Если что я (не) умру

Моим родителям и сестре.

Моему психиатру и психологу.

Без вас я бы застряла там, где застревать совсем не хочется. Спасибо, что протянули мне руку. И спасибо, что не отпустили её, когда я сама готова была сдаться.

Бесконечно люблю каждого.

© Никитчук Ю., 2022

Глава 1

Работа с психологом 1

У нас может быть абсолютно всё, но если любовь к самому себе и ощущение собственной значимости в этом мире растворяется в воздухе, мы начинаем чувствовать, что мы ничто. (с)

– Ты не виновата! Слышишь, Юль? Ты в этом не виновата.

В это время я думала лишь о том, как бы не расплакаться. Первый раз на приёме, и уже готова разрыдаться. Держи себя в руках. Только держи себя в руках и не плачь.

– Слышу – тихо отвечаю я. – Да, я вас слышу. Спасибо.

Я и правда услышала. Может и восприняла не полностью, но услышала. Человек с депрессией не виноват в том, что у него депрессия. Вот так просто. Мне очень надо было, чтобы кто-то это сказал. Кто-то знающий. Подействовало, как волшебная палочка. И действие это разливалось во мне ещё очень долго. Может быть, оно останется насовсем. Я не просила себе эту болезнь. Я ничего для неё не делала. Я не виновата. Не виновата. Как же хорошо! Свободно. Я не ленивая. Не безвольная. Не капризная. Такова моя депрессия, а не моя личность. И это очень разные вещи.

Когда тебе говорят взять себя в руки и силой воли превратить болезнь в здоровье – это больно. Когда отовсюду ты слышишь, что у всех есть проблемы, плохое настроение и непринятие внешности, но они справляются, а ты нет, то невольно начинаешь в это верить. А твои аргументы о том, что раз они могут с этим что-то сделать, а ты нет, раз они не на таблетках, а ты – да и значит вы всё-таки ПО-РАЗНОМУ видите этот мир, разлетаются на мелкие кусочки. Неважно. Ты веришь. В то, что ты ущербный. Слабый. Их много. Этих мнений и голосов, которые кричат, что ты именно такой. Больше, чем ты один. Сильнее, чем ты, ослабленный болезнью. Но я прошу тебя (и себя), не верь им. Они ошибаются. Они не знают. Не понимают. Не ведают. Злись на них или прости их, но не верь им. Это лучшее, что ты можешь сделать для самого себя. Не винить.

P.S. Как раз накануне того, как обратиться за помощью к психологу, мне приснился интересный сон. Будто я тону. В парке я увидела огромный пруд, которому не было края и наклонилась посмотреть, есть ли там черепашки. Мне казалось, они обязательно должны там быть. Вода была чистой, но тёмной. Я наклонилась и упала. Течение стало быстро уносить меня от берега. Во сне я подумала, что не буду кричать и звать на помощь. Сама справлюсь. Но тут же вспомнила реальный случай, когда действительно (уже не во сне) тонула и не закричала. Тогда я выплыла, но сейчас течение было таким быстрым. И я подумала, что если не обращусь за помощью, то сама вряд ли с ним справлюсь. Итак, сейчас или никогда. И я закричала. Вслух. И тут же проснулась. А проснувшись, поняла, что ответ найден. Нет ничего плохого в том, чтобы принять чью-нибудь руку помощи и довериться ей. Я приняла эту руку и ни разу не пожалела…

– Когда тебе плохо, мы не говорим: «так, вечером назначаем Юле ремня». Мы меняем схему лечения, а не занимаемся твоим перевоспитанием. Как думаешь, почему?

С улыбкой:

– Ремень не поможет?

– Вот именно. Всё дело в том, что в твоей голове что-то работает неправильно и именно это нужно исправить. И ремень тут бессилен.

Глава 2

Вит Мано

Когда вы не осознаете происходящее внутри вас, снаружи это кажется судьбой. (с)

Люди из «битвы экстрасенсов» всегда интересовали меня. Знают ли они что-то или это всего лишь шоу?

