За пределами боли. Эндометриоз. Том 3

Глава 1

Скорпионы не боятся умереть, когда жалят других. Они проявляют инстинктивное поведение, где их сила и яд являются основными средствами защиты и нападения. Скорпионы не испытывают страха перед смертью в человеческом понимании.

Все, что я смогу - лишь оставить

след Выхода, похоже, и правда нет (с)

Все материалы, представленные в книге, несут исключительно развлекательный характер, не являются руководством к действию, не рекомендуются к чтению людям с психическими заболеваниями; не рекомендуются к чтению лицам младше 18 лет; являются результатом фантазии автора и его субъективным взглядом на события. Все персонажи, упомянутые в книге и события вымышленные; любые совпадения с реальными людьми и событиями случайны.

В этой книге я продолжаю свою историю.

Книга не является ни медицинской, ни мистической. Эта книга —роман. Обратимся к Википедии.

«Роман — это литературный жанр, чаще прозаический, изображающий жизнь персонажа с ее волнующими страстями, борьбой, социальными противоречиями и стремлением к идеалу. Будучи развернутым повествованием о жизни и развитии личности главного героя, в кризисный, нестандартный период. По типу повествования одним из вариантов каким может быть роман: от точки входа главного героя в кризисное состояние жизни до развязки.» Это описание очень подходит моей истории. Только одного я пока не знаю: когда уже наступит эта пресловутая развязка.

***

Спустя вот уже более трех лет я понимаю лишь одно: я была права тогда, а сейчас, благодаря лечению через генетику, убеждена в этом уже на собственном примере. Когда врач говорит, что генетика, витамины и БАДы - это не лечение, а принимать нужно только препараты официальной медицины, прописанные в клинических рекомендациях, это логично, ведь врачи ориентируются исключительно на клинические рекомендации. Именно этот подход считается стандартом доказательной медицины.

Но очень часто это лишь потому, что у врача нет соответствующих знаний. Нет знаний о генетике, нет действительно глубоких знаний о биохимии, о цикле метилирования, о микроэлементах, о полиморфизмах половых гормонов, о ферментах. В этом нужно очень долго разбираться, и за такое обучение приходится дорого платить. В течение пяти-шести лет учебы в медицинском вузе таких знаний зачастую им не получить. Да, врачам действительно преподают биохимию в университетах, но разве их там учат сопоставлять генетический анализ с процессами, происходящими в организме человека?

Ведь проще поставить диагноз, открыть клинические рекомендации и назначить, как пример, препарат X, после которого человек — в данном случае я — может быть, выживет, а может быть, нет. А врач будет действовать по инструкции, и всего лишь.

Наверное, многим проще оставаться внутри привычной системы. Ведь чтобы разобраться во всем этом, нужны годы обучения, силы и немалые средства. В моем случае было так: я искренне считала, что меня лечат, а в действительности в этот момент мне ломали жизнь…

В моем случае циклы метилирования так и оставались нарушенными, нужные гормоны не вырабатывались стабильно, а ответы на многие вопросы мне приходилось искать самостоятельно. Порой мне кажется, что врачи доказательной медицины видят только диагноз и клинические рекомендации, а не живого человека перед собой.

А если у такого врача эндометриозом заболеет кто-то из близких? Ведь это заболевание поражает каждую десятую молодую женщину. Как пример, собственная дочь репродуктивного возраста. Я до сих пор задаюсь вопросом: назначил бы он тот же препарат (как в моем случае, препарат X) собственной дочери?

Глава 2

Фрагмент художественного вымысла.

Закрытие кармического урока. Повторы.

