Записки старого дурака. Тетрадь седьмая
- -
- 100%
- +
– Яйца величиной с голову. Ну и шутки у тебя!
– Какие шутки. Бог знает, что у вас в голове творится. Ваше Богообразие, вы собираетесь мастерить человека? Так это надо начинать с головы!
– Тогда за дело. Берите быка за рога и дерзай, Ваше Богообразие. Яйцо притащили муравьи, вычистили, прогрызли дырки для носа и снизу технологическую.
– У Адама должны быть рога?!
– Об этом позже. Вы должны делать не буцефала, о овоцефала, яйцеголового.
– Принимаю к сведению. Тем более. Как говорили древние римляне, всё начинается с яйца. «Ал ово». Ну что же, заливаю мозг. Вот левая половинка, а справа правая. Вот. готово. Обе половинки на месте!
– Ваше Богообразие, о мозге так не говорят. Нужно обозначать правое полушарие и левое. О половинках мы поговорим попозже.
– Мистер Снейк, кто из нас занимается гомо творчеством, ты или я? Вечно суёт свой нос куда не приглашают.
– Не ворчите. Защелкивайте нижнюю челюсть.
– МандибУлу?
– Не мандибУлу, а мандИбулу. И сразу с зубами.
– А глаза куда?
– Сделайте две впадины.
– Ну да. Так?
– Бог знает, чем ваша голова забиты. Зачем вы впадины сделали на затылке?
– Чтобы он всегда видел Бога и обращал к нему свои взоры.
– Дурак Вы, Ваше Богообразие, заделывайте их. Пусть там будет темя.
– Мистер Снейк, позвольте извиниться. Ужасный жаргон посещение укропрайона не прошло для вас даром.
– Заканчивайте лепку и выставляйте изделие на солнце.
– Ну вот и всё! Страх божий.
– Надо изготовить балаклаву из свиной кожи. По составу она почти точно совпадает с человеческой. Желательно сразу с ушами.
– Так?
– Да, так. Ну вот, молодой овоцефал приятной наружности.
– Мистер Снейк, я переутомился. Считаю для себя возможным принять душ и немного подремать под той развесистой клюквой. Хотелось бы знать ваше мнение по поводу сказанного.
– Вам бы лучше положить овоцефала на солнце. Из него течёт.
– И то верно. Пусть сохнет. Да хранит его Бог.
– А когда, позвольте спросить, возьметесь за КВН? Корпус вивенди натуралис? Медлить нельзя. Овоцефал может протухнуть.
– Сейчас и приступим, мистер Снейк.
– Вот там на траве мешок из свиной кожи и все комплектующие, можно так выразиться, Ваше Богообразие. Говорите, да поможет вам Бог.
– Мешок, значит.
– Мешок, с вашего позволения.
– Из свиной кожи?
– Из свиной кожи.
– А это заплатка?
– Это рёбра, Ваше Богообразие. Имейте ввиду, Вас ждёт продолжение истории. Вещь хрупкая и требует деликатного обращения. Не думайте о рёбрах с высока. Клетку не вставить в мешок, обеспечив наличие пространства для дальнейшей сборки.
– Я вроде начинаю понимать!!! Мистер Снейк, вы необычайно любезны. И, кажется, проявляете недюжинные способности логично размышлять!
– Осторожнее, Ваше Богообразие! Кто же так суёт клетку! Сломали ребро! Вот бестолочь! Положите ребро вот сюда.
– Мистер Снейк, вы мне мешаете сосредоточиться. Это что?
– Это лёгкие. Обеспечивают вашего яйценового кислородом.
– Господи. Откуда они его берут?
– из воздуха. Невежа.
– И вы невежа. С вашего позволения. Как, каким образом осуществляется доставка кислорода.
– Вот что, Ваше Богообразие, вставляйте печень, она кровеобразующая. Не забудьте первое вливание. Нужно запустить процесс.
