Мужчина и женщина. На пути к счастью

Почему нам трудно строить отношения? И почему так много проблем возникает в семье между мужчиной и женщиной? Оказывается, причины бесполезно искать в самих отношениях. Ведический принцип таков – никогда проблема не может быть решена там, где её обнаружили. Если проблема в семье, значит, проблема не в семье. Если проблемы на работе, клянусь вам, проблемы не на работе. В большинстве случаев успех мужчины на работе, в бизнесе, в карьере полностью зависит от того, как он построил отношения с собственной женой. То есть делегирует ли, дает ли ему жена свою психическую силу в форме уважения на то, чтобы он достиг успеха. Как выглядит мужчина, у которого не идут дела? Его обманули партнёры, от него разбежались клиенты, подчиненные за его спиной придумали ему кличку – он не начальник, он просто клоун. В общем, дела и здоровье пошли на спад, даже режим дня не складывается. Значит, женщина, которая рядом с этим мужчиной, не уважает его. Почему? Потому что либо она не уважала его с самого начала, но это, кстати говоря, случается реже, либо дала очень большой кредит в начале отношений и теперь не может не только ему что-либо давать, помогать, но ещё начинает его разрушать тем, что больше не видит в нём ничего хорошего. Это особенность женской психики – давать до тех пор, пока у тебя есть, что дать, а когда дала слишком много, отдала все, то не только больше не может помочь, но и ещё не ценит то, что делает мужчина. Поэтому чтобы быть хорошим мужем, мужчине нужны определённые качества характера, и в первую очередь непривязанность и терпение. Непривязанность – это способность не ждать отдачи, просто свободно давать, не ожидая ничего взамен.

И вот человек прослушал лекцию и говорит: «Всё. Я понял. Я сейчас буду работать над качествами». А оказывается, дело опять-таки не в качествах. Представляете? А в чём? Дело, условно говоря, в голове, то есть в сознании, в образе мыслей. Причина – состояние разума. Неправильные качества характера вытекают из неправильно ориентированного разума, неправильного, скажем так, вкуса счастья, то есть системы ценностей.

Так что же самое важное? Где найти корень того, почему у меня всё время неприятности, почему в голове не то, что надо? Нужно общение – вот ключ к успеху. Смотрите на всю цепочку: на работе дела не идут, значит, иди к жене, кайся: мало даю внимания тебе, мало заботы, любви. Скажи, чего тебе не хватает? Она скажет: «Да мне всего не хватает. Садись, послушай». Мужчина думает: «Сейчас Я за 20 лет услышу всё, что старался не слышать. Где взять нужные качества? Быстрее помогите кто-нибудь, дайте качеств». И это правильно, надо искать необходимые качества. Искать человека, который потом у вас всё выслушает, что вы выслушали у жены. Качества всегда появляются благодаря общению, а не за счет ковыряния в себе. Понимаете? «Ой, у меня вот такое качество и что же мне делать?» «А Я вот такая, Я всего боюсь. А я не могу побороться с этим». «А у меня привычка дурная, дурнее всех». «А у меня ещё дурней, чем ваша». И вот так будем сидеть и переливать из пустого в порожнее. Нет, нам нужен человек, который обладал бы знанием, у которого была бы глубокая система ценностей. Поэтому все так радуются, когда, например, приезжает доктор О. Г. Торсунов. Приходит полный зал, люди слушают, потому что чувствуют: «Я получаю то, чего нигде больше не найду».

Веды говорят: «Общение – это то, что нас спасает. Человек не может сам, в одиночку изменить себя». Это всё равно, что барон Мюнхгаузен себя за волосы тащил из болота. Он насочинял, что вытащил себя с лошадью. Вот что мы пытаемся сделать, когда улучшаем свои качества: «У меня не хватает ответственности, у меня не хватает щедрости, у меня не хватает непривязанности. Сейчас Я начну работать над своими качествами – холодный душ, ранний подъем». Но это всё только подготавливает почву, чтобы получить общение и пользу от этого общения. Вот как всё происходит.

«Привет из незолотого детства»

Итак, поговорим о воспитании детей. Кажется, что это два разных вопроса. Но клянусь вам, если бы пять принципов позитивного родительства выполнялись в отношениях с близким человеком, они сделали бы супружескую жизнь, отношения очень красивыми и счастливыми. Итак, напомню эти принципы.

