7 ступеней воспитания цифрового ребенка

1. Не запрещать интернет, а участвовать в когнитивном развитии своего ребенка

Пока ученые исследуют и изучают новые феномены, возникающие в цифровую эпоху и оказывающие влияние на формирование всего поколения, нам, современным родителям, приходится на ходу принимать решения и адаптироваться к вывозам времени и своих «продвинутых» детей.

В мире принято их называть поколением Z. Но это девушки и юноши с уже сложившейся картиной мира и в какой-то мере пройденным кризисом идентичности.

Одновременно этот материал будет полезен более младшим детям (поколение Альфа). Интересный факт, что именно они научились свайпить ленту и ориентироваться в приложениях в смартфонах и планшетах раньше, чем способности говорить. Конечно, есть исключения, но в обычной жизни современной семьи это факт. Поэтому важно отодвинуть в сторону чувство вины, если ваш малыш с самого раннего возраста потреблял контент. Это данность времени, которую нужно принять, как есть.

Главный вопрос: «Что я могу делать с этим всем дальше в рамках своей семьи?». На этом и сосредоточимся.

Начнем с самого болезненного вопроса родителей, с которым приходится работать психологам. Хочу сразу обратиться к родителям девочек с уважением, в тексте буду употреблять местоимение «он» – ребенок, подросток.

Почему он ведет себя неадекватно? Почему он никого уже не слушает? Что делать, чтобы заставить учиться, трудиться, меньше тусоваться, и пр.?

По большому счету проблемы переходного возраста были и остаются одинаковыми. Вспомните себя, гарантированно вас штормило не меньше. Просто в цифровом обществе добавилось еще одно звено. Которое по факту изменило всю цепочку детского развития, став одним из главных ее элементов.

Это инфокоммуникационный контекст.

Проще говоря, современный ребенок с младенчества оказался в среде, сильно перегруженной различными информационными потоками. И его мозг, психическая система уже сформировались под влиянием этого фактора.

Наши дети не хуже, чем предыдущие поколения, они просто другие. И они ни в чем не виноваты. Особенно в том, что не умеют управлять собой и этими виртуальными, но такими интересными мирами. Что их подхватывает информационная волна и болтает несформированную идентичность, как маленькую шлюпку в большой шторм. А сам ребенок по факту намного слабее, чем грамотно выстроенные индустрии развлечений.

Как думаете, чья задача этому научить?

Полный запрет ничему не учит. Это большая ошибка думать, что ограничивая эту сферу жизни, вы занимаетесь воспитанием. Скорее наоборот.

Цель современных родителей – не бороться с техносистемой, пытаясь сделать невозможное. Сознание всего поколения давно срослось с виртуальной средой, которое стало частью реальности. Запрещать или отрицать, беситься и страдать от внутреннего гнева все равно, что менять погоду за окном. Тот случай, когда отчаянно пытаюсь «тучи развести руками», или просто нервничаю, что идет дождь.

Среда от этого не изменится.

Задача становиться проактивными в вопросах когнитивного развития своего ребенка.

Это значит:

Активно участвовать в формировании цифровых компетенций.

Держать этот вопрос под своим наблюдением, влиять на этот процесс. Мы же чаще превращаемся в жертву, не способную взять ситуацию под контроль, и даже справиться со своими эмоциями. В результате чего такая семья подходит к подростковому возрасту в очень неблагополучном психическом состоянии, что в итоге выливается в девиантное поведение или развитие аддиктивной части личности.

Встраивать цифровую жизнь в социальные роли своих детей.

Это использование гаджетов не только в целях досуга. Интегрирование в цифровые площадки, такие как электронные дневники, олимпиады, конкурсы, сообщества по интересам, ресурсы, где можно заявить о себе и своих талантах, проявиться в мире и показать свой уровень, пользоваться картами, и пр.

По возможности стараться следить, как техносреда достраивает личность, видоизменяет, таким образом расширяя, как бы преобразуя человека.

