Жизнь под ключ. Заметки клиента психотерапевта

Запрет заниматься любимым делом

Но рядом с этим светлым общим состоянием внутри ещё оставались недочищенные темные углы, до которых я тогда не добиралась.

На следующий день был выходной, и я с детьми ходила в гости к родственникам. И снова отловила ощущения, что мне не нравится там находиться, что я хочу домой, но я терпела из вежливости. А потом дома меня тело выключило в сон. Перезагружалась и восстанавливала ресурсы.

Подремала и решила идти по своему плану дел. Думала поработать с натальными картами в программе. Я открыла ноутбук, запустила эту программу и тут случилось что-то странное – тело среагировало: начала болеть голова, накатила тошнота.

Я закрыла глаза, все стало проходить. Открыла и снова стала погружаться в карту – снова эти ощущения нарастали. У меня аж мурашки побежали. Я понимала, что во мне срабатывает какая-то программа, установка, что-то дает такую яркую реакцию тела. Но ощущалось это так, как будто во мне кто-то живет и решает, что мне можно, а что нельзя.

Я встала и решила отвлечься, помыть посуду. И по дороге на кухню у меня в голове проносится четкая мысль, что «Ты не можешь разбирать карты людей, а можешь только смотреть, как другие астрологи это делают и учиться у них. Сама не сможешь это сделать, наделаешь ошибок и опозоришься!»

А аж встала на месте от неожиданности. Да с чего вдруг мне нельзя??? Кто мне запретит? Я правда раньше замечала, что разбор карт занимает много сил…

Аня мне на это посоветовала уточнить у подсознания, что это значит?

Мне было настолько не по себе, что я долго не могла начать – просто от одной мысли о разговоре с подсознанием именно на эту тему. Но в итоге перед сном собралась и сделала. Оказалось, что во мне есть часть личности, которая считает, что астрология – это не серьезно, заниматься мне ей можно, а зарабатывать нет.

Потому что нормальные люди этим не зарабатывают, и никто ко мне не придет! А моя работа должна быть понятной, простой и полезной всем вокруг.

Я обалдела снова… что за новости. Решила, что утро вечера мудренее. Что проверю завтра еще раз.

Как во мне поселились страх и радость одновременно

На следующий день с утра не хотела даже думать про эту новую проблему. Даже начать об этом думать доставляло дискомфорт. Оттягивала как могла, хорошо было чем заняться – были задачи по работе.

После обеда решила снова протестировать, вдруг прошло. Открыла карту и стала ждать…. Пошла в этот раз тяжесть в груди и стало тяжелее дышать! Да блииин! Потом пробовала думать об этой вчерашней фразе в голове – тот же эффект: тяжесть в груди и в затылке.

К вечеру ощущения стали меньше при просмотре карт, зато общее мое состояние поплыло вниз… накатили какие-то сомнения, неуверенность… а могу ли я действительно разбирать карты, а надо ли это мне. И я не смогла ничего особо сделать в этот день… только расстроилась от своей непродуктивности.

Итого к вечеру я была в очень неприятном состоянии, которое очень хотелось убрать. Я уже не хотела такое терпеть.

Также в этот день в одном моем рабочем проекте нам сообщили очень радостную новость: случилось ключевое событие, необходимое для старта нашего проекта. Мы с командой его уже 2 месяца создавали и дело шло к запуску. Это было по эмоциям – как рождение проекта, его долгожданная материализация.

Так во мне одновременно поселились радость и страх, радость в принципе как база, плюс радость от позитивных событий, которые начали подряд происходить, а в страх перешла та история с невозможности заняться своим любимым делом – астрологией… меня постоянно накатывало таким ледяным холодом. И потом отогревало радостью. "Чудесное" состояние, никому не пожелаю.

Первые проблемы со сном и новые реакции тела

На следующий день я ужасно не выспалась, начались проблемы со сном. В эту ночь я очень долго засыпала и несколько раз просыпалась. По самочувствию в этот день меня продолжало по очереди крыть то от страха, то от счастья, потому что снова были отличные новости с рабочего проекта.

Я пробовала за эти последние дни заниматься астрологией разными способами. Я уже не разбирала карты, вообще не открывала свою программу. Здесь было очевидно, что есть реакция тела.

Решила поделать ролики для соцсетей тоже про астрологию. Но без анализа, просто какие-то общеизвестные факты оформить в видео. И на этапе монтажа меня начало крыть: участился пульс, в голове начало сжиматься, поднялась паника. Я сразу узнала эти ощущения, это нельзя было ни с чем спутать… это были предвестники приступа.

