Осторожно: подросток. Волшебные фразы для родителей, которые сразу меняют поведение подростка

Глава

ВВЕДЕНИЕ.

ПОЧЕМУ СТОИТ ЧИТАТЬ ЭТУ КНИГУ?

«Отрочество – это новое рождение, ибо теперь зарождаются более высокие и более совершенные человеческие черты» ГРАММ. Стэнли Холл

Быть родителем – самый прекрасный дар данный Богом свыше. Наблюдать за рождением и становлением другой жизни – это счастье. Праздник и радость быть рядом, сопровождать и сотворить чудо в жизни другого – это прекрасная возможность, которая дарована взрослым людям.

ВЗРОСЛЫМ ЛЮДЯМ – наверное, это самый определяющий критерий того, чтобы от процесса родительства получать положительные эмоции. Ведь когда мы, взрослые, сами в проблемах, сложно быть цельным, дающим, любящим без условий. Когда мы теряемся в своих желаниях, чувствах и потребностях, нам сложно смотреть на другого человека. И тогда родительство может превратиться с самый страшный период для двух людей: для мамы и ребенка, или для папы и ребенка. В детско-родительских отношениях есть один ВЗРОСЛЫЙ и один РЕБЕНОК. Очень важно, чтобы взрослый, до рождения ребенка, смог успеть получить сполна для себя от своего рода, от жизни, чтобы наполниться и передать вместе с даром ЖИЗНИ еще и радость жизни, и счастье от таких понятий, как «Я ЕСТЬ» и «Я ЛЮБЛЮ».

И если у вас есть проблемы в отношениях с вашим ребенком, с вашим подростком, то ВАМ СРОЧНО НУЖНА ПОДДЕРЖКА и это нормально! Именно поэтому я пишу эту книгу, чтобы запустить поток любви, который был прерван. Если родитель не может позволить себе приятных отношений с ребенком, этому родителю нужна помощь, забота, любовь и поддержка.

Все начинается с вас. Мир начинается с вас. И пока вы наблюдаете и живете в этом мире – он существует, он есть. Мир вокруг вас в точности отражает мир внутри вас. Если вы живете с собой в мире, то мир вокруг интересен и прекрасен. Если вы не умеете договариваться с собой внутри, то вам показывают, внешними ситуациями то, что происходит внутри вас. Внешние обстоятельства помогают как можно быстрее принять, обнять и полюбить себя, такого разного: сильного и слабого одновременно, и счастливого, и грустного, и тихого, и шумного. Мир состоит из противоположностей, и мы состоим из противоположностей. И когда противоположности соединяются, то они образуют единство, целостность. Когда мы полноценны – мы можем все!

Наши дети – это наша возможность прийти к себе настоящему, искреннему, любящему. Большой, принимающий и сильный взрослый – это большое счастье для ребенка. А для нас родителей – большая радость и счастье иметь любящие и теплые отношения с нашими детьми.

И я искренне хочу помочь каждому, кто читает эту книгу, получить счастье от возможности быть друг с другом. А главное, чтобы каждый из семьи мог произнести с любовью и нежностью близкому человеку рядом: «Ты в моей жизни являешься благословением!».

ОБ АВТОРЕ

Меня зовут Надежда Зинковская: практикующий психолог и мама двоих детей-подростков. Эту книгу я написала, чтобы восстановить тот самый

поток любви между родителем и ребенком

, который так часто прерывается просто от незнания, как сохранить связь в подростковый период.

В своей практике я вижу: если родитель не может выстроить приятные отношения с ребенком, ему не нужны советы – ему нужна реальная помощь, забота и поддержка.

В этой книге я собрала самый действенный инструмент – «волшебные фразы», – который родился на стыке моего образования (психология, социология) и многолетней практики. Это квинтэссенция тысяч консультаций, гештальт-терапии, групповой работы и, самое главное, – живой опыт мамы, которая сама прошла через все те же трудности, что и вы.

За годы практики я разработала программы, которые помогли уже тысячам семей:

• «Мы родом из детства» – мой флагманский годовой курс для тех, кто готов не просто «залатать дыры» в общении, а совершить полную перестройку себя, чтобы навсегда избавиться от груза прошлого и начать жить свободной, осознанной жизнью.