– Что? Кровь опять брать у свиньи?
– Вставляйте сердце. Этот насос.
– Так?
– Так. Вот анатомический атлас, заканчивайте сборку. Имейте ввиду, все комплектующие отечественного производства.
– Кажется закончил работу под ваши нравоучения и заклинания.
– Не забыли про тонкую кишку, прямую. Установить желчный пузырь над печенью?
– Всё соблюдено, мистер Снейк.
– Соединяйте этот мешок с головой. Тут нужен короткий твёрдый панцирь. Туда же задние ноги и руки.
– Так, мистер Снейк?
– Так. Колени задних ног смотрят прямо в небеса. Ставьте его, Адама на ноги. Получился Гомо сапиенс: человек прямоходящий… Коленками назад.
– Господа смотрящие, вы видите шедевр! Смотрите, завидуйте! Почему молчит мистер Снеёк? Ваше мнение, партнёр!
– Чёрте-что и сбоку бантик!
– Я не верю своим ушам!
– Это не Гомо сапиенс. Это скорее страус. «Как Денди лондонский одет…». Вообразите вашего Гомо в брюках…цилиндр, галстук и сзади мешок с потрохами…. Это с Вашего позволения оволохохус. Следует немедленно исправить допущенные ошибки!
– Пожалуй, я с вами соглашусь, мистер Снейк, с чего начнём?
– Мне кажется, что я уверен в том, корпус вивенда, следует поставить в таз. Таз соединить с головой, овоцефалом, позвоночником. Исполняйте, Ваше Богообразие, исполняйте! Что вы стоити как истукан, разинув рот?
– Я понял! Вы, наверное, плохо спите, из-за лишнего ума?
– Переставляйте ноги. Крепите их к тазу. Левую направо с разворотом, правую налево.
– Это зачем же?
–Коленку чтобы развернуть.
– Вот так? А руки?
– Вон там лежат ключицы. Панцырь долой! Получилось! Вы, Ваше Богообразие тоже плохо смотрите. Ну вот, смотрите, появились две половинки, самообразовались. По-латыни они называются «азинус», жопа. Азинус означает ещё и «осёл». Предположительно, они тех, кто хорошо спит. Используют для размышлений.
– А как быть с рогами?
– Это не наша забота. Предоставим это решать Еве.
– Но на этот раз это шедевр. Шедевр искусства человекотворения? Это не готовый Гомо сапиенс!
– Этот губошлёп и круглый дурак?
– Вы мне скажите лучше, Ваше Богообразие, зачем прицепили ему бороду? Для красоты было бы достаточно кудрявых волос!
– У вас, мистер Снейк, недостаточно знаний. Вы эрудит и хороший, не лести ради это сказано. Гомотворчество, это глубокие системные познания. Как, каким образом вы сможете удержать Адама в вертикальном положении. Только за бороду. Больше не за что…?
– Божий дар, вы хотели узнать?
– Действительно! Где божий дар?
– Он, если разрешите напомнить, затерялся в траве. Да вот же он!
– Да, это он. Как же я так оплошал? Однако КВН заполнен полностью. Там нет свободного пространства!
– Придётся, Ваше Богообразие, разместить его где-то снаружи!
– Боже мой! Снаружи обязательно должна быть пара.
– Не сокрушайтесь, Ваше Богообразие. Там пара уже есть, а этот вот сам найдёт себе пару.
– Ну, ничего не поделаешь. Вынужден обратиться к вам за помощью! Отойдите в сторонку и посмотрите, чтобы божий дар разместился строго посередине. Я начинаю!
– Что Вы, Ваше Богообразие, вытворяете! Вы сбрендили, дубина Вы стоеросовая! Совсем рехнулся.
– Мистер Снейк!!! Я попрошу….!!! Не забывайтесь!