Что это за приступы и почему я их боюсь

Очень похожие ощущения у меня были в подростковом возрасте. Мне тогда поставили диагноз "Повышенная судорожная готовность", проще говоря – эпилепсия. Только она была не типичная, не та, которую все знают, когда пена изо рта и тд.

Мои приступы случались только от недосыпа или после резкого пробуждения. С тех пор для меня сон превратился в необходимость. Я всегда должна была высыпаться, чтобы жить без приступов. А сами приступы начинались вот с такой тахикардии, сжимания в голове и ощущения паники.

Мне были прописаны таблетки. Позже я научилась контролировать эти состояния, стала купировать начало приступа, отвлекая себя, например, чтением всего, что найду, хоть инструкцию на макаронах. И со временем я слезла с лечения. Мне сильно не нравилось пить таблетки, я не видела от них эффекта, они только лишнюю сонливость добавляли.

Отдельно расскажу, как выглядел приступ моими глазами: накатывал панический страх, мне казалось, что я умираю, и это неотвратимо, потом у меня закидывались куда-то наверх руки и я теряла сознание. После довольно быстро приходила в себя и очень плохо помнила произошедшее. Плюс болели все мышцы в теле. В общем, это все было очень неприятно и у меня был стимул научиться с этим жить, делать профилактику (высыпаться) и купировать, когда чувствую, что процесс начался. И я научилась.

Последний приступ у меня был, когда старшей дочке было года два. То есть 15 лет назад. И вот сейчас эти незабываемые ощущения вынуждали меня срочно принимать меры. Приступа я категорически не хотела!

Как бы мне не сложно было это признать, но факты были на лицо: почему-то занятие любимым делом было воспринято в штыки моим же телом и психикой, они решили меня загнать в панику и страх! Я оделась и пошла ходить по улице, свежий воздух хорошо отвлекал, а движение переключало мозг. Так я сняла эти проявления в этот раз, за полчаса все ушло.

Потом было еще несколько таких эпизодов. Только я уже не ролики астрологические делала, а просто открыла астрологический чат и немного его почитала… через 10 минут я уже шагала по улице. Пробовала заниматься тем проектом, который только родился, и снова те же результаты: я бежала на улицу купировать начало приступа.

Бессонница

Организм и психика были на пределе, и это вылилось в новую проблему – началась бессонница. Я просто перестала засыпать, лежала всю ночь в ожидании отдыха, но безрезультатно.

Так прошло 3 ночи. На третий день без полноценного сна я себя чувствовала, как на автопилоте. Состояние – мне максимально хреново. Как будто пограничное состояние между реальностью и сном.

Но даже в этом состоянии я нашла в себе силы поехать на встречу с подругой, с которой давно не виделась, и с которой заранее запланировали встретиться. Перенести было нельзя, она уезжала на 1,5 месяца, а очень хотелось пообщаться. Все прошло отлично, я получила море положительных эмоций, только к концу встречи начала понимать, что могу выключиться в любой момент, и это будет далеко не сон, я почувствовала, что может начаться приступ. И быстро свернула встречу и поехала домой.

К вечеру я уже могла только держать себя в горизонтальном положении (сидя) и дышать. Или лежать. Уснуть в тот день я так и не смогла, хотя пыталась несколько раз. Я была на тот момент в состоянии сильнейшего внутреннего напряжения, я как будто изо всех сил терпела что-то, держалась за сознание, и не позволяла начаться приступу.

И все время было ощущение, что вот сейчас я потеряю сознание и приступ все-таки начнется. Мне очень нужен был сон, а он не наступал, что бы я не делала… Это было похоже на пытку.

Терапия на разрешение радости

Вытащила меня из этого ада гениальна Аня, она провела мне экстренную терапию. Я плохо уже помню, что там было. Точно был во мне запрет на радость, которой в последнее время стало достаточно много в моей жизни. После увольнения теперь вся моя работа доставляла радость. И эта радость даже поселилась внутри меня. Тут психика почему-то и сработала, как запрет. Начала меня выматывать, не давать сна и отдыха, не давать возможности радоваться. Хотя я умудрилась и с этим запретом получить удовольствие от встречи с подругой. Тут хочу отметить, что это была моя личная реакция на произошедшее, это не универсальное решение психики. Там вообще нет ничего одинакового для всех.

Перед той сессией я была в полной уверенности, что ничего не получится, что я не смогу включиться в процесс, ведь мне было очень плохо, думать я не могла вообще. А работать на сессии нужно именно головой и много. Но гениальная работа моего психотерапевта вытащила меня из этого состояния за час. Я закончила сеанс в состоянии как после качественного массажа, такой был удивительный эффект. Тело расслабилось, психика очистилась от лишнего, а голову заполнило приятное расслабление и меня потянуло в сон, в настоящий сон.