• «Уйти или остаться» – курс для пар, которые застряли на перепутье. Он помогает принять ясное, взвешенное решение: возродить отношения, наполнив их новой глубиной, или завершить их с достоинством.

Эта книга – ваш первый и самый важный шаг. Она даст конкретные инструменты, которые изменят атмосферу в доме уже сегодня. А если вы поймете, что готовы к более глубокой работе, мы обязательно с вами видимся на программах и в индивидуальных встречах.

ОБРАЩЕНИЕ К ЧИТАТЕЛЮ

«Сознательное родительство не в том, чтобы быть совершенным, а в том, чтобы быть осознанным. Понимание того, что вашим детям нужно от вас, чтобы полностью раскрыть свой потенциал» Алексей Урбина.

«Отчаяние – это то, что привело меня к Вам в кабинет. Я все! Я худший родитель, я мать, который ничего не понимает про своего ребенка. Страшно сказать, я педагог младших классов с психологическим образованием – и я понятия не имею что мне делать. Я вся на нервах. У меня нет сил. Я все время ору, раздражаюсь, потом утопаю в чувстве вины и самобичевания. Крест на моей мечте – быть мамой, я так долго ждала своего ребенка и не справилась. Крест на своей карьере – в теории я могу советовать всем как надо делать. А на практике я бессильна и в отчаянии». C таким запросом попала ко мне в кабинет Анна, просто сдавшись, после долгих лет борьбы. И это стало лучшим ее решением – сдаться и признать свое бессилие.

Время, которое мы тесно проводим с детьми – ограничено. Посчитайте, сколько Новых годов вы еще можете встретить со своим подростком? А сколько совместных поездок на море у вас осталось? Все проходит. И давайте попробуем что-то сделать хорошее прямо сейчас для того, чтобы, глядя на свои фотографии в будущем, мы смотрели на них с нежностью и благодарностью за то чудесное время, что было между нами.

В этой книге я предлагаю волшебные фразы, которые меняют поведение любого человека. А если мы сможем научиться пользоваться этими фразами каждый день – они изменят и нашу жизнь. И пока наши дети зависят эмоционально от родителей, пока мы по-настоящему влияем на детей, мы способны создать такую атмосферу и условия, в которых любой, даже самый неисправимый подросток, сможет раскрыть в себе лучшие качества и открыться потоку любви, который может сделать маленького человека БОЛЬШИМ и полноЦЕННЫМ!

Важно!

Перед использованием фраз, ознакомиться с короткой инструкцией и основами техники безопасности общения с подростком.

Важно понимать на самом деле только одну простую вещь: фразы – это вторичное, первичное – это чувства, с которыми я говорю эти фразу. И только чувство любви могут любые фразы сделать волшебными.

ЧАСТЬ 1: ФУНДАМЕНТ: КЕМ ВЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ, ЧТОБЫ ВАС СЛЫШАЛИ

Короткая инструкция. Быть взрослым – это…

Волшебный ингредиент №1:

БЫТЬ ГЛАВНЫМ

«В жизни есть только один человек, способный потянуть тебя на дно или вытянуть наверх – это ты сам» Омар Хайям

Взрослый понимает, что он не может контролировать другого, но может контролировать свои реакции. И именно это дает ему настоящее влияние на подростка. Взрослый способен: распознать свои эмоции, контролировать свои реакции, слова, поступки и влиять на них. Управлять собой – это навык, который может достичь каждый человек. Уметь воспитывать себя – это высший уровень принятия и любви к себе. Когда вы занимаете свою взрослую, лидерскую позицию, вы становитесь для подростка тем, кого психолог Гордон Ньюфелд1[1] называет «альфой» – естественным лидером, за которым инстинктивно хочется следовать. Именно такая позиция, а не крик или приказы, укрепляет ту самую «нить» вашей привязанности, давая ребенку чувство защищенности

В детско-родительских отношениях ребенок связан с родителями невидимыми, но очень сильными связями, через которые он познает себя – какой он. И родитель может влиять на эту связь тотально, полностью. И когда эту связь вы видите, то каждый миг вы можете ее укреплять и наполнять здоровыми взаимосвязями. Это способен делать взрослый человек, ребенок – в силу возраста этому только учится. УЧИТСЯ У ВАС.

