Деликатные приключения сочинского массажиста

Деликатные приключения сочинского массажиста.

Глава 1

Ну, тут надо понимать: так называемая глава, так называемый писатель. И за качество видео попрошу у Вас пардону. Но с другой стороны, это же не деликатное чтиво или видео на Гига, чтобы всматриваться там, прищуриваться здесь. Это всё-таки Проза. А вот что касаемо переписки в "Приключениях массажиста", так она архивная. Я ничего не выдумывал, ничего не сочинял и не танцевал эротическую ламбаду со своими полушариями. А тупо копировал сообщения с сайта знакомств и перекидывал их в документы. Это верно также, как и то, что адреса и номера телефонов подлинные и имеют своих абонентов. Думаю, да не думаю, а уверен, что лихо от этого никому не будет. И на этот статус попрошу обратить Ваше особое внимание.

День какой-то сонный, неторопливый, неповоротливый. С навязчивым ароматом преющей листвы, и скребущей душу тоски. Кажется, рабочий день никогда не закончится… пятница. Пятница, ничем не отличается от того же понедельника или воскресенья в мёртвый сезон. Дни недели меняют названия, течение времени остаётся прежним. Ползёт. Ничего не происходит. Даже разбойники-воробьи куда-то подевались. Раньше два кипариса стоящие за окном кишили неугомонной братвой. Шевелились, как свежая куча перегноя. С раннего утра галдёж стоял такой, что, если до рассвета уснуть не удавалось, – значит не судьба. А теперь, тишина. Мёртвая, как и сезон… А дрозды, дрозды куда подевались? Плоды лавра созрели и ждут, скоро осыпаться начнут, а чёрной птицы нет. И щедрого цветочного амбре у города нет. Где-то спрятался изысканный, всеми узнаваемый аромат, обезличив город догола.

**********

Семён Маркович Трубинштейн: родился 26 ноября 1963 года в городе Сочи Краснодарского края… Яркая светлая и незаурядная личность… Образование высшее… Закончил Московский ВУЗ медицинского профиля по специальности "Лечебное дело", и успешно прошёл интернатуру в кожном диспансере. А окончив цикл повышения квалификации по специальности "Дерматология", получил должность врача-венеролога… Не судим, что вызывало справедливую озабоченность у тех, кто у него поправлял своё здоровье… И в среднеобразовательной школе, и в институте отличился на многих площадках. Заработал характеристику, как способного студента, так и трудолюбивого фигуриста в парном катании. Правда, особых спортивных результатов на этом поприще не достиг. В этом были уверены все, за исключением самого Семёна, которого призовые медали в этом процессе интересовали менее всего… На третьем курсе института организовал команду спортивного танца и в скором времени опроверг поговорку; плохому танцору яйца мешают. Семёну быть плохим танцором не мешало ничего… По месту работы в муниципальном Кожно-венерологическом диспансере города Коломна зарекомендовал себя грамотным и отзывчивым специалистом, готовым подставить своё плечо в случае чего… В марте 94 года стал учредителем Общества с ограниченной ответственностью "Здоровье" и осенью этого же года был награждён медалью "За спасение на водах Москва реки"… В августе девяносто седьмого заключил выгодный брачный Союз с гражданкой Молдовы имеющей на иждивении двух несовершеннолетних детей. Насколько был выгоден этот Союз, выяснится чуть позже, года через три… Летом двухтысячного приехал с семьёй отдыхать на малую Родину, где и проиграл "Здоровье", жену и двух приёмных дочерей в карты.

**********

Я уже переоделся. Собрался выключить компьютер и идти домой. Но в эту самую минуту прилетает сообщение от Светы из Адлера. Тридцать семь годов отроду: Прикольная анкета. Привет!

Её аккаунт в отличие от моего, пуст. Точнее, есть имя, указан возраст и место регистрации. Рост 165 сантиметров, вес 55 килограмм (В комнатных тапочках или без таковых – не указано). Желает заниматься сексом несколько раз в неделю. Возбуждает её латекс, запахи и любимый мужчина. На этом к более конкретной информации висит толстый шлагбаум… Баум… В виде отсутствия таковой. Её просто нет. Нет даже информационного фото, на которое можно было бы опереться, принимая то или иное решение в отношении её. Но я не поленился и ответил.

Манул, 48 лет, Сочи: Она правдивая. Привет!