Первый: «Ты можешь быть другим». То есть каждый человек, любой из нас не обязан быть похожим ни на кого и ни в чем. Ни в том, как вы зарабатываете деньги, ни как вы смотрите на духовную практику, ни как вы слушаете и понимаете лекции доктора О. Торсунова. Вы не обязаны быть похожими, скорее даже наоборот.

Второй принцип: «Ты можешь ошибаться». Каждый человек имеет это право. Хотя сегодня Я точно знаю, что 80% моих слушателей не дают себе такого права. Мы теоретически принимаем как бы, что конечно, что Я могу ошибаться, Я же живой человек, но в реальности у нас с этим очень плохо.

Далее: «Ты можешь проявлять негативные эмоции». Оказывается, каждый человек имеет право на негативные эмоции. Но в то же время важно понять – он не имеет права заставлять страдать других из-за своих негативных эмоций.

«Ты можешь хотеть больше». Оказывается, хотеть больше – это признак духовности человека. Знаете, почему? Потому что душа никогда не удовлетворена тем, что имеет. Вот так она устроена, что никогда не довольна тем, что есть. Она всегда хочет больше, хочет всевозрастающего счастья.

Человек, который получил вот этот всевозрастающий вкус, духовный, часто в шоке сам от себя – он становится совершенно спокоен в материальном плане. Вот есть люди, которые удовлетворены тем, что есть. Живут очень просто. В Ведах есть формула: простая жизнь – это возвышенное мышление. Понимаете? Бывают люди, у которых простая жизнь и простое мышление. Диван на кирпичи поставил, из газеты абажур скрутил – это простое мышление. Такое же, как диван на кирпичах. Бывает, что люди имеют возвышенную жизнь, очень сложную, у них очень сложный менеджмент финансов, машин, домов и очень простое мышление. Так вот, Веды поддерживают одну только цель для человека – развить возвышенное мышление и при этом простую жизнь. Потому что как только человек начнёт мыслить возвышенно, он поймёт, что счастье у него всевозрастающее, и найдет источник этого счастья. Если есть материальные вещи, он доволен ими. Он не в восторге, от этого его не переполняют радостные эмоции, просто ему хорошо. Он думает: «Может, Я кому-то смогу послужить, помочь при помощи этого достатка».

И последний принцип: «Ты можешь сказать нет». То есть можешь выразить несогласие с законами Вселенной, с утверждениями твоего отца. Это твоё святое право, иначе ты не личность. Но – последнее слово всегда за родителями. Точно так же вы можете полностью проигнорировать всё, что услышали на семинаре, но последнее слово за законами Бога и времени, как говорит доктор О. Торсунов. Кому-то пришло время быть женщиной, кому-то – мужчиной. А если женщина считает: «Я всё-таки попытаюсь быть мужчиной», то кое-что, может быть, ей удастся. Но счастья у неё не будет, потому что когда человек вступает в конфликт с Богом и временем, он теряет счастье, гармонию.

Мы не безупречны. Несовершенство наших чувств

Поговорим о том, как на нашу жизнь, на построение отношений влияет отсутствие правильного понимания вещей. Мы не можем здесь себя сильно упрекать, поскольку это своеобразная эстафета – передавать из поколения в поколение неправильное отношение к детям и, прежде всего, надежду стать безупречными. Мы всё время стараемся стать безупречными женами или безупречными дочерьми, кто-то корит себя за то, что не безупречен как работник, как начальник. Но Веды на этом ставят большой жирный крест. Они говорят: «Эта идея просто сумасшедшая. Человек должен осознавать – он несовершенен». Почему? Потому что все его чувства: зрение, осязание, слух, обоняние, вкус и ум несовершенны. Ум Веды называют шестым чувством. Почему? Потому что ум собирает всю информацию. Иногда он её хорошо собирает, а иногда вы даже не можете вспомнить, где были позавчера. Вы думаете: «Где Я был? Подожди, это позавчера было или вчера? Слушай, как время летит». Из-за чего это происходит? Каждый человек имеет искаженную картину окружающей реальности. То есть его картина мира и людей вокруг иллюзорна. Иногда только потому, что у человека нос чуть-чуть больше, вы говорите: «С детства таких не люблю, никогда не любил». Разве это не иллюзия? Разве нос говорит о качествах человека? Но чувства говорят: «Этот человек не может быть хорошим». Просто потому, что ум помнит – из-за такого человека вы когда-то пострадали. Он похож на того, кто вам сделал плохо. Значит вы, как собака Павлова, красную лампочку увидели, поджали хвост и зубы скалите. Замечательный человек пришёл, святая личность, но он похож на того, кого мы знали как плохого, и таким он вам показался. А это очень хороший человек, дорожить надо было его общением. Что значит неприятный человек? Что это, национальность такая или качество? Он вам неприятен, а это означает, что ум не может принять, нет приятия. У ума внутри есть какой-то блок, он говорит: «Мне он неприятен». Означает ли, что это плохой человек? Нет. Просто наши чувства несовершенны.