«Нить, которая могла порваться от дуновения ветра», (случай из практики).

Ко мне на консультацию пришла Елена, мама 13-летней Алисы. Отчаяние сквозило в каждом ее слове: «Она меня совсем не слышит! Запирается в комнате, плачет. На вопросы не отвечает, как будто я – пустое место. Я не сдерживаюсь, кричу на нее, потом мучаюсь чувством вины. Говорю спокойно, с любовью – не слышит. У меня еще сын маленький вечно болеет, я разрываюсь. Ночами не сплю из-за малыша, днями тревожусь за дочь. Чувствую, что мы совсем отдаляемся друг от друга. Предложила ей пойти к психологу, а она в отказ. Как мне на нее воздействовать?».

Мы начали с диагностики . Я предложила Елене простое, но мощное упражнение. «Закройте глаза, – сказала я, – и представьте перед вами вашу дочь. Какая она, опишите? А теперь представьте, что между вами протянута нить, которая связывает вас от сердца к сердцу, невидимой связью. Опишите ее».

Глаза Елены были наполнены слезами: «Она… такая тонкая, – прошептала она. – Почти полупрозрачная. И она провисает, как паутинка на осеннем ветру. Кажется, она от любого дуновения ветра порвется… Мне даже страшно пошевелиться».

Мы сделали:

Сменили фокус внимания. Мы перестали обсуждать, «как исправить Алису», и начали работать с Еленой. Я объяснила: та нить – это отражение ее внутреннего состояния. Ее паника, страх потерять контроль и ощущение бессилия, слабости. Резкие эмоции, крик – это и был тот самый «ветер», рвущий связь. Чтобы нить окрепла, нужно было начать с главного звена – с самой Елены.

«Укрепили нить» через саморегуляцию. От взрослой дочери Елена ожидала поддержку, а получала подростка, которая сама в проблеме. Поэтому важно было Елене занять свое место в семье: «Я – взрослая. Я – главная. Я управляю своими эмоциями». Это было не для Алисы, а для нее самой. Она возвращала себе контроль за ситуацией.

Внедрили в речь мудрые слова. Вместо стандартных вопросов «Как дела в школе?» Елена, просто чаще стала обнимать дочь и проводить с ней время, малыша сажая в ходунки. Она стала опираться на свое новое состояние «Я – взрослая». Начала покупать ее любимую шоколадку «Аленка» и оставлять на кровати дочери, пока та в школе. Без слов. Просто как знак: «Я здесь. Я помню о тебе. У тебя есть мама».

Я не дала Елене манипулятивную технику, как «заставить ребенка слушаться». Я помогла ей вернуться в свою взрослую позицию . Когда она перестала жить ожиданиями и взяла ответственность за себя – система начала меняться.

Через четыре встречи Елена пришла на заключительную сессию преображенной. «Это магия, – сказала она. – Я не кричала ни разу. Знаете, Алиса повзрослела, я совсем не заметила этого, пока все внимание было на младшем ребенке. Вчера Алиса вдруг начала говорить, она поссорилась с подругой и оказалась в полном одиночестве – мама с «новым» ребенком, более интересным, подруга с «новым» парнем… Я просто слушала. Я представляла эту нитку между нами и наполняла ее любовью прямо от своего сердца. И мне показалось, что наша нить теперь похожа на леску – тонкую, но очень прочную. Ее нельзя порвать».

Взрослый – не тот, кто сильнее кричит. Взрослый – тот, кто может сохранить связь, когда другой ее уже разорвал. Вы – главный. Все начинается с вас.

