- -
- 100%
- +
А жить нам с Васей, к слову сказать, оставалось всего ничего. Кролик, поганец, будто из воздуха вытащил свернутый в трубочку манускрипт и, безбожно картавя, по-быстрому зачитал нам, горемычным, приговор. Мегера в черном, слушая обвинения в наш адрес, монотонно кивала. Едва ушастый глашатай управился с последней строчкой документа, подхалимы-фламинго в один голос заверещали: "Виновны! Виновны!" Мерзкий кролик, довольный, что на этот раз голову отрубят не ему, прогундел:
– Именем ее Величества Коголевы пгивести пгиговол в исполнение!
Палач, поплевав на ладони, взялся за топор. Вот теперь нам точно копец…
Помощь пришла откуда не ждали. Очень вовремя за нас вступилась молодая спутница королевы. Отшвырнув прочь птицу, девушка пламенно произнесла целую речь, общий смысл которой сводился к тому, что нельзя, нельзя всем встречным-поперечным рубить головы! Тем более таким приятным молодым джентельменам… При этом девица многообещающе стрельнула кельтскими зелеными глазищами в сторону Василия. (Эпитет "приятный", думаю, предназначался тоже ему. Ну еще бы, после такого-то представления!)
К пылким речам юной правозащитницы черная королева отнеслась довольно снисходительно. Примерно, как к лепету малолетнего ребенка. Даже нотаций о политической близорукости читать не стала. Ограничилась всего одной фразой, произнесенной с умопомрачительным немецким акцентом:
– Ты есть, фройляйн Алиса, мал и глюп, и не видаль больших зал… у герр сантехник трюб.
И, более не слушая доводов сердобольной девицы, королева поторопила бугая в маске:
– Герр палач! Начинайт экзекуций, битте… И не забывайт зер гут шинковайт этот не есть вежливый Шалтай-Болтай!
Поняв, что ей тоже не отвертеться от плахи, голова взъярилась:
– Ты на кого плавниками машешь, Тортилла вяленая? Да я Ричарда Львиное Сердце знаю! Да он за такой косяк пришлет на разборку всю королевскую конницу и всю королевскую рать! В натуре…
Пока голова заговаривала Черной Королеве вставные челюсти, я так и сяк вертелся на плахе, стараясь ослабить живые путы. Но проклятые змеюки так переплелись… Краем глаза я заметил, что наша заступница, Алиса, вроде как собралась перекусить. Нашла время. Хотя в этом был свой резон: скоро наши с Васей буйны головы покатятся в корзину и полянку затопит кровищей. Лично у меня от такого этюда в багровых тонах аппетита бы точно не прибавилось.
Девушка тем временем достала из кармана фартука какое-то неведомое мне кушанье, которое было чем-то похоже и на брикет китайской лапши, и на источенную термитами деревяшку. А больше всего это блюдо напоминало убитую в хлам губку для мытья посуды. Скушав кусочек неаппетитной на вид снеди, Алиса, будто чего-то ожидая, прикрыла глаза и замерла. Что такое? Неужели торкнуло? Или просто наслаждается умопомрачительным послевкусием? Но постойте, она же… начала расти! Да как резво! Потянулась вверх, будто попала под сказочный грибной дождик! И вот что интересно: рост молодой особы происходил совершенно непропорционально. Некоторые части тела, в частности – грудь, вообще распирало как на дрожжах. Что приятно радовало глаз невольным свидетелям. Особенно Васе, который чуть ли не мычал от удовольствия. Если честно, то и ваш покорный слуга самую малость пустил слюни. М-да, был грех такой…
Более чем странная метаморфоза, происходящая с рыжей девчонкой, изрядно сбила спесь как с королевы, так и с ее подручного, герра палача. Они разом сникли и потеряли к казни и вообще к нашим жалким персонам всякий интерес. Нам бы с Васей, пользуясь случаем, бежать оттуда во все лопатки. Но, увы. Обмотанные змеями по самые уши, как бабочки в коконах, мы не могли сдвинуться и на сантиметр. Оставалось уповать на чудо…
Вымахав с пятиэтажный дом, девушка прекратила расти. "Теперь Вася ей сгодится разве что в качестве сторожа при кукольном домике. Шмотки какой-нибудь длинноногой красотки Барби караулить… А в бойфренды Алисе теперь разве что Кинг-конг подойдет, – не без ехидства подумал я. – Представляю, как бы обезьян скалился и лупил себя кулачками в грудь от привалившего счастья…"
Между тем гигантская Алиса, не долго думая, сгребла меня и Васю в горсть. И вместе с нами на великанской ладошке каким-то образом очутился один из мячей Черной Королевы. Такой же коричневый, как и его собрат с лосиными рогами. Мячик недружелюбно вылупился на нас с Васей круглыми мультяшными глазками и вызывающе спросил:
– А вы что за звери, укуси меня пчела? Улитки, что ли?