Больно, но эффективно. Я пишу эту главу в момент проживания моей истории, в момент закрытия кармического урока. Я не знаю, выйдет ли эта книга в печать. У меня есть полное ощущение, что выйдет, хотя еще не вышла первая, а я уже пишу следующую. Итак, история с недопикапером закончилась в первой книге тем, что я везде его заблокировала. Выход ли это, решение ли это из ситуации? На момент болезни – да. На самом деле, конечно же, нет. Есть, безусловно, разрыв связи, который длится до 90 дней, а потом 120 дней, а потом становится легче. И все эти круги ада я прошла, а были и еще какие-то тяжелые дни в моей жизни. Но все же фоново он «всплывал» в моей голове, хотя я старалась ассоциировать его с тем, что вот моя боль, моя болезнь, моя беда напрямую связаны с ним. Действительно, множество подтверждений, о которых я написала в первой книге, были таковыми. Я успокоилась и продолжила, как могла на тот момент, жить дальше. Когда мы не заканчиваем проходить урок с человеком, мы встречаем его прототип в других людях, еще и еще раз. Причем я на момент написания первой книги была уверена, что завершила все уроки с ним, все поняла, но нет. Он обещал мне много вещей, вроде бы несложных, но так их не сделал. Так или иначе, я об этом помнила. Отказываться от памяти крайне глупо, потому что это такой единый большой файл, в котором хранится информация сразу о всех жизнях. И в этом условном файле хранится весь наш опыт, поэтому очень глупо пытаться что-то выкинуть из своей памяти и забыть, когда это может быть полезно.

Так вот, когда ты не усваиваешь урок, жизнь тебя пускает «по второму кругу». А человек этот, скажем так, по частотам не часто встречающийся, поэтому заменить подобное подобным было крайне сложно. Я уже давно перестала думать о том, что жизнь меня познакомит с кем-то похожим, я не была в поиске. Но события, которые происходили до знакомства с ним (с недопикапером), напоминали события, которые происходили до знакомства со вторым человеком (я назвала его Архангел). Итак, 2019 год, осень, я помню свое состояние, довольно тяжелое, я была расстроена тогда темой отношений и не могла знать, что самое главное для меня впоследствии будет здоровье, а не отношения. Я помню, как все начиналось, вплоть до мельчайших подробностей.

Я помню период перед знакомством с недопикапером, мне было мучительно больно. Это для меня был тяжелый день, тяжелое утро, а вечером мне еще и нужно было идти на работу, к моему ужасу. И в этот вечер я познакомилась с недопикапером. Что же произошло далее? Вся эта история, описанная мной в первой книге: ноябрь, прекрасный теплый ноябрь, потом декабрь, пикап с его стороны начинался где-то через там две-три недели после. И что самое интересное было потом. Спустя время я поняла, что, если бы я закончила эту историю тогда, когда она и началась, в 2019 году, и не тащила бы ее с собой в 2020-2022 годы и далее, я бы правильно прошла этот урок. Но было одно «но». Я не поговорила с ним тогда. Точнее, я пыталась говорить, но человек с нарциссическим расстройством личности, не совсем психически здоровый и к тому же немного обученный пикапу, не пошел бы на тот диалог, который был нужен мне, то есть на открытый диалог. Он бы увиливал, шутил, но точно не был бы откровенен. На момент 2019 года я не обладала способностью задавать мужчинам в лоб неудобные, компрометирующие, порой странные вопросы и смотреть на их реакцию, которая следует именно за такими вопросами.

Я сейчас говорю именно о той категории людей, которые увлекаются пикапом, психически нездоровы или просто несвободны. Потому что, если задать подобный прямой вопрос адекватному человеку с нормальной самооценкой, он спокойно на него ответит и не увидит в нем ничего странного. Вы просто продолжите диалог — и все. А вот, скажем так, «психи» отреагирует иначе. И в тот период, честно говоря, я подобных разговоров не вела. Какое-то время я даже винила себя за то, что не оставила эту ситуацию в 2019 году и позволила ей тянуться дальше. Но позже я поняла, что просто не обладала теми знаниями и навыками, которыми обладаю сейчас. И вот обстоятельства складываются так, что 2024 год ведет меня к поездке. А я очень люблю куда-нибудь уезжать. Я снова понимаю, что деньги будто бы находятся сами собой. Так было с семинарами Хельги, и так происходит и сейчас. Первые дни по приезде проходят хорошо.