Волшебный ингредиент №2:

БЫТЬ ЗАБОТЛИВЫМ К СЕБЕ

«Есть такое правило. Встал поутру, привел себя в порядок – и сразу же приведи в порядок свою планету» Антуан де Сент-Экзюпери, «Маленький принц»

Когда у нас нет сил, мы морально истощены, разбиты от проблем и многозадачности, мы не сможем давать. Вернее, все, что мы будем давать – это агрессия, как единственный быстрый способ остаться одному, чтобы восстановить свои силы. Но агрессия, как вирус, передается и заражает всех, кто попал в ее зону. И если нет возможности уединиться, восстановиться и позаботиться о себе, можно попасть в капкан собственной беспомощности. Важно понимать – взрослый учит младших. И как только мы начинаем заботиться о своих состояниях, о своих эмоциях, то мы автоматически научаем своих детей этому навыку – ЗАБОТА О СЕБЕ.

Наше раздражение и срывы – это часто следствие того, что мы вышли за пределы своего «окна толерантности», как это называет нейропсихолог Дэн Сигел2[1]. Когда нервная система перегружена, мозг просто не способен на логику и терпение. Именно поэтому забота о себе – это не роскошь, а способ «вернуться» в это окно, где мы сможем быть теми родителями, которыми хотим быть.

Когда вы выспались, достаточно поели, позаботились о внешнем комфорте и позаботились о внутренней гармонии – все становиться проще. Только физическая и эмоциональная наполненность позволяет отдавать. Но если вы пусты, отдавать нечего.

«Переписать историю любой ценой», (случай из практики).

Напротив меня сидит Алексей, а рядом его 10-летний сын Степана. Заботливый отец во всем даже согласился на поход к психологу, чтобы помочь сыну. Поводом стала агрессия мальчика. Всегда послушный, он начал срываться на крик, пропускать тренировки по баскетболу, грубил отцу и тренеру, а даже говорить: «Лучше бы меня вообще не было!».

Алексей был в смятении: «Я все для него делаю! Вожу на секцию, покупаю лучшую форму, болею за него. Я в его годы мечтал о баскетболе, но мои родители не отдали меня, вернее, некогда было этим заниматься. Я сидел дома. Появилась полнота. И я всю жизнь потом комплексовал из-за этого, надо мной усмехались, издевались… Я не хочу, чтобы мой сын прошел через это!»

Алексей действительно имел много лишних килограммов, диеты не помогали, разочарование и полное игнорирование своего тела – стало нормой. Забота о себе приравнивалась к слабости. «Обо мне жена заботится», – смеясь сказал он.

Мы сделали:

1. Вскрыли корень проблемы : главное было не «исправить сына», а «услышать себя» в этом же возрасте 10-летнего мальчишка, который остался дома. Я предложила Алексею простой эксперимент: записывать каждый час свои сигналы тела: «Что вы чувствуете в теле прямо сейчас, когда звонит будильник? Какие чувствуете эмоции?»

2. Проработали «непрожитые эмоции в детстве». Мы вернулись к тому мальчику, которого не отдали в баскетбол. Алексей, уже будучи взрослым, впервые позволил себе прожить ту детскую обиду и горечь. Он осознал, что, заставляя Степана, он пытался «переписать» свое прошлое, сделать сына своим идеальным «исправленным» двойником. Тем более сын был вылитым Алексеем в детстве – стройный, живой, жизнерадостный ребенок.

3. Сделали первые шаги к себе. Мы начали с малого. Алексей купил себе удобные кроссовки не для работы, а чтобы его сын научил играть в баскетбол во дворе. Это так увлекло обоих, что отец с сыном по-новому открылись друг для друга. Теперь уже сын был тренером для отца, он болел за него, когда видел маленькие победы, а Алексей, воодушевленный результатами, еще и начал заботится о своем питании. Он стал готовить семье простой, но полезный завтрак. Это были не действия для похудения, это было воодушевления того маленького мальчика, которому дали реализовать свою место.

Иногда родители приходят ко мне «с просьбой: поругай меня, какой я плохой родитель!». Биться об кого-то для Алексея было привычнее. Но я-то знаю, что это просьба на самом деле звучит как: «Помоги мне встретиться с самим собой». Для мужчин сложно признаться в слабостях даже психологу, что когда-то его предали, издевались. Что внутри большого сильного мужчины есть боль, которую непонятно как исцелить. Через сына немного помогало затушить. Я ему объяснила, что ко мне приходят именно для того, чтобы из слабости сделать силу , доверяя самое хрупкое.