Василий хотел было что-то ответить наглому мячу, но не успел. Откуда-то появились дамские пальчики, каждый – размером с доброе бревно, и утащили друга ввысь. Я подозревал, что девушка к Васе неравнодушна, а теперь появилось веское тому доказательство. Она с комфортом разместила своего любимчика в ложбинке между огромных полушарий, которые назвать грудью язык не поворачивается. Меня же, никчемного, Алиса, как какую-нибудь безделушку, не глядя сунула в глубокий карман фартука. Где оказалось настолько темно и тесно, что я начал задыхаться. Проклятые змеи будто почувствовали мою агонию и довольно зашипели…
ГЛАВА 25. Кошмарное пробуждение.
Вынырнув из кошмарного сна я очутился в не менее кошмарной реальности. Продрав глаза под сумасшедший стук крови в висках я на какой-то миг оцепенел от ужаса. И было из-за чего. Вокруг тьма кромешная, лицо с знакомым по сну шипением обдувает ветерок. Но дышать тяжеловато: какой-то приторно-сладкий аптечный запах отравил и так невеликие запасы воздуха. Вытянутые руки, куда не кинься, упирались в дряблую резиновую плоть. Что за напасть?..
"Боги крокодильи, да это у нас опять домик сдулся! – наконец сообразил я. В голове закрутилась сумасшедшая карусель из вопросов: "Где Вася? Где Артем и Олег? Неужели удрали, а меня здесь бросили?" Осознавать этот не самый приятный факт было очень и очень прискорбно… Впрочем, обида на весь белый свет в тот момент пошла мне на пользу: панический страх отступил. Я, насколько это было возможно, успокоился, и озаботился, наконец, собственным спасением.
Правда, чего я сопли распустил? Не связанный в багажнике в лес еду и то ладно… Для начала, я как полагается, позвал на помощь. Сначал просто орал, затем звал Васю, потом Олега и Артема, потом всех скопом вместе. В ответ – ни гу-гу… Только кашель прорезался.
Ладно. Буду сам выбираться. А чего? Ситуация с прохудившимся модулем уже знакома, а значит в какой-то мере предсказуема. В первую очередь что нужно сделать? Побыстрее убраться из этого трехкомнатного гон…на, пока есть чем дышать… Эх, где то золотое времечко, когда палатки делали поменьше. Не очень, конечно, уютно, когда голова и туловище ночуют под крышей, а ноги – на улице. Зато таких проблем, как у меня сейчас и в принципе быть не могло.
Но ближе к делу. Сейчас бы ножик, хоть самый завалящий, ой как пригодился бы… Как это я Васе сказал: "Не в каменных палатах живем: вжик ножичком крест-накрест – и заходи кто хочешь…" От нормального фонаря я бы тоже не отказался… Впрочем, голь на выдумки хитра: я вполне обошелся фонариком на телефоне. Определив в какой стороне выход, я рыбкой нырнул в уменьшающийся на глазах просвет между потолком и полом… (Да, у меня был под рукой телефон – предвижу я вопрос дотошного читателя. Почему я не догадался позвонить по первому попавшемуся номеру и позвать на помощь? Кто бы знал… Просто не подумал… Да и отвык за две недели пользоваться связью. Хорошо вам по-барски развалившись на диване с чашечкой кофе в руке уличать других в тупости. Сами-то на моем месте еще бы не то напортачили…)
На мое счастье, находящаяся в модуле хоть и по-спартански скудная мебель: столик, койки, тубмочки, – не давали массе резинопластика опуститься до пола. Так что к выходу из домика я дочапал на карачках без особых проблем. Но без мелких неприятностей не обошлось. Должен признаться, что в нашем жилище и без аварии был полный срач. Возле пустой койки Олежи (вот где скажите, его носит посреди ночи?) я мало того что исколол руки окаменевшими крошками, но еще и извозил рукав об бутерброд с маслом. Неправильный бутерброд, который, сволочь, будто специально плюхнулся маслом вверх. Будто предвидел, скотина, что я в него вляпаюсь. А я даже Олега в тот момент обматерить не мог, потому что держал в зубах смартфон, который хоть как-то освещал тернистый путь к свободе… Черт, не одно так другое! Теперь вот в лужу какую-то залез! Подсветил смартфоном. Ага, ручеек исходит из лежащего на боку туго набитого пакета. Что, вообще, за фигня здесь происходила, пока я лег подремать часок после трудов праведных?.. В довершение почти у выхода под руку попался знакомый до боли пакетик с нашими леденцами марки "Звездный Янтрарь". Я хотел отвырнуть шуршаший кулек прочь, но вовремя вспомнил, что Вася в такой же точно поместил и настоящие самородки. Разбираться, ху из ху, я не стал. Просто затолкал пакетик в неизвестно зачем пришитый к моей пижаме глубокий карман и не мешкая пополз дальше.
