Переходный возраст. 50 правил выживания с цифровым подростком
- -
- 100%
- +
Понятна разница?
В одном случае ты смотришь на противный мир, в котором нет ничего хорошего и себя в нем не представляешь. А во втором у тебя появляется реальное желание что-то поменять, свое поведение, исправить неудачи и промахи.
Я ничего нового не придумала, все эти идеи реализованы в педагогических методах Макаренко. И они прекрасно синхронизируются с вызовами нового времени, с которыми сталкивается каждый родитель сегодня.
При общении с детьми важно передавать установку на развитие, на возможность стать лучше.
«Макаренко заявлял – забудем о том плохом, что ты сделал вчера. Ты живешь сегодня и строишь себя для завтра. Ты нужен своей стране. Нужен – образованным, красивым, умным, здоровым, позитивным, деятельным, ответственным. Нужен – для того, чтобы сделать твою страну сильной и счастливой».
Каждый изменит эти слова так, как посчитает нужным. Но главная идея, которая должна усвоиться, как и родной язык, – даже, если ты совершил очень серьезный проступок, жизнь не превращается в наказание.
Ты должен построить нового себя и найти новый смысл.
Эти слова будут важнее любых бесконечных разборок и санкций. Они сблизят вас с ребенком, которому и так страшно. И который прекрасно понимает, что виноват. И они расширяют это окно доверия, из которого личность начинает смотреть на себя немного под другим углом – построения своей новой счастливой жизни.
Правило 9. Неудачи, провалы и ошибки – это повод задуматься о своей жизни , переосмыслить ценности и траекторию движения.
Что делать, если меня не слышат
Итак, мы обсудили, что важно не навешивать на ребенка ярлыки, которые с годами встраиваются, как часть идентичности. Рассмотрели, как кризис независимости проявляется в демонстративном поведении, неподчинении правилам или требованиям. И то, что каждый имеет право на ошибку.
Проблема – это возможность вырасти и измениться, стать сильнее и счастливее, даже из полного краха или тупика можно выбираться и строить новый образ идеального «Я».
В этом месте от взрослых возникает вопрос. Что делать, если он или она не слушает, своих проблем не видит, и вообще ведет себя отстраненно? Кто уже слышал: «Мам, пап, не лезьте, и без вас все знаю!»
Взросление – это не столько физическое, сколько психологическое отделение от родных и близких людей. Отсюда закрытые двери своей комнаты, как необходимость в уединении и независимости от родителей. И оборона своей личной территории, как следствие защита границ и агрессия от излишнего контроля и опеки.
Проще говоря, мы всеми силами пытаемся указать на необходимость изменений, но чем сильнее бьемся, тем больший получаем отпор.
Подросток стремится сформировать собственные границы, которые не должны нарушаться извне, в том числе и родителями.
Суть кризиса переходного возраста в том, что тинейджер отделил свое психологическое пространство, понял, что уже не ребенок и детство закончилось. А мысли о том, что нужно решать кто ты и строить взрослую жизнь, вызывают не только тревогу, но и панику, и даже соматические проявления. Нормальная реакция организма на стресс.
Все жалобы на то, что «я не узнаю своего ребенка», «он стал другим человеком», «мы как будто чужие» - это неспособность увидеть в своем ребенке отдельного субъекта воли, а не свою проекцию.
Поняв этот механизм, у вас всегда будет реальная возможность на своего тинейжджера повлиять. Помочь ему пересмотреть ситуацию и изменить поведение.
Психологическое пространство подростка — это фрагмент бытия, который определяет актуальную деятельность и стратегию жизни.
Проще говоря, внутренний мир, в котором дети очень часто по факту остаются одни, чувствуют себя непонятыми, не такими, ущербными. Вот отсюда эта невидимая дистанция, которую все мы чувствуем, на нас смотрят по-другому, не слушают, не доверяют.
Если посмотреть на ситуацию глазами самого подростка, то он понял, что его сознание отдельно. Обозначил границы, и в своем пространстве проводит своеобразную инвентаризацию.
Это мы думаем, что «опять сидит ничего не делает!», а в его психике идет активная работа:
- попытки разобраться Кто Я?
- где моя территория?
- где мои личные вещи (в том числе компьютер)
- какие у меня идеалы, что важно?
- какие привязанности, в том числе социальные (что радует, что интересует)
Ваш сын или дочь пытается искать свою собственную траекторию движения. Ищет смысл своей жизни, какими идеями вдохновляться и чем интересоваться. И если на этом уровне взрослый помогает тинейджеру увидеть свои затруднения, проблемные ситуации, тогда вы получаете не споры и отрицание, а согласие через внутреннее переосмысление. И это главный шаг к сознательному поступку. Когда ты сам подумал и решил изменить свою траекторию.
Понятно, что бесполезно обвинять подростка за его цифровые интересы или привязанности. А можно через совместное наблюдение показывать, как эти привычки влияют на обучение.
Правило 10. Помогайте подростку переосмысливать себя, опираясь на достижения и сильные стороны. Собирайте целостную личность, которая выстраивается вокруг интересов.
Глава 3. Научиться быть самим собой
Помогайте найти свою идентичность
По большому счету переходный возраст – это естественное течение и изменение жизни. Понимая механизмы взросления, мы родители, легко можем помочь с этой инвентаризацией собственного «Я», разобраться.
Ваш тинейджер с 12 по 18 лет переосмысливает себя, свое настоящее и будущее. Он уже не ребенок, но продолжает искать ответ на вопрос: «Что мое? Что я возьму в свою взрослую жизнь?»
