- -
- 100%
- +
Мужу Игорю посвящается.
© Ирина Никифорова, 2016
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Введение. Раз… начинаем сказ
Старушка вдруг улыбнулась и толкнула Ларису. «Ах ты, старая…, – только и успела подумать Лариса, падая назад. От испуга она зажмурила глаза в ожидании жесткой посадки «пятой точки» на негостеприимный асфальт. Но вместо этого почти мгновенно села на что-то мягкое. «Мягкое» выскользнуло из – под нее и завопило злым голосом:
– Чего дерешься, зараза? Только на минутку ляжешь отдохнуть, как валятся на бОшку! Совести нет! И главное, в глаз всё метят локтем! Глаз на вас не напасешься!
Изумленная Лариса открыла глаза. Не было ни города, ни здания бара, ни асфальта. Она сидела на земле возле большого дуба, рядом с ней стояло тощенькое существо непонятного пола в средневековом костюмчике и озабоченно разглядывало свой глаз в небольшое зеркальце. Поверх костюмчика на существе красовался фирменный жилет из брезента со множеством карманов, на ногах были кеды, а на голове – красная кепка. Вид у существа был заспанный и недовольный.
– Ой, где я? – испуганно спросила Лариса.
– Где-где, в Карабулде, – ответило существо неприветливо, закончив разглядывать глаз. Оно убрало зеркальце в карман и недобро глянуло на Ларису. – Чего надо? Ты, часом, не НАХАЛЮГА?
– Что Вы обзываетесь-то?
– Я про профессию спрашиваю. В журнале или газете какой не работаешь?
– Нет!
– Это хорошо! Развелось их, как мази! Тогда как сюда попала?
– Не знаю, – призналась Лариса честно. – Мы с девчонками в клубе были, потом в баре сидели… старушка смешная в шляпке там еще рядом была, потом я домой… а у нее сумка упала …на крыльце… я помогла… а она мне говорит: «В Страну Чудес, значит, хочешь…», улыбнется и как толкнет… и вот я здесь…
– Понятно, часто пьем?
– Что значит часто? Просто с девчонками решили посидеть, расслабиться. Надо же иногда как-то стресс снимать… у меня парень… ну, это не важно… я домой хотела, а сюда – случайно!
– За нечайно бьют печально! – перебило её существо. «Случайность – непознанная закономерность». Понятно всё с тобой! Парней обсуждали, кости им мыли, о принцах заграничных мечтали. Было дело?
– Было, – призналась Лариса. – Ой! – сообразила она вдруг. – Я что, в Стране Чудес?
– Ну, как сказать? В конце концов, каждый попадает туда – куда хочет. У нас тут сказочная… сказочная Страна. Так что с прибытием. Удружила Клавапатра, таскайся тут теперь с тобой, всё показывай, рассказывай, женихов подыскивай. Ладно! Давай знакомиться, меня Оле Дурное зовут, – сердито сказала странное существо.
– Оле Лукойе? Так в сказке, кажется.
– Ты еще Клюева вспомни! Читала?
– Нет!
– Понятно, мой контингент, – обреченно сказало Оле. – Девушка? Прасковья? Из Подмосковья?
– Из Подмосковья, только меня Ларисой зовут, – ответила Лариса, игнорируя первый вопрос.
– Ясно – понятно. Для особо одаренных поясняю: Оле Лукойе – это в Стране Сказок, у Клюева в Стране – Ой-ли-Лукой-ли, а я Дурное. Есть еще Оле Злое, он – в Стране детективов, Оле Секс-ой-ле, ну этот, понятно, в какой Стране. Короче, в каждой стране свой сказочник! У писателей же совести нет, пишут и пишут, заразы, каждый своих героев создает. А тем же надо где-то жить? Растет Литературный Мир, как на дрожжах. Поди, разорвись экскурсии в каждой стране проводить для праздного народа. В этой Стране хотели Колобка поставить, всё равно катается без дела. Но не потянул, интеллект ниже блинтуса. Вот, меня сюда на стажировку и отправили. А я чем виноват? Назовут, как хотят, отправят, куда попало, а я к философам хотел…
Оле разрыдалось горючими слезами.
