Сделайте развод новым стартом. Соберите самостоятельную жизнь заново

Глава 3: Управление спектром печали и радости

«Иногда я скучаю по той части себя, которая была в тех отношениях. Но в большинстве случаев я благодарна за то, что становлюсь совершенно новым человеком. Оба этих чувства настоящие, и я учусь принимать их — в этом нет ничего плохого».

В три часа ночи ты лежишь без сна, а слёзы текут по щекам. Ты плачешь, потому что только что осознала: тебе больше никогда не удастся отпраздновать годовщину с бывшим партнёром, никогда не удастся дожить до седых волос вместе, как ты когда-то мечтала, и никогда не удастся воплотить в жизнь то будущее, которое ты планировала на протяжении многих лет. Горе нахлынуло на тебя, как прилив, словно огромный камень давит на грудь.

На следующий день в полдень ты, готовя обед на кухне, затанцевала, восхищаясь тем, что можешь есть всё, что захочешь, в любое время и в любом месте, без торгов, без компромиссов и без учета чужих предпочтений. Ты чувствуешь себя так легко и свободно, как никогда за последние годы, почти в восторге, полная безграничных возможностей.

Вечером же чувство вины нахлынуло на тебя, как прилив. Кто же утром ещё скорбит, а днём уже танцует? Разве ты не должна испытывать какие-то определённые чувства? Может быть, с тобой что-то не так, раз ты так и не можешь сформировать определённую эмоциональную реакцию на развод?

На самом деле: с тобой всё в порядке. Все твои чувства — абсолютно все — совершенно нормальны.

Добро пожаловать в спектр печали и радости, где люди существуют во всей своей полноте, сложности и прекрасном хаосе.

Понимание потери неопределённости и скорби по утрате идентичности

В психологии существует понятие «потеря неопределённости», которое хорошо объясняет, почему печаль, вызванная разводом, отличается от чувства утраты в других ситуациях.

Когда кто-то умирает, боль от потери близкого человека ясна и всеобъемлюща. Это, конечно, разбивает сердце, но вы не испытываете путаницы в отношении того, кого именно вы оплакиваете. А в случае развода, особенно если это ваш собственный выбор или совместное решение обоих партнеров, боль от потери близкого человека становится размытой. Ушедший человек по-прежнему жив. Возможно, вы даже продолжаете поддерживать с ним связь, особенно если у вас есть общие дети. Часть его по-прежнему присутствует в вашей повседневной жизни через общие воспоминания, общих друзей, финансовые обязательства или совместное воспитание детей.

Вы скорбите не о смерти конкретного человека, а об окончании отношений, об исчезновении общего будущего и о том, как изменилась ваша совместная жизнь. Эти потери реальны и глубоки, но в них есть некая абстрактность, которая усложняет скорбь.

К тому же, возможно, именно вы были тем, кто инициировал развод. Как скорбеть о отношениях, которые вы сами прервали? Общество не дает нам почти никаких слов или разрешений для выражения этой особой скорби.

Есть ещё скорбь по утрате идентичности, которая может сбивать с толку даже больше, чем скорбь по самим отношениям.

Подумайте, насколько ваша самоидентичность построена вокруг брака. Независимо от того, прожили ли вы в браке два года или двадцать, брак сформировал то, как вы воспринимаете себя и как вас воспринимает мир. Вы — супруг или супруга кого-то. Вы — часть семьи, команды, «нас». Вы принимаете решения с этой точки зрения. Вы планируете будущее, исходя из общих целей. Ваша социальная идентичность, ваше экономическое положение, ваша повседневная жизнь — всё это построено вокруг брака.

Когда брак заканчивается, вы теряете не только партнера, но и часть себя.

Вы теряете того человека, который умел поддерживать эти отношения, умел идти на компромиссы, имел определенные привычки, играл определенную роль и нес определенные обязанности. Вы теряете то будущее, которое так усердно строили — планы на пенсию, дом вашей мечты, внуков, о которых вы вместе мечтали. Вы теряете ту историю, с помощью которой вы определяли себя и направление своей жизни.