Света: Сейчас редко встретишь мужчину, который может объяснить, чего же он хочет на самом деле. Как правило, двух слов связать не может.

Манул: Спасибо! Мне одна приятельница написала, какая у мужчины анкета, такой секс он и вставляет. Ну, я и постарался.

Света: Не думала на эту тему, что это как-то взаимосвязано. Но если это действительно так!

Манул: Это именно так, моя милая подружка! Не сомневайся в этом. Рабочий день подошёл к концу. Я, ухожу. Не пропадай. Пиши!

**********

Я выключил компьютер, закрыл дверь кабинета на два оборота ключа и вышел на улицу. В воздухе кристаллизуется морская соль богато насыщенная йодом. Люди приезжают за тысячи километров, чтобы вдыхать этот живительный коктейль, поправляющий как физическое, так и эмоциональное здоровье… Я же пресыщен побережьем также, как и Ольгой, которая придёт ко мне домой сегодня вечером.

Ольга – удобный подарок сайта для серьёзных отношений: 45 лет, рост 162 сантиметра, вес 48 килограмм. Высшее образование, разведена. Имеет взрослую дочь. Желает познакомиться с мужчиной для создания семьи. Интересы: кулинария, книги, интернет. Её возбуждает: обеспеченный мужчина не старше пятидесяти. Исключительно сочинец. Ольга не курит вообще. Выпивает изредка, в хорошей компании. Сексом желает заниматься несколько раз в неделю на его или нейтральной территории. Особые заметки: Подсобное помещение ресторана – нейтральной территорией не является.

Выглядит Ольга довольно-таки неплохо. Симпатичная женщина, можно сказать. Да и тело её не вызывает дополнительных вопросов у противоположной стороны. В хорошем, востребованном состоянии. И по ходу, не только с моей стороны.

**********

Пятнадцать пятого по Москве. Дождь мелкий настолько, что кажется, он моросит вокруг тебя. Чуть даёт знать о себе, покалывая лицо острыми холодными каплями. Не укрытые курткой кисти рук зябнут, и лужи на асфальте от чего-то дрожат. А во всём остальном, самая настоящая зима. Зима, со своей неимоверной таской, хандрой, и пронзительным ощущением того, что ты одинок.

Хандра, это вообще, какая-то беда. Просыпаешься с ней, и с самого утра она для тебя и подруга, и жена. И целыми днями она с тобой. До тех пор, покуда усталость не протрубит тебе отбой… Возможно, это от безделья на работе и сексуальной неудовлетворённости. Физические прикосновения есть, качественное безобразие отсутствует напрочь… Это примерно такая же история, как твоя личная коровёнка даёт постоянно тухлое молоко. И ты начинаешь невольно завидовать тем обывателям, которые коровы своей не имеют, а ходят за продуктами в семейный магазин "Тандер". И замороков, связанных с крупнорогатой скотиной нет. И выбор всяких изысков большой. Хочешь йогурт, а хочешь сыр молодой… Не путать с творогом или творожной массой.

Несмотря на тошнотворную погоду, и такое же настроение, я взял в палатке бутылку лёгкого пива и спустился к морю. Штормит, белой пеной размывая берега. Искатели драгоценностей в брезентовых куртках с капюшонами и высоких резиновых сапогах убегают от волны, а потом преследуют её, когда она отступает. Трудно сказать, найдут ли они материальные ценности, но сопли себе заработают гарантированно.

Я допил пиво и как культурный сочинец поставил пустую бутылку в урну, и отправился на маршрутку. "Сегодня свечи зажжём под бутылочку красного вина". – Думаю я. – "Ну хоть что-то будет по уму".

Глава 2

Красное домашние вино. Без этого напитка вообще никуда. Будем его под тост поднимать, не будем, это дело уже десятое. Пусть стоит на столе, самый уговоро-способный и эффективный в мире ферамон. Ферамон, во многом благодаря которому рождаемость в стране не пересекла точку невозврата.

По удобнее усевшись в мягком кресле, я включил ноутбук. Захожу на сайт знакомств, где ждёт меня сообщение от девушки из Адлера.

Света: Я не колбаса, не пропаду. А где ты работаешь?

Где ты работаешь, сколько зарабатываешь, сколько комнат в твоей квартире, и на какой машине ездишь – вот основные вопросы, которые интересуют современную эмансипированную женщину в первую очередь. Все это понятно и без слов. И во многом, разумеется, справедливо. Но зачем же так, беззастенчиво. И от себя лично хочется добавить:

"Не женское дело знать, где мужчина берёт деньги. Нужно радоваться тому, что он их приносит в дом". – Думаю я, набирая сообщение.

