«НЕ УХОДИ – НЕ УХОДИ» Памяти Николая Коляды

комедия в 1 действии

Эпиграф

В комментариях в одной из соцсетей зритель написал:

– Плевать бы было, если б Коляда ставил себя. Но за уродование Шекспира, надеюсь,в театральном аду он сгорит. На что я ему ответил:

– Мне всё равно, что вы там думаете. Не вы мне судья будете, а время.

(Режиссер Николай Коляда, 2021год)

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

СЦЕНА I

(в секонд-хенде)

ПРОДАВЩИЦА

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ

МУЖЧИНА

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ

СЦЕНА II

(в аду)

СЕКРЕТАРША

РЕЖИССЕР БОГОХУЛЬЦЕВ

ПЕРВЫЙ РЕЖИССЕР

ВТОРОЙ РЕЖИССЕР

ТРЕТИЙ РЕЖИССЕР

САМЫЙ РОБКИЙ ПОСЕТИТЕЛЬ

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

СЦЕНА III

(в раю)

УЛЫБЧИВЫЙ ЧЕЛОВЕК В ТЮБЕТЕЙКЕ

ПРОДАВЩИЦА

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ

СЕКРЕТАРША

РЕЖИССЕР БОГОХУЛЬЦЕВ

ПЕРВЫЙ РЕЖИССЕР

ВТОРОЙ РЕЖИССЕР

ТРЕТИЙ РЕЖИССЕР

САМЫЙ РОБКИЙ ПОСЕТИТЕЛЬ

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

СЦЕНА I (в секонд-хенде)

ПРОДАВЩИЦА (перевешивая вещи на плечиках). Нет, ну она тоже такая интересная… Подберите мне, говорит, штанишки такие бархатные, чтоб как у этого… Ну в трагедии ихней… На «Гэ»… Или на «Му»… Короче, всё, память отшибло.

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА (угодливо). Му-Му?

ПРОДАВЩИЦА. Да нет! У Шекспира. Появлялся ещё, всех распугал … На «Гэ».

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Тень отца Гамлета, што ль?

ПРОДАВЩИЦА. Да типа того! Совсем уже с ума посходили! Подберите! Здесь тебе дом мод что ли? И ведь ходят, и ходят…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. И не говорите….

ПРОДАВЩИЦА. И вот целыми днями здесь такое адское шапито. Ну теперь хоть два через два буду выходить, а то сколько ж можно без выходных-то пахать. Тут же с этими… всякими разными… йокнешься…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. С ними только так, только так… И кого, говорите, пришлют?

ПРОДАВЩИЦА. Да не видела её ещё, взяли пока на испытательный срок. Националочку эту, на «Гэ» или на «Мэ»? Гаянэ? Нет… А, во! Мухабат! Аутсорсинг теперь это у них называется.

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Как-как?

ПРОДАВЩИЦА. Аутсорсинг какой-то.

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Да нет, я про эту…

ПРОДАВЩИЦА. А-а-а… Му-ха-бат. По-русски Люба…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Странно звучит. (Доверительно, продавщице). Вот я и говорю, я же тоже всю жизнь, как Савраска… железнодорожницей до пенсии, ага… Так всю жизнь и отпахала!

ПРОДАВЩИЦА (кому-то в сторону). С жёлтым ценником – это уже со скидкой. Весы в конце зала. Ну что ж вы кучей-то кидаете! Это я не вам!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Сейчас приду домой, спрячу всё. Чтоб мой не нашел. А то его инфаркт хватит. Скажет, чего это ты себе снова всё покупаешь и покупаешь… Сплошное разорение…

ПРОДАВЩИЦА. Правильно-правильно!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. А что мне, ему что ли покупать? Деньги только переводить. Нервы-то надо чем-то успокаивать. Вот я и успокаиваю. Этим самым, как его…

ПРОДАВЩИЦА. Правильно-правильно! Шоппингом…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Во-во… Мой совсем сдурел с этой политикой. Из дома не выходит. Только всех хает-поливает… Вот так придёшь из магазина, душу отведёшь, намеряешься, с хорошими людьми поговоришь, в хорошем настроении… А он всё своё: бу-бу-бу да бу-бу-бу… С телевизором на пару. Так бы и дала ему по лбу!

ПРОДАВЩИЦА. Правильно-правильно!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Сковородой чугунной!

ПРОДАВЩИЦА (задумчиво, как бы улыбаясь своим мыслям). Сковородки в "Смешных ценах" хорошие, крепкие такие… Нашего производства. Чугунина – она и есть чугунина!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Да… Это тебе не Китай…

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Ну Боже мо-о-ой! Бо-о-оже! (Перебирает что-то на вешалках).

ПРОДАВЩИЦА. Что такое? У вас там всё хорошо? Вы не думайте, если вы про запах…

К нему надо привыкнуть. Это они газом специальным вещи обрабатывают… Это летучий газ, он потом выветривается. Дома в тазике ополоснёте…

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Господи… Что? А? (Вынимая наушники из ушей). Это вы мне сказали сейчас? Я не слышу… Я говорю, просто не могу представить, кто в этих вещах мог ходить и по какому случаю…

ПРОДАВЩИЦА. Ну как, кто?..

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Бо-о-оже! Это же золотые восьмидесятые! Это же практически лакшери! Гламур сплошняком идет… Вот эти наряды практически от кутюр ведь!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Ну да! О! И платье как в "Санта Барбаре"!