Вот и выход. Но дверь, как и следовало ожидать, намертво заблокирована. Что же, такому невезучему типу, как я, загнуться от удушья в одном шаге от свободы что два пальца об асфальт… Я сунулся вправо – там окно, выберусь как-нибудь… Ни фига! Единственный путь к спасению надежно перекрыл дурацкий безразмерный чемодан Василия. Вот за каким хреном он валяется на проходе, скажите пожалуйста?
Кое-как вернулся к двери. В надежде все-таки открыть ее. Тем более между дверью и нависающей со всех сторон массой пластика имелся приличных размеров воздушный карман. Несколько минут возни с проклятой дверью не принесли успеха. Зато окончательно подорвали мои и без того невеликие силы. Дышать становилось все труднее. В горле першило, опять привязался кашель. "Как бы меня не постигла печальная участь индейца Джо, – подумал я тогда. – Помнится, он тоже окочурился возле запертой двери." В этот миг погас фонарик на смартфоне. Разрядился! Ну вообще невовремя…
Что же делать?! В голову не пришло ничего умнее, чем снова начать орать благим матом. Как будто кто-то мог меня услышать через все эти резиновые наслоения… Неужели все, кобздец котенку? Но капризная фортуна в самый последний момент повернулась ко мне лицом, а не как обычно – двумя полушариями заднего мозга.
Дело в том, что не окажись я в полной темноте, то вряд ли бы заметил слабенький, трепещущий лучик света, который пробивался откуда-то снизу, неподалеку от злосчастной двери. Собравшись с силами я рванулся на заветный маячок…
Ура! Прореха в стене! Через нее с тихим шипением из домика истекали остатки пропитанного отравой воздуха. От радости я выронил бесполезный телефон и ввинтился головой в спасительную дыру. Скорее наружу! Все, что мне требовалось в тот миг – это выбраться из проклятой резиновой мышеловки и хватануть полной грудью свежего воздуха…
Моим мечтаниям суждено было сбыться лишь отчасти. Голову-то я высунул… Но протиснуться через узкий лаз с зазубренными краями полностью никак не удавалось. Распространенное утверждение, что если "Голова пролезла – все остальное пролезет…" на деле оказалось враньем чистейшей воды… Со свежим воздухом тоже накладочка получилась. Тошнотворная аптечная вонь, которая под давлением сочилась из лаза, сводила на нет мои старания прочистить легкие от отравы. Со стороны я, должно быть, выглядел, как застрявший в норе Кролика обжора Винни-Пух. Ни туда, ни сюда… Однако ждать, когда похудею не имело смысла: после насыщенных приключениями последних дней от меня и так кожа да кости остались…
Дальнейшее походило на окот гигантского живородящего слизня с Проциона-10. Новорожденный (ваш покорный слуга), корчась и извиваясь, кряхтя и кашляя, появлялся на свет божий из чрева мамочки – надувного жилого модуля. Роды проходили тяжело, пока младенчик не сообразил натереть края лаза сливочным маслом, коего в избытке имелось на рукаве его пижамы… Сними кто эту натуралистичную процедуру на камеру – порвал бы Интерсеть!..
Вот она, свобода! Даже не пытаясь подняться на ноги, я отполз подальше от бесформерной кучи резины, еще недавной бывшей вполне комфортным жильем. О, божественный вкус чистейшего ночного воздуха!.. Эх, полежать бы мне, передохнуть чуток, звездами полюбоваться… Но рассусоливать было некогда.