Манул: В санатории. Предвосхищая твой следующий вопрос, отвечаю – массажистом.

Света отправила сообщение несколько часов назад и покинула сайт. Так, что я ответил в никуда и на скорый ответ не рассчитываю, выключая ноутбук в тот самый момент, когда звучит мотив дверного звонка.

**********

Грозовая туча, зашедшая со стороны солнечной Болгарии и провисевшая над морем весь день, к вечеру подкралась к городу. Низко зависла над ним, уперевшись в горный массив своим мясистым ободом. Небо прорвало. Долгожданный ливень заливает улицы по серьёзному. Безветренная погода будет баловать дождём возможно до утра. У меня поднялось настроение.

– Душевно поливает! – Утверждаю я, снимая с Ольги, сидящей на табуретке мокрые сапоги. – И угораздило же тебя! До нитки промокла.

Напрягать девушку посиделками на кухни, пусть даже тёплой, я не решился. Принёс угощения в комнату, зажёг свечи и выключил большой свет. Ольга сидит в постели и пьёт чай с кавказским мёдом. Согревается. Я удобно встроился напротив. Чтобы не терять время зря, плюнул на указательный палец:

– Тебе нужно финики кушать. По семь штук в день как минимум. В них содержится триптофан. – Умничает Ольга, вероятно накануне прочитав очередной раздел книги о вкусной и здоровой еде. – Он активирует серотонин, гормон счастья. Возможно, тогда ты почувствуешь интимный кайф, не подключаясь к альтернативному источнику удовольствия.

И не надо, что-либо выдумывать, фантазировать. Не стоит строить каких-либо иллюзий по поводу будущего, если в настоящем ничего нет, и взяться ему просто неоткуда. Мы, две особи противоположного пола, находящиеся в активном поиске… Это ещё одно прочтение немаловажного документа, состоящего из одного предложения. Чтобы было понятно: Мы, две особи противоположного пола, находящиеся в активном поиске. Ключевая фраза – противоположного пола… Она, в поисках мужа порадовала своим вниманием половину трудоспособного населения города Сочи. Я, в поиске качественной аморалки выеб не меньшее количество баб, проживающих на бескрайних просторах России и ближнего зарубежья в частности… Двух полячек я в расчёт не беру в силу того, что давно это было… А результат у нас один на двоих, мы не удовлетворены положением дел, которое складывается на сегодняшний день.

– У тебя есть на телефоне та фотография, которая стоит на сайте под замком?

– Есть. Все руки не доходят удалить это позорище. – Совершенно искренне отвечаю я.

– Перекинешь её мне через блютуз?

– Так с сайта бы и взяла, если это для тебя жизненно необходимо. – Умничаю я, будучи заинтригованный такой просьбой. – А зачем она тебе нужна, эта фотография? У тебя есть реальная возможность на живую пользоваться оригиналом.

– Ты же знаешь, я уже месяц как свою страничку закрыла. И если прошу, значит нужна. Тебе что, жалко? Там всё равно твоего лица не разберёшь.

Для того чтобы поделиться информацией запечатлённой в памяти сотового телефона, мне понадобилось тридцать секунд. Тридцать секунд, и девушка удовлетворённо улыбается, любуясь этим фото, увеличивая его через ЗУМ.

**********

От папы финоугура, Ольги достались в наследство следующие характеристики: экзотический овал лица, со скулами несколько более широкими, нежели у Европейца. Миндалевидные, прищуренные очи, в которые иногда хочется засандалить подушкой так, чтобы девушка перевернулась вместе с диваном. Вечная сексуальная безолаберность, и безмерное желание поехать в Питер и нажраться… Образно говоря… Причём, нажраться, и тут же опротестовать свою безалабернось… На словах разумеется… От русско-украинской матери подарки были не менее щедрыми: рыжеватый цвет волос, и хорошая точёная фигура, со всеми оттенками знойной женщины. Покладистый, но чересчур расчётливый нрав. Порой расчётливый настолько, что мешает ей просчитать свою же выгоду.