«Какого же оно пола? – подумала Лариса, разглядывая Оле. – Непонятно, но лучше спрашивать не буду, а то оно какое-то нервное и сердитое. Буду на Вы называть и всё. Как же я сюда попала? Чудеса!».
– А что в этой Стране – чудес много? – спросила она.
Оле мгновенно прекратило плакать и фальшивенько запело: «Что зовем мы чудесами? Ля-ля-ля-ля! То, что можем сделать сами…». Совсем обленились дамочки! Чудеса им подавай! Спиноза, вот, к примеру, чудеса отвергает, да и Кант. А, между прочим, не глупее некоторых…
– Да? – удивилась Лариса. Фамилии этих философов она слышала.
– Как раз вчера спорили по скайпу, – сказало Оле. – Кант завелся, как всегда. А я ему: «Позвольте, Вам возразить, милостивый государь, но не Вы ли утверждали, что базовая потребность человека – трансценденция к апперцепции?»
Лариса ничего не поняла, но осторожно сказала:
– Так он же умер.
– Когда? – перепугалось Оле. – Вчера живой был. Тьфу ты! Всё забываю, что у вас там время другое.
– А у вас какое?
– Долго объяснять. Время – оно у всех разное. А Вы, милочка, солипсистка, однако..
– Это что?
– А то… коза в пальто! В Принца, в чудеса, в чушь всякую верим, а философы умерли. Да они, если хотите знать – живее всех живых! Некоторые взяли моду: разинут шанежку и ждут чудес, или когда принц на голову свалится, – рассмеялось Оле ехидным смехом. – Не бывает! Золушке, вон, и то пришлось сажу с носа отмыть да принарядиться.
– Так Вы же сказали, что это страна Чудес?
– Я? – удивилось Оле. – Впрочем, кто спорит, тот козы не стоит. В этой стране ВСЁ как поставлено!
– Положено, – машинально поправила Лариса.
– Ну, это кому как! Перцепция-апперцепция? Лейбниц? Пестолоцци?
Лариса благоразумно решила промолчать.
– Лейбница не знаем, а туда же! Положено! – развеселилось Оле.
– Я это давно проходила, – попыталась оправдаться Лариса.
– ПРОходила, – Оле залилось громким хохотом, – хорошее образование, а ЗАходить не пробовали? Оксфорд? Кембридж?
– Нет, школа номер сто пятнадцать, колледж…
– Оно и видно! Впрочем, тут кому как повезет. Золушка, вон, отхватила принца, хоть и необразованная. Ничего – живет, торт жует.
– А она что, здесь живет?
– А где же ей еще жить? – удивилось Оле. – Я же говорю, живет – торт жует. Всё на кухню шастает, со свадьбы уже лишних 20 кило набрала, второй подбородок и всё такое… принц ворчит. Короче, сложности большие.
– Не может быть! – засомневалась Лариса, которой никак не удавалось представить толстую Золушку.
– МОЖЕТ на дворе ворожит!
– На каком дворе? Что Вы меня путаете?
– Как на каком? На своем, понятно. Слыхала небось – «на дворе трава, на траве – дрова»? Это его двор и есть. Кстати, можно его попросить, чтобы поворожил, правда, дорого берет, зараза! А насчет Золушки… Сказки ведь не зря на свадьбе заканчиваются. А потом что? «Жили долго и счастливо и умерли в один день». А как жили, сколько кило наели, кто налево сбегал – об этом сказочники умалчивают. Я, кстати, Принца отговаривал: «Добрая, красивая – это, конечно, плюс. А о чем с ней говорить? Да и этикету придворному не обучена, того и гляди, опозорит в порядочном обществе». Но он уперся: «Люблю». Поначалу пытался её обучать, учителей нанимал, а толку? Нет, приборами столовыми пользоваться научили, реверансы делать, а дальше – никак. Пришлось Принцу для приличия диплом психолога ей купить и велеть рот не разевать при посторонних. Хотя, и Принц, между нами говоря, тоже не подарок! После свадьбы охоту забросил, деньги поприжал – балов уже лет сто не было, а еще ворчливый стал… так, что Вы лишний раз подумайте, надо ли с ним связываться.
– Да я на чужих мужей не претендую.
– Вот это правильно, – одобрительно сказало Оле. – На чужой трамвай рот не разевай!
– Каравай, – машинально поправила Лариса.
