались?! Как удачно я выбрал на этот раз читателя. Еще есть в России умные люди! Да, верно. Это ящер и внутренности для него продавались отдельно!

Конечно! Вы уже догадались, о чем пойдет дальше речь, как любили говорить древние римляне: «умному достаточно» SAPIENTIS SATIS.

Не буду вас томить. Как известно. Бог создал человека и нам с вами предстоит повторить весь процесс сотворения. Распределили роли. Вам, читатель, главная роль, Образ божий. На роль Змея искусителя осмелюсь предложить себя. Звать меня будет Снейк. Мистер Снейк. Намек вами понят, надеюсь.

– Начнем, Ваше Богообразие?

– Начнем. Да поможет нам Бог!

– тогда с Богом. Что за кручина морщинит ваше лицо? Места себе не находите. Бродите по Райским кущам туда-сюда? Давеча вот наступили на крокодила. Плакался он мне в жилетку, говорил, что ты хочешь, якобы, его переделать? Еле успокоил.

– Как же мне не кручиниться? Анадысь, натворил Бог знает что, теперь не знаю, что и делать.

– Ваше Богообразие имеют в виду ваши похождения в соседнем степном Укропрайоне?

– Ну да. Понимаешь. В кущах хорошо, да вот не с кем обменяться мыслями, поспорить… Вот я решил в Укропрайоне понаделать лохохов, ну пошуметь там. В Раю всё стабилизировалось и совсем забыли меня!

– Это верно. Там в Раю вы, Ваше Богообразие, никому не нужны, Мистер Снейк, сползал бы туда, посмотрел, что там сейчас вытворяют лохохи.

– Ползал я туда. Дюже погано там. Еле хвост унёс.

– так далеко зашло? Право, бес меня попутал натворить там такое.

– У них там появился Фюрер, Ваше Богообразие. С утра до вечера они кричат на своей мове «Хайль живе, пан атаман гетман деревенский!»

– А кто этот деревенский? Откуда он взялся?

– Слуга всех господ из племени Бандерлогов.

– Всё также не разрешают говорить никому. Только молчать. Далась им эта мова!

– Не тужите, Ваше Богообразие. Начать надо снова. Делать следует, по моим соображениям, не человекообразие, а просто человека. Вот послушайте, какой я нашёл псалом в скрижалях истории. Автор псалма неизвестен даже автору.

ПСАЛОМ

      Бог на камушке сидит

      И себе он говорит:

      «С гомо я попал впросак.

      Что-то вдруг пошло не так.

      Стоп лепить всё наобум!

      Браться надобно за ум.

      Гомо я рожу уж сам.

      Имя дам ему Адам.

      Из ребра его потом,

      Были чтоб семья и дом,

      Сотворю ему жену.

      Поселю их на Дону.

      Православная чета

      В Новороссии! Мечта!

      Рай построю я им там.

      Змей ползи ко всем чертям!

      Буду Я им всем отцом.

      Точку ставлю Я на том!

      Землю надо почитать

      Как свою родную мать.

      А Адаму дам наказ:

      Не спускай ты с Евы глаз.

      День настанет ей рожать,

      Помоги ей мамой стать.

      Зря ты небо не копти.

      К нам тебе не по пути.

      Поступай-ка в институт.

      Знанья в голову попрут.

      Прихвати землицы пядь.

      Вместе будете пахать.

      Заведите вы коров,

      Птице всякой дайте кров.

      Кошку в дом к себе впусти.

      Охранять дом пса найди.

      Сторонитесь вы козла,

      От него не жди добра.

      Уголёчек добывай,

      Без него и рай не рай.

      Собирайте урожай.

      На ночь Библию читай.

      Не живи, Адам, во лжи.

      Честью с детства дорожи.

      Будет полон рот забот.

      Да и дел не в поворот.

АМИНЬ

– Вселил в вашу душу этот псалом, Ваше Богообразие, желание свершить славный подвиг создать Гомо примуса?

– Так оно и есть. Надо посидеть и всё обмозговать.

– Если есть чем. Так вот под яблоней плоды спелые.

– Не умничай, мистер Снейк. Я с божьей милостью не быстрый разумом неверия.

– Так начинайте, Ваше Богообразие!

– Сначала было слово, мистер Снейк!

– Что-то мне подсказывает, что вы знаете с какого места начинается человек.

– Так и поумней меня не знают этого. Ищут его с фонарём даже днём.

– Не заговаривайте зубы, ваше Богообразие.

– Они у тебя есть?

– Один на вас имеется.

– Ваше ядовитость, мистер Снейк, скажи-ка мне, зачем ты ползал в соседнее царство-государство?

– На торжества. Прошёл слух, тамошний царь почил в бозе.

– Кощей?

– Он самый. Отдал Богу душу.

– Но она у меня не числится!

– То-то и оно. Как только прошёл слух, Пенсфонд сразу же организовал торжества по такому случаю. Отслужили молебен в храме Санта Пекуния.. был даже крестный ход, закончившийся всеобщим весельем.

– Не может быть! Они же приносят ему пенсию.

– Не нашли на месте. Подумали- зачах. Конфисковали злато и пустились в пляс. А он вдруг появился. Не разобравшись, принял участие в торжествах. Даже сплясал с Бабой Ягой вальс-чечётку. Успех невероятный.

– И как же теперь?

– Судится с Пенсфондом.

– А мистер Снейк что там делал?

– Фейк попутал. Возложил цветок на ступени замка.

– Цветок?! Какой ещё цветок?

– Настурция.

– Осмелюсь предположить, мистер Снейк ползал в соседнюю страну не ради возложения цветка, пользы для.

– Да, так оно и было.

– Тогда чего ради, да ещё без приглашения?

– С вашего позволения, ползал посмотреть на яйца.

– Что за вздор, мистер Снейк несёт! Неужели в замке Кощея хранились чьи-то яйца!?

– Ваше Богообразие, если бы в замке Кощея хранились бы золотые яйца, то я бы их при всём желании не увидел бы. Они все бы достались Пенсфонду. Такова там на Западе «се ля ви». Меня интересовал разбитый дождями склон после лёгкого землетрясения. Обнажились яйца динозавров. Все с голову величиной.