Развод. Пока смерть не разлучила. Пошаговый гид: как пережить развод и сохранить себя — быстро

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Ну что, душа моя, взяла в руки книжку? Молодец.

А теперь подумаем. Зачем тебе это читать? Тратить время, портить глаза, отвлекаться от дел?

Отвечу.

Ты можешь продолжать жить как живётся. Терпеть, надеяться, ждать, что всё само рассосётся. И через пять лет оказаться в том же месте — только с бо́льшим количеством морщин, седины и гастрита. А можешь прочитать эту книгу и за год пройти то, что другие проходят за десятилетия. Или не проходят никогда.

А если серьёзно?

Ты можешь потратить годы на обучение и выучиться на психолога. Можешь прочитать тонны академической литературы, написанной сухим языком, где каждая фраза как кирпич и к концу страницы хочется спать. Можешь перелопатить горы текста в поисках ответа на вопрос: «Что со мной происходит?»

А можешь прочитать мою книгу.

Где я собрала самую вкусненькую выжимку из таких авторов, как Селье, Боулби, Ворден, Выготский, Василюк. Тех, на ком стоит современная психология. Я выбрала их не случайно. Развод по тяжести проживания приравнивается к смерти близкого человека и занимает примерно столько же времени — около года. Поэтому, милая моя, то, что ты сейчас чувствуешь, — это не слабость и не «придумала себе». Это объективно тяжёлый этап. Со всех сторон тяжёлый. Тебе нужна поддержка. И эта книга — тоже поддержка. Только без занудства. Без терминов, от которых мозг закипает. Без академического языка, от которого хочется зевать. Просто и понятно — как если бы мы с тобой сидели на кухне, и я рассказывала тебе самое важное.

Хочешь конфетку? Держи.

Ты узнаешь себя на первых же страницах. Ты увидишь, что не сошла с ума. Ты перестанешь бояться своих состояний. И — самое вкусное — ты получишь конкретные рецепты, как из каждого состояния выйти. Без многолетних походов по кабинетам. Просто читаешь, узнаёшь, делаешь.

И ещё. Эта книга написана так, чтобы тебе не было скучно. Я не люблю занудство. Я люблю, чтобы было смешно, живо и по делу. Будут истории из жизни, будут анекдоты, будут упражнения, которые можно сделать прямо сейчас, не вставая с дивана.

В общем, если хочешь узнать, что с тобой происходит, перестать бояться и начать жить — оставайся.

Если хочешь продолжать страдать и жаловаться подружкам — книжку можно закрыть. Но тогда не говори, что я тебя не предупреждала.

А теперь, душа моя, чтобы ты знала, кто перед тобой. И чтобы у тебя не возникло законного вопроса: «А сама-то ты разводилась? Что ты меня учишь?»

Я — Наталья Довженко. Семейный психолог.

Двадцать лет работала в школе, десять лет — руководителем частного клуба-сада-школы. Параллельно изучала и практиковала психологию. С 2016 года работаю с семьями, с парами, с женщинами, которые проходят через развод. Гештальт-терапевт, сертифицированный Семейный психолог — расстановщик, специалист по работе с психосоматической составляющей симптома. Автор курсов «Про любовь и отношения», «Про деньги», «Про чувства». Эксперт канала «Девятка ТВ».

Но это — только про профессию.

А по жизни я просто женщина. Двадцать восемь лет замужем за одним, трое детей.

Есть один старый анекдот.

Дед с бабкой прожили пятьдесят лет. Внук спрашивает:

— Дед, как вы не развелись?

А дед отвечает:

— Понимаешь, внучок, мы родились в то время, когда вещи чинили, а не выбрасывали.

Пишу эту книгу не только на основе своего опыта. Этого было бы мало.

Я пишу её как психолог, у которого за спиной сотни женщин, прошедших через настоящий развод. Я видела их слёзы, их гнев, их пустоту, их возрождение.

Знаешь, за все эти годы плотной работы с людьми с их семьями я увидела огромное количество личных историй.

Именно поэтому я могу тебе сказать:

«Ты справишься. Я знаю».

Поехали.

Тест. Кто ты сейчас?

Пройди его, прежде чем читать книгу.

Встречаются две женщины.

— Представляешь, я прошла тест на определение моего психологического состояния!

— И что он показал?

— Что я в полном порядке! Только вот рекомендация: срочно обратиться к психологу.