– Чего там, не забывайтесь! Ваше богообоазие творит форменное безобразие!!! Черчилль знает что! Зачем Вы прилаживаете Божий дар к нему?! Нууу дурак! Глянь-ка! Из-под яиц, простите, торчат рыжие усы! В увуде мочеиспускание, абама простаты?
– Кажется, вы правы, мистер Снейк. Передвигаю вниз. Так?
– Ниже. Ещё ниже. На этом месте должен быть размещён пупок.
– Так?
– Ещё ниже. Ниже, ниже.
– Здесь? Ниже некуда.
– Если бы Ваше Богообразие помимо системных знаний обладало ещё и эрудицией, простым любопытством, то Оно бы полистало альбом рисунков Бердслея. Художник всю то, что вы сейчас делаете. Вы бы заранее предусмотрели место в КВН для божьего дара. Возможно это был «нутриец», с Вашего позволения. Перед смертью художник просил уничтожить рисунки. Издатель обещал, но не исполнил желание грешника.
– Прекратите назидать, мистер Снейк. Я чертовски устал и не утомляйте меня своей моралью.
– Вам надлежит, Ваше Богообразие, вдохнуть в вашего оболдоса жизнь и душу. Для этого необходимо шлёпнуть его по попке.
– И что удержало вас, мистер Снейк, сказать «по заднице»?
– У новорожденных задницы не бывает. Настал час Вам напомнить, что Вы выглядите неопрятным. Вы весь забрызганы кровью, к Вам прилипла грязь, вы воняете. Над вами кружат мухи. Отправляйтесь-ка к речке и совершите омовение, а на нас нашлите дождь. Ступайте, ступайте. Застыли на месте.
– Я вот всё думаю, мистер Снейк, Серпантина, ваша жена, не заставляет вас мыть посуду, выносить помойку. Уж очень нервный!
– Ваше Богообразие, на берегу речки лежит крокодил и обливается слезами.
– да тот самый. Утешьте его, посочувствуйте. Он жалуется, что в Райских кущах, говоря про него, что он похож на крокодила. А Ваш Адам мне совсем не интересен. Ева – квинтэссенция мироздания. Это совсем другое дело.
P.S.
Возможно, прочитавший всё это, захочет проверить свою силу и мощь своего воображения и отважиться реконструировать процесс сотворения Евы? Лучше будет в «Записках», худшее останется при Вас. Итак, ребро вам в руки. Дерзайте! Однако, воздержитесь излагать непристойности пусть они останутся навсегда при Вас, умный читатель.
Чтобы задать тогда последующим исследованиям, предлагаю прочитать псалом 2024.
О, Ева, юное дитя!
Ты божество, ты вдохновенье!
Я весь дрожу от вожделенья,
На прелести твои глядя.
А что же Бог, а что же Он?
Глазея на своё творенье,
Ужель не жаждет наслажденья?
Да, Дух Он, не Пигмалион.
А вдруг умолкнувший поэт,
Узревший чудное виденье?
Преодолел к любви влеченье,
Лауре настрочил сонет?
А как идут дела в Раю?
В душе моей одни сомненья,
Поскольку есть другие мненья.
Ужель опять не то пою?
И тут как тут ползучий Змей.
Желает Ева развлеченья!
И вот он миг! Грехопаденье!
Урок хороший для мужей!
Мы все похожи на неё.
Запрет – не камень преткновенья.
Нельзя лишь повод к размышленьям.
Ведь даже в правде есть враньё!
Разговоры с попугаем
Вы спросите, это предположительно, что есть старость. Это досадное недоразумение, данное нам в ощущениях. Если несколько задержался, то ощущаешь, что все, кого ты знал, даже может быть любил, сбежали в лучший мир. А у тех, кто жив и процветает ты путаешься под ногами. Я теперь один в поле вою. Не воюю, а вою.
В данный момент я чищу клетку попугая. Попугая зовут Газдрубал. Помните? Сам он сидит на спинке кресла и смотрит мультик…. Бенедикт тоже не теряет время и дремлет, подложив себя лапы и хвост, на кушетке Ксантиппы. Он буквально светиться безмятежностью и покоем.