В Интернете есть история одного преступника. Он убивал детей. Когда узнали это, семью эвакуировали из города, потому что боялись, что будут какие-то расправы. Жители города не выдержат. А человек, который ходатайствовал в высшей инстанции, чтобы дать этому внешне замечательному и очень доброму человеку титул заслуженного педагога, повесился. Представляете? «Как дальше жить, если Я не могу в людях разобраться? Я опозорился. Я настолько не разбираюсь в людях, что преподнес убийцу как возвышенного человека, очень хорошего педагога». Человек не выдержал этого контраста, он не знал, что чувства несовершенны. Если бы он это знал, может быть, он, прежде всего, был бы более сдержан в выводах или понял бы, что преступник, злой человек, может выглядеть как угодно. Но такие ошибки сплошь и рядом совершаются, и в отношениях тем более.

Ошибки в выборе близкого человека

У девушки картинки о том, каким должен быть спутник жизни, почти всегда иллюзорны. «Ой, за лопоухого замуж никогда не пойду». «Ну не могу выйти замуж за человека с таким носом». Но при чём здесь нос, если это самый родной на свете человек? Через несколько лет вы, возможно, будете мечтать, чтобы у вашего ребёнка был именно такой нос и никакого другого. «Вот если бы на Брэда Питта был бы похож, тогда всё. Я его люблю». А между прочим, мы не знаем качеств Брэда Питта, но влюбляемся. Потому что он мужественный, стреляет, в кино. Так? То есть чувства провоцируют нас всё время делать ошибки. И одна из самых больших – это ошибка в выборе близкого человека по внешним данным. На самом деле это полная ерунда, самый провальный способ выбрать себе спутника жизни. Конечно, внешность не должна отталкивать. Но выбирать по тому, как мужчина выглядит – это полный провал.

Есть три способа определить, это мой близкий человек или нет. Первый – это вот именно благодаря несовершенным чувствам. Второй – прослушав лекции доктора О. Торсунова, ходить со списком качеств и примерять ко всем, спрашивать, раздавать анкеты молодым людям: встаёте ли в полпятого? Желаете ли всем счастья? Воздерживаетесь ли от мясной пищи? Не были ли в детстве евреем? Это анекдот, конечно. Есть только один способ – нужно сначала разобраться с собой и понять, как бы Я себя хотел чувствовать рядом с человеком, с которым мне придётся прожить всю жизнь. Вот это самый лучший способ, он дает настоящий шанс, что этот человек объявится.

Это касается и тех, кто уже состоят в браке. Невозможно добиться успеха, если вы не будете понимать, что для вас важно. Вы будете думать, например – важно, чтобы муж плитку, в конце концов, положил в ванной. Ну, положит он, а дальше? Женщина постоянно в депрессии, в унынии. Её муж считает, что если введет её в новую квартиру, то она сразу станет счастлива. Я говорю: «Вы не бойтесь. Пусть он действует. Но напишите ему маленькую расписку, что я, твоя жена, предупреждаю, что на момент получения новой квартиры, взятия лизинга и т. д. Я так же буду подвержена плохим настроениям и депрессии, как и сейчас, то есть ничего не изменится. Вы гарантируете, что у вас настроение станет лучше? Она говорит: „Не только не гарантирую, а точно знаю, что не станет“».