Через год мы случайно встретились с Алексеем в парке. Вернее, я узнала сына, а потом в мужчине рядом узнала Алексея. Он сильно постройнел, стал ходить в зал и на плавание. Сын оставил баскетбол и с удовольствием играл в футбол. «Вы бы видели, как горят его глаза от футбола. Я футбол вообще не понимаю, но благодаря сыну знаю все команды…», – он весело смеялся, обнимая счастливого сына.

Вы не можете дать ребенку из пустого колодца. Ваша забота о себе – это не слабость, не эгоизм. Это единственный источник, из которого вы можете черпать любовь, терпение и поддержку для своих детей. Наполняйте его.

Волшебный ингредиент №3:

ПОМНИТЬ, КТО Я И КУДА Я ИДУ

«Есть только одно благо – знание, и только одно зло – невежество» Сократ

Как актеры на сцене играют роли, так и мы в своей жизни играем множество ролей: я одновременно могу быть и женой/мужем, и дочерью/сыном, и родителем, и подругой/другом, и начальником, и подчиненным, и ребенком, и взрослым. И когда я точно понимаю, КТО я – я могу быть корректным в своем проявлении. А когда я осознаю, КОМУ я говорю, во мне формируется внутренний посыл, послание, то зерно, которое должно быть заложено, между нами. Взрослый человек способен формировать будущее, иметь внутреннюю уверенность, силы, опыт, терпение и внутреннее спокойствие достичь результата. Если родитель действует не из своей взрослой позиции, то очень сложно научить, передать навыки и выстраивать границы понимания себя в этом мире ребенка. Понимание КТО я помогает быть дисциплинированным, устойчивым и спокойным. Когда я могу что-то объяснить себе, я могу объяснить это и ребенку.

«Вечная ученица без мамы», (случай из практики).

Ко мне обратилась Ольга, учительница младших классов с 15-летним стажем. Ее 9-летняя дочь, Арина, была полной ее противоположностью. В то время как Ольга боготворила порядок, правила и тишину библиотек, Арина жила в мире музыки и движения. Она могла часами разучивать сложные танцевальные связки и без ошибок петь труднейшие партии в музыкальной школе, даже ненавистное сольфеджио давалось ей легко. Но зато чтение и русский язык превратились в поле битвы. Арина читала медленно, писала с чудовищными ошибками, а главное – ее это абсолютно не заботило.

«Мне стыдно, – признавалась Ольга, и в ее глазах стояла настоящая боль. – Я учитель! Моя дочь – единственная в параллели, кто не тянет программу. Я чувствую осуждающие взгляды коллег. Дома – школа, вечером за уроками – снова школа. Я извелась, пытаясь ее «переделать». А ей как с гуся вода! Она не ценит, не борется».

Дом превратился в филиал учебного заведения. Девочка откликалась на «Арина!» с опаской, ожидая очередного замечания. Авторитет матери, закончившей школу и институт с отличием, в глазах ребенка ничего не стоил, потому что был основан не на любви, а на принуждении.

Мы сделали:

Сменили роль с «Учителя» на «Маму». Я предложила Ольге шокирующее для нее упражнение. «Ваша задача на ближайшую неделю – не проверять домашнее задание. Ваша единственная задача – вернуть себе дочь. Сходите вместе на шопинг.

Разделили территории . Мы договорились о четком ритуале. Когда Ольга помогает с уроками, она становится учительницей, но только за столом. За пределами рабочего стола, она просто любящая мама в доме. Ольга попросила дочь называть ее по имени и отчеству, когда Ольга забывала, что надо сменить тон надзирателя и воспитателя целого класса. Эта игра затянула дочку и мужа, который увидел в этом возможность вернуть себе любящую жену. Ольга заметила, как часто она дома продолжает быть учительницей. Один раз дочка домой пришла с цветами перевязанной красивой ленточкой с надписью: «Нашей любимой учительнице, Ольги Александровне!» (так они с папой вернули маму и жену в семью).