Газдрубал – опытный экскриментатор. Результаты его изысканий встречается только внутри клетки. Но минут через 15, это уже окаменелости. Удаление их требует больших усилий. За эту работу я ещё не получил ни цента.
Мультик кончился. Газдрубал повернулся спиной к ТВ и стал смотреть в окно. А я всё скрёб и скрёб, проклиная Судьбу. Выливая неясность, я задержался в туалете и вдруг слышу голос девочки. В комнате кто-то пел тоненьким голосочком. Глюки! С какого-то момента мне стало казаться, что в доме невидимка ходит, разговаривает по телефону, кого-то зовёт. Это происходит днём и ночью! Становилось порой страшно. Мороз пробегал по коже. Я застыл, чтобы дослушать песенку до конца. Вот она.
Птичка певчая не знает
Ни заботы, ни труда.
Целый день она летает
То туда и то сюда.
Птичке много и не надо
Только горсточка зерна.
Голубому небу рада,
Да была б всегда весна.
Но вот лето наступило,
А затем пришла зима.
Птичке всё стало постыло.
Не поёт больше она.
Люди многие мечтают
Всё иметь и навсегда.
Но ведь также не бывает.
Вдруг нагрянет и беда.
В небе солнце вновь сияет
Птичка в рощице поёт.
И никто и не унывает.
Каждый снова счастье ждёт.
Дослушав песенку, я вошёл в комнату и сразу понял. Пел попугай. И казавшийся знакомым голосочек, обрел образ. Песенку пела девочка во дворе своего дома. На другой стороне улицы стояла школа. Возвращаясь из Крыма, решили мы посетить Донецк. Потом мы узнали. Что еврорусские нацисты обстреляли эту школу. Надо бы разузнать, не погиб ли ребёнок.
Умный читатель, дурацких моих записок не читает, удивится, неужели попугаи способны петь. Клянусь бородой козла отпущения и торжественно заявляю. Могут. Незабвенный Газдрубал Великий может даже воспроизвести звонок в дверь. Вот неоднократно наблюдаемая сцена:
– «Бенедикт, беги, голубчик на кухню. Там тебя ждёт молочко», – говорит он моим голосом дремлющему коту. Тот просыпается, изгибается в дугу и снисходительно отправляется на кухню! Газдрубал сидит на перекладине и смотрит ТВ.
Осмелюсь утверждать, что среди всего мира животных, птицы ещё непревзойдённые хулиганы.
– Газдрубал, зачем прикатил дряхлеющий Джо в Киев?
– Ищет второго надёжного подозреваемого.
– Вован украинский в самый раз?
– Да.
Послушай какой стишок я недавно прочитал. Это парафраз Малтбрука
В Европу Джо подался
Взорвать газопровод.
Взорвав, он обосрался
И умер через год.
– Ну как?
– Мне не нравится неблагозвучное слово «обосрался». Президент США…
– Наш великий и могучий позволяет смягчающие эпитеты. Как тебе, например, наделал в штаны? Нет, тогда обкакался? Опять нет? А вот, облегчился? Годится? Вижу, согласен.
Взорвав, он облегчился
И умер через год.
– США давно уже облегчаются на все страны.
– У нас предостаточно своих облегчителей.
– Пожалуй, верно. Недавно закрыли клозетарий «Эхо Москвы» и разгона всех сортирантов. Каких только облегчителей не видела страна. Они облегчили всё и вся. Догадываюсь, что проветривание уже не помогало.
Закончив чистить клетку, уселся с ногами на кушетку и забрал к себе Бенедикта. Помолчали.
– Как живёт-поживает мой собрат по перу Ворон Филька?
– О нём заботится Матрёна.
– А куда запропастился спикер ЦРУ при Порошенко некто Нацинюк?