Ну что, душа моя, посмеялись? А теперь — серьёзно. Давай-ка перед тем, как мы начнём наше путешествие по главам, выясним, где ты сейчас находишься. Это как посмотреть на карту, прежде чем отправиться в дорогу. Можно, конечно, идти наугад — но с картой-то веселее, правда?

Отвечай честно. Только для себя. Никто не увидит твои ответы.

Оцени каждое утверждение по шкале от 1 до 5:

· 1 — совсем не про меня

· 2 — редко

· 3 — иногда

· 4 — довольно часто

· 5 — очень про меня

Блок А

1. Я всё ещё иногда надеюсь, что всё как-то само собой наладится. ____

2. Мне очень страшно даже представить жизнь без этого брака. ____

3. Я откладываю серьёзные решения и разговоры на потом. ____

4. Стараюсь сохранять видимость, что всё более-менее нормально. ____

5. Часто думаю: «А вдруг я ошибаюсь и ещё можно всё исправить?». ____

6. Мне тревожно начинать жизнь с чистого листа. ____

7. Избегаю глубоко задумываться о будущем. ____

Сумма А: ____ / 35

Блок Б

1. Сейчас не время раскисать — надо держать всё под контролем и решать вопросы. ____

2. Я стараюсь быть сильной и не показывать, как мне тяжело. ____

3. Окружающие часто говорят, что я молодец и очень держусь. ____

4. Внутри себя говорю: «Потом разберусь с чувствами, сейчас не до этого». ____

5. Беру на себя почти всё — детей, быт, документы, работу. ____

6. Эмоции будто приглушены — некогда их проживать. ____

7. Боюсь, что если расслаблюсь — всё может развалиться. ____

Сумма Б: ____ / 35

Блок В

1. Меня часто посещает мысль: «Со мной что-то не так». ____

2. Я чувствую сильную вину и стыд за то, что произошло. ____

3. Я потеряла веру в свою ценность и женскую привлекательность. ____

4. Бывает, много плачу и чувствую глубокую пустоту внутри. ____

5. Кажется, что я никому не нужна и уже не смогу быть счастливой. ____

6. Часто сравниваю себя с другими женщинами и чувствую себя хуже. ____

7. Хочется закрыться от мира и побыть одной. ____

Сумма В: ____ / 35

Блок Г

1. Во мне много злости и обиды на него за то, что произошло. ____

2. Гнев даёт мне силы идти дальше. ____

3. Я активно защищаю себя, свои права и интересы. ____

4. В голове постоянно прокручиваю разговоры с ним и доказываю свою правоту. ____

5. Для меня важно восстановить справедливость. ____

6. Могу быть довольно жёсткой и эмоциональной в вопросах, связанных с ним. ____

7. Пока не готова просто так всё это отпустить. ____

Сумма Г: ____ / 35

Блок Д

1. Развод уже позади, но внутри до сих пор пустота и апатия. ____

2. Живу на автомате — делаю всё необходимое, но без души. ____

3. Нет особых сил и желания что-то менять в своей жизни. ____

4. Не очень понимаю, кто я теперь без роли жены. ____

5. Вроде всё уже закончилось, а настоящей радости так и не появилось. ____

6. Ничего особенно не хочется, нет вдохновения и планов. ____

7. Даже после отдыха чувствую себя усталой. ____

Сумма Д: ____ / 35

Блок Е

1. Я уже начала понемногу чувствовать вкус к жизни. ____

2. Появился интерес к себе и новым желаниям. ____

3. Развод, как ни странно, стал для меня точкой важных внутренних изменений. ____

4. Я стараюсь работать над собой, чтобы не повторять старые сценарии. ____

5. Чувствую лёгкую свободу и возможность жить по-своему. ____

6. Постепенно возвращаю к себе нежность и уверенность. ____

7. Смотрю в будущее с теплом и осторожным интересом. ____

Сумма Е: ____ / 35

Как узнать свой результат

Посчитай сумму баллов в каждом блоке. Самый высокий результат — это твоё текущее состояние.

Если самый высокий балл в Блоке А

Ты — «Страус». Ты в начале пути. Ты ещё не решилась. Ты надеешься, откладываешь, боишься. Ты боишься остаться и боишься уйти.

Начни с Главы 1.

Если самый высокий балл в Блоке Б

Ты — «Терминатор». Ты уже приняла решение. Ты действуешь, контролируешь, выживаешь. Ты сильная, но внутри — усталость.

Начни с Главы 3.

Если самый высокий балл в Блоке В

Ты — в «Чёрной дыре». Самое глубокое и ранимое время. Боль, вина, потеря себя. Это тяжело, но это важная стадия.

