Молись и бегай. От выживания к процветанию

– Вов, я возьму твои старые кроссовки? Мне для бега.

– Ладно. А чего ты вдруг бегать решила?

– Ну… просто хочу. Посидишь с Василисой?

– Ок.

Вот вроде и супруг есть, и годовалая дочка, а своих кроссовок – нет. Да и одежды нормальной нет, и нет потрясного наряда, чтобы ворваться на работу к любовнице мужа и нацарапать на её лице что-то вроде «отвали от моей семьи».

Но это ещё не всё, чего у меня нет.

– Вов?

– ?

– Наушники тоже дай, пожалуйста?

– У тебя вообще что-нибудь есть своё? – Класс. Я ещё и виновата, а ведь мы договаривались, что финансовые вопросы решать будет он.

Вовка недовольно протягивает мне огромные наушники.

– Спасибо.

Бегу в лёгком темпе вокруг нашего небольшого городка. Лицо охлаждает моросящий сентябрьский дождь.

Мне тепло, в наушниках музыка из Вовкиного плейлиста. Музыка какая-то «не наша». Совсем не та, под которую мы любим вместе готовить или убирать дом или… да, впрочем, нет уже никакого «мы» и никакого «любим».

Оставим меня пока бегать – и познакомимся.

Кто я такая? Обычная девушка с обычной мечтой – быть счастливой в семье и творчестве.

Как я тут оказалась? Просто жила. Старалась быть хорошим человеком, женой, мамой.

И вот я там же, где ещё сотни тысяч семей прямо в эту секунду: в любовном треугольнике.

Что я чувствую? Унижение, печаль и огромное чувство вины перед дочерью за то, что мы пригласили её в такую семью.

Прости, милая доченька. Прямо сейчас я не знаю, что делать.

Но это не значит, что я всё так и оставлю.

И я не оставила.

Решилась искать ответы.

Судорожные попытки выбраться из фиаско жизни привели меня к лектору Олегу Геннадьевичу Торсунову.

По его лекциям выходит так: всё, что происходит в жизни, происходит по велению Небесной канцелярии – Судьбы, Создателя, кому как угодно называть эту Высшую Инстанцию.

Почему? Потому что так нам помогают стать лучше.

В общем, недолго думая, я начала бегать. Это помогает, по словам доктора Торсунова, снова стать жизнерадостной.

И молиться. Ну, по крайней мере, слушать молитвы других и пытаться повторять их настроение. Это нужно для того, чтобы преодолеть боль сердца, устремиться к святости и вернуть внутреннюю силу.

Вот такой нехитрый набор для счастья.

Это то, что я смогла сразу попробовать применить из лекций.

Теперь, кажется, вы чуть-чуть узнали обо мне.

Вернёмся обратно – к моей первой пробежке, где я мчу в здоровенных кроссовках через дождь и равнодушных прохожих, вдыхая город, улицы, серую мглу и слёзы.

Мелкие холодные капли, музыка, ветер – всё это переводит меня как бы в состояние медитации.

Мысли рывками перескакивают с настоящего на будущее, в прошлое и снова в настоящее.

И вот я уже вспоминаю тот самый хмурый питерский день, когда я ещё не знала, что скоро выйду замуж.

Когда я просто жила себе ярко, творчески и счастливо.

И когда я впервые увидела милого парня, своего будущего мужа – Вовку.

Письмо из 2025 года себе в 2020

Милая, ты прекрасна – уже здесь и сейчас.

Ты достойна счастья такая, какая есть.

Ты можешь понять уроки, что тебе показывает твоя Судьба, без необходимости идти в самые болезненные сценарии.

Сейчас тебе нужно стать сильной внутри. Значит – полюбить себя.

Вернуть свою красоту в своих же глазах.

Молитва поможет, и бег тоже, а главное – не винить себя или его.

Это новые условия, новая задачка. Если ты поймёшь свой урок, то всё закончится очень быстро, легко и безопасно для тебя.

Ты можешь спрашивать у старших.

Спрашивать у тех, у кого счастливая семья.

Ты умница. Бегаешь в старых кроссовках, доносишь дочери, что всё будет хорошо.

Не винишь в её глазах отца.

Ты делаешь больше, чем это возможно.

Иди смелее, милая.

Помни, какая же ты красивая. Глубокая. Потрясающая.

Всё будет хорошо.

Наша история начиналась очень мило.

«Насть, я согласна!»

«Ура, бегу нам за кольцами =)»

Мы с подругой стоим за кулисами – через минуту нам выходить на сцену.

Я судорожно вспоминаю эти два сообщения и думаю: зачем только я тогда согласилась участвовать с ней в конкурсе голосов?