Один из самых актуальных вопросов современной психологии – как цифровизация влияет на познавательное развитие современных детей. И тут мы подходим к вопросу формирования психических функций – внимание, память, мышление.

То есть медианагрузка – это фактор, который безусловно есть. И мы не можем его отменить.

В наших же силах сосредоточится на тех рычагах, на которые возможно влиять каждый день.

И простое правило. Интернет невозможно отменить. Но можно учить с ним грамотно взаимодействовать и использовать в своих целях.

2. Спокойно относитесь к тому, что цифровой ребенок беспомощен к влиянию медиа

На формирование личности ребенка влияет не только интернет. Да, по мере взросления эта сила занимает все больше пространства в сознании, а слова родителей все меньше. Причем все, что говорят взрослые пропускается через фильтр критического мышления. И часто автоматически улетает в спам.

Тем не менее, все люди, а дети особенно сильно, подвержены влиянию значимых лиц. И как обычно получается?

Мы, родители, позитивно относимся только к желаемому поведению. То есть проявляем внимание, любовь и уважение, когда тинейджер учится, старается, делает уроки, получает пятерки.

И происходит ситуация, когда в семье хорошо относятся очень выборочно. По принципу: «Я буду тебя любить только в том случае, если ты будешь таким как я хочу тебя видеть».

И ребенок начинает стараться соответствовать стандартам, ожиданиям и требованиям самых близких людей в своей жизни. Ведет себя так, как требуется, чтобы получить одобрение и признание.

Вспомните, как вы обычно реагируете на своего малыша или уже давно не малыша, который часами тусуется в гаджете или за компьютером?

Очень часто лицо родителя напоминает волчий оскал. То есть все, что касается интернет активностей своих детей, в наш идеальный мир вообще не входит. Да вот беда, все сидит и сидит. Мы не говорим, что так всегда. Но, закономерная реакция любящего взрослого – недовольство, озабоченность и попытки ситуацию менять.

Подросток прекрасно понимает, что его тусовка в интернете чаще всего, мягко говоря, не приветствуется значимыми людьми. Дети не дураки, а прекрасные эмпаты, которые моментально подстраиваются под окружающих. Им достаточно взгляда, чтобы считать то, что чувствует взрослый.

Поэтому цифровой ребенок вынужден скрывать все то, что может не понравится семье.

Так, целый мир, в который системно погружается ваш сын или дочь, как бы заметается под ковер. Мыслями и чувствами, событиями и происшествиями из цифровой жизни поделится не с кем. Какое одобрение? Тебе прилетит по башке или просто скажут: «Хватит дурью маяться!».

Так, интернет в сознании всего поколения переходит в область скрываемого, подавляемого.

Начинается игра, когда подросток ждет, пока взрослые уйдут на работу, «валят» из дома, чтобы поиграть с друзьями или тусуются в деструктивных чатах ночью под одеялом, пока все спят.

И очень активно стараются эту часть жизни от взрослых скрывать. Чтобы не получить звериный оскал.

Психологи это называют обусловленное позитивное внимание. Когда ты перестраиваешь и ограничиваешь свое поведение. А следом искажаешь реальность.

Цифровые активности для семьи считаются запрещенным поведением, особенно если уже пошли проблемы – воровство, списание средств с карт взрослых. Поэтому ребенок скрывает, подавляет какие-то свои желания, мысли.

Например, в семье словили сына том, что тот вовсю рубится и уже втихаря ворует деньги с карты своей мамы. Все резко отрубили и запретили. Но психическая система уже сформировалась.

И тут включается тот же механизм, когда зависимый ищет, где взять свой наркотик. Такой ребенок думает только об одном – как обойти запрет. И может пойти на многое, потому что эти переживание «заметаются под ковер», но по факту и формируют поведение. А дальше он пытается отыграть роль, которую хотят взрослые – учиться, стараться.

Но мотив его завязан на стремлении дорваться до интернета, чтобы это не стоило. Понятно?

Чем шире эта область скрываемого, подавляемого, тем сильнее может выражаться притворство.