Превозмогая накатывающую слабость, я попытался здраво оценить ситуацию. Так… Судя по всему, уже далеко за полночь. Луна, моя спасительница, так вовремя даровавшая путеводный лучик, уже склоняется к горизонту… Странно, что в окнах домиков мелькают какие-то светлые пятна, на обычное освещение совершенно не похожие. В это время народ априори дрыхнет без задних ног. И более чем подозрительно, что никто не заметил, какая неприятность с нами приключилась. Благодатную тишину нарушает лишь мерзкое змеиное шипение, исходящее от остатков нашего модуля.
Мне не давал покоя вопрос, куда же все-таки подевались Олег, Артем, и особенно Вася. Который чуть ли не клялся, что согласно договору с лейтенантом Беклемишевым до утра не высунет носа из модуля… В спальной комнате я никого не обраружил, но в модуле есть… в смысле были, еще два помещения – кухня и санблок… А вдруг они там? Я на секунду представил себе товарищей корчащихся на полу кухни от удушья. И все из-за моей нерасторопности. Ой-ой-ой! А вдруг они уже… того? Отбросив последние сомнения, я ринулся к ближайшему модулю за подмогой…
Отбив руки о двери двух соседних домиков, в третью дверь я уже колотил бейсбольной битой. Той самой битой, которую зашвырнул куда глаза глядят Василий. Методично нанося удары, я с нарастающей тревогой поглядывал на свой модуль. Вася, друг, если ты еще жив, терпи! Одному мне до тебя не добраться!
Я никак не мог понять, почему мне нигде не открывают? Допустим, в восьмом никого нет. Может в город всем кагалом подались, мало ли… Но чтобы и в соседнем, тридцать пятом, тоже ни одна сволочь не ночевала, такого быть не может. Но факт остается фактом. Так что в модуль №43 я буду ломиться, пока не откроют… Знаю, знаю, что вы дома! Пока я ломился к вашим соседям, то случайно заметил как в одном из окошек промелькнуло светлое пятно.
Наконец мое упорство было вознаграждено. Неслышно щелкнул замок, дверь на чуток приотрылась.
– Ты чего тут долбишься? – сурово спросили меня через щелочку. – Может тебе, мозгляк, жить здоровым надоело?
Слава крокодильим богам, ну хоть кто-то отозвался! Я, отбросив биту, заголосил:
– Помогите, у нас модуль сдулся! Там люди задыхаются!
Однако, несмотря на мои призывы о помощи, обладатель грозного голоса сохранял анонимность и показываться из-за двери не спешил.
– Что сдулся, это мы в курсе. Окна у нас есть. Видели… А вот если ты врешь, что люди в опасности, то беги от греха подальше: мужики сегодня и так злые… – ответил невидимый собеседник, все еще сомневаясь в истинности моих слов.
– Какой врешь! Вызовите хоть спасателей! Мне одному не справиться, сам чудом из под резины выбрался. И телефон там остался… – сказал я, кивнув в сторону нашего модуля. Сказал – и без сил плюхнулся на крылечко.
ГЛАВА 26. Гибель надувного дома и светящиеся люди.
Тут, наконец, до недоверчивых обитателей сорок третьго домика дошло, что я не шучу. Дверь распахнулась, и четверо мужиков – кто в пижаме, кто в кальсонах, – выскочили наружу.
Мать моя ботаника! Вот за что мне на такие страсти смотреть приходится?.. Понятно, почему долго не открывали! Дело в том, что лица и открытые части тел соседей светились. Да, да! Прямо-таки лучились тем ядовито-желтым светом, знакомом каждому, кто хоть раз видел жилеты дорожных полицейских в темное время суток. Не удивительно, что я от такого зрелища немножко охренел. Для начала археологи сделали мне предупреждение, чтобы я не вздумал ржать по поводу их похабного внешнего вида. И за первую же ехидную ухмылочку торжественно поклялись натянуть мне глаз на жопу. Но мне и так было не до смеха. Узнав, сколько людей может находиться под завалом, ученые, не мешкая, бросились к распозшемуся, как кусок масла на солнышке, модулю. Один мужик, коротышка в пестрой абстракционистской пижаме, догадался прихватить аптечку. Остальные вооружились подручным колюще-режущим инструментом: кухонными ножами и перочинниками.