А еще до приезда мне несколько раз снились сны, в которых была определенная зелень, определенная архитектура. И я понимала, что это не тот район, в котором мы забронировали отель. Здесь нет газонов, это обычный городской отель, да и архитектура совсем другая. И когда я стояла и смотрела на море, то поймала себя на мысли, что, если отправиться чуть дальше, туда, вдаль, то словно именно там и находится та самая зелень из моего сна, те самые домики и те самые архитектурные постройки. В один из ближайших дней, я говорю подруге (а в отпуск мы поехали вместе), что нам обязательно нужно прогуляться до другой части города. И именно там я неожиданно натыкаюсь на бар, который когда-то очень любила в Красноярске, один Европейский бар. Это была международная сеть, и политика заведения заключалась в том, что во всех странах такие бары изнутри выглядели идентично. Мы сразу решили, что вечером обязательно туда вернемся — поужинать и послушать живую музыку.

Каково же было мое удивление, когда я знакомлюсь там с человеком… Опять ноябрь… Плюс-минус те же даты, что и в 2019 году, только спустя пять лет. Как бы это не прозвучало, пять лет. Пять лет я прожила внутри одной ситуации, которую, о боги, искренне не понимала так долго. Надеюсь, что, когда я пишу эту книгу, уже третий том, этот урок мной все же пройден.

Я знакомлюсь с человеком, мы разговариваем, общаемся. И вроде бы ничего такого не происходит. Наше общение как-то продолжается: мы начинаем переписываться, играть вместе в бильярд и так далее. Я понимаю, что он в рамках простого общения делает для меня, казалось бы, какие-то обычные вещи. Не то что мужчины делают, когда ухаживают за девушкой, — нет. Он делает это просто как жест доброй воли, как нечто общечеловеческое. У меня мелькает в голове: «Он сделал для меня все то, что когда-то не сделал недопикапер». Как это возможно? Я долго думала, как его назвать, и в ходе нашего общения у меня родилось настоящее прозвище, приуроченное к его имени. Какое-то время я даже записывала его так в телефоне, а потом убрала. Но все действительно совпадало до деталей, поэтому я назову его так, как придумала. Итак, он стал Архангелом.

Через какое-то время я начинаю видеть временной отрезок, который идет сейчас, потом - временной отрезок, когда я возвращаюсь в Россию, и еще один временной отрезок, когда он снова появляется в моей жизни.

(Во всех просмотрах будущего есть одно «но»: оно многовариантно, решений и выборов масса, и поэтому то, что вы увидели, действительно может являться вашим будущем при вашем стандартном поведении. Но всегда есть вероятность, что вы поступите по-другому, и тогда ветка будущего сразу изменится.)

Я сейчас уеду от этого человека. Больше я его не увижу, максимум - он останется контактом в телефоне, и все. Причем я не шла даже на такие вещи, как добавление его в соцсетях, где можно просматривать истории. Для меня в этом был свой смысл — не привыкать.

Далее оказалось, что та архитектура, та зелень и те красивые растения, которые я видела в своих снах, — это все находилось около его дома. То есть все картинки из моих снов совпадали с местом его проживания: от центра нужно немного лишь пройти на север. Именно там была другая растительность и другая архитектура.

Потом я осознаю, что боюсь привязаться, боюсь привыкнуть. Для меня это совсем неправильно. Еще я начинаю считывать малейшие моменты, повадки и так далее, сразу анализирую их и делаю множество выводов. Вот так опыт у меня после пикапа, который был применен ко мне годами ранее. Он напоминал мне даже недопикапера «нового уровня» — проработанного, без НЛП и подстроек, как было когда-то. В день знакомства, во время ужина, я сказала: «Я людей в свою жизнь не впускаю, а чтобы в нее попасть, нужно приложить очень много усилий. Я людей только вычеркиваю из своей жизни». На самом деле так и было, потому что в связи с болезнью мой круг общения сильно изменился. И к этому мне пришлось адаптироваться. Мной было сделано много выводов. Словно я все больше и больше стала признавать свое скорпионовское нутро, направленное преимущественно внутрь, а выход в стандартный социум давно перестал представлять для меня интерес.

Все за тем же ужином, я сказала ему, что, если только увижу манипуляцию, ложь, или какое-то «виляние хвостом», подстройку, я пойму это моментально и я сразу вычеркну его из жизни. На что он ответил, что понял меня. И, к моему удивлению, в последствии действительное не давал мне поводов усомниться в своих словах.

Если сейчас вернуться к эмоциональной коррекции в кинезиологии, то она снова мне помогала и на этом этапе. Я не могла позволить себе тогда уйти в минус и приводила себя в чувство с помощью этой коррекции.