Поэтому мы должны, будучи в семье или строя семью, строя отношения, сначала знать, как себя в них хотим чувствовать. Сначала надо создать мыслеформу, тонкую вибрацию. Всё начинается со звука. Звук – изначальная вибрация. Но вибрировать надо настроение, а не предметы, этажи, лестницы, гаражи и т. д. Это всё неизбежно появится. Вопрос только в том, нужно ли оно вам? А вот подумайте о другом: «Как бы Я себя хотел чувствовать со своей собственной женой?» Вот это очень трудно. Когда мужчине не 20 лет, он говорит: «Сейчас уже вообще никак. Видеть её не могу». Это кризис. Так не может быть, даже из чувства благодарности к женщине, которая отдала часть своей жизни. Но ещё хотелось бы, чтобы она вдохновляла, привлекала, волновала. Это очень ценные вещи для мужчины, прожившего в браке много лет. Но он думает: «Не верю! Что Я тут буду сейчас сантименты разводить, какие-то фантазии бесплодные, беспочвенные?»

Поэтому мы и совершаем ошибки, что не понимаем – самый верный, на самом деле маяк, самое верное руководство – это сердце. В Ведах говорится: руководствоваться сердцем более надежно, чем умом, потому что иначе возможно совершение ошибки.

Но если допустишь ошибку в выборе спутника жизни, придётся слишком долго за неё рассчитываться. И самое интересное, чаще даже не самим супругам, а вообще ни в чём не виноватым живым существам – детям. Поэтому способность делать правильный выбор, ища что-то новое, стремясь к чему-то более светлому, является одним из самых важных качеств человека.

Какое женское качество позволяет сохранить семью?

Рассмотрим ситуацию: мужчина изменил жене. И для того, чтобы сохранить отношения, спасти не просто их жалкие остатки, а именно чувство доверия и любви, что больше всего нужно женщине? Какое качество? Нужно умение прощать. Давайте теперь разберёмся, на чём базировано умение прощать? Если, например, человек мне сделал очень больно, и говорит: «Прости меня, пожалуйста», Я его прощаю. Потом он сделал мне ещё раз очень больно. И опять: «Прости меня, пожалуйста». Я нашёл силы, прощаю. На десятый раз он мне сделал очень больно и говорит: «Прости меня, пожалуйста». Почему Я его не прощаю? Веры нет. А вера всегда связана с чем? Как только вера убывает, что увеличивается? Страх ошибки. Что, если этого человека прощу, а он опять сделает то же самое? Понимаете, в чём в семьях-то самая большая проблема, оказывается? Что в действительности мы не умеем рисковать, потому что боимся сесть в лужу. Я не могу простить человека, потому что у меня есть страх, что он опять меня поставит в дурацкое положение. Я ведь могу ошибиться, прощая его? Такой вопрос мы задаем и по отношению к ребёнку: «Может, это уже непедагогично – прощать его, может быть, как раз уже пора как следует наказать?» Давайте посмотрим, каковы корни этой проблемы – страха ошибки. Это не что иное, как одиночество. Особенно оно губительно для женщин. Женщины, сразу вам говорю, жить в одиночестве, не ища поддержки, не ища вдохновения, не ища знания у других людей, заботы о себе – это очень плохо. Вы не сможете быть великодушной, прощать, доверять людям. А без этого невозможно быть хорошей женой и матерью.

Для мужчины одиночество тоже представляет угрозу. Главная опасность – мужчины и женщины, когда остаются наедине с собой, начинают потихонечку уничтожать себя своими размышлениями, копаниями и анализом. Интересно, что мужчина в результате начинает думать, что он самый великий, поэтому и остается один. Представляете? Мужчина посидел в одиночестве и ему показалось, что у него всё в порядке, в отличие от внешнего мира. Поэтому многие мужчины предпочитают всегда оставаться одни, потому что так никто не разрушит картину их мнимого величия. И как только такой мужчина начинает строить отношения, из него вылезают все его негативные качества. А ведь он даже не подозревал об их существовании. Думает: «Странно. 20 лет их не было, а теперь полезли. Это она виновата». Понимаете? «Из-за неё всё. Ведет себя так, как Я просто вообще не могу терпеть». Ты просто был один и это не было заметно. А когда близкий человек появился, стал обвинять её: «Что ты мне нервы треплешь?» Качеств нет, а человек считает: «Это ты мне нервы треплешь».