Вместе с учеными из сорок третьего я бросился на поиски товарищей. Это дело оказалось не таким простым. Потому что у нас и до аварии порядка особого не было. Лишь посреди хаоса из перевернутых кроватей и тумбочек выделялся незыблемой твердыней санблок – единственная часть домика с ненадувными стенами. Там-то мы и обнаружили лежащих на полу чуть ли не в обнимочку Василия и Олега. Спасенных после беглого осмотра немедленно вынесли на свежий воздух. Ученый с аптечкой кинулся было делать бедолагам искуственное дыхание. Но этого не потребовалось. Потому что Вася и Олег просто спали! Немыслимо крепко, как медвежата под бочком медведицы в уютной берлоге… Разве что лапу не сосали. И никак не реагировали на крики, толчки, щипки и другие вполне действенные методы пробуждения. Ватка, обильно сдобренная нашатырем, тоже не дала абсолютно никакого эффекта. А третьго соседа по модулю – Артема, мы так и не обнаружили. Похоже, что он не изволил сегодня ночевать дома.
Между тем устроенный нами кипиш поднял на уши половину лагеря. Полуодетый народ выскакивал даже из тех домиков, в которые я стучался, и где, якобы, никого не было дома. И самое интересное, что многие из ученых тоже светились! Кто целиком, как ватага из №43, а у некоторых сияли желтизной только руки и лица. Что за дьявол? Похоже, я проспал что-то важное. Не могли же солидные люди, сплошь и рядом кандидаты и доктора наук, намазаться все как один какой-то люминесцентной (или люминесцирующей?) пакостью. Что интересно, наши ученые дамы, – в основном несимпатичные очкастые феминистки и их достойная смена – отличницы-зубрилы со старших курсов, вообще носа из своих домиков не показывали. Хм… Значит, сделал я вывод, их тоже не миновало загадочное поветрие. Да и черт с ними, пусть сидят в домиках, сгорая от любопытства, потому что соваться на улицу с такими прожекторными мордами более чем стремно… Может, сплетен поменьше будет. К тому же негуманно людей такими Сциллами и Харибдами пугать…
А на дороге уже показалась колонна машин. Ага! Полный комплект! И пожарные, и полиция, и скорая помощь – все флаги нынче в гости к нам. Несутся со всеми возможными спецэффектами, которые так обожают придурки-репортеры. Тут вам и проблесковые маячки, и заунывный вой сирен, неизвестно зачем врубленных на всю катушку. Вот кто, скажите, помешал вам на пустынной ночной дороге? Только мирно спящую болотную живность переполошили… За это "фак" вам от меня, как биолога.
Что же, все как в любом захолустье на родной Земле. Где пожарные, если добираться далеко, то частенько успевают лишь к гостке тлеющих угольков. Про "Скорую помощь" вообще говорить не хочу. Не приведи господь вам начать загибаться от старого доброго аппендицита в каком-нибудь давно списанном со счетов поселке Козлодуево… А полиция? Что полиция… Как мы знаем из кинобоевиков, стражи порядка являются ни секундой раньше, чем гангстеры загрузят в машину мешки с деньгами и не торопясь, соблюдая все правила дорожного движения, уедут восвояси…
Кстати, о полиции… Совсем запамятовал, что некто лейтенант Антон Петрович Беклемишев чуть ли не казенном пистолете клялся защищать нас от преступного мира не щадя живота своего. Что-то я не почувствовал на себе неусыпного надзора и прочей бдительной опеки…
А больше всего меня беспокоил вопрос, что происходило в модуле пока я и Вася в моем идиотском сне играли в гольф отрубленной головой вместо мяча…
Осознание факта, что Раскосых жив и вроде как здоров (им и Олежей уже вовсю занимались эскулапы со "Скорой…") позволило мне немного расслабиться. Пока внимание зевак переключилось на приближающийся с шиком кортеж городских служб, я решил взять тайм-аут. Надо было хоть немного прийти в себя. Свалил по тихому в сторонку и уселся на забытую кем-то коробку. Несмотря на слабость я попытался хоть как-то собраться с мыслями и разложить факты по полочкам. Как не крути, а от объяснений с боссами экспедиции не отвертеться… И надо заранее продумать ответы. Чтобы "говорить правду без зазрения совести", как выражается в таких случаях Василий.
Итак, что мы имеем? Факт №1 – опять сдулся наш домик… Пожалуй, это не самое приятное дежавю и есть та печка, от которой следует плясать… Что же, попробую разобрать это идиотское происшествие по косточкам.