И это я ещё не знала, как её шутка про кольца потом развернётся в моей жизни – именно благодаря этому конкурсу.

Но об этом позже.

Пока я пытаюсь ответить на улыбку Насти, сияющей уверенностью с другой стороны сцены, мечтаю раствориться в воздухе и никогда больше не появляться здесь.

Объявляют наш номер. Мы выходим.

Я услышала начало минусовки, а дальше всё как в тумане.

Прожекторы светят в лицо, жюри делают отметки – ощущение, что я сама смотрю на это из зала.

Выступление пролетело мгновенно.

К нам подходит молодой администратор, поздравляет с отличным номером.

Мы машинально улыбаемся.

Вообще-то он откровенно льстит – может, просто у него настроение хорошее?

Через два дня я снова приезжаю на конкурс, но уже на сольное выступление во втором туре.

Пытаюсь распеться и угомонить страхи.

Всё тот же улыбчивый администратор подходит ко мне и зовёт на сцену, говорит, что через два номера мне выходить.

Вот так сервис!

Интересно, они всех здесь так приглашают?

После выступления он зовёт меня на улицу покурить.

Я не курю, но мне очень хочется выйти и подышать – меня до сих пор трясёт от страха.

Мы ещё раз знакомимся, немного рассказываем друг другу о себе.

– А чем ты занимаешься в свободное время? – Владимир прикуривает сигарету.

– Да у меня так-то и нет свободного времени, – кажется, мой ответ немного смутил администратора.

Мы стоим ещё немного.

Владимир просит постучаться к нему в ВК, чтобы переслать мне фотки с выступления.

Ну и через пару дней я постучалась…

В новую главу своей жизни.

Владимир выслал фотографии, и, конечно, пригласил на встречу.

Я не уверена, нравится ли мне этот человек, но сходить – интересно.

По крайней мере, прогуляться по Питеру всегда приятно.

В первый раз мы гуляли часов пять.

Это было больше похоже на исповедь двух 30-летних грешников.

Каждый уже успел наделать кучу ошибок в жизни.

Я рассказала, как по глупости сделала аборт в свои двадцать, он – как бросил первую супругу с полуторагодовалым ребёнком.

Я – как влезла в чужую семью, влюбившись в женатого, и как умотала потом в Питер, чтобы закончить эти отношения.

А он – как с новой девушкой уехал из родного города, чтобы заработать миллион.

Я рассказала, как много спорю с мужчинами, а он – как ему сложно с деньгами, потому что на нём висит какой-то огромный кредит.

Платить должен был его созаёмщик, но тот отказался возвращать свою часть денег.

И всё в таком же духе.

Нам смешно: ведь обычно люди, когда знакомятся, хотят показать свои лучшие стороны, а мы – наоборот.

В общем, к концу встречи он уже даже начал мне нравиться.

Кстати, выяснилось, что мы живём в десяти минутах пешего хода друг от друга.

Ай да Питер! Благодарю!

Всего месяц, как мы знакомы, но кажется, пролетело несколько лет.

У нас уже совместные утренние пробежки, вечерние походы в кино и театры, знакомства с друзьями и очень много общения по телефону.

Перед сном и после пробуждения – каждый у себя дома – мы записываем друг другу длинные голосовые сообщения.

Со стороны это, наверное, выглядело забавно: вот ты смотришь в телефон и улыбаешься, потом снова – и так целый день, как блаженный или псих.

Работа и вся остальная жизнь как-то отошли на второй план.

Мы катаемся на велосипедах, роликах, гуляем по Невскому, Рубинштейна и всем романтичным закоулкам города.

По два часа разговариваем в подъезде, когда уже сто раз попрощались.

Дарим друг другу первые подарки, тёплые слова, счастливые улыбки, объятия, прикосновения рук.

Письмо из 2025 года себе в 2020

Милая, будь внимательна.

Семью иногда хочется так сильно, что мы бросаемся в её создание, не разглядев человека.

Не спеши.

Позволь себе замедлиться.

Посмотри внимательно на поступки этого парня.

Следи за своими ощущениями.

Советуйся с теми, у кого классные семьи.

Смотри, как он ведёт себя с друзьями, как говорит о женщинах, как относится к своей маме.

Не спеши с поцелуями – они сбивают с толку.

Будь достойна, оставайся собой.

Люби себя.

Всё будет вовремя.

Твой человек обязательно будет с тобой.

Будь счастлива.

И при всей этой красоте я вдруг почему-то решила, что мы можем быть только друзьями.

То ли он слишком старается, то ли уж очень быстро я стала ему такой нужной.