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Ну почти… И вот, полюбуйтесь, от Шанель твидовый жакетик… Оригинал что ли? Где там шильдик? (Надевает очки, разглядывает). Бооооже! Оригинал!

ГОЛОС ИЗ ПРИМЕРОЧНОЙ. Какая баба не мечтает о Шанель! (Все вздрагивают, озираются).

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА (неодобрительно). А в этом фраке как будто этот, муж её в коме лежал, в сериале… Как его, ну этот, когда они свадьбу ещё на пожаре играли… Мда-а… Приличненько. Даже с бабочкой…

ПРОДАВЩИЦА. Бабочка идёт в комплекте.

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Я б своему взяла…

ГОЛОС ИЗ ПРИМЕРОЧНОЙ. На похороны в самый раз! (Все снова вздрагивают).

ПРОДАВЩИЦА (озираясь). Вот и берите!

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Вот вроде говорят, секонд-хенды – секонд-хенды, нафталин- нафталин, а так посмотришь… Вот только представить… Кто и когда это надевал?

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Да… Представить страшно. До жути!

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ (выходя из примерочной). А иногда в дырдочку что-то попадается…

ПРОДАВЩИЦА. Ах, это вы что ли тут? За шторкой чревовещаете… Женщина, не надо так людей-то пугать!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Во-во… Мне аж поплохло… Думала, глюки уже начались. Как из преисподней… чесслово… Как тень отца Гамлета…

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ. Не наводи тень на плетень, вот такая дребедень.

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (выхватывая какую-то вещь с вешалки и потрясая ей). Коко Шанель! Ну точно Коко, просто прям какое-то рококо! Блеск и нищета!

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ. Чаво? А ты б не вякала! Раскококалась тут. Коко – не коко, скажите пожалуйста!

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Да это я не вам! (Окидывает широким жестом секонд-хенд, потрясая каким-то блестящим платьем в перьях с оторванным подолом). Блеск и нищета!

ПРОДАВЩИЦА. Ну уж, скажем так, не нищета… Вы за кого нас тут держите?

МУЖЧИНА лёгкой степени небритости (просовывает голову между вещей). А как вы считаете, мне эта рубашка хорошо будет? Или это что тут у вас? Бархатные штанишки? Забрызганные… Нитки торчат…

ПРОДАВЩИЦА (озабочено). Вы нас тут подслушиваете что ли? (Примирительно). Состав надо смотреть. Нитки отрежем потом на кассе. Пятнышко ототрём. У меня для этого салфетки специальные есть…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА (мужчине). Что ж вы один-то? Что за вами никто не ухаживает что ли? Не следит? Эх, грехи наши тяжкие…

МУЖЧИНА (плачущим голосом). А состав не указан, тут бирки срезаны…

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ (ехидно глядя на продавщицу). Да, чему удивляться-то, дурят здеся нашего брата!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Что ж Вы, один? Как теперь…

ПРОДАВЩИЦА. Идите в примерочную, сейчас я подойду, посмотрим… Прощупаем, что там за состав. Всегда щупать надо. На месте.

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ (угрожающе). Иди, иди!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. А я своему так и сказала, делай что хочешь, а в мои пакеты не лезь… И каждый раз ведь у него до истерики. Теперь прятать прямо в подъезде приходится.

ПРОДАВЩИЦА. Правильно-правильно!

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Прям аккурат за мусоропроводом я приспособилась, там свои пакеты ставлю…

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ. У нас одна соседка с первого этажа, когда разводилась в семидесятые годы… Одиннадцать тридцать три – мужики так их звали, и её, и дочь еённую, – одиннадцатый дом тридцать третья квартира. Никому не отказывали, шастали к ним. «К одиннадцать-тридцать три иду», енто у них как пароль был.

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Хм…Какая, однако, блудная дочь…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. А мать? Мать лучше, что ли?

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ. Но суть не в этом. Так вот, мать еённая притаскивала нам ихние ковры. Персидские. Целых два! Волоком! С первого на пятый!

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Смотря как к этому относиться…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. К блуду?

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Да нет, я имею ввиду, ковры по этажам тягать. Это даже уже не фитнесс, а как кардио, это почти что силовая тренировка.

ПРОДАВЩИЦА. Кстати, текстиль для дома тоже посмотрите! Тоже гламурненько. И всё почти новое…

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ (воодушевившись). Дык в подъезде ж не оставишь! Ковры! Они ж тогда целое состояние стоили… А так бы муж соседкин, по разделу, как имущество, отжал. Через суд. А так ковров в квартире нет, и суда нет… Она ещё на суд просила ходить всех нас, соседей, свидетельствовать, что муж ейный там уже два года, как не проживает…

ПЕНСИОНЕРКА-ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИЦА. Что это вы всё про суды да про суды?

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ. По тем нашенским законам его выписать спокойно могли… Мужа… Два года не появлялся. Правда, потом они помирились. Ушел он от полюбовницы-то. Ковры свои забрали. И с нами здороваться сразу перестали. Как будто это мы им виноватые в ихней катавасии…

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Красота какая!

СТАРУШКА С КЛЮКОЙ. Да не скажите!

ИНТЕЛЛИГЕНТНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Да это я не Вам! Это я про эти штанишки в перьях! Тяжёлый люкс, фирма́! На 56 – 58 размер… И как смело… Кто это и куда надевал?

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.