У неё хорошее живое лицо, без характерных возрастных признаков и морщин, глубина которых бы не соответствовала её возрасту. Я не без удовольствия обращал и обращаю на это внимание, и отгоняю прочь мысли, о её прожитых годах. А о качестве жизни я вообще никогда не задумываюсь. Так, что вряд ли она решила этот вопрос эстетической важности кардинальным образом. К тому же, мышцы лица всегда поспевают за эмоциями. Положительными, или отрицательными – это не столь важно. Важно то, что мимика не нарушена, и в самый ответственный момент выражает соответствующие чувства. Значит, в этом омоложении ни Ботаксу, ни Диспорту места не нашлось. Что тогда? Каким образом она добилась хорошего результата, ухаживая за своим обликом? Если серьёзно поразмыслить над этим вопросом, то правды она всё равно никому и никогда не скажет. Никому и никогда. А спишет свой ухоженный эпидермис на хорошую наследственность, и ВИП-линию регенерирующих кремов французской косметической фирмы "GIVENCHY".

– Сними зубы, и отсоси его по-человечески. – Советую я, с неким возмущением наблюдая за тем, что Ольга делает. – Что ты над ним всё время издеваешься. В самом то деле. Чего он тебе плохого сделал?!

– О чём это ты? – Она приостанавливает ненавистный мне процесс. – Какие зубы? Не понимаю тебя!

– А чего здесь понимать? Сними пластмассовые протезы, чтобы не мешали, и соси так, как это делают все нормальные девушки…

– Ты с ума сошёл. У меня свои зубы. Или ты меня с кем перепутал?

– А ну, открой рот. – Не успокаиваюсь я, и засовываю указательный палец в её ротовую полость так же, как некоторое время тому назад воткнул тот же палец в электрическую розетку. – Извини, виноват! Накладочка вышла.

– Сумасшедший! – Возмущается она, и делает то, о чём я её просил три с лишним месяца.

"Вот сука, а! – Думаю я, получая эстетическое наслаждение. – Неужели погода на неё так повлияла".

**********

Утро вечера мудрее. Но именно это время суток мы проспали. Да и как было не проспать, если угомонились в четвёртом часу. Вероятно, поэтому в полдень за завтраком Ольга решила возбудить интересующий её вопрос. Во многом для того, чтобы расставить все знаки препинания в наших отношениях посчитав, что три месяца знакомства достаточно для того, чтобы мужчина определился по поводу совместного проживания на одной территории и создания семьи. Но сделала это каким-то оригинальным образом:

– Я смотрю, ты жениться не собираешься.

– На ком изволите? – Не без сарказма поинтересовался я.

– Ну, что же, всё с тобой понятно. Извини! Я просто уточнила. – С каким-то обречённым пониманием говорит она, и поднимается из-за стола. – Мне, пожалуй, пора идти. Сегодня нужно быть дома пораньше. Дочка на выходные приезжает.

– Время только первый час…

– Нет-нет. Мне нужно в магазин зайти. Я и так уже опаздываю.

– Я так понимаю, что эта встреча была последней. – Тяжело выдохнул я, лишившись хоть и отвратительной, но аморалки.

– Неужели ты думаешь, что я к тебе за сексом прихожу? У меня его и без тебя хватает. А я замуж хочу. Понимаешь? Замуж.

– Да это понятно, чего ты хочешь. Девушки на сайте только трындят об одиночестве. И только "передок" о нём грезит.

– Всё-то ты знаешь. Вот поэтому с тобой и не интересно время проводить.

– Я тебе не «Кубик-Рубека», чтобы со мной было интересно и занимательно.

**********

Буквально через пять минут, получив полную информацию о моём отношении к муниципальной конторе типа ЗАГС, она стояла в прихожей:

– Не надо меня провожать. На неделе созвонимся…

– Смотри сама, тебе виднее. – Улыбнулся я на прощание.

Ольга, не знаю как её по батюшке, найдет от меня дорогу без каких-либо происшествий, не заблудится. Сердце у меня за неё спокойно как ни за какую другую внутреннюю трудовую мигрантку. Дамочка уже восьмой год проживает в Сочи, и изучила город досконально, меняя съёмные квартиры и районы проживания в начале и конце курортного сезона. Ей сейчас будет куда сложнее сориентироваться в родном Сасово, который по её словам преображается ударными темпами.

Пожалуй, единственное к чему она питает лебединую верность, так это к подвальному помещению, в котором работает на протяжении всего этого времени. Удивительное постоянство. Ну, просто потрясающее.

