Моим тараканам

Мои хорошие! Здравствуйте! Только сейчас поняла, как соскучилась по Вам. Честное слово, и по тебе, и по тебе и даже по тебе, вредина. Спросишь, почему вредина? А ты в зеркало себя видел? Нет? У тебя же на лице написано: вредина. Чётким жирным шрифтом, чёрным по коричневому, или какой ты там. Короче… Дуться не надо, я и в правду Вам рада.

Давненько же меня тут не было. Страницы будто рассохлись и пошли буграми в разные стороны, стали шершавыми и шуршащими. Они тоже стареют, что сказать. По ним теперь писать – нужно приноровиться. Смотрю на предыдущую запись… Мой почерк как наглядный пример воздействия политики эффективного менеджмента, удешевления и оптимизации. Да, писала я непростительно красиво лет десять назад, теперь же, как курица лапой. Деградация на лицо. Давайте будем честными, по крайней мере сегодня.

Кстати, вспомнила, как мне льстило, что я не начинала ни одной записи такой дурацкой слащавой фразой как: дорогой дневник. Эта сумасбродная картинка на обложке, где Вы втроём в чье-то пустой голове рисуете мелом от тараканов, вместо того, чтобы есть его, подарила мне возможность делиться своими переживаниями ни с какой-то там тетрадью…

Наверное, Вы уже догадались, почему Вам придётся меня сегодня терпеть. Конечно, сегодня двадцать четвёртое февраля. Опять! Тридцать пятый раз в моей жизни этот день. Такое ощущение, что он зачастил. В честь своего дня рождения я решила устроить праздничный погром, навести шороху в шкафах, кладовке и других сокровищницах, где может храниться всяческий драгоценный хлам. Между прочим, так я Вас и нашла, прозябающих в тоске и пыли.

Скажите, зачем ты здесь? Для чего держишь в руке этот инструмент для порчи бумаги. Твои пальцы слишком нежны, сжимать ими китайские палочки для еды тебе намного привычнее шариковой ручки. Терпеть дискомфорт, тратить время для попытки увековечить никому не нужные твои мысли. Для чего? Не писала годами. С чего ради сейчас? Нашла чем заниматься в такой день.

А какой этот день? Хочется спросить: что в нём такого особенного? По-моему, это всего лишь особенный повод для расстройства, и не более. Меньше всего мне сейчас хотелось бы находиться в шумном и праздном окружении людей, которым сама по себе вечеринка дороже и важнее, чем повод, по которому она организована. Лучше уж дома. Для хорошего настроения у меня есть всё что нужно: тёплая и уютная атмосфера, приятная музыка, пара сонных ленивых котов на диване, бутылка хорошего винишка и Ваша компания.

Знаю, у Вас куча вопросов. Было бы у меня ещё столько ответов… Предлагаю провести время с пользой. Можно устроить своего рода подведение итогов. Самой даже интересно, на сколько разбито моё корыто.

Уверена, главный вопрос: а где же муж или хотя бы любовник, где дети, где все друзья? Всё просто. Муж пошёл забирать детей из детского сада, а друзья с подарками прозябают в автомобильной пробке по пути к моему дому. Конечно же это не правда. Давайте всё же договоримся сегодня не врать. Просто не сдержалась, так хотелось выдать что-нибудь в таком духе. Видели бы Вы себя сейчас.

На счёт спутника жизни. Ну что тут скажешь. Кто-то озадачен поисками как старатели на золотых приисках, кто-то не отходит от окна в надежде увидеть прекрасного принца на белом коне, а кто-то просто живёт себе и не придаёт подобным вопросам особой значимости. Голосую за третьих.

У меня били периоды, когда я хотела построить светлое будущее по всем канонам счастливой семейной жизни, но мне это так и не зашло. В какой-то момент я ловила себя на мысли, что в спешке заскочила в автобус, который двигается не по тому маршруту и на ближайшей остановке нужно сойти.

Затем, в расцвет золотых лет, словно хиппи, меня устраивало движение по течению, случайные и ни к чему не обязывающие связи, приключения и прыжки в неизвестность, только позови. Со временем такой образ жизни стал обходиться всё дороже. Приключения могли не кончаться, а вот их последствия переживались всё тяжелей. Стало понятно, что сил и здоровья на такое поведение хватает не всегда, да и радости уже не приносит.

Так я и пришла к тому, что уют и комфорт моего личного пространства для меня крайне важен и дорог. Потом уже всё остальное. В моём понимании встреча человека, с которым можно это самое пространство взять и разделить, с родни со схождением целой толпы звёзд на небе – явлением редким или даже практически невозможным. Астрология не мой конёк, но если вселенная всё же сподобиться, то посмотрим, что из этого выйдет.