Выстроили стратегию будущего . Я спросила: « Какими ты хочешь видеть отношения с дочерью, когда закончится школа ?» Ответ Ольги был простым и гениальным: «Я хочу, чтобы она звонила мне не из чувства долга, а потому что скучает. Чтобы мы могли говорить ценить друг друга, а не оценивать».

Я не дала Ольге ни одной методики по повышению успеваемости. Ольга их знала огромное количество и так, но она упускала главное. Смена ролей . Пока она постоянно пыталась «учить» свою дочь, девочка была сиротой при живой матери. Ей было не с кем делиться своими победами и страхами, не у кого искать поддержки. Ей нужна была не еще одна учительница, у нее их и так было много. Ей отчаянно не хватало мамы.

Через месяц Ольга, плача, рассказывала: «Вчера Арина сама, без напоминаний, села за уроки. И сказала: «Мам, ты знаешь, я тут узнала… Чтобы поступить в хореографическое училище, мне надо сдавать русский… Буду стараться». В ее глазах не было страха или отвращения. Была цель. Ее цель».

Когда Ольга перестала быть тюремщиком у школьной доски и стала надежным тылом, опорой и фанатом своего ребенка – все изменилось. Арина начала беречь авторитет матери, потому что этот авторитет наконец-то стал строиться на уважении к ее личности, а не на страхе перед красным дипломом.

Ваш ребенок не является продолжением вашего профессионального «Я». Он – отдельная личность, у которой свой путь. Это не ваш результат труда, профессионализма. Это совсем другая жизнь, с которой вам еще надо знакомиться. И ваша роль – быть его домом. Всегда.

Волшебный ингредиент №4:

УВАЖАТЬ СЕБЯ И СВОЕ СОТВОРЕНИЕ

"Уважение к себе – это начало высшей мудрости" Аристотель

Смотрите на себя и на то, что вокруг вас, с уважением. Возможно, сначала это будет сложно делать. Особенно если ваше сотворение – это неуправляемый ребенок. Но если попробовать, может получиться. Зачастую мы проявляем больше уважение к нашему начальнику, чем к нашим близким. Представьте на минуту, каким было бы общение с вашим подростком, если бы вы просто перешли на «Вы» и с теми же чувствами, что к начальнику, заходили бы в комнату к своему ребенку. В какой момент далекие люди получили больше нашего одобрения и уважения, чем мы сами, чем наши дети? Есть волшебное упражнение – «Взгляд с любовью и уважением к другой душе».

Упражнение «Взгляд на Душу» – это практика без оценочного принятия, о котором так много говорил психолог Карл Роджерс3[1]. Это взгляд на ребенка не через призму его успехов или провалов, а с признанием его безусловной ценности просто потому, что он есть. Просто потренируйтесь: на улице, в кафе, у зеркала – посмотрите на другого с любовью и уважением к его душе, и произнесите про себя: «Я уважаю тебя, потому что я уважаю себя. Я принимаю твою судьбу, потому что принимаю свою судьбу». И понаблюдайте за собой. Ничего внешне не изменится. Но, благодаря взгляду с любовью, поменяетесь Вы. Умение видеть то, чего нет в подростке – это умение в зернышке видеть дерево с прекрасным урожаем.

«Два пророка: один видит врача, другой – наркомана» (случай из практики).

На психологическую группу пришла Галина Ивановна, бабушка 15-летнего Артема. Ее речь была полна отчаяния и гнева: «Он совершенно неуправляемый! Волосы длинные, в комнате бардак, целыми днями в наушниках, уроки не делает. Говоришь ему – а он сквозь тебя смотрит! Дочь моя (мать Артема) смотрит на этого обалдуя влюбленными глазами и твердит: «Он у меня сильный, целеустремленный, у него просто такой период, он ищет себя». Она в нем будущего врача видит! А я.… я смотрю и вижу будущего наркомана. Я не могу молчать! Я же вижу, к чему это ведет!»

Передо мной была классическая картина отсутствия уважения к «сотворению». Галина Ивановна, сама того не осознавая, не уважала выбор своей дочери видеть в сыне лучшее. Она не уважала внутренний мир внука, его право на поиск и ошибки. Ее страх за будущее полностью затмил самого ребенка, превратив его в объект для устрашающего прогноза.