Именно поэтому даже те, кто искренне радуется разводу, часто испытывают глубокую печаль. Вы скорбите не столько о потере бывшего партнера, сколько о потере прежнего «я», о потере уверенности в себе и в направлении своей жизни.

Потеря идентичности может проявляться самыми неожиданными способами. Вы можете стоять в супермаркете, не зная, что купить, потому что долгое время выбирали продукты исходя из предпочтений другого человека, и теперь не уверены, что вам действительно нравится. Ваш шкаф, возможно, забит одеждой, но эти вещи больше не дают вам ощущения «своей», потому что вы всегда одевались и ухаживали за собой, чтобы соответствовать чужим ожиданиям. Возможно, вы не знаете, как ответить на такой простой вопрос, как «Чем вы любите заниматься, чтобы расслабиться?», потому что ваши способы расслабиться всегда зависели от согласования с другими.

Это чувство потерянности и есть печаль. Это печаль от непонимания самого себя, печаль от необходимости раскапывать свое истинное «я» из-под слоев компромиссов и уступок. Это печаль от осознания того, что некоторые части тебя были заброшены или игнорированы так долго, что ты даже не уверен, существуют ли они еще.

И именно в этом заключается сложность: с одной стороны, вам приходится переживать боль, связанную с поиском своей идентичности, а с другой — испытывать облегчение и радость от обретения свободы. Ваш мозг пытается одновременно обрабатывать два, казалось бы, противоречивых переживания, что вызывает изнеможение и сбивает с толку.

Ключ к преодолению этой ситуации заключается в понимании того, что смутное чувство утраты и скорбь по утраченной идентичности не означают, что вы сделали неверный выбор. Это естественная реакция на глубокие жизненные перемены. Вы можете быть уверены в том, что вам нужно уйти, и в то же время скорбеть о цене, которую пришлось за это заплатить. Эти два факта сосуществуют.

Этапы развода не развиваются линейно (и в этом нет ничего страшного)

Возможно, вы слышали о пяти стадиях скорби: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. Эти стадии так часто используются для описания развода, что можно подумать, будто ваш процесс исцеления также будет следовать этой четкой схеме, переходя от одной стадии к следующей, пока вы, в конце концов, не примете реальность и не поймете, что всё будет хорошо.

Но на самом деле всё обстоит иначе.

Во-первых, пять стадий скорби не предполагают строгого или линейного развития. Они описывают типичные переживания, а не дорожную карту, которой каждый должен следовать в точном порядке. Во-вторых, скорбь, вызванная разводом, более сложна, чем другие формы скорби, поскольку сущность потери неоднозначна, а ваша скорбь часто переплетается с облегчением, гневом, надеждой, страхом и ещё примерно семнадцатью сложными эмоциями, которые невозможно просто отнести к одной из пяти основных категорий.

На самом деле всё выглядит примерно так: однажды вы просыпаетесь и чувствуете, что в основном уже оправились, искренне радуетесь новой жизни и с надеждой смотрите в будущее. Вы думаете: «Я пережила это, теперь со мной всё в порядке». А потом что-то вызывает у вас эмоциональный всплеск — песня, запах, проезд мимо ресторана, где было ваше первое свидание, — и вдруг вы сидите в машине и рыдаете, чувствуя, что вернулись к исходной точке.

Это не откат назад и не провал — это нелинейная природа горя.

Исцеление — это не ровная дорога, а извилистый путь, подобный спирали. Даже если вы уже выздоровели на девять десятых, печаль по-прежнему может настигнуть вас неожиданно. Даже если вы искренне радуетесь разводу, все равно будут дни, когда вы будете подвергать всё сомнению. Даже если вы глубоко любите свою новую жизнь, вам всё равно будет иногда не хватать уюта и спокойствия прежней жизни.