Курс «Помоги себе сам». Техника помощи «внутреннему ребёнку»

Итак, представьте на минутку, что вы родители самому себе. В Кали-юге с родительством очень сложно. Родители где-то на стройках пятилетки, им не до нас. Поэтому сейчас представьте, что у вас на воспитании есть ребёнок. Это вы, такой, как были 20, 30, 40 лет назад. И я вам говорю как родителю: «Вы, по-моему, неправильно воспитываете самого себя. Вы, по-моему, дурно обращаетесь с самим собой как ребёнком». Вы говорите: «Да Я вообще его забыл». Помните себя как ребёнка? «Да нет, ну что, Я уже взрослый человек». Понятно. Значит, ваш ребёнок где-то сидит в углу заброшенный и вы никак не можете понять, откуда ваши проблемы сегодня.

Оказывается, ожидание безупречного поведения от ребёнка делает его жестоким и создает искаженную картину мира. К кому мы становимся жестоки? Сначала к себе самому. То есть вы к себе до сих пор жестоки. Почему? Потому что простить себе не можете десятки случаев, когда вы не были безупречны. Вот тут ерунду сказал, там опозорился, вот тут влюбилась по уши, а он вообще плохо поступил и потом все об этом узнали. И в школе Я всегда была не очень, и матери однажды ужасную грубость сказала, и потом с детьми тоже плохо себя вела. То есть у нас целые папки, целое КГБ на себя заведено – в чём мы не были безупречны и где потерпели ошибки, сели в лужу. Теперь мы пытаемся сжечь эти архивы, но они не горят. Почему? Потому что их можно только выговорить. Эмоциями нужно поделиться и только тогда можно их «отклеить» от себя. Но если мы не получали от своих родителей права на ошибки, мы сами себе его до сих пор не даем. И ещё корим себя за те ошибки, которые сделали, когда были не столь разумны. Вот на семинаре это видно в каждом слушателе. Сначала все улыбаются. Потом никто не улыбается. Я думаю: «Что-то Я не то сказал или как?» Почему-то вдруг нам становится понятно, насколько мы небезупречны. Правильно? Многие люди даже перестают ходить на семинары.

Мы с другом подошли после первой лекции в 2002 году к доктору Торсунову: «Доктор, ну вот зачем же так вот перед двумя сотнями людей позорить нас с Димой?» Мы в шутку сказали, конечно. Но он очень перепугался. Искренне говорит: «Я вас чем-то побеспокоил? Простите меня, пожалуйста. Я бываю в лекциях так неосторожен». А дело было в нас самих – у нас, оказывается, жестокость уже в сердце настолько укоренилась, что мы не могли дать себе возможности делать даже обычные ошибки. Почему? Потому что мы боимся, что нас не простят, нас не будут любить, накажут. И боязнь эта начало берет в возрасте до 9 лет. Поэтому очень важно погрузиться на батискафе эмоций в глубину своего сознания именно в участок до 9 лет. Быстро пересчитайте свой возраст и вспомните, что это было за время. Ничего хорошего там не было, точно вам говорю. Не потому, что Я пессимист. Теперь запомните следующее, как родители самого себя – до 9 лет у ребёнка вообще нет никакой способности терпеть упреки и посрамления, любое пристыжение. Потому что у него нет такого механизма – адекватно понять, что мама говорит, руки неизвестно откуда растут. Действительно, откуда они у меня растут? Росли бы нормально, так не ронял бы, не бил бы, не ломал бы. Но дело в адекватности. Задача родителей – дать ребёнку право на ошибку, не делая трагедии из происходящего. Если папе рубашку вы погладить решили и нечаянно, случайно рубашка у вас пригорела, то с помощью ножниц из ненужной рубашки можно папе наделать много носовых платочков. Это правильная ментальность. Так говорят вредные советы Григория Остера. Советую вам дома иметь книги этого автора как терапевтическое средство – если вас перегрузит чувство вины, вы должны себе самому как ребёнку, как воспитатель почитать его книжку. Может быть, у вас паранойя пройдет, по крайней мере, на какое-то время.

Что значит «перегрузился чувством вины»?