Дети? Конечно, чужие дети невероятно милые и трогательные. Самое главное, чтобы меня они не трогали, это поможет им оставаться всё такими же милыми в моих глазах. А вообще, как об этом может идти речь. Из написанного выше вытекает – одно без другого быть не может.

Если не совсем серьёзно, то мои дети сейчас спят на диване и набираются сил к ночным квартирным забегам. Они у меня оформлены как само занятые, работают за еду и чистый горшок. Мечта, а не дети. Когда нужно, да и когда не нужно тоже, они всегда рядом. Особенно это ценишь в приступы одиночества или, когда что-то болит.

Так. Что там дальше? Друзья? С друзьями сложнее. Как только пытаешься понять, сколько же у тебя друзей, оказывается, что в действительности их гораздо меньше, чем ты думал.

Я всегда видела два противоположно направленных пути. Первый сводился к попыткам охарактеризовать каждую отдельную личность и оценке степени значимости для себя. Что казалось эмоционально сложным и неэффективным. В основе второго пути встало строгое разделение на категории всех и вся. Таких, например, как: родной человек, близкий, друг, знакомый и прочие. Набор довольно простых критериев помогал практически безошибочно определить, к какой из категорий отнести человека. И если же человек в дальнейшем как-то менялся, то проблем с определение его новой категории не возникало.

К гадалке ходить не нужно, чтобы понять, какой путь мне ближе. Метод работает – нервные клетки мои сохраняются, эмоциональное состояние стабильное. Вот только тенденция местами пугает. Люди в больших количествах с огромной лёгкостью перемещаются в категории ниже и ниже, дешевея в своих замыслах и поступках. А те, кто сменяют категорию на более высокую, сродни альпинистам – преодолевая вершину преодолевают себя и их популяция под угрозой.

Ещё периодически бывают мысли об обратно пропорциональной связи ценности общения и территориальной близости человека. Серьёзно. Складывается устойчивое мнение, что чем дальше от тебя человек, тем сильнее с ним связь и тем дороже каждая весточка от него. А люди, живущие по соседству, кажутся чужими и отстранёнными, их интересы и взгляды далеки и непонятны. И эта закономерность будто прописана какой-то математической формулой, которая, как на зло, будет всегда работать. Перенеси к себе из далека самого дорого человека, общение с ним будет становится всё обыденнее и со временем получишь ещё одного человека по соседству. Математике всё равно, она, чтоб её… беспристрастна.

Кажется, понесло меня философствовать. Но Вам ли ни привыкать? Полистать мои старые записи. Так там столько ясных и светлых мыслей, кои сейчас как бредом и не назовёшь. А в полной девичей ахинее можно узреть что-то логичное и зрелое. Ну да ладно. Пальцы, кстати, уже почти не ноют от шариковой ручки, так что и Вы не нойте.

Глоток винишка с наивкуснейшим сырком, а лучше два, да паста с каким-то неповторимым соусом, и всё не так уж и плохо. Ну что значит: с каким-то? Да вот то и значит. Это нормальная практика, для меня по крайней мере, когда находишь сказочно красивый рецепт, ходишь давясь слюной по магазинам в поисках редких и дорогих ингредиентов, тратишь на приготовление большую часть дня и уделываешь при этом всю кухню, пробуешь и с восторгом понимаешь – это, пожалуй, лучшее, что когда-либо ела в своей жизни, но как эта хрень называется, уже не вспомнить. Да и зачем стараться запомнить, ведь второй раз это готовиться точно не будет. Потешив свой животик чудными яствами, возвращаешься к пище простых смертных, пока, через какое-то время на глаза не попадётся новое кулинарное чудо.

И тут Вы скажете, что вопрос о друзьях ещё не закрыт. Угадала? Хотя, чего гадать, я слишком хорошо Вас знаю. Не отстанете. Я не тот человек, которому нужна толпа вокруг. У меня хватает приятелей, с которыми рада иной раз пообщаться. Ещё больше знакомых, но вот друзей, настоящих друзей… Я бы сейчас назвала только троих своих подруг. Как говорится, за ними и в огонь, и в воду. Да и они были со мной и на дне, и на пике. Попроси кто из них помочь избавиться от трупа, даже не стала бы спрашивать, чей он.