Значит так. Если опять сбой в компе модуля, то откуда взялся крысиный лаз, через который я выбрался наружу? И почему авария произошла не раньше, не позже, а именно сегодня, когда мы со 100% -ной уверенностью ожидали нападения охотников за Звездным Янтарем. Совпадение? Или все-таки диверсия? Кто его знает… Как вариант – дыру могла прогрызть какая-нибудь местная животина. Та же саблерылая грязеройка в поисках пропитания. Уж крошек-то у нас на полу благодаря некоторым товарищам в изобилии. Версию о случайном совпадении косвенно подтверждал закон Мерфи: "Если неприятность может случиться, то она непременно случится. Причем в самое неподходящее для вас время." То есть катавасия с жильем произошла как бы до кучи. Типа, беда не приходит одна и все такое… Кстати, авария модуля могла насмарку испортить планы бандитов. Маловероятно, чтобы они бросились нас вытаскивать нас из под резины, привлекая ненужное внимание. Где тогда, скажите на милость, выбивать из нас, бездомных шаромыжников, сведения о сокровищах инопланетного купца? Тащить нас в свое тайное логово через весь лагерь, когда вокруг болтаются злые на весь белый свет люди-лампочки? Или волочить до ближайших кустиков? Нет, себе дороже обойдется…
Факт №2. Василий с Олежей дрыхли мертвецким сном на полу ванной комнаты, прижавшись друг к другу как две собаки в холодную ночь. По какому делу они находились там вместе? Это я узнаю только переговорив с другом. Заранее делать какие-либо предположения было бессмысленно. Раньше у Васи не водилось привычки уединяться в душевой с мужиками.
Со странным сном, в одночасье свалившим таких здоровых жлобов, в принципе все понятно. Надышались той лекарственной вонью, даже думать нечего. Но почему тогда со мной получилось все с точностью до наоборот. Я-то сразу проснулся, когда во сне зашипели опутывающие меня змеи, а в реальности – дырявые стены модуля.
Версию, что Вася и Олег наглотались какой-нибудь шмали, я всерьез не рассматривал. Олежа, что уж греха таить, мог закинуться таблеточкой-другой собственного приготовления. Но чтобы Василий употреблял на брудершафт с малознакомыми людьми сомнительные препараты? Не за что не поверю, уж извините! Мой друг – обладатель завидного здоровья – лекарствами и то никогда не пользовался. Если верить Васиным байкам, он даже после разборок на деревенской дискотеке в лучшем случае прикладывал к синякам и царапинам листья подорожника.
И, наконец, не вписывающийся ни в какие логические построения факт №3. Мне не давало покоя загадочное свечение как минимум половины обитателей лагеря. Что за фигня? Безобидная товарищеская шутка? Очень сомнительно. Так подгадить раздраженным после тяжелого трудового дня людям мог только недоумок, твердо решивший свести счеты с жизнью. Если этого камикадзе поймают, ему не поздоровится. С камнем на шее в трясине не утопят, конечно. Все-таки ученые, люди с высшим образованием, не бродяги какие… Но бока шутнику намнут капитально. Если же это не розыгрыш, тогда и не знаю что думать…
Попытка осведомиться о причине столь эпатажного внешнего вида коллег-археологов была жестко пресечена на корню. Какое там, рта не дали раскрыть! Сразу на полном серьезе пообещали сделать пластическую операцию по пересадке глаза на жопу, если я хоть как-то затрону эту щекотливую тему. Сам же я никакого разумного объяснения феномену со свечением не находил. Как сказал бы в очередной раз Буратино: "Тут кроется какая-то страшная тайна!"
Так и не придя ни к каким выводам, я решил не ломать голову, а поступить как героиня классического дамского романа. " Я подумаю над этим завтра".
ЧАСТЬ 3
ГЛАВА 1. Часовой, который уснул на посту.
От перенесенного стресса или же выпитого с вечера чая мне приспичило отлить. Врожденная интеллигентность заставила меня подняться и, за неимением дома и прилагающихся к нему удобств, пойти искать местечко потемнее. Что было не так-то просто при таком скоплении людей, из которых практически каждый мог подрабатывать уличным фонарем.
Впрочем, далеко забираться не пришлось. Заросли рядом с модулем №43 вполне меня устроили. "Что бы там не говорили, в жизни бездомного есть свои маленькие радости", – подумал я, когда с неописуемым блаженством расслабился на холмик рядом с молодой порослью терновника.
Справив надобность, я хотел было вернуться к руинам модуля. А то меня, наверное, уже потеряли… Но вдруг появилось странное ощущение, будто что-то произошло так, как не должно происходить. Какая-то шероховатость, несуразица, упорно ускользающая от понимания… Что же не так? Опыт подсказывал, что даже смутное предчуствие со счетов сбрасывать нельзя. Интуиция, как говорил один препод в институте, не одного безмозглого барана от пересдачи спасла. На всякий случай я решил оглядеться…