В некоторые дни гнев станет вашей доминирующей эмоцией. Вы будете ненавидеть себя за потраченные впустую годы, ненавидеть бывшего супруга за его роль в распаде брака, а также себя за то, что не ушли раньше. Этот гнев оправдан и зачастую необходим — он даёт вам силу и устанавливает границы, без которых печаль может сломить вас.

В некоторые дни печаль нахлынет на вас, как прилив. Вы будете скорбеть не только о самих отношениях, но и о всех тех мелких потерях, которые они с собой унесли: о шутках, понятных только вам двоим, о совместной повседневной жизни и о той врождённой близости. Вы будете скорбеть о праздниках, которые больше никогда не сможете отмечать вместе, о друзьях, которых потеряли после разрыва, о семейных собраниях, которые теперь кажутся неловкими и отчуждёнными.

Затем вы погрузитесь в замкнутый круг «торговли», и вам невольно придут в голову мысли: «А что, если бы я тогда постарался чуть больше? А что, если бы мы сменили психотерапевта? А что, если бы я проявил больше терпения?» «Торговля» — это способ, которым ваш мозг пытается вернуть контроль над ситуацией, вышедшей из-под контроля. Это нормально, но важно не погружаться в это слишком глубоко и не переписывать историю так, как это было невозможно в тот момент.

Депрессивное настроение может настигнуть вас неожиданно. Это не обязательно депрессия в клиническом смысле, хотя такая ситуация также возможна, и в этом случае следует обратиться за профессиональной помощью. Скорее, это глубокая печаль, ощущение отрешённости от мира, не проходящее чувство утраты, которое длится некоторое время и пронизывает все аспекты жизни. Это не означает, что вы сделали неверный выбор, а свидетельствует о том, что вы переживаете весь груз стресса, связанного с серьёзным поворотом в жизни.

Что касается принятия, то оно то появляется, то исчезает. Иногда вы полностью принимаете тот факт, что брак закончился, и готовы двигаться дальше. А иногда, даже спустя несколько месяцев или даже лет, вы всё ещё переживаете, всё ещё приспосабливаетесь, всё ещё находитесь в состоянии скорби.

Важно понимать: если по какому-то искусственно установленному графику вы ещё не «вышли из тени», это не означает, что с вами что-то не так. Никакого графика не существует. Нет никакого «срока исцеления». И никто не предписывает вам выздороветь к определённой дате. Выход из скорби быстрее, чем у других, не принесёт вам никакой награды.

На то, как вы переживаете горе развода, влияет множество факторов: продолжительность брака, наличие измены или жестокого обращения, то, кто из вас ушел, а кто остался, наличие детей, качество вашей системы поддержки, ваш тип привязанности, ваши предыдущие переживания утраты, а также более ста других уникальных переменных, связанных с вашей конкретной ситуацией.

Перестаньте сравнивать свои успехи с успехами других. Перестаньте упрекать себя за то, что вы продвигаетесь недостаточно быстро. Перестаньте извиняться за то, что по-прежнему сталкиваетесь с трудностями.

Речь не идет о том, чтобы поспешно избавиться от печали и достичь какой-то вымышленной финишной черты, за которой вы больше никогда не будете грустить из-за развода. Речь идет о том, чтобы позволить себе испытывать любые эмоции, когда бы и где бы то ни было, и не осуждать их.

Когда обращаться за профессиональной помощью, а когда заниматься самопомощью

Существует особый вид «мужества», который может нанести вред во время развода: убеждение, что вы должны справиться с этим в одиночку, что обращение за помощью — признак слабости, а терапия, консультирование или группы поддержки подходят только для тех, кто «действительно испытывает трудности».