Как пример, я сказала ему, что не очень люблю, когда подолгу отвечают на сообщения. Ситуация была примерно следующая: мы с подругой-кинезиологом выяснили в ходе эмоциональной коррекции, что я могу спокойно переносить игнорирование со стороны женщин, но не могу, когда меня игнорируют мужчины. Мы переписываемся в мессенджере, и, не сказав мне, он в этот момент планирует делать, откладывает телефон и не отвечает мне целый час, невольно задевая мою старую травму. И вот тут уже началась проработка моего Меркурия, которая у меня, к слову сказать, «бит». («Битой» может быть планета, если ей другая планета противопоставлена по квадрату (90 градусов), или по оппозиции (180 градусов), и та планета, которая «бьет»должна быть в более «выигрышном» сильном положении, относительно «битой» планеты.) А он еще и сам по себе человек Меркурия, то есть это Близнец по Солнцу. И, вероятнее всего, Близнец очень сильно проработанный, лайтовый Близнец, я бы так сказала. Близнец стыкующийся с Тельцом. Хотя, если честно, оба эти знака мне не подходят. Далее я буквально сразу проговариваю этот момент. Наверное, это то, чему я научилась за последнее время (самой смешно здесь). И на удивление, он меня опять понял.

Каждый из нас что-то для себя выяснил в период этого общения. Я поняла, что не задавала ему глубоких вопросов и даже не спросила полную дату рождения, чтобы не привыкать. Вернемся к астрологии и к «битому» Меркурию.

У меня действительно всю жизнь идет проработка по Меркурию. Это не моя сильная сторона: заикание, орви, болезни шейного отела позвоночника, не нежелание разговаривать, а как будто невозможность разговаривать, даже если с физической стороны вопроса все хорошо, проблемы игнорирования - такова тематика «битого» Меркурия. И самое мое жестокое положение планет заключается в том, что моим седьмым домом — домой отношений — управляет Близнец. А планета-управитель Близнецов и есть Меркурий. Сейчас я озвучу интересный момент, и с такой стороны мало кто вообще смотрит натальную карту. Соответственно, десцендент — это та энергия, которой у меня в недостатке, то есть энергия партнера, идеально мне подходящего, и которую мне необходимо «прокачивать», совершенствовать, улучшать, скажем так. И, как вы понимаете, это максимально то, чего мне делать совсем не хочется. И да, уже говорила выше: кого я не люблю из знаков зодиака больше всего? Конечно, Близнецов. Ну и да, Тельцы где-то неподалеку от них в моем личном рейтинге.

И когда я слышу «прогнозы великих астрологов» о том, что солнечным Девам подходят Тельцы, я всегда удивляюсь: а куда же уходит индивидуальность натальной карты каждого отдельного человека? Понимая этот факт про свой десцендент, как же преобразовать свой минус в плюс? Есть очень сильный лайфхак: чтобы этой проблемы не было, люди должны хотеть общаться с вами, а вы должны создавать такие условия, при которых они сами будут стремиться к общению. Поверьте, это очень сложно.

Также нельзя ничего замалчивать и так далее, а наоборот, нужно говорить о том, что я человек, который родился с заиканием. Я до сих пор не знаю до конца родилась я с заиканием, или оно появилось в очень раннем возрасте, благодаря нездоровому поведению учительницы начальных классов. Возможно, эти два фактора наложились друг на друга. Видимо, меня в этой жизни преследуют некомпетентные врачи и учителя старшего возраста, именно женщины, которые ломают мне жизнь, а я всё не ломаюсь никак.

В итоге мы все обсудили, ошибки поняли. Я открыто сказала о моем болезненном отношении к игнорированию, и открыто сказала о том, что в мою жизни попасть непросто, а он в ней оказался. И для меня это было уже неким шагом к тому, что я переступила через свой барьер и показала то, какая я есть. И при этом мы не договариваемся ни о каком дальнейшем общении. Просто проживаем этот момент.