Начни с Главы 4.

Если самый высокий балл в Блоке Г

Ты — «Бунтарка». В тебе живёт огонь и сила. Гнев помогает защищать свои границы. Ты больше не готова терпеть.

Начни с Главы 5.

Если самый высокий балл в Блоке Д

Ты — «Тень». Развод уже позади, а внутри — тишина и пустота. Ты выжила, но пока не чувствуешь, что живёшь.

Начни с Главы 6.

Если самый высокий балл в Блоке Е

Ты — «Феникс». Поздравляю! Ты уже проходишь процесс возрождения. Появляется новая ты — более свободная, осознанная и красивая.

Начни с Главы 7.

Важно

Этот тест просто показывает, где ты сейчас. Ты можешь проходить его несколько раз — через месяц, через полгода, через год — и наблюдать, как меняется твоё состояние.

Ты можешь начать с любой главы. Но если хочешь понять, что с тобой происходит прямо сейчас — начни с той главы, которая соответствует твоему текущему состоянию.

А потом, если будет интересно, прочитай всё остальное. Узнай, что ты уже прошла. Узнай, что ждёт тебя впереди. И можно с карандашом для пометок на полях, их тоже спустя время бывает интересно перечитать и заметить, как ты изменилась.

Поехали.

Ну что, душа моя, не для того ты книжку в руки взяла, чтобы воздух сотрясать. Будем пользу получать. А то, знаешь, как бывает? Взяла, полистала, поставила на полку — и всё. А жизнь-то идёт. А ты всё терпишь. Вопрос только один: ради чего?

Я вот, когда работаю с женщинами, часто слышу одну и ту же историю. Вроде и всё нехорошо в отношениях, а уйти не могу. Ну, не могу, и всё тут. И начинают они мне перечислять: «А как же квартира? А как же дети? А что мама скажет? А свекровь не одобрит. А зарплата у него больше, я без него не выживу».

И я слушаю. И думаю: милая моя, ты ж сама себя сейчас убеждаешь, что терпеть выгодно. Ну, я тебя понимаю, я и сама так умею. Кто-то скажет: «Моя бабушка, царствие ей небесное, всю жизнь терпела. И мама терпела. И я, когда была помоложе, тоже терпела. Потому что так принято. Потому что все терпят. Потому что ну как это — развестись? Стыдно же».

Но знаешь что? Стыдно — это когда ты себя не уважаешь. А развод — он про правду, про честность, что же здесь стыдного-то?

Вот давай честно. Многие женщины терпят, потому что выгодно терпеть. Ну да, признаемся себе. Не любит он, не целует, не замечает. И в сексе счастья нет. Но зато раз в год вывозит в Турцию. Шубу купил. За коммуналку платит. Дети сыты-одеты.

Ну хорошо. Можно и потерпеть. За шубу — можно. За Турцию — можно.

Но тело-то сжимается. Когда он приходит, не рада ему. Лучше бы не приходил. Он начинает рассказывать, какая ты плохая хозяйка, какая ты не такая, не такая. Какая ты неумная. Какая ты некрасивая. Какая ты глупая. Ну и далее, далее, в том же репертуаре.

И это можно было бы стерпеть. Только ведь он и с детьми то же самое делает. Дети у него тоже не такие. Стоят не так, сидят не так. Может, и затрещину дать? Все свои, бей своих, чтоб чужие боялись. Так ведь?

Ты знаешь, что я тебе скажу? В нашей администрации немало жён, которые терпят. Ну, знают, за что терпят. Не секрет. А некоторые очень обеспеченные женщины с синяками и ссадинами — я думаю, не мне тебе рассказывать. Это во всех передачах показывают. Почему не уходят? Почему терпят? Ответ простой: выгодно терпеть. Стабильно. Квартира, деньги, статус.

Только вот душа и тело — не выдерживают. И ты приходишь к психологу, плачешь, рассказываешь. И просишь — ну скажите мне, что можно сохранить. Скажите, что я не зря терплю. Скажите, что я хорошая.

А я, как семейный психолог, что могу тебе сказать? Кто я такая, чтобы с тобой спорить? Если ты просишь сохранить — значит, будем искать, как сохранить. Я не буду тебя заставлять разводиться. Это твоя жизнь, твой выбор.

Однажды пришла ко мне женщина. Я её запомнила надолго. Говорит: «Я живу с абьюзером. Он меня бьёт через день. Я это знаю. Но если вы мне скажете „разводись“, я уйду от вас. Я от прошлого психолога ушла с этими словами. Сделайте так, чтобы я жила с абьюзером, но он меня не убил. Вы психолог, помогите».