А следовательно, нарастает невротизация. В семье начинается лавинообразный процесс, чем сильнее скандал, тем серьезнее дети погружаются в цифровое болото. А так, как они там оказываются в очень нестабильном психической состоянии (представьте подростка поздно ночью под одеялом), то понятное дело собирают все проблемы и мусор, который только можно.

Чтобы этого не допускать, надо принять тот факт, что все поколение активно осваивает улицы цифрового города.

Просто они будут делать это либо с вами, либо одни. Развитие по второму варианту мы рассмотрели выше.

Безусловное принятие помогает относиться без вины и стыда к самому себе. Поведение становится более продуманным, благодаря искренности и рефлексии чувств. Если эту часть жизни в семье не заметают под ковер, то не возникает стремления тусоваться втихаря. А значит, ты больше контролируешь себя и свои действия – даешь себе отчет. И перестаешь дрейфовать по виртуальному болоту, как известная субстанция, бесконечно переживая, что опять получишь недовольство или отвержение.

Спокойно относитесь к тому, что цифровой ребенок беспомощен к влиянию медиа. Относитесь к этим активностям с искренним интересом. Так вы будете рядом в момент опасных, ошибочных или антисоциальных действий.

3. Желание играть, тусоваться в сети и бездельничать – это нормально

Одной из возможных причин развития зависимости являются межличностные конфликты. Например, в школе ты очень серьезно конфликтуешь с одним учителем, считаешь его своим врагом.

А следовательно, предпринимаешь максимум, чтобы его победить.

И доказать, что он не прав. Так, вокруг какой-то недомолвки может разгореться целая линия соприкосновения, со стратегиями нападения или обороны. Противостояние, которое поглощает все силы и может превратиться в смысл жизни на данном этапе. Если тебя жестко атакуют, ты не справляешься или оказываешься лузером, то возникают переживания, негативные эмоции. Их как-то надо снять. Так появляется виртуальный мир, в котором можно спрятаться от «несправедливости».

Ровно по той же схеме подростки ввязываются в противостояние со взрослыми, а часто и во всем миром. Только борьба ведется вокруг права на тусовку в интернете.

Чем меньше безусловной любви и принятия, тем больше расширяется область притворства. То есть ты как бы начинаешь тупо делать «для других». Часто уже глубоко ненавистных тебе людей, «которые ничего не понимают».

Так запускается межличностный семейный конфликт. Который плюс минус присутствует абсолютно в каждой ячейке общества.

У таких детей начинаются отклонения в эмоциональной сфере. Как правило про активное слушание и техники контейнирования взрослые не слышали.

Самое интересное, что с одной стороны ребенок находится под давлением и максимально борется за себя и свои увлечения. А с другой, – в глубине души он понимает, что эти онлайн тусовки абсолютно бесполезны.

И это выражается в субъективном переживании. Такие дети обычно говорят, что я вижу, как страдают и нервничают родители, как им плохо из-за меня. Что я такой «никакой».

Так создается абсолютно разрушающая цепочка.

Родители объединились с миром и интернетом, часто с репетиторами и учителями против меня. Все они не одобряют мое стремление играть, тусоваться онлайн или в чатах. А, значит они не принимают и меня, такого кокой есть.

Такие дети чувствуют свою бесполезность, их заполняет вязкое ощущение вины и стыда. Они вроде понимают, что увлечение начинает управлять поведением, что это уже зависимость. Но сделать с собой уже ничего не могут. При этом чем сильнее давление от коалиции в виде родителей и учителей, тем больше ты переживаешь, что стал бесполезным, что ты не оправдываешь ни ожиданий, ни вложенных денег. Чаще всего подобные сценарии разворачиваются, когда надо сидеть к экзаменам готовиться, а подросток играет в все.

Вот такие внутрисемейные конфликты, Дамоклов меч, который над тобой нависает, вечная угроза, что «заберут гаджеты или просто не принимают и не любят, когда в телефоне сижу», создает ощущение опасности и желание играть становится на первое место в жизни.