– Хлеба не ем, – отрезало Оле.
«А не помешает, – подумала Лариса. – А то смотреть страшно – кожа да кости».
Часть 1. Первый ДРЕБЕдень
Главка 1. Нужна ли голова?
– Ну, что, идем уже? А то дребеДЕНЬ – то не резиновый!
– А куда? – спросила Лариса. Ей очень хотелось узнать, почему ДРЕБЕ-ДЕНЬ, и кто такая Клавапатра, и как она сюда попала, но у Оле было такое хмурое лицо, что с вопросами она решила повременить.
– Куда глаза не глядят.
– Куда глаза глядят, – все же не удержалась она.
– Нет, ну какая поперечная! Если идешь, куда глаза глядят – какой интерес? А вот когда идешь – куда не глядят, тогда в любопытные места можно попасть!
Оле Дурное побрело по узкой тропинке, раздвигая руками заросли каких-то странных растений. Лариса неуверенно двинулась следом. Несмотря на свое решение помалкивать, она все же рискнула спросить:
– Простите, а почему Вы в кедах?
– Простите, милостивая сударыня… тьфу ты, всё забываю – откуда ты прибыла, – ответило Оле, – на наших дорогах в «лабутенах» ноги переломаешь. Оно обернулось, подмигнуло Ларисе и пропело писклявым голосом: «А я иду на лабутенах и в омерзительных штанах…»… иди уже, не отставай».
Путаясь в высокой траве, Лариса прибавила шаг, но Оле внезапно остановилось и показало рукой на высокий холм неподалеку. Лариса подняла голову и увидела на нем странного всадника на белой лошади.
– О, вот и первый претендент, – сказало Оле. – Идем, что ли знакомится?
– А кто это?
– Всадник без головы.
– Так он же не из сказки?
– У нас тут всяких полно, – уклончиво сказал Оле. – А чего? Хороший мужчина и холостой, между прочим. Чем не жених?
– Ой, нет! – испугалась Лариса. – Он же без головы.
– Самый лучший муж! – отрезало Оле. – А голова мужу зачем? Одни ведь преимущества от безголового – кормить не надо, слова дурного не услышишь. И потом, всё остальное у него в порядке.
– А думать-то чем он будет?
– Квасьте, – удивилось Оле. – А зачем мужчине в браке думать? Жена всегда лучше знает, что и как надо делать. Нет! Без головы удобнее.
– Ну, не знаю, – неуверенно сказала Лариса, – Хотелось бы все же мужчину с головой.
– Глупости! А если он думать начнет? Зачем женился, куда деньги деваются? Одна Сорока!
– Морока! Не хочу я безголового!
– А там что? – спросила Лариса, махнув рукой вправо.
– Море, – сказало Оле, – кстати, можем туда пойти. Я тебя с классным Стариком познакомлю! Там такая история… поймал он, значит, золотую рыбку…
– Знаю, – перебила Лариса, – читала.
– А того, не знаешь, что бросил он все-таки старуху-то. Сейчас один у моря живет. Одичал немного, но если помыть, приодеть, приголубить – не жених будет, конфетка!
– Не надо мне старика.
– Квасьте, – удивилось Оле. – Прессу-то читаешь? Да на стариков сейчас большой спрос. И то, в браке от них польза одна.
– Какая?
– Ну, мало ли… гулять не скользко, к другой не убежит…
– Не хочу!
– Ну, смотри какая переборчивая! Старик ей не подходит, а он добрый, работящий, за всю жизнь жене грубого слова не сказал. Я ему говорил: «Стукни ее разок!» Куда там – подкаблучник! А я ведь какая Старуха в молодости была, девка – огонь! Зависть сгубила. Как поженились, давай его поедом есть – у тех то, у этих это. Заела, зараза! Женщин же таких полно. Только мужик с работы притащится – рыбёшки притаранит, нет, чтобы обласкать, накормить, дать ему отдохнуть, в макушку чмокнуть. Она ему тут же: «Корыто развалилось, рыбу чистить не буду, надо огород полить, мамане моей картошки отнести…». Дед еще молодец! Не спился, как многие. Ай, да что говорить…
– Так потом же рыбка…
– А чего уже, – огорчилось Оле. – Сама знаешь, чем всё закончилось. А потом, в семейных отношениях никакая Рыбка волшебная не поможет. Лучше бы Дед психолога какого выловил! Печалька, однако…
– Тогда, может, налево пойдем? – нерешительно спросила Лариса.