Смогут ли они сказать мне, как сложится моя дальнейшая судьба? Избавлюсь ли я от своей проблемы? Да, наивно, но когда тебе больно, используешь все возможности, которые существуют. Даже такие нелепые, как поход к экстрасенсу. Почему я выбрала именно Вит Мано? Во-первых, цена и доступность. К другим людям из этого (как я, всё же, поняла – шоу) очередь на несколько лет вперёд и цены заоблачные. Мано в этом плане доступен. Во-вторых, он простой. Без пафоса. Без звёздной болезни и, как я надеялась (что в итоге оказалось правдой) будет действовать больше психологическими методами, чем экстрасенсорными. Всё-таки, капля разума во мне ещё осталась. Итак, выбор сделан. Вперёд.

Это было милое здание в центре Москвы. «Белые облака». Много людей и все непривычно улыбчивые. Настолько непривычно, что сразу промелькнули мысли о секте. Но я уже здесь, а значит смотрим шоу до конца. И участвуем. А поучаствовать ох как пришлось. Мы все обнимались, кричали, выплёскивая отрицательные эмоции и колотили несуществующую подушку. В какой-то момент Мано стал ходить по залу и вдруг, остановившись возле меня, вытянул меня в центр. Не очень помню всего, что было дальше, но несколько минут мне пришлось побегать на месте, а потом ответить на вопрос, верю ли я, что парень напротив, который считает себя хорошим человеком, на самом деле хороший? Я ответила, что верю, хотя единственное, во что я тогда верила, это в то, что он сам так думает, а там – Бог его знает. А вот зайти с ним в тёмный переулок я бы не решилась, незнакомец же. Тем не менее мой ответ всех удовлетворил и меня отпустили. Позже мне сказали, что Мано вытягивает из толпы тех, кто ему особенно нравится, но я убедила себя, что он вытянул именно меня, потому что я больше всех нуждалась в помощи, и по мне это было заметно. Неисправимая критичность к самой себе. В перерыве я зашла в книжный и купила книгу Ошо. Сектант он там или нет, но мысли у него интересные. Хотя это уже совсем другая история. Многие пошли к Мано за автографом, и мама тоже решила заполучить его подпись. Я не хотела, потому что он просто одинаково расписывался для всех, да и что мне было делать с этими закорючками? Но мама пошла. И тут Мано нас удивил. Неожиданно он нарисовал сердечко, написал love и сказал: «это для вашей дочери». Не знаю, совпадение это или магия, но момент был волшебным. А мне даже стало немного неловко. В конце занятия мы обменялись телефонами, и в следующий раз я пришла уже домой к Вит Мано, в его московскую квартиру. Как всегда, было много объятий, дыхательных упражнений, выплеска эмоций криками(бедные соседи), битьё подушек и немного разговоров. Мано не делал никаких предсказаний, не шаманил и не водил за нос. Всё было очень весело и легко. Я купила у него диски Ошо с медитациями, которые обещала посмотреть (но, каюсь, так и не посмотрела) и американские витамины. Полезные и безобидные, проверяла! Мано позвал меня в Питер с его командой, но из-за своего внутреннего состояния я просто не могла поехать. И не поехала. Не берусь говорить, помогла бы мне эта поездка или нет, но я рада, что Мано был и, надеюсь, ещё будет в моей жизни. Выплеснуть эмоции и пообниматься с другими людьми бывает очень здорово. Единственное (и я не могу об этом не сказать), что вызвало во мне противоречивые эмоции – это вопрос о медикаментах. Мано советовал не принимать никаких лекарств, и, может быть, на тот момент они действительно были мне не нужны, но в целом я за медикаменты, когда это необходимо. Бывают случаи, когда без них не обойтись (это решает врач) и глупо было бы не помочь себе, когда это возможно. Вообще чем больше адекватной помощи, тем лучше. И помощь эта может быть разной, но я считаю, что в первую очередь, она должна быть научно обоснованной.

…

Ничего такого. Просто мы лежали с Мано на кровати, громко кричали и дергали ногами, как сумасшедшие.

Глава 3

Вегетарианство

Спросить, сложно ли придерживаться вегетарианства – это как спросить, сложно ли не есть людей. Не сложно. Сложно – их есть. (с)

Я вегетарианка. И это не диагноз. Вы не услышите от меня обвинений в том, что едите мясо. Ешьте. На здоровье. Мне нет до этого никакого дела. Это ваш выбор, но позвольте и мне следовать своему. Объясню свою позицию. Если кратко, то мне жаль и противно. Противно есть мёртвую плоть и жаль живых, чувствующих существ. Я не считаю, что очень сильно кого-то спасаю, не выступаю с плакатами и даже не смогу вас более или менее убедительно затащить на свою сторону. Я и не хочу. Мне просто известно, что такое боль, и я не хочу причинять её кому бы то ни было, кто тоже может её почувствовать. При этом мне всё равно, какой у этого существа умственный коэффициент и насколько он милый. Я не хочу иметь к этому отношение. И я делаю, что могу. То, что сделать в моих силах.