Вот так, да. Женщина в сомнениях. Что же это за жизнь такая?

И что я ей ответила? Я скажу тебе потом. А пока давай я тебе теорию выдам. Ну куда ж без теории, если ты психологическую литературу выбрала, взяла.

Почему ты не можешь решиться?

Мой любимый вопрос, который я слышу снова и снова: «Почему он так со мной? Почему мне так хреново?» Вот прямо сидят женщины, смотрят на меня, как будто я сейчас достану волшебную таблетку, скажу ей «почему», и всё станет на свои места.

Но я тебе скажу так: ответ на вопрос «почему» не изменит твою жизнь. Совсем. Даже если я найду 33 причины, по которым твой муж — козёл и ты в этом не виновата, ты всё равно не станешь счастливее. Потому что «почему» — это про прошлое. А «что я хочу» — это про будущее.

А на вопрос «почему» я, как семейный, системный психолог, как расстановщик, могу найти такую тьму-тьмущую вариантов. И у каждой женщины — свой. Ни разу за мою десятилетнюю практику не повторилось. Поэтому, если хочешь узнать свою причину — приходи на личную терапию. Там мы разберём твою историю. Возможно, в роду было что-то тяжёлое, что до сих пор влияет. Причин может быть много.

Но если мы говорим об общих тенденциях, то вот что бросается в глаза. Первое — это как было принято в вашей семье. Какая у вас религия, вероисповедание. Потому что в мусульманских семьях развод — это нельзя. А в других религиях — более свободно. Поэтому, как это было у вас в роду — это важный вопрос.

И ответ на вопрос «почему мне так трудно решиться на развод» очень простой: если в вашей семейной системе со стороны мамы и со стороны папы разводов никогда не было, они не приветствовались и осуждались — значит, в твоей голове будет 33 ответа, почему тебе разводиться нельзя. Если были разводы с обеих сторон, стабильно, постоянно — то в твоей голове будет один ответ: на любой чих ты должна развестись, и точка. И нечего тут терпеть. Не потому, что ты так решила, а потому, что предки в твоей голове хором начинают скандировать: развод, развод, развод.

И где здесь ты? Твои желания? Твой реальный партнёр? Это уже к психологу, в личную терапию. А здесь мы рассмотрим общие тенденции. И раз ты потратила деньги — ты должна получить результат. Твоё состояние должно стать легче.

Одна история из моего детства

Жила я в детстве в старом дворе. Дом деревянный, на четырёх хозяев. Один двор, один вход. И жила там одна семья. Соседка — женщина как женщина, в меру работящая. А муж у неё — выпивал. Каждые выходные. И не просто выпивал, а в хлам. А потом — дрался. Она ходила с синяками, ссадинами. Но не разводилась. «Семья же», — говорила. И все вокруг кивали: «Молодец, терпит, сохраняет». А он всё лето в сарае жил. Кровать там, рукомойник. Привыкли. И дети выросли. И у детей свои семьи — тоже не сахар. Но все живы, все терпят. Значит, так можно. Значит, и вам так можно.

А по соседству жила другая семья. Муж хорошо зарабатывал, и, о боже, они получили квартиру! По тем временам — это была роскошь неслыханная. Все им завидовали и в связи с этим сильно осуждали. Шёпотом говорили: «Ишь какие, жируют». И мне, маленькой, казалось, что «жировать» — это что-то плохое, что так жить ну точно нельзя.

Вот это и есть лояльность. Быть битой, жить с алкоголиком — это правильно. А жить счастливо, любить мужа, который зарабатывает, — это почему-то стыдно. Плохо. Неправильно.

Мы впитываем это не думая. Не глядя. И сами не замечаем, как живём по чужим правилам. По правилам того двора, в котором выросли.

Упражнение 1.

Карта лояльностей

А к чему у тебя лояльность? Попробуй прикинуть: с чем у тебя есть полное согласие? Где твоя картинка мира сформирована?

А с чем у тебя лояльности нет? Почему у тебя нет лояльности к тому, чтобы жить счастливо? Настолько ли это плохо — быть счастливой?

Вспомни своё детство. Семью. Соседей. Родственников.

Задание: Возьми лист бумаги. Напиши сверху:

«В моей семье было принято…»

И допиши 5—10 пунктов. Что было нормальным в твоей семье? Что считалось «правильным»? Что было «так, как надо»? А что осуждалось? Что было «неправильно», «стыдно», «неприлично»?