А может, просто испугалась, что всё серьёзно…

Не знаю, в любом случае, я попросила его о разговоре:

– Вов, спасибо тебе большое за наше общение, встречи. Мне нравится, как мы общаемся, просто… знаешь, я поняла, что мы можем быть только друзьями.

Фух, как я не люблю такие моменты.

– Я понял тебя, Мари. Не переживай, ничего. Спасибо за искренность.

Ну, давай. Улыбайся чаще, не мёрзни, – и Вовка, обняв меня, побрёл домой.

Эти две фразы – «улыбайся чаще» и «не мёрзни» – почти с самого начала общения стали нашими.

Так он обычно заканчивал все сообщения, что отправлял мне перед сном.

И сейчас их сказал – как в последний раз.

Мне вдруг стало грустно.

Но через два часа я уже снова улыбаюсь, потому что читаю от него огромное сообщение, где он просит продолжить дружеское общение – пусть даже без следующих этапов.

Он говорит, что эта дружба ему очень дорога.

Я с радостью согласилась.

Конечно, просто дружбой это не назовёшь…

– У меня одна подруга тоже так дружила-дружила с парнем, а теперь они уже десять лет женаты, – шутит надо мной соседка.

Но я, беспечно улыбаясь, продолжаю наши с Вовкой встречи, прогулки и всё, что мы там «дружески» придумываем.

Как вы уже, наверное, поняли, моя подруга оказалась, конечно же, права.

– Вов, я не хочу домой, – я придерживаю дверь подъезда после очередных «пока» и «спокойной ночи» и беспомощно улыбаюсь.

Это был какой-то очень приятный и даже счастливый день.

Мне бы пора уже идти… но почему-то я не могу сегодня расстаться с этим голубоглазым парнем.

Вот никак мне не уйти.

Вовка молча берёт меня на на руки и несёт к себе домой.

Мы долго болтаем обо всём на свете.

Обнимаемся нежно до самого утра.

Нет, интима в эту ночь не было.

Наверное, эти объятия были переходом от дружбы куда-то дальше.

Потому что утром…

Проснувшись, я увидела его улыбку, улыбнулась в ответ – и две эти улыбки вдруг оказались близко-близко.

Неловкое движение его и моих губ – и вот мы уже целуемся.

Как же это было нежно, приятно и ошеломительно!

– Странная у нас дружба получается, – смеётся Вовка, – а ещё, ты классно целуешься.

Пролетело несколько недель.

Мы сами удивляемся скорости развития наших отношений, но нам нравится.

Он часто спрашивает меня, каким я вижу мужчину, что он должен делать и не делать, что мне важно,

и говорит, что сам он видит это всё точно так же.

Это же удивительно! Я искала такого человека полжизни, а тут вот он – прямо здесь, держит меня за руку.

– Знаешь, ты какой? – однажды у подъезда я не могла наглядеться в его ласковые светлые глаза.

– Какой?

– После пробежки скажу, – я хитро улыбаюсь, а моё сердце давно уже сбежало из груди и всюду шагает по Питеру с Вовкой.

Я отчётливо понимаю, что это влюблённость, что до любви ещё далеко, да и вообще – мы знакомы-то два месяца…

Но каждый раз, когда он говорит: «Мне необходимо тебя увидеть» или «Я не смогу сегодня уснуть, если мы не обнимемся», – я таю.

Как горячая карамель на мороженом.

– А я знаешь, что? – Вовка хитро прищуривается.

– Что?

– После пробежки скажу, – вот ведь жук!

На пробежке мы играем в ассоциации: называем разные понятия – дружба, любовь, ложь – и каждый говорит то, что всплывает у него в голове.

Мы много спорим, смеёмся.

Запыхавшиеся и весёлые, возвращаемся к моему подъезду, солнце согревает наши пальцы и поцелуи.

– Ну так какой я? – Вовка поднял меня на руки.

– Любимый, – чувствую себя богиней, не иначе.

– А ты…

– А я тебя люблю, – перебивая, признаётся Вовка.

Телячьи нежности, скажете? Согласна!

Но ведь как это захватывает в процессе.

Так вот мы и неслись на этом горящем велосипеде своих чувств в пылающую неизвестность.

Мой день рождения через три дня, а я даже не знаю, что мне просить у Вселенной в подарок.

У меня уже всё есть: любимый мужчина, творчество, друзья.

Кажется, ничего больше не нужно.

Погода на удивление летняя.

Мы решили прокатиться на велосипедах, и наша весёлая прогулка закончилась тем, о чём я только-только задумывалась всерьёз.

– Масянь, подожди! – теперь Вовка называет меня только так.