Но как только игра заканчивается или инет отрубают, то исчезает хорошее настроение. Так как реальность заставляет тебя видеть в себе этого «неудачника», которого полно проблем. А родители и учителя продолжают напоминать, сколько ты уже пропустил или не сделал. От всего этого становится на столько тошно, что психика всеми силами хочет погрузиться обратно в сеть.

Очень часто на этом этапе у подростка появляется виртуальный персонаж, который является компенсацией за нежелание жить в этом реальном мире.

Нельзя то и дело вгонять ребенка в чувство вины и стыда. Даже, если он вязнет и не справляется. Желание играть, тусоваться в сети и бездельничать – это нормально. Просто для всего есть отдельное время.

4. Избегайте эмоциональной эскалации

На каком бы этапе не было вовлечение в цифровую среду, особенно в случаях, когда ситуация уже достаточно серьезная, родителям стратегически важно выбирать грамотную линию поведения.

Взрослые объективно видят, что экранное время негативно влияет на все сферы жизни и общее развитие. Можно сказать, способствует деградации. И пытаясь как-то повлиять, происходит один и тот же сценарий.

Вокруг экранной тусовки подростка сначала увеличивается уровень напряжения. А дальше мы все вместе сваливаемся в эмоциональную эскалацию.

Тинейджер, который играет с друзьями, системно получает агрессию, неприязнь, откровенную враждебность со стороны взрослых. Мы обсуждаем эти сценарии совсем не для того, чтобы кого-то обвинить. Цель – понять цепочку своих действий и перестроить ее. Особенно если текущий результат семьи – разрастание вовлечения в цифровую среду.

Родителям важно действовать, опираясь на сознание. И ограничивать проявление эмоций, особенно отрицательных.

Чаще всего яркая борьба начитается в точках, когда дети переживают кризис.

Например, кризис независимости.

Как обычно он проявляется?

– демонстративное упрямство;

– строптивость;

– полное отрицание авторитета взрослых;

– враждебное отношение к любым их требованиям.

Тут интересный момент. И именно это является причиной, когда мы начинаем буквально воевать со своими детьми вокруг экранного времени.

И эта борьба протекает в очень тяжелых, изнурительных формах. Прежде всего для родителей. Как будто ваш любимый ребенок изменился полностью, борется с любым влиянием.

Например, дети интуитивно улавливают, что вас напрягает и бесит больше всего. И упорно делают именно это. Каждый день.

Мы пытаемся хоть как-то оторвать от экрана, а он будет там зависать. Мы ценим аккуратность и порядок – подросток будет проявлять неряшливость и устроит дома настоящий хаос. Если вы не любите скандалы – то обеспечит ежевечернее выяснение отношений.

Во время кризиса независимости задача простая. Отстоять любыми средствами свою свободу и показать родителям их бессилие. В том числе в цифровом мире.

Зная суть этого процесса, вы вообще в эти игры играть перестаете. Вы не вступаете в «драку», по причине «сколько раз тебе нужно повторять одно и то же!».

И самое важное – вы не сваливаетесь в эмоциональную эскалацию. А это значит, что вашему сыну или дочери по большому счету лично вам не нужно ничего доказывать. Атмосфера в семье, на сколько это возможно, перестает восприниматься, как агрессивная и враждебная среда. Градус напряжения падает.

Если отдельные очаги конфликтов давно превратились в острую фазу войны, но лучше до этого не доводить, то важно убрать из арсенала менторскую позицию. По мере взросления преобладающим становится содействующий стиль, когда мы оцениваем ситуацию и обсуждаем решения. Так мы признаем и уважаем волю ребенка, его личный выбор.

Под влиянием типа родительских отношений формируется его личность. Избегайте эмоциональной эскалации на фоне кризиса независимости. Учительство вовремя переходит в содействие и расширение автономии.

5. Коалиция: «Я с интернетом против тебя»

Чаще всего, большинство проблем исходят из сложностей взаимоотношений с родителями. Даже если кажется, что они не связаны, и сами взрослые активно этот факт отрицают. Или в семье, когда разногласия в супружеских отношениях активно замалчиваются, а симптомом их выражения может быть очень активное недовольство ребенком. Часто бывает, что сложности отношения с сыном или дочерью является проекцией внутриличностных проблем самого взрослого.