Приехав в Сочи, она устроилась в новый цветочный Гипермаркет, который открылся в цокольном помещении старого многоквартирного дома… Но через пару лет, вопреки здравому смыслу и законам розничной торговли, когда клиентура была худо-бедно наработана, подвал меняет арендатора и цветочный бутик превращается в ветклинику… Ольга сообразила сразу, что вариантов у неё не много и из флориста без образования превратилась во врача-ветеринара без соответствующего диплома и лечебной практики… Но и этот бизнес не пошёл так, как в этом же районе уже находились несколько учреждений аналогичного профиля с уже сформировавшейся клиентурой… Новые арендаторы подвала выполнили в помещении косметический ремонт и, посоветовавшись с Ольгой, повесили рукописную табличку: "Салон-парикмахерская эконом-класса. Пенсионерам и инвалидам скидка"… Каким пенсионерам, каким инвалидам, какая скидка, в какой день недели – на рекламном баннере, который висел на входной двери, не указывалось… Так, электромашинка с пятью насадками, купленная ею в магазине "Магнит" за триста рублей, сделала из врача-ветеринара, универсального дизайнера экстравагантных причёсок… В этом креативном бизнесе она просуществовала довольно-таки долго, после чего стала фотохудожником на паспорт… Ещё через какое-то время подвальчиком заинтересовались индусы, и она, не мудрствуя лукаво, нанялась к ним старшим и единственным менеджером по благовониям. Здесь её устраивало всё, за исключением самих индусов, которые не имели ни Российского гражданства, ни жилплощади… В настоящее время Ольга сотрудничает с китайцами, которые специализируются на фейерверках… Браво, Ольга! Ну просто Брависимо!

Глава 3

Половина четвёртого. А я уже успел потерять всякий интерес к тому, что произойдёт в моей жизни. Ну или, во всяком случае, должно произойти. Вчерашний день был таким же серым и тоскливым, но наполненным ожиданием встречи. Встречи, на которую она просто не могла не прийти. Хотя бы для того, чтобы поставить вопрос о совместном проживании ребром. Да так, что он обернулся мне обухом по голове. Правда, я не могу сказать, что он был полной неожиданностью для меня. Рано или поздно разговор должен был состояться. Этот вопрос нужно было отрегулировать. Но не более того. А я, как всегда, видел его в завтрашнем дне. Каждый новый день, в завтрашнем дне.

**********

Скорее, от нечего делать. Чтобы как-то отвлечься, я захожу на сайт знакомств, на котором ожидает меня не прочитанное сообщение от Надежды из Москвы.

Надежда: Ну, раз наиболее приемлемый язык для Вас пролетарский, а в особо торжественных случаях мат, мне будет легче… Ваша анкета – полный пиздец!!! Манул, прекратите думать, что все дамы вульгарные идиотки… Складывается впечатление, что Вы настолько не адекватны и закомплексованы, что даже страшно!!! Недаром вас гонят со всех сайтов. Напишите о себе нормальным языком и дамы потянутся к вам… нормальные дамы… потому, что рядом с Вами должна быть именно НОРМАЛЬНАЯ, а не ПОДОБНАЯ ВАМ!!! Я бы очень сильно маскировала свою, как Вам почему-то кажется "неординарность", которая на самом деле является первым звоночком для кареты скорой помощи для сопровождения Вас в психиатрическое отделение… Вы алкоголик или наркоман? НЕТ? А пишете как в постоянном опьянении… вот такое восприятие ВАШИХ ДУРАТСКИХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ, которые уже раздражают… не употребляйтесь когорте престарелых невест, которые завлекают женихов любыми методами!!! Не отвечайте мне. Просто примите к сведению!!! Ну, кто-то же должен Вас остановить, а я медиум!

Вот этим, адресованным мне посланием, медиум Надежда добила, и захоронила моё психа-эмоциональное здоровье, находящиеся в предсмертной агонии. Чтобы не мучился, так сказать. Но, зря она писала так много. Могла бы прикинжалить меня одной фразой: "… потому, что рядом с Вами должна быть именно НОРМАЛЬНАЯ, а не ПОДОБНАЯ ВАМ!!!" Интересно, понимала, что писала. Или медиуму Надежде не обязательно что-либо понимать? Так, как подобная мне, должна иметь соответствующую гендерную принадлежность… Разумеется, отвечать на этот бред сумасшедшей бабы я не намерен. Кому какое дело, до моей анкеты?! Что-либо не нравится – проходи мимо. За уши тебя никто не подтягивает и не принуждает читать то, без чего ты легко можешь обойтись…