Он явно взволнован и зачем-то копошится в своём кармане, вытаскивает ключи от съёмной квартиры.

– Чего? – я подъезжаю на велосипеде, подхожу ближе.

Он улыбается, смотрит мне в глаза, как будто впервые встретил.

Что-то задумал, явно.

– Я очень люблю тебя… и хочу, чтобы ты разделила со мной всю жизнь.

Ты будешь моей женой?

Тишина двух сердец.

Он держит в руке колечко от брелка с ключами.

Я таращусь то на «кольцо», то на любимого – самыми счастливыми глазами.

– Я согласна, – нежный поцелуй, ласковые слёзы радости на моих щеках.

Кажется, всё вокруг затихло – и шумный проспект Испытателей, и дорожный мост, и здоровенный парк.

Вовка надевает мне на палец брелок, мы смеёмся.

– Макс! Я женюсь на Мари! – счастливый Вовка уже всех обзванивает и приглашает на свадьбу.

Сумасшедший!

Но не сумасшедшая ли я?

Знаю ли я, за кого выхожу замуж?

Что можно узнать о человеке за два месяца знакомства?

Стоит ли доверить ему всю свою жизнь?

Вот эти вопросы я себе совсем не задавала.

Письмо из 2025 года себе в 2017

Теперь ты невеста, дорогая!

Я тебя поздравляю!

Знаю, всё так быстро и внезапно происходит.

А впереди столько всего, о чём ты даже не догадываешься.

И друзья вокруг говорят тебе странные вещи про твоего суженого, но ты не хочешь слушать.

Что же, иногда нужно получить определённый опыт.

Но знай – в любых ситуациях – я здесь.

В твоём сердце.

Ты никогда не одна.

Люблю тебя и обнимаю!

Воспоминания растворяются, как только я подбегаю к дому.

Я пробежала сорок минут и теперь стою у входа в подъезд.

Кроссовки, конечно, ужасно не подходят.

Во-первых, больше на четыре размера.

Во-вторых, рваные и ободранные.

Ногам мокро.

Но искать очередную причину, чтобы не менять свою жизнь и не становиться счастливой, – я не готова.

Так что уж «работаем с тем, что есть».

Я поднялась на наш этаж.

Пора зайти в квартиру.

Но я не могу.

У меня ощущение, что у меня больше нет дома.

Супруг будто некий чужой уже почти человек.

Дочка – да, ради дочки надо идти.

Опять это «надо»…

Захожу. Дома тихо, дочка спит.

Вовка выходит в коридор.

Мы уже давно не обнимаемся при встрече.

– Знаешь, Вов, а мне совсем перестало хотеться домой. Это так… противно.

– Согласен, Мари… Домой не хочется совсем. – От него это слышать куда больнее, чем произнести такую фразу самой.

– Но почему ты всё не остановишь? Ты же сам всё это делаешь?

– А почему ты так себя ведёшь, что мне хочется жить с другой?

– Как так?

– Нагло!

– Нагло? Что ты имеешь в виду, Вов?

Перепалка на кухне, слёзы, потом мы ушли спать – каждый под своим одеялом.

Классика любой смазливой романтичной истории.

Но как так вышло, что я стала героиней этого дурацкого сериала?

Я пытаюсь заснуть, а в голове всплывают наши разговоры.

Я часто говорю Вовке, что слишком давила на него в начале отношений, что допускала много ошибок, что верю – мы всё исправим.

Во всём чувствую себя виноватой.

И самое ужасное ощущение – что я некрасивая, нелюбимая, никчёмная, да и вообще – как будто меня нет.

Дни за днями проходят в подобных ссорах и постоянных телефонных переговорах.

Иногда у нас бывает близость, но близостью это уже не назовёшь.

В последний раз Вовка открыто сказал, что ему не нравится наш секс.

Я никогда ещё в жизни не чувствовала себя такой униженной и выброшенной… даже не брошенной.

Это оказалось последней каплей. Я устала винить себя, ощущать себя той, которую нельзя любить, которой можно изменять.

В лекциях Олег Геннадьевич говорит: нужно быть сильной, любящей себя и достойной. А главное – счастливой.

И что мне особенно нравится – в любом случае я выигрываю.

Либо просто буду счастливой и встречу другого человека.

Либо Вовка перестанет изменять, и мы сможем дальше строить верные отношения.

Наверное, у каждого был такой момент – момент прозрачной искренности перед Автором жизни.

Той ночью, держа спящую малышку на руках, я поклялась себе, Василисе и Богу, что никогда больше не допущу такого унижения.

Этот раз был последним. Так больше не может продолжаться.