– Так там, в лесу тоже старик живет, – пояснил Оле. – Денег у него и богатства всякого полно, но что-то девушки не жалуют. С ним, ведь, сколько не живи – богатства не дождешься, Бессмертный.
– Кощей, что ли?
– Он самый. Ты как насчет богатых? Или лишь бы «человек был хороший»? Или чтобы молодой?
– А что нельзя, чтобы это вместе было?
– В одном флаконе только шампунь! И тот от перхоти! Потом, ну, кто в твоей возрастной группе может миллионером быть? Только Принц наследный! А они все наперечет. А потом, он уже на всем готовом вырос. Какой катаклизм и всё – на корку хлеба сам не заработает. Так что, ей мОгу, зря ты от стариков нос воротишь! С ними можно жить душа в душу. Они ведь уже набегались, остатки здоровья берегут, опыт жизни за плечами. Ежели с умом подойти, да и кой – чего прикупить перед свадьбой – можно очень даже неплохо устроиться.
– Да? И чего прикупить? – спросила Лариса со скепсисом? – Виагру?
– Домкрат! Потом, понятно, аптечка, тонометр, клизма, книга о диетическом питании…
– Прикалываешься? – спросила Лариса, но Оле было серьезно.
– Была нужда!
– За старика не пойду, – заупрямилась Лариса. – Куда же нам тогда идти?
– Можем просто стоять, – ухмыльнулось Оле. – Ждать, когда счастье само свалится на…
Не успел он договорить, как сверху со свистом и матерной руганью стало падать что-то большое. Оле дернуло Ларису за руку, и они вместе свались в заросли.
Главка 2. Карлсон
– Тьфу ты, зараза, чуть не прихлопнул как ухо! – рассердился Оле, поднимаясь и отряхивая свою одежду. – Опять топливо кончилось не вовремя. Сколько раз говорил, таскай с собой канистру!
Лариса тоже поднялась, отряхнулась и с удивлением увидела, что им на голову чуть не приземлился… Карлсон.
Он стоял недалеко от них в знакомых коротеньких штанишках и огорченно чесал пятерней свои редкие рыжие волосы, разглядывая покореженный при падении пропеллер.
– Вот тоже претендент, не принц, конечно, но вполне упитанный мужчина средних лет, – тихо сказало Оле.
– Он мне в детстве нравился, – призналась Лариса шепотом. – А сейчас… не очень.
– Ну, никак не угодишь, – сердито зашипело Оле. – Чем не муж? Прилетел, развеселил и улетел – выгода одна! Варенье только придется варить, чтоб не свалился в другой раз и шею не свернул, а так – никаких проблем.
– Да какой-то он… безответственный, – засомневалась Лариса. – Чуть что – улетел, а ты расхлебывай. А если дети? Не знаю…
– Квасьте, да у вас большинство мужиков – Карлсоны и есть. Залетят иной раз к своим детям, повеселят, свозят куда-нибудь и адью!
– Это правда, – согласилась Лариса. – Нет, мне такой не подходит.
– Вообще-то правильно. Жена Малыша его тоже все время гоняет.
– Жена?
– Квасьте, Малыш уже вырос давно. Жена, дети – всё, как поставлено! А этот, – Оле кивнуло в сторону Карлсона, – сам виноват. Жена Малыша к нему сначала с почтением: он ей ручки целует, она ему варенья баночку. А потом… подбил Малыша «пошалить». Неделю где-то на чердаках бухали, с крыши потом полиция сняла, в «кутузку» обоих, ай, да что говорить… Она и взъелась с тех пор. Правильно, у нее дача, грядки с клубникой, детишки, Малыш инфантильный – уже десятую работу сменил – и этот еще, дармоед! Тьфу, пойдем, скорей отсюда, пока я ему рожу не побрил, – сказало Оле и скрылось в зарослях.
Ларисе стало смешно. Она поспешно пошла следом, путаясь в высокой траве.
Главка 3. Кое-что о внешности
– Вы в разных весовых категориях, – сказала она, догнав Оле.