– Скорее всего он в США, гитлеризует еврорусских НКО.
– Я слышал, что американские подрывники взбаламутили море. Дохнут рыбы, погибает много дельфинов, много оглохших, метаном несёт.
Минут десять смотрели мультик канал. Газдрубал что-то бормотал. Понять, что он там в своей голове искажает не смог ни один сортирант «Эхо», Бенедикт начал петь. Мурлыканье его наверняка слышали соседи сверху.
– Газдрубал, копенгагскую Русалку после реставрации переправит в Новороссийск? Там уже есть и своя Русалка.
– Уверен, так и будет.
– После того как трансгендеры Байдена подняли придонную ядовитую грязь, её всё время волны забрасывают нечистотами. Подойти к ней невозможно. Это место теперь называют «Байден-байден».
– Газпром торгуется. Пока не уступают.
– Но можно же пойти на обмен с доплатой. После Солидара осталось статуя Бандеры.
– Газдрубал, как ты отнесёшься к такому вот пассажу?
Любая правда соткана из лжи!
Поверить в это можно лишь с трудом.
«Факиру» мзду, однако предложи,
И всякий дурень станет мудрецом.
Но если кошелёк твой невесом,
Попробуй свою правду докажи.
А коль упрешься, ждёт тебя дурдом.
Тебе поверят только лишь бомжи.
Добиться правды можно и мечом…
Но после кутежи и мятежи…
Будь осторожен, не играй с огнём!
До времени язык попридержи.
– Лживая правда, только правда и ничего кроме правды.
– Ты хотел сказать, ничего вместо правды. Тогда скажи, что люди непрестанно ищут? В каком месте планеты и кто её от людей прячет?
– Правда убивает, за это её и прячут.
– Хорошо спрятано то, что лежит на виду. Её просто не хотят видеть, в упор знать.
Минут десять мы хранили молчание, думай каждый о своем.
– Послушай Газдрубал, а что как если мы поиграем в эту правду. Что ты на это скажешь?
– Будь по сему.
– Газдрубал, ты попугай?
– От попугая и слышу!
– Согласитесь, все птицы от природы хулиганы.
– Ты не умеешь ни читать, ни писать.
– Не умеешь, не пиши. Твои записки никто не читает – не умеют.
– Мне ясно, что мы заигрались.
Я сполз с кушетки, забрал Бенедикта и отправился на кухню! Там я «бедной киске» предложил аж две сосиски. Поскольку я в своей епархии являюсь энергоносителем, то вернулся к Газдрубалу с водой и приличным подкреплением. Усевшись на кушетку Ксантиппы с ногами и руками, я спросил своего домашнего хулигана одноглазого:
– Зачем попёрся Шольц к дряхлеющей замухрышке в Америку? Без раструбачей-трепачей, без педохохлов, шептунов…
– Сказать ему: «Как же так, Джозик? Зачем кокнул газопровод? Лжец ты и обманщик». Вот ты кто!
– Хотел походить на Бисмарка, надул щёки и притопал в Вашингтон, а получилось в точности, как у Макрона с Наполеоном.
По ТВ в это время гнали большую игру, то есть краткие сообщения с фронта и бесконечные рекламные ролики. Газдрубал задремал, а я сел печатать эти преданье старины глубокий. Стали появляться домочадцы и всюду шуметь. И вот какая идея возникла под шумок.
Сколько приблизительно задниц в заскорузлой, нищавшей на награбленном, Европе? Бьюсь об заклад, не менее 300 миллионов, да ещё проезжие и приезжие, беженцы с Украины, американские войска и прочего всякого сброда. Каждая из них не менее, а то и больше, «портят воздух». Газ этот хорошо горит!
Так вот Газпрому, через дочерние фирмы следует этот газ утилизировать. Постоянный мой читатель сразу же задаст вопрос, как это можно сделать. Отвечаю.