Сегодня я надеялась увидеть их за своим столом и с утра ломала голову, как же лучше: позвонить и позвать всех или полной уверенности ждать гостей, ведь такие близкие люди сами должны знать, когда прийти и в приглашении не нуждаются.

Ещё утром одна из них позвонила, мило поболтали о том о сём, попросила у меня номер моей клубной карты в массажном салоне, которая даёт неплохую скидку, договорились встретиться как-нибудь на неделе. И всё.

Вторая хоть поздравила. Ближе к обеду сухо и наиграно выдала пару дежурных поздравлений по телефону, извинилась, что не сможет прийти, у кого-то из друзей не получилось пойти на концерт и ей перепал билет, что так пропал бы, и просто сказала: в другой раз.

Немного погодя третья почтила своим личным присутствием. И вроде бы всё здорово: помпезные речи, крепкие объятия, шуршащая упаковка подарка и ярые обещания заявится вечером. Любопытство распирает. Разворачиваю подарок после её ухода и тут накрывает меня жуткая тоска и унынье. Понимание того, как сильно ты дорог и важен для близкого тебе человека на самом деле, слегка выбило из колеи. На какое-то время даже забыла, о чём думала и что нужно было делать. И ещё немного погодя она позвонила сказав, что всё-таки у неё прийти вечером никак не получается, раз пять извинилась, а я, на сколько смогла, изобразила, как сильно этим расстроена.

И, казалось бы, подарок то не плохой. Красивый набор мыла ручной работы с ароматом персика, сделанного из натуральных эфирных масел и абсолюта, добытого из кожуры. Всё это дело интересно оформлено и завёрнуто в роскошную бумагу, слов нет. Лучше бы она пришла без подарка, честное слово. Ведь я знаю, что этот подарок куплен за пять минут до прихода ко мне в магазине за углом и то только по тому, что на него сейчас огромная скидка, я ведь хожу в те же самые магазины. Но проблема даже не в этом. Лично я, когда хочу сделать кому-то подарок, стараюсь разобраться, что человеку нужно, что человеку можно и чего бы ему хотелось. Вот что я должна думать о человеке, который лучше других знает о моих проблемах с кожей, делающих практически невозможным использование обычного мыла, о жуткой аллергии на персики, абрикосы и другие представители этой группы, и делает мне такой подарок. Вот что…

Предлагаю закрыть эту тему, пока моё “так себе” настроение не превратилось в безнадёжно поганое. Хорошо, что вино ещё есть. Возможно, категорию “знакомые” ждёт пополнение.

Поговорим о политике? Да, это сарказм. Мне бы только политику и обсуждать. Как человек без каких-либо политических взглядов, веры убеждений и активных гражданских позиций, я, наверное, создаю впечатление оторванной от общества, предпочитающей прятаться в своём маленьком мирке. Прекрасно понимаю, что во всех своих бедах остаётся винить только себя и глобальное потепление. А причём здесь я? Вы правы, только глобальное потепление.

Вот. Я умылась, покурила и можно продолжить. Да… я курю. Что Вас смущает? То, что я без пяти минут трудовой алкоголик, для Вас нормально, а вот сигареты – это чистое зло. Так? Между прочим, последние несколько месяцев я без особых проблем воздерживаюсь от алкоголя, просто сегодня такой повод, и чувствую себя без него, как мне кажется, намного лучше. А вот курить бросать мне совсем не хочется, если честно, и в ближайшей перспективе этого точно не случится. Так что обойдёмся без моралей, я ведь договорилась с Вами, сегодня не врать.

Да. С планом всё же было бы лучше. Имея на руках список вопросов можно устроить что-то вроде интервью: вопрос – ответ, а так, сиди теперь и страдай, что же ещё рассказать. Хоть помогли бы малость, перед Вами же распинаюсь. Считаете, хватит уже? Нет-нет… мы не закончили. Вина в бутылке ещё на бокал где-то, а если так и пойдёт дело, то есть и ещё одна, имейте в виду. Почему я должна держать это всё в себе, когда есть возможность поделится, выплеснуть всё, пусть и на бумагу. Может всё-таки станет легче… Кажется, я уже сама себе противоречу.