Итак, психика ребёнка не позволяет, у неё нет такого ресурса, выслушать упреки, при этом не загружаясь чувством вины. А что значит «перегрузился чувством вины»? Перегрузился чувством вины означает, что вам сорок лет, а вы до сих пор себя чувствуете плохим. Поэтому важно помнить, что родителям, а вы родители самого себя, нужно постоянно корректировать свои стандарты и ожидания в соответствии с природой ребёнка. Для этого неплохо её узнать и простить себе, что Я не такой, как все, что у меня может быть своя природа. В чем-то Я не так силен, как другие, или не так красив, или не так умен, не так терпелив. Простите себе, в конце концов, то, что вы не можете вставать полпятого, и начинайте вставать. Но если однажды не встанете, не надо клятв: «Пусть меня постигнет позор навеки». Делайте поправку: «Я не могу быть универсальным комбайном». Знаете такой? Есть такие дорогие приборы – он и блендер, и миксер, и тесто вам взобьет. Но таких людей на самом деле нет, а если и есть, то это большая редкость.

Важно помнить, что каждый ребёнок имеет микросхему самоисправления, это обустройство Бога, это Его дизайн, Его высочайшие технологии. Но чтобы эта микросхема на самоисправление включилась, нужно чувствовать себя в безопасности. Нужно ощущать, что тебя любят и, в общем-то, принимают как очень хорошего, даже если ты что-то делаешь очень плохо. Существует один большой секрет маленьких людей, который вы тоже носите в себе, но как-то уже совсем забыли. До 9 лет у ребёнка у каждого есть способность улучшать своё поведение при одном условии: он не чувствует себя связанным с последствиями своих ошибок. Вот разбитая ваза, ну и ладно, Бог с ней. Мама говорит: «Да мне давно она не нравилась». Или полный табель четвёрок и пятёрок, а по физкультуре тройка. И родители говорят: «Как здорово, полный табель четвёрок и пятёрок». Но чаще они говорят: «А тройка у тебя за что? В честь чего это ты мне тройки носить начал?» И мы до сих пор сами к себе так относимся – видим только худшее.

Поэтому запомните и применяйте на практике, по отношению к самому себе это золотое правило: ребёнок (а это вы) способен улучшать своё поведение только при одном условии – он не отвечает за свои ошибки. Он абсолютно невиновен. Идеалистическая картина? Нет. И если вы не справитесь внутри с самими собой, то есть с внутренним ребёнком, то нечего загружаться чувством вины по отношению к своим детям. Освобождаю вас, справка об освобождении гласит: «Как мы можем правильно относиться к своим детям, если к самим себе правильно не относились раньше и не относимся до сих пор, несмотря на то, что наши 9 лет давно позади?»

К чему приводит боязнь ошибиться?

Если в раннем возрасте никто не принимает ответственности за наши ошибки, то мы на всю жизнь остаемся слегка параноиками. Потому что только в том случае, если есть кто-то, кто за наши ошибки готов отвечать так, как будто бы мы тут ни при чем, мы можем делать выбор, рисковать, не бояться ошибаться. Ведь если человек чему-то учится, совершенствуется, он обязательно ошибается. А если человек боится ошибаться, значит, он будет бояться совершенствоваться. Он послушает десять лекций, посетит десять семинаров, но он всё равно в своей жизни ничего не изменит. Почему? Страшно ошибиться.

Доктор Торсунов приедет в феврале и скажет: «Ну как, вы вставали рано утром, друзья мои? Во сколько? Вот вы, мадам, в первом ряду». Вы думаете: «Лучше Я не пойду ни на какой семинар». Я сталкивался с этой практикой. Люди не приходят на семинары. Из-за чего? Знаете? Из чувства вины. Вместо того чтобы радоваться: «Здорово! Доктор едет, сейчас мы получим новые знания, ещё что-то попробуем улучшить в своей жизни», – человек просто исчезает. Встречаю его, спрашиваю: «Что же вы на семинар не пришли?» – «Ну, что Я приду? Доктор Торсунов спросит: „Ну как?“» Но нужно понимать, что ведь доктор Торсунов отвечает за ваши ошибки. Он принял за вас ответственность, он вас ведет. Более сильный человек, наставник, дает знания и в то же время принимает ответственность за ваши ошибки – сколько раз у вас не получалось, всё на его счет.