Газпром заказывает в Китае памперсы с гранулами, поглощающие газотрафик задоносцам в Европе по цене, скажем, одна евро, а пропуканную за один цент.
Газ в гранулах транспортировать безопасно и удобно. Затем из гранул абсорбируется, при помощи турбины фирмы Сименс, сжимается и продаётся европейским засранцем по рыночной цене. Европейским засранцам по рыночной цене.
Проснулся Газдрубал, протёр крылом глаза и зевнул всем своим клювом. Я изложил идею. Хотя мозга у него с гулькин клюв, идею он поймал сразу.
– У тебя сначала появится конкуренты, а затем неприятности.
– А меня за шо!?
Где мозг президента?
Как-то утром на рассвете лечащий врач Байдана заглянул в спальню главы государства, узнать, как здоровье президента. Что же он услышал? Пациент пожаловался на головную боль! Эта жалоба так прямо ошеломила О'Коннера, что он не смог устоять на ногах и плюхнулся прямо на близстоящее кресло.
– Как же так, старина? Хак со, боди?
Если бы Мелвин был православным, он бы перекрестился. И стены спальни услышали бы: «Чур, чур, Сатана!» Но, поскольку врач не был не католиком, ни гугенотом, совсем ослабевший, поскольку не получил никакой поддержки с небес, тихим голосом произнёс:
– Надо собрать консилиум…Выше голову, Джо…Всё будет О'кей.
Разумеется, читателю показалось, что требуется кое-какие пояснения. И эти пояснения будут! Дело всё в том, многоуважаемый читатель, совсем недавно имело место вскрытие черепа Джо. Вскрытие показало полное отсутствие мозга. Наружу вырвался какой-то газ отвратительно пахнувший. Он быстро рассеялся! Мозга не нашли. В голове была пустота. Интересно знать, существует ли такое ещё в каких-либо головах нечто подобное? Настоятельно рекомендую всем пройти проверку.
Дырку в голове запечатали. Считалось, что операция прошла успешно, и вдруг жалобы на головную боль! Что там может болеть, чёрт возьми!
Собрав остаток сил, лечащий врач поднялся с кресла, пошатываясь, удалился. Новому консилиуму быть! Казус вивенди. Голова профессора отяжелела от такой мысли, руки дрожали, слышалось повторяющее бормотание: «Уай, олд бой?» как же так, старина?
Отсутствие мозга у пациента взволновало профессора, чем головные боли. «Неужели газ!» Он никак не мог установить, как появляется газ в голове президента. Нужно найти источник! Срочно консилиум!
Я посочувствовал профессору. Мне его искренне, по-человечески жаль. Я решил помочь коллеге. Найдя время, я позвонил бедолаге. К телефону подошла медицинская сестра. Не ловите меня на слове. Так выражались в моё время. Меня выслушали. О'Коннер был рад. Я предложил им пригласить наше медицинское Светило, доктора Градека. Предложение было принято. Мой постоянный читатель, возможно, о нём ничего не слышал. Профессор от медицины доктор Градек в недавнем прошлом консультировал премьера Англии Джонсона. У него тоже были такие показания на ослабление мозговой деятельности. Это доктору Градеку принадлежат слова: «Бóрис, ты не прав!». Это было сказано после того как Бóрис показал всему миру, сняв штаны, то место, чем он думает.
Вскоре доктор Градек, преодолев все любезности афроамериканских чиновников, появился в Вашингтоне. Он как раз успел к началу заседания консилиума. Доктор О'Коннер почти скороговоркой изложил суть проблемы. Неустойчивость пациента он объяснил тем, что голова президента представляет на данный момент воздушный шарик, заполненный неизвестным газом. Разумеется, будучи хорошо воспитанным человеком он воздержался назвать газ крайне вонючим. Но этой же и я не стану каждый раз уточнять качество и это свойство газа.