Что там? Про мужа? Было. Про детей – было. Друзья… тоже были. Про работу мы не говорили, точно. В начале. Лет десять назад мне всё нравилось в моей работе. Удобный график, хорошая оплата, да и голову греть не нужно творческими идеями и различного рода инициативой, ведь для всего на свете есть инструкции, только следуй им. Моё развитие за эти десять лет можно описать всего одним словом – деградация. Институтские знания, эрудированность и ясное видение были заменены на механический опыт одних и тех же действий, плоское мышление и кучу информации, абсолютно бесполезную в обычной жизни. В какой-то момент, с приходом осознания всего этого, я пережила тяжелый личностный кризис. Тогда начался мой большой творческий поиск всевозможных занятий, направленных как на получение общего морального удовлетворения, так и на возвращение в тонус моего слегка ожиревшего тела и атрофированного мозга. Перебрав и перепробовав на себе немыслимое количество вариантов, я остановилась в итоге на нескольких из них. Мои увлечения и сейчас приносят мне удовольствие и пользу, они словно отдушина для меня. Но к сожалению, все мои хобби вместе взятые не способны прокормить меня и обеспечить материальное благополучие. Вот и хожу я на свою “любимую” работу, ведь по сути, больше ничего и не умею.

Лирическое отступление на поход в дамскую комнату, перекур на балконе, пару глотков вина и сыр. Чипсики были бы лишние, но захотелось очень как, хорошо, что их нет. Как всегда, не смогла пройти мимо зеркала без оценивающего взгляда… Да, будь у меня отличное настроение, сказала бы: ничего такая. А так, подумала: когда-то ведь у меня была аккуратненькая попка, просто загляденье, а сейчас уже задница, конечно тоже ничего, но если метаморфозы продолжат протекать в том же ключе… Когда моя задница превратиться в сраку, жизнь будет кончена, я этого не переживу. Хоть петлю на шею, останется добыть лишь верёвку, мыло то уже есть.

А вообще, меня иногда посещает мысль, что я всё же оптимист. Так как я живу сегодняшним днём, и “завтра” по определению нет, то времени на переживания и расстройства в перерывах между массой дел практически не остаётся. И это вполне серьёзно, я из тех людей, которые повесили бы над кроватью табличку с надписью: “С завтрашнего дня начнёшь бегать!”, и просыпаясь глядя на неё, искренне радовалась бы, что это будет лишь завтра. Потратить последние деньги на покупку чего-либо, ставшего вдруг жизненно необходимым и лишь потом думать, как выкручиваться дальше – для меня обычное дело. Накидаться с вечера винишком или ещё чем-нибудь другим в преддверии того как следующим утром идти на работу или садиться за руль, тоже, к сожалению, ни единичный случай. Только когда на горизонте появляется нечто исключительно серьёзное, ответственное и важное, чего мне никак не удаётся избежать, я превращаюсь в человека “завтра” и начинаю всецело готовится к этому событию.

Возможно, для того чтобы качественно изменить свою жизнь в лучшую сторону, мне не достаёт должной мотивации, но скорее всего, я всерьёз задумаюсь об этом “завтра”. А сегодня мы продолжаем подводить итоги моего тридцати пятилетнего существования.

Кто бы читал это, подумал, как много я жалуюсь и выражаю недовольство положением своих дел. Может и так, но при всём при этом, я нахожу жизнь прекрасной. И эта прекрасность её складывается из простых мелочей: скушала что-то вкусное да к тому же ещё и бесплатное; налезли старые джинсы, безумно красивые и у которых почти не было шансов; коты легли рядом и замурчали как низкочастотные генераторы милоты; случайно услышала классную песню, задавшую отличный тон на весь оставшийся день, и так далее и тому подобное. Само по себе такое перечисление этих маленьких радостей жизни, тоже момент положительный. Начинаешь представлять всё это и на душе становится тепло и уютно.

С каких-то пор у меня появилась мечта. Сказочно красивая и немного нереальная. Я нахожусь в самом лучшем месте на земле. Это высокий скалистый холм, словно меч титана, пронзающий небо и возвышающийся над пеленой облаков. На самой его вершине из тёмной и безжизненно пустой каменистой породы стоит как обелиск высокий белокаменный маяк. Его луч – мерило бескрайних просторов в вечернем небе, очерчивает линию горизонта, безустанно и не спеша проходит по кругу снова и снова.

У основания маяка расположился маленький гостиный домик на несколько номеров с уютным кафе и крытой верандой, густо увенчанной гирляндами с тёплым светом, а также небольшой терраской с высокими перилами, проходящими по границе с необъятной бездной. В кафе всё обделано резным деревом, приятно пахнет стариной и всякими вкусностями из кухни, тепло и невероятно атмосферно. Посетители безмятежно болтают за уютными столиками.