Одновременно с этим я понимаю, что ситуация похожа на ту, какой она была с недопикапером. Но сейчас другой уровень, другой виток. Мне приходит информация, что к концу декабря, в последние его числа, перед Новым годом все станет понятно. И что именно я буду думать на тот момент, так оно и будет. Второе. Я снова просматриваю линию жизни и вижу, что проходит середина января, потом уже весна, а мы все еще общаемся. И общаемся мы уже не на расстоянии разных стран, а на расстоянии одной страны. Хотя в Россию он собирался только в апреле, и то в Москву.

В какой-то момент вопросов становится больше, чем ответов. Я беру снова услугу эмоциональной коррекции, где мы идем в тему игнорирования. Я все больше поддерживаю ту историю, что с человеком должен работать специалист. Потому что как бы классно ты не диагностировал себя при помощи астрологии или психологии, если тебе нужна помощь в моменте, общайся за ней. То есть ты можешь знать свой «баг» до мельчайших деталей, но это не значит, чт ты обязан исправлять его в одиночку.

Да, ты можешь через эмоциональную коррекцию реально это проработать. Я уже много раз проверяла это на себе. На тот момент мы работали уже немного по-другому. Во-первых, перестали пользоваться кнопками. В принципе, использовали только лобно-затылочную коррекцию. И, что самое интересное, была одна установка по поводу привязанности и непривязанности, не буду вдаваться в подробности. В общем, я настолько боялась привязаться к человеку, вообще к любому человеку, что через лобно-затылочную коррекцию установка просто «не вставала». Мы несколько раз перепроверяли индикаторную мышцу, но она постоянно выдавала слабость. Мы понимали, что установка «не встает», то есть работать с ней напрямую было бесполезно. Мы искали похожие, соседние, смежные установки, через которые можно было «зайти» в работу. Это была, наверное, самая сложная для меня эмоциональная коррекция за последние месяцы, но при этом довольно толковая, потому что мы научились работать как-то иначе, словно вышли на совершенно другой уровень работы.

После чего, в предновогодние дни, у меня всё больше возникает это наваждение, что передо мной такой же кармический урок, каким был и прошлый. Но случается один момент, который очень сильно меня переключает. Я беру свою эмоциональность под контроль и не разрешаю себе погружаться в это состояние бессмысленной влюблённости. Я начинаю отвлекаться на разные мероприятия, рабочие компании и одномоментно переписываться с Архангелом, скидывать ему фото и видео, где я эмоционально его «качаю», ведь знаю, как это сделать. Я понимаю, что он на меня «залип», и назначается дата встречи в апреле, в России. На что я говорю, что это все неизвестно. До апреля еще надо дожить. Сейчас начало декабря, а там апрель. Ты вообще понимаешь разницу? Это длительный промежуток времени, и за это время всё может поменяться, переиграться. Может быть, я вообще в апреле возьму и не поеду в Москву. Я планировала тогда опять посещение семинара Хельги на самом деле. В тот момент я поняла, что переключилась на другого человека. Это оказалось для меня легко. И даже подумала: ну вот, я забыла, все прекрасно, никаких игр, никакого пикапа, никакого напряжения. Просто жизнь, просто люди, просто приятные эмоции. Но проходит два дня, и эмоции возвращаются назад. Далее я создала себе дедлайн. Мне постоянно шла информация, что к февралю 2025 года я должна уже отредактированную книгу отдать в издательство. Я начала узнавать, как это сделать, но поняла одно «но». Оказывается, что книга не была до конца отредактирована. То есть в ней встречались какие-то неприятные слова, которые представляли собой «жесткий сибирский диалект», назовем это так. Также были моменты, которые следовало зашифровать. Как пример, препарат, который мне вкололи, я назвала препаратом Х по совету одного врача-невролога. Второй препарат, которого я пила несколько таблеток, я назвала препаратом Y. А еще один синтетический гормон — препаратом W. Все эти моменты я редактирую, редактирую, редактирую и дохожу до главы о ведической астрологии и консультации ведического астролога. К ней я обращалась лишь однажды. Я читаю эту главу, и меня буквально прошибает мысль: «А иди-ка ты и посмотри, кто он. Почему ты его не пробила?» Напомню, что без года рождения натальная карта не существует, а год рождения, я намеренно не спросила, как, впрочем, и место рождения, чтобы намеренно не залезть во все это. Но, вспоминая, как он показывал мне фотографии на своем ноутбуке, я поняла, что какие-то детали успела увидеть в платежках и других документах. А я все же аналитик, соответственно, я это запомнила. Далее последовало одно смс, и полная дата рождения стала мне известна. Времени рождения мы не знали. У меня было предположение, что по западной астрологии я имела дело с асцендентной Девой (а такое можно увидеть по внешности и поведению). Но предположений одних мало, ими невозможно руководствоваться в принципе. Место рождения тоже удалось узнать. И, собственно, с этими данными было принято решение снова пойти все к тому же ведическому астрологу, к которому я обращалась тогда. И я думала: только если она сейчас скажет, что это твой кармический партнёр из прошлой жизни, как было в 2019-м году, я думаю, о боги, я буду бежать. Бежать в ночи, теряя тапки.