Мне весьма не нравятся анкеты девушек без пляжных фото. Меня они очень огорчают. Порой огорчают до такой степени, что я становлюсь крайне раздражительным… Но я никого и никогда не учу, что нужно делать и как изгаляться над своим аккаунтом… Не делаю какие-либо замечания по тому или иному вопросу. И не навязываю своё компетентное мнение на этот счёт… Но я знаю точно одно, безликой и безграмотной моё повествование о себе не назовёшь… К тому же, оно предельно честное и открытое. И если прочесть его внимательно, ну хотя бы так, как учили в школе, с выражением, то в заключении не ошибёшься… Но уж больно хочется сделать какую-либо гадость, подтверждая всё выше изложенное Надеждой. Захотелось так, как может желать девушку здоровый мужчина после двух недель интимного воздержания. А то ещё сильнее.

И я решил прокатиться в галерее, увеличивая тем самым число просмотров, как за текущие сутки, так и за месяц в целом. По быстренькому зашёл на нужную услугу, написал приветственное сообщение, и отправил с мобильного телефона цифровое уведомление на указанный на сайте номер. Баланс похудел на некую сумму, а в верхней части странички появилось моё фото с приветствием: "Лучше со мной улететь в кювет (не беременность), чем без меня жаться по обочине! Код: ты мне, я тебе цифрами!" Для сообразительных дам, это означает, что интимные фотографии, находящиеся под замком, можно просмотреть, указав пароль в виде цифры: 69. Тот, у кого не хватит смекалки разгадать этот не сложный ребус, ограничится чтением, как мне кажется, увлекательного проекта. Показав обитателям сайта, находящимся в эту минуту в сети не сложный фокус, я покинул свою страничку без какого-либо промедления.

***********

А на дворе всё ещё поласкает дождь. Нет, не такой сумасшедший, не такой беспощадный как ночью, но дождь. Прекрасный знойный дождь в середине января. Ранние сумерки бродяжничают по зимнему Сочи, подгоняя горожан завершить те субботние дела, которые требуют выхода в город… Мне нет, особой надобности идти куда-то. В доме есть пожалуй всё необходимое и более того… Я имею в виду некое интимное благополучие, которое подарила мне девушка противоположного пола. Во всяком случае, на текущий момент, который как правило скоротечен, мне жаловаться не на что. Здесь правда есть одно "но"… Радует только то, что "текущий момент" не так скоротечен, как в двадцать лет.

Но тем ни менее, я желаю выйти на свежий воздух, пронизанный ароматом, который скатился с заснеженных склонов Кавказа. Прекрасный бальзам на депрессивное состояние, нехватку натуральных витаминов, и недостаточное количество ультрафиолетовых лучей, которые блядь никак не могут пробиться сквозь грозовые тучи. Как будто бы их там за хвост удерживают…

Утеплившись демисезонными сапогами, и кожаной курткой на синтепоне, я вываливаюсь из подъезда и направляюсь в магазин.

**********

В просторном зале нового продуктового Гипермаркета, если мне не изменяет память, то на Краснодарском кольце, я несколько растерялся, наткнувшись на Ольгу, которая ясное дело, там слонялась не одна. Она этой встречи также не ждала, и вероятно получила такой стресс, что с её взволнованного личика, штукатуркой посыпался тональный крем итальянской косметической фирмы PUPU. (это не анти-реклама итальянского бренда. Это Ольга так стресует).

"О, бля! А дядька-то при ней лет шестидесяти. Ну, пятьдесят пять точно есть. – Думаю я, провожая Ольгу конфиденциальным взглядом так, чтобы она не полыхнула нашим знакомством. Ну типа первый раз вижу эту рыжую бестию. – Крупный боров, пятьдесят шестого размера как минимум… Очень хорошо, дорого одетый… по меркам провинциального города, который расположился в субтропическом климате… Видимо богатый. И чёрное кожаное пальто с цигейковой подстёжкой на нём сухое… Видимо на машине привёз Ольгу за угощениями к столу… Мять её будет сегодняшним вечером, как пить дать будет её мять… Эту маленькую неугомонную сучку, этот мхом покрытый с северной стороны кабель… Интересно, это он обеспечивает её сексом? Или дядя новый кандидат для прогулки в городской ЗАГС? Впрочем, это не моё кошачье дело!"