На барную стойку ставят небольшую чугунную чашу с раскалёнными углями внутри, а сверху на неё ставят высокую чугунную кружку с двумя деревянными ручками по бокам и с помощью нехитрой застёжки скрепляют их вместе. Затем в эту кружку наливают добрую порцию ароматного горячего шоколада. И закутавшись в теплую куртку, надев шапку и варежки, я с кружкой в руках иду на террасу, чтобы вдоволь полюбоваться невероятными видами.

На деле, кружка оказывается не такой тяжёлой, коей кажется на первый взгляд. Так что, держать в руках её довольно комфортно. А угли в её основании позволяют растягивать удовольствие не боясь, что всё остынет. Тишину нарушают только приглушённая и размеренная музыка из кафе, которое осталось где-то сзади, да шуршание трепещущей под силой ветра ткани различных флагов, знамён и ветряков всевозможной формы, раскинувшихся впереди по склону. В полумраке их чёрные силуэты исполняют безумные танцы на фоне седого моря из облаков, что раскинулось под ногами.

Далеко впереди всё пытается спрятаться за горизонт маленькое красно-рыжее солнце, меняющее вокруг себя небо оттенками от бледного голубого до насыщенного розового. Удивительно, ведь по времени уже поздний вечер, и в редких просветах меж облаков, где-то внизу можно разглядеть мерцания огней ночного города, раскинутого у подножия гор. Видно, как в их движении кипит жизнь, но к счастью звуки этой бурлящей суеты сюда не доходят. А облака и вправду похожи на море. Гонимые ветрами, они движутся то в одну сторону, то в другую, то сбиваются в кучи, что похожи на огромные волны, то снова растекаются по небесной глади. Кажется, что вот-вот в луче света промелькнёт силуэт какого-нибудь судна или хвоста кита, разбивающего волну.

Да… Размечталась конечно. Но почему бы и нет. Более чем уверена, что когда-нибудь я всё-таки побываю там, где, хоть от части будет так, как в моей мечте. Нужно всегда желать, чтобы новая мечта поселилась в сердце. Ведь новая мечта появляется, когда в том или ином виде, сбывается то, о чём мечтал ранее. А я очень хочу, чтобы моя мечта осуществилась.

Мне кажется, я что-то забыла. Собираемся закругляться, а о чём-то очень важном мы так и не поговорили… а ведь так и есть. Я ни слова не сказала о своей маме. Если бы у этого списка был бы какой-нибудь рейтинг, то данный пункт должен был встать на первое место.

Правильнее было бы сказать сперва, в каком виде находятся взаимоотношения с родственниками: с родителями, и со всеми остальными. Какие чувства я испытываю по отношению к ним, перед ними: переживания за их здоровье, чувство стыда за свое поведение и не оправдания возложенных надежд, утаивание информации и недоговорки, обиды и неразрешенные конфликты, разногласия.

А в большинстве случаев эмоций никаких не вызывают, так как родными их назвать не могу. Единственное исключение – мама, за здоровье переживаю, часто общаемся и с удовольствием. С возрастом стала с ней более открыта, но все равно многое не говорю, в частности про алкоголизм и курение, про проблемы со здоровьем тоже, только если, когда уже все прошло. Есть чувство стыда, что мне несколько безразличны отец, брат, бабушки. Я с ними мало общаюсь и если мама что-то говорит про их проблемы, то я имитирую сочувствие. За это да, стыдно, но стыдно редко так как мало общаюсь. Разногласия с мамой естественно на фоне религии, но она уже поняла, что бесполезно меня убеждать и мы просто не трогаем эту тему. Возложенные на меня надежды считаю, что полностью оправдала, кроме внуков конечно, но это уже не мои проблемы. Я очень люблю свою маму и сильно скучаю. Мы уже много лет живём далеко друг от друга, но может это и к лучшему.

Чувствую, пора завязывать. Бутылка пуста, открывать новую нет ни желания, ни нужды. Вечер прошёл с пользой, душевно и в хорошей компании, и, наверное, намного лучше, чем мог бы. Что я могу сказать Вам на прощание? Когда мы снова увидимся? Может через месяц, а может и ещё лет через десять, я и в правду не знаю. Знаю лишь, как сильно по Вам соскучилась, по всем Вам, и ты не такой уж и вредина, каким кажешься на первый взгляд.

Могу попробовать дать обещание всё же взять себя в руки и кардинальным образом изменить свою жизнь: переосмыслить ценности и ориентиры; найти должную мотивацию и обрести уверенность в себе; искать общения с новыми людьми, а не избегать его и пробовать быть открытой для других; заботиться о своём здоровье и отказаться пагубных привычек и саморазрушения. Но мы ведь договорились, сегодня не врать.