Я бы не стала поднимать эту тему, если бы не некоторые врачи, которые упорно позволяли себе не очень уместные реплики. Мне не стеснялись говорить, что я валяю дурака, следую глупой моде и что все мои проблемы из-за того, что я не ем мяса. Всё это не было правдой, но тогда я этого не знала и мне было до слёз обидно слышать такое. Но был единственный врач, который понял меня и дал распоряжение, чтобы мне не клали мясо в тарелку. Потому что я имею право есть или не есть то, что хочу. И мне не пришлось просить, оправдываться или защищаться. Всё было просто:

– Я не ем мясо, – сказала я.

– Хорошо – улыбнулась врач – я тебя поняла.

И всё. Глядя в её мудрые глаза, я тоже кое-что поняла: всё будет хорошо. Здесь обо мне позаботятся.

Хочу, чтобы и вы поняли меня правильно. Некоторые люди действительно не могут обходиться без мяса. По состоянию здоровья, например. И я не хочу, чтобы они следовали моему примеру и бросались на защиту братьев наших меньших, забывая о себе и своём здоровье. Так никому не поможешь, а только навредишь. Если вы действительно хотите что-то сделать, проконсультируйтесь с хорошим специалистом (может, не с одним), сдайте необходимые анализы и найдите для себя оптимальный вариант. Мой девиз: делать то, что я могу делать здесь и сейчас, а не то, что убивает и калечит меня.

…

– Мне тебя жаль, потому что ты не ешь мясо.

Это мне жаль, потому что вы не понимаете, что если из всех видов сока я не выбираю тот, который не люблю или вообще предпочитаю соку воду, я ничего не теряю и жалость тут не уместна. Каждому – своё. Жаль, что вы этого не понимаете. И жаль, что я не сказала это вслух.

Глава 4

Психотерапевты

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. (с)

Психотерапевтов у меня было много. Штук 7 точно. Я не ходила к ним постоянно, скорее разово. Самое большее – раз пять. Ещё больше не могла. Мне не становилось лучше, скорее хуже от этих посещений. Почему? Мои ожидания разбивались о суровую реальность. Я думала, что психотерапевт – это такой профессионал, который работает с уже, как минимум, наполовину сломленными людьми, а значит должен быть чутким и знать, как с ними обращаться. Но реальность раз за разом показывала мне обратное. «Возможно, у неё шизофрения» – предположил один. «Что-то я не верю в то, что у тебя есть проблемы, ты меня не разыгрываешь?» – спросил второй. «Я фотографирую всех своих пациентов – сказал третий – пойдём фотографироваться». То, что у меня дисморфофобия и я не могла этого сделать, его не волновало. И я пошла. К сожалению, не вон из его квартиры, а на эту дурацкую фотосессию. Фотографии мне, естественно, не понравились. Я ещё долго с этим мучилась и в итоге попросила их удалить. Врач удалил, но оставил меня с ощущением, что я его подвела. Был ещё один психотерапевт, которому я отдельно «аплодирую стоя». «А вы напугайте её. – сказал он. – Вызовите скорую, и если она испугается и это прекратится, значит это было просто притворство, привлечение к себе внимания». А если нет, доктор? Что если нет? Это как с сжиганием ведьм на костре. Сумела освободиться и улетела на метле – значит ведьма. А если сгорела заживо – ну что ж, всегда есть жертвы, что уж тут поделать. Потом их даже можно причислить к лику святых. В общем, выходя из кабинета очередного психотерапевта, я чувствовала себя хуже, чем до того, как пришла. Чувство вины, ощущение притворства, своей никчёмности только подпитывались во мне. «Наверное, они правы – думала я – ведь не могут же несколько профессионалов, которые уже тысячи раз работали с подобными людьми, ошибаться». В глубине души я понимала, что что-то здесь не так и психотерапевт должен вести себя иначе, но кто я в конце концов такая, чтобы спорить? Наивная идеалистка, которая не может справиться с собственной жизнью? И я ходила. То к одному, то к другому. В надежде на улучшение и помощь. В надежде на понимание. На чуткость и тактичность. И я это нашла. Через боль и отчаяние. Через истерики и срывы. Через нежелание жить и долгие перерывы в лечении. Нашла, когда уже совсем сдалась и перестала искать. Когда сказала себе «это последнее, что я пробую». Когда решила, что если не сработает, то это всё. Конец. Конец оказался началом долгого путешествия. Так я попала в НЦПЗ.