Мое бессознательное дало мне рекомендации: принять теплую ванну, послушать приятную музыку и добавить свежего воздуха. Я с удовольствием все это устроила себе, а на ночь приоткрыла окно. Как итог – я проспала 11 часов подряд! Это была победа, я вернулась к нормальной жизни! Вроде кажется такая мелочь – сон, но, когда он исчезает совсем, очень быстро начинаешь его ценить.

Все было отлично, только одно но… заниматься любимым делом я все еще опасалась. Эту проблему я так и не решила. Тело так и продолжало реагировать, но уже с меньшей степенью проявленности.

Работа наблюдателя за первый месяц

К концу первого месяца внутренний наблюдатель у меня разошелся, я стала замечать намного больше всего: не только внутренние ощущения, но и дискомфорт от одежды, обуви, от всего, что мне не нравится.

Из наблюдений тех дней:

Вторую неделю вообще не хочется никого видеть. Ни встречаться, ни говорить о чем-то. Какое-то обнуление. У меня фокус больше внутри, чем снаружи. Гуляла с мамой и с большим трудом следила за ходом ее мыслей. Постоянно ухожу в себя. И мне просто не интересно вникать. Лучше все-таки пока гулять одной.

Перебираю в голове – просто не нахожу никого, с кем мне действительно интересно общаться сейчас, кроме одного человека.

Достала прошлогодние зимние ботинки и не могу в них ходить. Вообще они новые, в том году куплены и я уже отходила в них зиму. Это качественные, кожаные, с натуральным мехом очень теплые ботинки, только абсолютно не удобные. Я за один раз сейчас натерла в них все, что можно и больше отказываюсь их носить. Как я вообще это вытерпела всю зиму?

Похоже, я больше не смотрю телевизор. Отторжение. Мне стало жаль тратить время на чужие выдуманные истории. У меня и так столько всего происходит прямо внутри, что сместился фокус и ушел интерес. К тому же, теперь в моей жизни появилась музыка. Почему я раньше ее не включала? Очень поднимает и поддерживает настроение!

Отходила пару месяцев на танцы, вроде нравилось, а больше не хочу. Вторую неделю не хожу. Там слишком большой темп. По-честному, меня хватало на половину занятия, если с удовольствием, а дальше было какое-то мучение и страдания. Пока на паузе.

Собака. Я перестала затискивать своего любимого собакена. Раньше я мимо практически не могла пройти. Хотелось все время погладить, потискать, телесного контакта, он вообще очень приятный на ощупь. А сейчас осознала, что я какую-то дыру внутри так закрывала. Сейчас похоже ее нет. Я его, конечно, с удовольствием тискаю и сейчас, но когда он сам приходит и лезет со своими нежностями.

С едой все также. Ем только для утоления голода. И на этой неделе был отказ от тяжелой пищи. Тело просит чего-то легкого и простого. Видимо внутри идут какие-то сложные процессы, и я их чувствую.

Итоги первого месяца:

Поняла, что раньше в жизни было много негатива, злости, раздражения, это больше всего проявлялось в работе. Причем я наступала на эти грабли из раза в раз. Один из последних разов я выгорела так, что потом 4 месяца восстанавливалась. Потому что не нравилось, а я долго терпела.

Сейчас постепенно убираю все, что мне не нравится. Прежде всего работу. Только одно это очень сильно улучшило мое внутреннее состояние. А затем потянулось желание «очистить» и другие сферы жизни. В том числе окружение.

Внедрила в жизнь постоянное внутреннее самонаблюдение. Теперь этот навигатор, как капризный ребенок, сразу топает ножкой и включает сирену. Бывает, что срабатывает не сразу, но я отлавливаю и исправляю ситуацию в моменте. Даже если начала что-то делать и поняла, что я же не хочу, сразу заканчиваю (есть, например, или мыть посуду). С делами, которые нельзя отложить, просто договариваюсь, что это сейчас важно.

Словила такой инсайт, что самые ценные уроки могут быть очень болючими. И что любая проблема – это урок, на который важно обратить внимание и разобраться. Проблема – это не плохо.

Внутри поселилось постоянно ощущение радости, улыбки, даже если ее нет на лице. С этим чувством намного приятнее жить и к нему всегда можно заглянуть в гости, зарядиться.

Дала детям больше самостоятельности, это оказалось очень удобным решением и добавило мне часов сна.

А еще я, оказывается, раньше нереально много ела, мне столько не надо.