И самое главное, точно решает, что он с большим удовольствием и радостью оставит в детстве. Забудет, как страшный сон, о котором даже нет желания вспоминать.
Понятно, почему дети бросают кружки, секции, решают закончить со спортом или музыкальной школой? Просто школьник понял, что это «Не его, а навязанное родителями!» Для многих семей это становится трагедией, потому что вложено много сил и средств.
Все, что делается под давлением, под контролем и угрозой санкций, если ваш тинейджер слышит: «Вот будет 18, делай что хочешь, а сейчас будь добр делать то, что говорю я!», - все эти «обязанности» инвентаризацию на собственную идентичность не пройдут.
И при первой возможности будут сброшены со своих плеч, как мокрая одежда после дождя. Знаете это ощущение радости? Так, многие дети решают, что учиться они не хотят.
В этих спорах завязываются детско-родительские конфликты, когда мы продолжаем заставлять, но получаем нарастающее сопротивление или агрессию. В этом суть большинства проблем. Посмотрите на текущие трудности с сыном или дочерью с этого ракурса. Мы навязываем свое, а дети просто сопротивляются.
Так во многих семьях разворачивается противостояние между взрослыми, которые заставляют учиться, и сыном, все внимание которого давно направлено на его главную на данный момент роль – геймера, какого-то нереального левела. У девушек это роли звезды социальной сети, все, что связано с общением и ростом популярности.
Инвентаризация, отсоединение себя от этапа детства – это переход на новый виток развития личности. Где главная цель – поиск собственной идентичности.
Вот тинейджер скинул с себя старую одежду, и выбирает свою уникальность. Смотрит на окружение, на лидеров мнений, на родителей и учителей, на друзей. В результате формируется новое представление о себе, включающее убеждения, ценности, роли и переживания. И вся эта работа, к сожалению, происходит очень хаотично.
Понятно, что дети, которые нигде в социуме себя так и не нашли, все старое отбросили, а в новой жизни оказались в интернете или деструктивной группе, то такого ребенка поздно воспитывать. Его нужно ре-социализировать, то есть помогать «искать себя», что будет принято, как собственная идентичность.
Почему в семьях с жестким авторитарным подходом, обычно переходный возраст проявляется в непредсказуемом поведении и аффективных поступках, понятно?
Правило 11. Помогайте искать себя и свою идентичность, опираясь на историю семьи.
Подросток просто ищет свою уникальность
Поиск себя – это процесс собирания отдельного от семьи «взрослого Я». Отсюда, очень незаметно, когда годами дети тусуются в интернете и потребляют какой-то контент, часто деструктивный. И вырастают эльфы, нимфы, АУЕшники, неформалы, и много-много того, о чем родители даже и не подозревают.
Но не стоит этого бояться, важно сосредоточиться на том, чтобы помочь своему тинейджеру найти себя в разных социальных и межличностных ролях. Потому что, когда у тебя по жизни «все ок», то ты не пойдешь искать признания в закрытой группе маргиналов. Зачем?
Какие роли ваш сын или дочь уже считает своими? На каком этапе поиска идентичности находится? Отсюда формируется его поведение. То есть активности, которыми личность занимается с удовольствием. И, наоборот, когда от тебя просто требуют.
Социальная адаптация начинается с ежедневных дел. Отсюда простой вывод, если ты принял роль ученика, как собственную, то и учиться будешь для себя. Это становится просто частью своей жизни.
Важно помогать тинейджеру осваивать новые роли. То есть, когда он сам учится выбирать модели поведения, свою позицию в системе социальных, общественных и личных отношений.
Даже, если он решил бросить хобби, в которое вложено столько сил, то у него появились сомнения. Какие? Пусть посмотрит, как это направление подкорректировать, тем самым сделать частью себя. Не отказываться полностью, а изменить курс.
Убеждайте в том, что у тебя получается – справляться с ролью успешного школьника. А там, где плохо ищем способы повысить успеваемость. Какие еще интересы можно считать своими? Сюда же относится и все увлечения, касающиеся технологий.
Что насчет межличностных отношений, которые регулируются на эмоциональном уровне – друг, сын, внук, парень девушка?
Переходный возраст – это время проб и ошибок. У тебя есть возможность учиться, пробовать, выбирать, искать свое, отказываться от того, что стало не актуально, открывать новые интересы и перспективы развития. Все это дети делают и без нас, просто многие эти потребности закрывают в виртуальной среде.
Но большинство пытаются найти свою уникальность одновременно – и в интернете, и в реальном мире. А наша задача – своим детям в этом помогать. Человек в этом возрасте ищет базисные установки и ценности, охватывающие все его роли. Если не удается интегрировать их в центральную идентичность или решить конфликт между значимыми ролями с взаимоисключающими системами ценностей, результатом становится диффузия идентичности.
Правило 12. Ежедневные обязанности не напрягают, если они приняты, как личная идентичность.
Собирайте устойчивый образ «Я»
Переходный возраст называют «вторым рождением». Это связано с развитием самосознания - приходит чувство индивидуальности.
Поэтому не нужно застревать в бесконечной борьбе вокруг цифровых увлечений. Цель противоположная – помогать своим детям собирать все свои роли, а не дробить личность бесконечными упреками и претензиями.
Все мы хотим, чтобы дети учились, готовились к экзаменам и стремились повышать успеваемость. Посмотрим на эту задачу с точки зрения социальных ролей.
Важно различать те роли, которые ты принимаешь и каким на самом деле себя считаешь. Ваш тинейджер в конечном итоге будет делать то, в какой доминирующей социальной роли он себя видит.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.