Скажем прямо: вам сейчас действительно очень тяжело. Развод — одно из самых болезненных событий в жизни, по своей тяжести сопоставимое со смертью близкого человека или тяжелой болезнью. Конечно, вы испытываете страдания — это не недостаток характера, а естественная человеческая реакция.

Вопрос не в том, переживаете ли вы достаточно серьезные трудности, чтобы заслужить помощь, а в том: какая помощь позволит вам пройти через это с большим достоинством, меньшими страданиями и большим личностным ростом, чтобы лучше преодолеть трудности?

Признаки того, что обращение за профессиональной помощью будет полезным:

Ваша печаль уже влияет на вашу повседневную жизнь. Если вы не можете встать с постели, не можете работать, не можете обеспечить элементарный уход за собой или за детьми, это означает, что вам нужна помощь, выходящая за рамки ваших собственных возможностей. Депрессия, длящаяся более двух недель и серьезно влияющая на вашу способность вести повседневную жизнь, требует обращения к специалисту.

У вас появляются мысли о самоповреждении. В этом вопросе нет места для компромиссов. Если у вас возникают мысли о том, чтобы причинить себе вред, или вы чувствуете, что жизнь стала невыносимой, немедленно обратитесь к специалисту по психическому здоровью. При необходимости позвоните на горячую линию помощи. Эти мысли не означают, что вы слабы или сломаны — они означают, что вы испытываете огромные страдания и нуждаетесь в профессиональной помощи, чтобы справиться с ними.

Вы постоянно находитесь в одном эмоциональном состоянии. Если вас уже несколько месяцев мучает гнев, который никак не утихает; или если, несмотря на прошедшее время, ваша печаль ничуть не ослабевает; или если вы испытываете такую тревогу, что практически не можете вести нормальную жизнь, то профессиональная поддержка поможет вам справиться с этими трудностями и выйти из них.

Вы используете лекарства или определённые виды поведения, чтобы заглушить боль. Если вы пьёте значительно больше, чем обычно, употребляете наркотики, чтобы справиться со стрессом, уходите от своих эмоций с помощью компульсивных действий (покупок, азартных игр, сексуальных контактов) или страдаете расстройством пищевого поведения, вам нужна профессиональная помощь, чтобы выработать более здоровые механизмы преодоления трудностей.

Ваш ребенок демонстрирует признаки сильного страдания. Если у вашего ребенка наблюдаются проблемы с поведением, снижение успеваемости в учебе, социальная замкнутость или другие вызывающие беспокойство изменения, и эти изменения сохраняются, несмотря на все ваши усилия поддержать его, то семейная терапия будет весьма полезной.

Вы повторяете разрушительные модели поведения в отношениях. Если вы быстро вступаете в новые отношения, напоминающие динамику вашего брака, или делаете выбор, который, как вы знаете, нездоровый, но не можете остановиться, то психотерапия поможет вам понять и разорвать эти модели.

Вы находились в отношениях, сопровождавшихся насилием. Если в вашем браке имело место физическое, эмоциональное, экономическое или сексуальное насилие, крайне важно обратиться к терапевту, специализирующемуся на лечении травм. Насилие приводит к сложным травмам, для излечения которых требуется профессиональная поддержка.

Ваша система поддержки перестала функционировать. Если вы постоянно делитесь своими переживаниями по поводу развода с близкими и друзьями, в результате чего они чувствуют себя измотанными и начинают проявлять нетерпение или отдаляться от вас, то пришло время обратиться за помощью к специалисту. Ваши близкие, хотя и заботятся о вас, не являются профессиональными психотерапевтами, и их возможности ограничены.

Возможные виды профессиональной поддержки:

Индивидуальная терапия. Она поможет вам справиться с эмоциями, выработать стратегии преодоления, преодолеть травму и установить более здоровую связь с самим собой. Ищите терапевта, специализирующегося на разводах, переходных периодах в жизни или любых конкретных проблемах, с которыми вы сталкиваетесь (травма, депрессия, тревога и т. д.).