Второй месяц

Встреча с обидой

Потом еще вылезала обида на всех, кто был тогда рядом. В этот момент у меня уже начал включаться саботаж. Очень непростая была предыдущая неделя. Я устала уже от этих всех внутренних трансформаций, так уже хотелось пожить спокойно! Хотя бы просто спокойно, а лучше с радостью. Но ходить с обидой я тоже не могла, мне тогда остро все неприятное мешало, надо было обязательно с этим разбираться сразу. Я не могла так жить.

И разобралась, рассмотрела пристально свою обиду как бы со стороны, и на всех участников той ситуации посмотрела, увидела их мотивы, почувствовала каждого и.... обида стала растворяться. Я поняла, что мне там не на что и не на кого обижаться. Все поступали так, как могли тогда поступить. И все неприятные ощущения в теле растворились, как и не было. Стало, наконец, спокойно. Магия)

Снова запрет на любимое дело

На следующий день с утра я решила позаниматься проектом, в котором работала, я захотела о нем рассказать в соцсетях, сделала серию сторис… а к обеду я уже снова гуляла, успокаивая свой организм. Опять вылезли эти неприятные симптомы. Мне же нельзя любимым делом заниматься!

Но даже несмотря на это, я летала, как на крыльях, огромное счастье, когда внутри в целом ничего не беспокоит, тишина и покой! В этом состоянии все внешние проблемы не кажутся чем-то сложным, все решаемо. Было ощущение, что могу горы свернуть! А эти телесные проявления на любимое дело уже казались не самой большой проблемой. Главное – текущее душевное спокойствие.

Первая самопроработка с ошеломляющим результатом

Вечером я опять попробовала поделать рилсы по астрологии, и, в очередной раз оказалась на прогулке… Как же мне это надоело! Вернулась и стала общаться со своим подсознанием и нашла в себе установку, что "работа не может приносить удовольствие, на работе надо страдать и терпеть". Аня сказала, что надо эту установку проработать.

И тут мне стало страшно. А смогу ли я сама такую странную историю убрать, как все эти реакции тела? Я очень сильно засомневалась. Но все равно села и минут за 20 сделала. Поработала с этой установкой, изменила ее на другую, позитивную. Потом сидела минут 5 и к себе прислушивалась. Было только небольшое онемение в затылке. И очень хотелось проверить, получилось у меня или нет. Но и на улицу бежать снова нахаживать шаги не было желания – был уже очень поздний вечер.

В общем, я рискнула и открыла программу с натальными картами. И не произошло НИЧЕГО! Внутри тишина, пульс нормальный, голову не сжимает! Я сидела просто в состоянии потрясения! Я больше недели терпела это безобразие, хотя могла давно сама себе помочь! Этот день стал для меня переломной точкой. Я начала верить в себя, что я могу работать сама с собой, сама себе проводить простенькие терапии.

Тут, конечно, я дорвалась до любимого дела, весь вечер что-то писала, делала прогнозы, шли идеи и энергия била ключом! Я только сейчас, наконец, смогла начать делать те подарочные разборы, которые собиралась дарить людям еще 2 недели назад! Что ж, у меня была вполне уважительная причина откладывать.

Дальше я несколько дней жила вместе с любимой работой, задачами, занималась всем, что мне очень нравится! От этого жизнь стала намного приятнее и ярче! Несмотря на пасмурную зимнюю погоду за окном, света мне хватало внутри.

Впервые в жизни я не просто самостоятельно вышла из необычного внутреннего кризиса. Я начинала себе доверять – доверять и учиться помогать самой себе даже в сложные моменты, когда кажется, что я сама тут точно не справлюсь.

2.2. Неделя 2. Работа с чувством стыда

Эта неделя началась с работы над чувством стыда. Мы пошли глубоко в практике. Я, по крайней мере, так это почувствовала. Мы брали разные воспоминания о неприятных встречах со стыдом и искали это чувство в теле, определяли его в виде образов. Что мне особенно понравилось – не было необходимости эти истории поднимать и ворошить. Нужно было только немного погрузиться и определить это как образ внутри, как корень. А глубина процесса заключалась в том, что вычищали в несколько слоев, аж дух захватывало.

Когда казалось, что уже все убрали, оказалось, что там есть кое-что похуже, еще более неприятный образ из еще более неприятной ситуации, от которого я с удовольствием избавилась. Попутно разобрались и приняли все, чему эти ситуации учили. Очень хорошее было занятие.

Переутомление и встреча со стыдом в жизни

На этой неделе был, наконец, запуск проекта, который мы уже создавали третий месяц, и я непосредственно запускала самый первый эфир.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.