P.S. Когда находишь своего человека в лице психолога или врача, чувствуешь себя наиболее естественным. Понятым. Принятым. Не бойтесь выражать свои мысли и говорить то, что вам не нравится. Вы всегда можете уйти, если врач по каким-то причинам вам не подходит. У вас есть выбор. Единственный момент, когда у вас может не быть особого выбора – это когда вас положили в больницу без вашего добровольного согласия. Это возможно в тех случаях, когда вы представляете опасность для себя или других. Тогда вы не сможете сами выбирать себе врача или добровольно уйти, когда захотите. Поэтому по возможности лучше не попадать в такие ситуации.

Но не думайте, что чья-то некомпетентность говорит о том, что с вами что-то не так. По-настоящему хороший врач не заставит вас чувствовать себя ущербным. Наоборот. Вы будете окружены заботой, теплом и чуткостью. Никто не имеет права издеваться над вами, насмехаться или унижать ваше достоинство. Отношения между врачом и пациентом – это особая связь, и вы сразу почувствуете разницу между подходящим и не подходящим вам человеком. Раньше я думала, что врачи подобного уровня бывают только в кино или за рубежом. Я не ожидала ничего подобного здесь, потому что уже много раз сталкивалась с непрофессионализмом. Но оказалось, что и здесь есть свои чуткие гении, их немало и да, это Россия!

…

– Почему ты читаешь книги по психологии?

– Мне интересно.

– Это потому что у тебя проблемы.

– Но я читаю почти все жанры, В ТОМ ЧИСЛЕ и психологию.

– Нет. У тебя проблемы.

Ну ладно.

Глава 5

Дисморфофобия

Внимание! Эта девушка только производит впечатление нормальной. (с)

Я вижу направленную на себя камеру и… боюсь. Никакой внешней угрозы нет, но меня колотит.

– Почему ты прячешься? – спрашивает «фотограф».

Я глупо улыбаюсь. Он так и не узнает, что я прячусь от самой себя. Не хочу видеть себя ни на фото, ни в зеркале. Я там так себя раздражаю. До ненависти. Так сильно, что не хочется жить. Мне лет 14–15, но это не переходный возраст. Я и в 9 себе не нравилась. Не понимала, как люди могут смотреть на меня без отвращения. Я ненавидела себя внешне, а потом ненавидела внутренне за то, что ненавижу внешне.

Меня удивляет, когда люди говорят, что у них дисморфофобия, но при этом они могут выходить на улицу и общаться с другими людьми. У меня дисморфофобия – и я не могу. Чтобы встретиться с кем-то, я тщательно накладываю на лицо макияж, но даже тогда чувствую себя очень неуверенно. Я не могу стоять близко к собеседнику и смотреть ему прямо в лицо. Ненавижу, когда кто-то смотрит на меня. В такие моменты мне кажется, что человек видит все мои недостатки и ужасается ими. Без косметики я не могу даже вынести мусор. Это было бы смешно, если бы. Если бы не так грустно. Я не могу фотографироваться. Не могу смотреться в зеркала. Не могу у кого-то ночевать (пришлось бы спать и просыпаться без косметики) и не могу ездить в путешествия (там чужие, неизвестные зеркала). Корень моей проблемы в непринятии внешнего вида – это кожа. Она никогда не было очень сильно проблемной, но в подростковом возрасте время от времени у меня бывали прыщи. И это закрепилось в моём сознании настолько, что любое пятнышко воспринимается, как катастрофа. У меня есть свой фотоаппарат и своё зеркало. Только в них я могу видеть себя спокойно. Чужие меня пугают. Если это чужой фотоаппарат, то меня пугает мысль, что я получусь там безобразно. А если чужое зеркало, то я часто вообще не узнаю своего отражения. Никак не могу понять – что это? Вижу ли я то, как дела обстоят на самом деле или это игра моего воображения? А вижу я лицо, на котором нет ни сантиметра чистой кожи. Оно всё помятое, пятнистое и с ним совершенно невозможно жить. Без шуток и преувеличений. Я вижу это в одном зеркале и не вижу в другом, что доводит меня до мучительных размышлений о том, где же правда, как мне её понять и что с ней делать. Я считаю, что люди испытывают ко мне отвращение и что если Бог существует, то и ему я тоже отвратительна. Каждый раз, когда мне говорят, что я красива, я не верю, воспринимая это за доброту и жалость, если не за издёвку. Я ненавидела себя. Страдать из-за внешности? Придавать ей такое значение? Разве это не стыдно? Не нелепо? Не глупо в конце концов? Дисморфофобия, кроме всего прочего, заставляет тебя думать, что ты ещё и полная дура, зацикленная на столь неважных вещах.