Сразу стало ясно что что-то надо предпринять центр тяжести президента сместился и может случиться так, что Джо шмякнется на ступени траппа, не приведи Господи, скатится кубарем вниз! И доктор из Кубы предложил обязать президента носить рюкзачок грузом. В практике доктора Лопе де Вега такой случай уже имел место. Он считал, что при синдроме стратосферы это наилучший способ вернуть пациенту устойчивость. Рюкзачок – это что-то вроде балласта.
Немецкий доктор Рихард Шпат предложил высверлить в черепе небольшое отверстие. Это позволит стравливать газ. Ему возразил доктор Насаль из Израиля. Он считал. Что при выходе газа может прослушиваться свист. И притом…запах.
Предложения теснились толпой.
Однако доктор Градек из России предложил кардинальное решение.
– Вернуть мозг президенту, призвал он, – Это можно сделать в считанные часы. Дело в том, что в Косово у Хитачи имеются в наличии разнообразные органы для трансплантации. Имеется несколько экземпляров мозга, правда, с недостоверной документации. В Косово есть база США. Доставка необходимого мозга не потребует много времени. Трансплантация мозга из-за несовпадения размера, будет сопряжена с некоторой подгонкой.
Доктор Насаль заметил, что трудности могут возникнуть не только с размером. Мозг может оказаться пророссийским. Это может повлечь за собой изменением всей политики США.
Разумеется, что среди настоящих врачей, в кабинете находились подставные из АНБ. Один из них предложил поискать русофобские мозги на Украине! «Там большой выбор», заявил этот «доктор».
На этом «заседании» заключения медицинского сделано не было. Новый консилиум должен состояться через недели.
Весь «конвульсиум» разошёлся по своим делам. Профессор Градек растворился в просторах гангстерско-американской демократии, ГАЛ сокращённо! В это время над Америкой, которую бережёт Бог, начали барражировать НЛО. Это всегда бывало так, когда наступали трудные времена. Как раз именно в это время у Джо началось обострение кишечно-желудочного тракта на почве синдрома стратостата. Газеты непрерывно печатали информационные сводки о состоянии здоровья Джо. Джо ужасно страдал. Доктору О'Коннеру предстояло найти, прямо скажем найти «антидот».
В разгар борьбы с поносом вопреки желанию Американской администрации, сокращенно, А.А., появились сообщения о террористические атаки на газопровод. Все прямо говорили, что газопровод взорвали США!
Когда СМИ совсем уж распоясались появился доктор медицины Градек, с добытым им эликсиром, говорят не без помощи инопланетян, где он, якобы, имел контакт на Аляске. Кстати, его, предположительно, узнал от них, о скором возвращении её в Россию.
Но всё это чепуха. Главное, это эликсир.
Вот какой разговор получился между профессорами.
– Хау дую ду, доктор Граде. Куда вы запропостились? О вас ни слуху ни духу всё это время. Агент АНБ сбились с ног, ища вас! С чем пожаловали на этот раз?
– Хау дую ду, сэр Эликсир, сэр. Вот в этой пробирке эликсир. С его помощью можно выращивать клетки мозга.
Увы, доктор Градек, сейчас нам не до мозга. У Джо сильнейшие расстройства всего желудочно-кишечного тракта?
– Консилиум отменяется?
– К сожалению. Так оно и будет. У Джо обнаружен запах, совпадающий с запахом, который был обнаружен после вскрытия мозгодержателя.
– Это так подействовали предложенные Джо лекарства?
– Итце пити, но это так. Запах этот проник в костную ткань. Теперь, даже истлев в гробу, запах будет источать кости.
– Вы хотите сказать, что любая собака быстро найдёт могилу Джо!
После этого разговора доктор Градек покинул США при встрече со мной он поведал мне всю историю Джо Байдена. Он практикует сейчас в Воронеже. На прощанье он подарил мне сочинённый стишок. С большим удовольствием предлагаю его вам, господин читатель!