В любом случае формула «трудного поведения» по факту очень простая – чем больше накапливается не переработанного негативного опыта, тем более серьезнее возможны девиации.

Так, дети приходят в школу с молотками, чтобы разобраться с «обидчиками» или показывают, кто тут главный и все решает в онлайн игре. Поэтому старайтесь слушать, принимать на себя все недовольство, без перехода в нравоучения или оскорбления.

В доме должен быть взрослый, которому можно высказаться, пожаловаться, сказать, как все достало и какие все плохие. Просто для того, чтобы выпустить напряжение, которое копится из-за стресса при движении во внешнем мире. И именно поэтому спланированный досуг в интернете является отчасти средством для разгрузки нервной системы.

Важной темой в семейной психологии является система коалиций. Например, родитель с ребенком объединяются для того, чтобы противостоять другому. У нас очень активно такие системы закручиваются при участии бабушек. Например, ведется негласная война по «правильному воспитанию».

Но в новом веке появилась мощная коалиция, где родители с контролем за интернетом, учителя и репетиторы объединяются против тинейждера.

Понятна эта связь – чем больше давления, связанного с растущим вовлечением, чем серьезнее каждый участник коалиции высказывает свое недовольство и озабоченность словами, «что с тобой происходит?», тем больше накапливается эмоционального негатива. Чем серьезнее эмоциональная эскалация, тем больше проявлений кризиса независимости.

А если в семье абсолютно хаотично и спонтанно запрещается экранное время или родители просто сливают свой негатив, то такому подростку начинает казаться, что он вышел на путь самой главной войны своей жизни. Он намерен в ней победить и приложит для этого все силы.

Дальше семейный совет обычно решает, что нужно усилить меры. Но появляются признаки полной дезадаптации. В этой точке обычно уже много проблем и никто вообще не понимает, что делать.

Решением является обнулить абсолютно все коалиции. Особенно разрушающую привязанность связку «Я с интернетом против тебя». Когда мы то и дело пытаемся исправить поведение, отобрав гадждеты и оставив подумать. Или Я со школой (учителями). Когда мы вместе с учителями решаем, что все очень плохо.

Даже, если ситуация действительно уже серьезная, то наказания лишением экранного времени, чтобы стало хорошо, это очень неэффективная стратегия. Потому что единственное, что в результате этого копится – негативный опыт, тяжелое чувство, что на него все насели и не дают делать то, что нравится.

Вот как работает коалиция, мы даже этого не замечаем. Какое бы отвратительные поступки в жизни не случились, всегда можно отмотать события назад. Посмотреть под властью каких обстоятельств они произошли. И помочь своему ребенку разработать новый алгоритм действий, учитывающий текущие ошибки или провал.

Коалиция – когда мы объединяемся с интернетом, учителями против детей. Чем серьезней противостояние, тем жестче вы будете получать отпор.

6. Альянс «Я с тобой, а интернет и другие отдельно»

В семье, где активно применяются коалиции, можно наблюдать очень специфическую модель общения. Точнее, как такового диалога уже очень давно вообще нет. Просто бесконечный поток ругани, гнева, взаимных претензий, упреков. Когда суть разговора забывается, потому что собеседники уже потеряли нить беседы. Начали с одного и просто скатились в оскорбления. Поорали друг на друга. Вот и поговорили. Но ни решений, и уж тем более каких-то конкретных изменений после этих коммуникаций ждать не стоит. Если семья попадает к психологу, то взаимодействие происходит только через него.

Отношения буквально искрятся, как высоковольтные провода.

Если вы плавно приближаетесь к этому, то остановиться достаточно просто. Выйдите из бесконечных коалиций. И сформируйте новый альянс. Что это значит?

Обычно мы просто формулируем проблему, и предлагаем своим детям максимально быстро ее решить.