Помню, что ещё в детстве не нравилась себе. Но тогда причиной была не кожа, а черты лица, улыбка, движения. Это не было сильно выражено и не очень мешало жить, а просто существовало, как факт. Я всегда избегала фотографироваться и была довольно стеснительной. Фотографии начала делать лет с 16, строго контролируя этот процесс, т. е. только на свой фотоаппарат. Это помогло мне примириться с моими чертами лица. Постепенно я к ним привыкла и сейчас они мне даже нравятся, но только не кожа. Зеркала по-прежнему вызывают во мне ужас, но я научилась выходить на улицу и к людям без косметики. Никогда бы не подумала, что это у меня получится, но тут помогли правильно подобранные лекарства и хорошая больница. Что касается фотографий… вообще-то на самом деле я люблю дурачиться и кривляться на камеру, но это не всегда даётся легко и вы уже помните: только на мой фотоаппарат. Я делаю большие успехи, потому что мои фотографии по большей части меня уже не раздражают. Они мне нравятся, и я всё чаще их выставляю. Предстоит ещё много работы с тем, чтобы увидеть себя, полюбить и принять окончательно. Один шаг – это капля в море, которое, я надеюсь, я обуздаю. Ведь до сих пор во мне ещё живо чувство, что красота – это любовь и тепло, которых мне не хватает. И что это всё, что у меня есть. Ну или – могло бы быть.

P.S. А ведь у нас в мире так много красивых мужчин и женщин. Я часто вижу их в обычных прохожих. Тех, кого при должном уходе, хоть сейчас на обложку журнала. И они будут не хуже тех, кто там уже есть! Просто у одних существует популярность и намерение людей считать их неземными, а у других – нет. А нам так легко что-то внушить и преподнести. Но ведь красота и очарование повсюду! Под уставшим и порой угрюмым лицом обычного прохожего можно увидеть очень красивого человека, который всегда там был. Просто мы не заметили. Не увидели. Или нам не указали на это пальцем. Так давайте видеть и замечать! Эти люди среди нас. Такие разные и совершенно необыкновенные! И один из них – это вы.

…

– Юль, у тебя большой потенциал. Я не всем это говорю.

– Вы ошибаетесь.

– Я редко ошибаюсь.

– Но, может быть, сейчас как раз такой случай!

Спорить с доктором медицинских наук и профессором, смея заявлять, что она ошибается – в этом вся я. А ещё про уверенность в своих силах что-то говорю. Кажется, это не лечится.

Глава 6

Олег

И тебя вылечат, и тебя тоже вылечат, и меня вылечат. (с)