– А ты сама не знаешь – чего хочешь, – ухмыльнулось Оле. – Ты уж, милочка, сначала определись в параметрах. А то забрел к нам помнится один охотник, мол, надо ему то, не знамо что. Таскались-таскались, пока не нашли подходящее. Ему-то НЕЗНАМОЧТО досталось, а я сапоги сносил, пришлось, кеды за свой счет покупать, а я чего, миллионер? – завелось Оле.
– А что это было-то? НЕЗНАМОЧТО? – поинтересовалась Лариса.
– Что? Что? Не что, а кто! – ворчливо сказало Оле. – Мачеха, ясное дело.
– Из Белоснежки?
– А чего это из «Белоснежки» сразу? Своих сказок, что ли, нет? Пушкин, вон, Александр Сергеевич написал «Сказку о мертвой царевне и семи богатырях».
– Да читала я Пушкина, – примирительно сказала Лариса. – И что мачеха? Я думала, она умерла от огорченья.
– Как же! – проворчало Оле. – Таких «не задушишь, не убьешь»! Живет – дичь жует! Ей как фокус не удался с отравленными яблоками, так она решила за красоту побороться. К Айболиту подалась – он сейчас косметическую клинику открыл, – надоело задарма-то вкалывать. Ну, она – клиентка состоятельная. Он так обрадовался – все процедуры на ней опробовал: подтяжку, блефаропластику, ботаксу закачал полведра. Короче, она потом Зеркало к лицу-то поднесла, а то давай вопить: «Лучше сразу разбей! Заикой жить не хочу! НЕЗНАМОЧТО!»… Люди впечатлительные потом обходили её замок за три версты, а этот пришлый ничего – любителем экзотики оказался. Каких только браков не бывает!
Оле немного помолчало, а потом продолжило разговор:
– Так что, милочка, насчет жениха – сначала определись, а потом и прись – ищи и свищи! Это еще Фрейд сказал. Не читала, Фрейда-то? – спросило Оле с тайной надеждой.
– Ну, так, кое-что, – замялась Лариса.
– Ясно, не читала, – подытожило Оле и замолчало.
– А что сказал-то он? – решила всё же уточнить Лариса.
– То и сказал: определись, а потом уже прись, ну, понятно, научными словами. Если не знаешь чего тебе надо – как найдешь-то?
Оле глубоко задумалось.
Главка 4. Кто Дурак?
– Слушай, а может, познакомить тебя с Иваном – Дураком?
– Вот уж, дудки, – рассердилась Лариса. – Еще Дурака мне не хватало.
– Так это с какой стороны посмотреть? Некоторые философов только по именам знают, Фрейда и того не читали, а туда же… в умные затесались.
– Записались, – опять поправила Лариса. – Почему Вы все время всё перевираете?
– Это я перевираю? Придут тут незвано – непрошено и исправляют, – возмутилось Оле. – Я всё правильно говорю. Это вы всё повторяете, как попугаи. Думаешь, ты кто? Человек? Свалка идентефикаций! Вас таких – в прут дуди! Что, опять исправим? В этимиологию полезем?
Лариса молчала, не зная, что возразить.
– То-то, форма первична, следовательно, сознание – мифологично, а человек – мистичен. Розанова-то, хоть читала?
– Нет, – честно призналась Лариса.
– А туда же, исправлять норовим. Между прочим, за Дурака не одна принцесса замуж вышла. И ничего, живут – кашу жуют. Да если хочешь знать, Дурак – это ваша национальная идея. Сидит себе такой, под «дурачка» косит, наследство ему – «дырка от бублика», а он потом раз! – и на вершине социальной пирамиды. Да и умная женщина из любого Дурака при желании Принца сварганит.
– Ты же сам говоришь, что у меня ума нет! – поддела его Лариса.
– Я? Знаний маловато – это факт. Но, если подумать, на кой женщине знания? Маята одна! Вон, Василиса Премудрая недавно жаловалась: «Пока, говорит, Иван ухаживал, да из плена освобождал – весело было. А сейчас… бизнес совместный, а он – то на сборах, то на войне, то на охоту упрет, то на рыбалку с друзьями, а я вкалываю, раз самая умная… иной раз так взгрустнется… Кощея вспомнишь – тот хоть приставал, а сейчас одна да одна. Печалька…
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.