Я верну себе счастливую жизнь, счастливую и прекрасную себя и построю счастливые отношения – с этим супругом или с другим человеком.

Утром во время молитвы в голове яркими вспышками проносились картины, как мой мир начал рушиться.

Письмо из 2025 года себе в 2020

Это ужасно, то, что ты сейчас чувствуешь, моя дорогая. Столько боли, обиды, гнева, вины.

Знаешь, ты не разваливала эту семью – в отношениях всегда два человека.

Ты делаешь всё, что можешь. Сейчас трудно принять кризис, но потом станет легче, потому что ты делаешь новые шаги и становишься новой.

В тебе есть сила пройти с достоинством любой момент жизни.

Иди смело. Пробуй то, что откликается в сердце. Вселенная бережно помогает тебе обрести новую себя – и это не пустые слова.

Сейчас алмаз твоей личности начинает сиять.

Обнимаю, родная. Не забывай друзей, родных, старших.

Пусть с дочкой кто-то помогает, пусть тебя выслушают доброжелатели. Так бывает. Многие прошли через это и поймут.

Никто не говорил, что ты должна справляться со всем одна.

Если есть молитва, значит, есть Тот, кто её слышит.

Возвращай своё внутреннее счастье – в этом твоя сила.

До встречи, чудесная Мари.

Твоя счастливая Я.

– Милый, мне нужно кое-что тебе показать. Только пока никому ни слова!

– Ты беременна? – мы смеёмся, я беру малышку на руки.

– Смотри!

Дочка принялась за грудь, как будто не было этих пяти месяцев кормления из бутылочки, сцеживаний каждые три часа, бессонных ночей и синяков на груди от молокоотсоса. Она снова сосёт молоко из моей груди. Это настоящее чудо. Обычно дети через пару дней без груди уже не возвращаются к естественному кормлению. А тут – такой подарок от жизни.

– Ого! Поздравляю! – конечно, Вовка не очень понимает, насколько это круто. Но, видя мои довольные глаза, он тоже радуется. – Ладно, до завтра, у меня сегодня ночной монтаж.

Он работает так много, что мы с дочкой его почти не видим. Мне дико тяжело справляться одной. Помимо обычных материнских забот, пять раз в сутки я даю дочке таблетки, иначе её сердце не справится. И я уже не верила, что когда-нибудь смогу нормально спать, жить, просто ходить не как зомби. Но теперь кажется, что появилась передышка. Хотя у Вселенной на меня оказались другие планы.

– Вов, ты где? – мне страшно услышать ответ. Такого ещё не было, чтобы он почти час не брал трубку.

– Я сейчас приеду и всё расскажу. Не переживай, ладно? Всё в порядке.

Что в порядке? А что было не в порядке? Что происходит? Мне это не нравится.

Приезжает Вовка, от ужина отказывается, мы пьём чай.

– Так что случилось, Крош? Где ты был?

– Знаешь, я, возможно, впервые в жизни поступил по-взрослому, Мари.

– ?

– Масянь, я тебя люблю, и мне никто другой не нужен. Просто… мне очень понравилась одна коллега. Мы вместе работаем на проектах. Я понял, что слишком много с ней общаюсь для женатого мужика. Мы поговорили и решили быть просто друзьями. Она говорит, что если так – то всё в порядке.

– Крош… А ты помнишь мою историю с тем женатым? – я стараюсь говорить спокойно, хотя внутри всё колотится. – Мы тоже тогда договорились, что останемся друзьями, что не хотим терять тёплые отношения… Но когда симпатия уже есть – это не работает. Вы идёте по самому сложному сценарию.

– Да нет, Мари. Не переживай, я всё держу под контролем. Доверься мне.

Я спросила, как её зовут. Маргарита.

Понятное дело, как только Вовка уснул, я нашла её в соцсетях. Она младше меня на девять лет. Стильная, ухоженная девочка, в белых кедах, с томным взглядом. Я не против таких – но только не в своей семье.

Когда мне не нравилось, куда катится сюжет книги или фильма, я просто закрывала книгу или нажимала стоп. А как выключить свою жизнь?

Вот так всё и началось. Вернее – начало заканчиваться.

Письмо из 2025 года себе в 2020

Моя дорогая девочка, моя милая Мари. Ты действительно в очень сложных, просто диких обстоятельствах.

Выносить такое одной – невероятно тяжело. Почему же ты не пойдешь к родным? Почему не попросишь помощи?

Малышка сильно больна – это стресс, у супруга кто-то появился, это снова удар, бессонные ночи и дни пять месяцев подряд (не считая первых трех после рождения дочки, где еще и после родов организм только-только пришел в себя) – это опять сложнейшие условия жизни.