Думаю, у каждого в жизни есть такой человек, чьё имя говорит само за себя. У меня это Олег. Я не стала придумывать ему вымышленное имя. Не знаю, имею ли я право называть настоящее, но честно говоря, после многих лет его нелепых и часто откровенно отвратительных комментариев, я считаю, что могу не только назвать его настоящее имя, но ещё фамилию и контактные данные. Делать я этого, конечно, не буду, так как не хочу, чтобы кто-то на кого-то сливал негативные эмоции. Но имя оставлю. Ещё и потому что нет для меня больше другого имени так ужасающе звучащего. У всех адекватных Олегов прошу прощения, к вам никаких претензий. Как говорится, ничего личного. А теперь перейдём к Олегу неадекватному. Начну с того, что я не знаю этого человека лично. Мы, что меня очень радует, живём в разных странах. Не помню, как именно завязалось наше общение, но поначалу оно было довольно милым, хоть я и видела признаки человека не очень здорового психически. Но не мне же об этом судить, верно? Олег делал какие-то предсказания, уличал других людей в заговоре и постепенно становился очень навязчивым. Я мягко предложила ему окончить наше общение на дружеской ноте, но ему это не понравилось и он продолжил писать мне во всех соц. сетях, которые у меня на тот момент были. Ещё раз 10 я попросила его перестать мне писать, но в конце концов и до меня дошло, что это бесполезно. Если раньше его комментарии были в основном позитивными, то теперь он всё чаще писал гадости. Я посчитала, что человек перешёл границы дозволенного и никакие смягчающие обстоятельства в виде того, что он, возможно, болен, его не оправдывают. Сорок с чем-то заблокированных пользователей в лице одного Олега у меня на странице. Это не закончилось до сих пор. Я не знаю, как человеку не надоедает писать и писать эти кучи сообщений в пустоту. А когда по какой-то причине он не мог написать мне в одной соц. сети, он добавил мои фото в другую, отметил меня на них и таким образом передавал мне сообщения. Это продолжалось месяц за месяцем. Год за годом. Сообщения о том, что я не справлюсь. О том, что делаю неправильные шаги. О том, что сижу на шее у родителей. О том, что зря делаю то или это. У меня не всегда было хорошее настроение. Депрессия, помните? И когда он попадал на мою грусть, мне становилось хуже. Одно из нелепых предсказаний Олега было о том, что я предам Иисуса. Я сидела и думала (да, я много думаю вместо того, чтобы иногда не делать этого) о том, как человек, считающий себя верующим, может сочетать в себе такую грязь? Зачем он это делает? У меня есть предположения, но к какому-то однозначному выводу я так и не пришла. Могу только сказать, что здесь нет места настоящей вере, к которой я отношусь с уважением. Зато теперь, когда я мысленно думаю о себе плохо и говорю, что я безнадёжная, никчёмная и бездарная, я с улыбкой прибавляю: «а ещё я, возможно, предам Иисуса».

P.S. Сложно судить по переписке, но мне представляется, что это поведение абьюзера. А их лучше игнорировать. Совсем. Не «в последний раз отвечу», а не отвечу вообще, что бы там не было написано. После бесполезности блокировки, я решила перестать блокировать и оставить, как есть. С учётом того, что отвечать на сообщения я не буду вообще. Ни на одно. Даже если там извинения, признания в любви и добрые пожелания.

Они, как правило, до поры до времени. Добавить в чёрный список – это тоже реакция. Тем более она не помогает. Так зачем делать лишние телодвижения, тем самым, возможно, показывая, что ты убегаешь? Я решила, что проще и правильней просто удалять сообщения и не париться. В такой ситуации вы должны быть готовы получить много провокационных сообщений. Например, о том, что вы бесчувственный человек, который никого не любит. Так было у меня. У вас может быть по-другому. Помните, что вас разводят на ответ (любой!) и найдите в себе силы не отвечать и ничего не доказывать. Даже если очень хочется. Когда в первое время я отвечала, мне даже прямым текстом писали: «вот, зато ты ответила, и я с тобой поговорил». Не давайте манипулятору повода думать, что он вам хоть как-то интересен. Не позволяйте запутать себя и чувствовать вину, которой у вас быть не должно. Совесть должна заговорить у него, но у него её, судя по всему, попросту нет. Это не ваши проблемы. И не ваша зона ответственности. Сегодня мне не грустно от подобных сообщений. Мне никак, потому что вот такие Олеги для меня пустое место. Я удаляю эти сообщения, как удаляю любой другой спам. Даже не читая. Но кто-нибудь наверняка спросит: «а зачем же ты написала о нём главу? Сам же Олег этому, наверняка, только порадуется». Отвечаю: Я делюсь тем, что было в моей жизни, считаю, что кому-то это может быть полезно и мне всё равно, доставит или не доставит это удовольствие тому, кто для меня… никто. Мой мир от этого не зависит и не рушится. Ни на секунду.