Например:

· У нас было принято терпеть.

· У нас было принято не выносить сор из избы.

· У нас было принято, что мужчина главный, а женщина молчит.

· У нас осуждались разводы.

· У нас считалось, что «бьёт — значит любит».

А теперь посмотри на этот список. Спроси себя честно:

«Это мои убеждения или я их взяла у семьи?»

«Я хочу так жить или мне так сказали?»

«Где здесь я, мои желания, моя жизнь?»

Одна женщина рассказала такую историю:

«Мои родители вместе с шестнадцати лет. Один раз разводились — на год. Папа тогда «по карьере попёр». Потом снова сошлись. До сих пор вместе, в созависимости, хотя у мамы онкология. Мне было семнадцать, я хорошо помню весь этот треш.

А ещё раньше — моя бабушка по папиной линии. Она ушла из семьи, когда мой отец учился в седьмом классе. Просто полюбила другого и забеременела.

А её отец, мой прадед, всю жизнь гулял. Возвращался в семью, заделывал ребёнка — и снова уходил. Так четыре раза. Пока его окончательно не выгнали».

Смотри, как это работает. Один и тот же сценарий тянется через поколения: мужчина уходит — возвращается — снова уходит. Женщина терпит, принимает, ждёт. Или, наоборот, сама уходит по кругу.

Мы часто думаем, что принимаем решение сами. А на самом деле внутри уже звучит старый родовой голос: «Так у нас принято». Или «Так нельзя». Или «Все возвращаются». Или «Терпеть — это нормально».

Пока ты не увидишь эти сценарии — очень легко продолжать жить чужую жизнь. Жить так, как жили бабушка, мама, прадед. Даже если тебе самой от этого плохо.

Упражнение 2.

Ради каких коврижек я терплю?

Ты привыкла терпеть. Ты умеешь терпеть. Ты терпела — и гордилась этим. Но пришло время спросить себя честно: «Ради чего я это делаю?»

Задание: Напиши список «плюшек», ради которых ты готова терпеть.

· За что ты терпишь?

· Что ты получаешь взамен?

· Что будет, если ты перестанешь терпеть?

Пиши честно. Никто не увидит. Никто не осудит.

Например:

· Терплю ради квартиры.

· Терплю ради детей.

· Терплю, потому что боюсь одиночества.

· Терплю, чтобы мама не расстраивалась.

· Терплю, потому что он платит за коммуналку.

· Терплю, потому что не знаю, как жить одной.

· Терплю, потому что стыдно перед соседями.

· Терплю, потому что верю, что он изменится.

А теперь перечитай этот список и спроси себя:

«Эти „плюшки“ стоят моего здоровья, моих нервов, моей жизни?»

«Если бы я знала, что через год ничего не изменится, я бы всё равно терпела?»

«А если через пять лет? А если десять?»

И самый главный вопрос:

«Если бы моя дочь или лучшая подруга жила в таких отношениях — что бы я ей сказала?»

Ответ ты знаешь. Ты знала его давно. Ты просто боялась себе в этом признаться.

А возможно, ты знаешь срок, сколько терпеть. Есть дата, когда можно будет закончить. Тогда, как Монте-Кристо, — календарь и вычёркиваем дни крестиком.

Упражнение 3.

Дневник телесных состояний

Ты привыкла не замечать, что происходит с твоим телом. Ты говоришь себе: «Всё нормально». Но это неправда. Твоё тело никогда не врёт. Оно показывает тебе правду каждый день — напряжением в плечах, тяжестью в груди, болью в спине, комом в горле. Ты просто перестала его слушать.

Этот дневник поможет тебе снова услышать себя.

Задание на месяц:

Распечатай эту таблицу или перерисуй в блокнот на месяц.

Положи рядом три карандаша:

· Красный — мне плохо (боль, страх, тревога).

· Жёлтый — средненько (усталость, напряжение, терпимо).

· Зелёный — мне хорошо (легко, спокойно, свободно).

Дважды в день — утром и вечером — заполняй таблицу.

Утром: с чем я проснулась? что чувствую в теле? с чем это связано?

Вечером: что я чувствую сейчас? что произошло за день? с чем это связано?

Что ты увидишь через неделю:

Посмотри, какого цвета у тебя больше.

· Красный — ты живёшь в постоянном стрессе. Твоё тело кричит: «Я не могу так больше».

· Жёлтый — ты терпишь. Ты не чувствуешь острой боли, но и радости нет. Ты просто существуешь.