В ведической астрологии я несильна, но сильна в аналитике. До последнего не знала, примет меня астролог или нет. Подходили последние числа декабря, и, как я и видела, ситуация должна была разрешиться именно в конце месяца. Как я буду думать на тот момент, так оно и будет. И тут, к сожалению, меня начало качать эмоционально. Я поняла для себя одну интересную вещь, хотя, вроде бы, знала ее и раньше: мне нельзя торопиться. Если мне хочется принять какое-то решение, я стараюсь подождать сорок восемь или семьдесят два часа. Но меня настолько все это раздражает, что, не дожидаясь ответа астролога, я все равно приняла решение. Хоть я и спросила астролога на консультации, зачем этот человек появился в моей жизни, она сказала, что ей потребуется два-три дня, чтобы дать ответ. Но я не выдержала. Тут уместно подходит мем: «Всё было хорошо. А потом мне захотелось понять почему?» И одним прекрасным вечером отправила Архангелу всего одно сообщение, я «пошла» с неудобных вопросов, я бы даже сказала — с козырей. Он попытался перевести наш диалог в «хи-хи-ха-ха», ведь ответ мог повлечь за собой всё, что угодно.

Я помню, что это был день 30 декабря. Я с ним попрощалась.

Вернёмся памятью в 2019 год. Всё повторялось удивительным образом. Только на этот раз была одна существенная разница.

Аналогично, но без нормального поведения и без нормального проговаривания ситуации, недопикапер перед Новым годом 2020-го принял для себя решение больше не общаться со мной так, как раньше, не выполнить своих обещаний, просто «положить» и ничего мне об этом не сказать. И это тоже был конец года.

Я мучилась морально плюс-минус в те же даты, примерно 30 декабря. Я переживала все это внутри себя, ни с кем особенно не делясь. Чтобы запомнить эти моменты, я просто делала посты в социальных сетях, выкладывала песни и фотографии на стене, которые были видны только мне.

Тут, с Архангелом, уже без астролога было понятно, что это повтор событий, и мне надо закончить эту ситуацию повторов самой. То есть мне надо изменить свой шаблон поведения, изменить свой паттерн. Мне надо было высказать всё, чем отчасти проработается мой Меркурий, и 30-го числа я сказала все, что считала нужным. Примерно в день нашего разговора мне отвечает астролог: «Да, это ваш партнёр из прошлой жизни». Для него, для Архангела, я тоже оказалась партнершей из прошлой жизни. То есть он находился в аналогичной ситуации со мной, как и я с ним.

Если недопикапер, со слов астролога, был призван отдать мне кармический урок, условно «меня ударить по голове» этой негативной кармой и исчезнуть, то этот человек мог просто появиться, а дальше мы уже смотрим, что будет. Далее она сказала интересную вещь. Если негативная карма уже «приходила», она не будет повторяться ещё раз. Значит, будут более лёгкие вещи. И там было созвездие «Слезы». Трактовала она это следующим образом: «Человек может в прямом смысле доводить вас до слёз, либо вы будете плакать из-за него». На тот момент я из-за него не плакала. У меня были настолько приятные к нему чувства чувства. И, прямо сказать, это была даже не влюблённость. Мне было просто приятно от того, что люди могут так общаться, так достойно себя вести. И я наконец-то могу быть окружена такими людьми. Значит, я и сама уже такая же и заслужила к себе уже такое общение. Хотя…