7 ступеней воспитания цифрового ребенка

Родитель – это не каратель, а самая главная поддержка, в том числе в проблемах, которые возникаю в интернете

Выбирая воспитательные подходы, мы родители, часто совершенно забываем про своих детей. Точнее, скорее всего жизнь идет по накатанной, годами сложившейся системе, которую мы сами взяли из родительской семьи. У каждого существует привычная для него роль. И времени переосмыслить происходящее у нормального работающего человека просто не хватает. Психологи это называют гомеостазом. Нам привычней держаться за то, что есть, чем что-то перестраивать и напрягаться.

Если посмотреть глазами своего ребенка, то картина может оказаться совершенно другая. Конечно, мы учитываем фактор влияния медиа, когда все поколение буквально завалено картинками счастливой жизни других семей. Считая свою собственную – просто маленькой или большой неудачей. Как говорится, родителей не выбирают. Поэтому, как бы мы не старались, чаще всего это сравнение по умолчанию дает отрицательную реакцию.

Помимо этого, состояние, в котором находится тинейджер в своей же семье, напоминает чувство, что ты живешь в плену. В лагере для заключенных. Где все от тебя что-то хотят. А ты уже давно ничего ни от кого не хочешь. Отбываешь повинность под страхом лишиться интернета или остаться дома, потому что не пускают гулять.

В дисфункциональных семьях родитель превращается в надсмотрщика и карателя. Причем искренне считая, что его приказы и требования к подчинению имеют вес. И, если вы повышенным тоном объявите, что «больше ты в эту игру играть не будешь!», что-то сразу изменится. «Если я его не буду контролировать, то он вообще ничего не сделает!» – стандартная фраза.

Но со временем проблемы с поведением лишь разрастаются. Подросток дает все больший отпор.

А неподчинение становится демонстративным.

На первой ступени мы обсудили, как перестать объединяться в группировки, которые выкатывают свои правила и требуют оплаты в виде «правильного поведения». То есть вышли из гомеостаза, когда дети ощущают себя заложниками, вынужденные годами выполнять бесконечные условия, приказы, требования.

И изменили расстановку сил. Подключили самого ребенка к тому, чтобы наблюдать за собой, выявлять проблемные точки, в том числе в цифровых привычках.

И самое главное, совместно с родителем корректировать действия. В этом случае вы развиваете сознательную часть личности.

Вместо карателя, который то и дело побрякивает ключами от дома или от доступа к сети, вы превращаетесь в наставника. Который способен подвести к тому, что ты сам увидишь свою проблему. И сам для себя что-то решить, сделаешь выводы.

Так развивается самосознание и личная сила, через собственный опыт, в том числе негативный.

В определенный момент такой родитель полностью отойдет в сторону, потому что увидит, – его ребенок стал самостоятельным. То есть САМ стоит на ногах. И прекрасно при этом себя чувствует. Справляется с достаточно агрессивной средой, в которой еще нужно учиться не только как-то существовать, но и процветать.

Если в семье очень активно выступают против интернет-активностей, то вокруг этого закручивается противостояние.

Вместо гармоничного осмысленного развития и взрослые и дети попадают в зону турбулентности. Что в результате приводит к тому, что мы утрачиваем связь и доверие.

Подросток в любом случае будет пробовать и искать себя. И как бы мы не боялись, что он окажется во что-то втянутыми, его обманут или он безвозвратно отдалится от нас, важно сохранять пространство отношений.

В этой части мы обсудим как развивать один из главных навыков цифрового поколения – саморегуляцию.

Важно оставаться доступным для своих детей. Абсолютно в любой ситуации они должны чувствовать, что им есть с кем поговорить или попросить о помощи, что ты под защитой своей семьи всегда. И, если ты не можешь сориентироваться, у тебя есть к тому обратиться.

2. Учите лично отвечать за все, что происходит

В ночь на 15 апреля 1912 года произошла одна из крупнейших морских катастроф мирного времени. В день перед этим, 14 апреля «Титаник» получил 6 предупреждений от различных судов, так же пересекавших Северную Атлантику. Но, несмотря на это, лайнер продолжал идти почти на предельной скорости. На судне были так называемые вперед смотрящие, которые должны были издалека заметить дрейфующие льды.

Когда прямо по курсу была замечена ледяная гора, капитан отдал команду сменить курс. Но несмотря на усилия, столкновения избежать не удалось – лайнер задел правую часть айсберга. Последствия этих событий все знают.

Примерно так же развивается обычный конфликт в детско-родительских отношениях. Мы, родители, обладая опытом взаимодействия с тысячами различных ситуаций, то есть с достаточно развитой функцией прогнозирования, можем задолго до катастрофы предсказать исход.

То есть мы исполняем своеобразную роль смотрящих.

Мы, например, видим, что бесконтрольно вовлечение в интернет сообщества, в том числе группы деструктивной направленности, могут привести к катастрофе, к трагедии. Даже бессмысленное дрейфование по интернету – это трата времени, которое можно использовать более эффективно для себя и своего будущего.

Взрослые не могут спокойно наблюдать, как их подросток лепит ошибку за ошибкой. Раньше дети вовлекались в уличные группировки, а сейчас ситуация изменилась. Потому что условно плохая компания уже у вас дома, в комнате ребенка, доступна по щелчку мышки или экрана телефона. И, в отличии от предыдущих эпох, этих тусовок сотни, тысячи.

Скандалы разворачиваются потому, что мы, родители, видим «дрейфующие льды», что тинейджер уже набрал скорость и надо менять курс. Потому что он летит в пропасть.

Но подростки этого не видят, у них «все нормально». Они считают, что это их личное право действовать и уже никого ни о чем не спрашивать. И нередко происходит авария.

После которой взрослые опять все делают неправильно – отбирают интернет, наказывают, ругаются и угрожают лишить всего, пока «не исправишься».

Проблема заключается в том, что цифровое поколение, также, как и их родители, страдают от избыточных физиологических и информационных нагрузок. То есть единовременно внимание любого ребенка на планете раздроблено на тысячи разных стимулов. И мнение родителей часто просто не замечается, как не услышала предупреждения команда Титаника.

Общая ошибка, которую совершает практически каждый родитель, пытаясь своего подростка вразумить, – помимо медиа нагрузки мы создаем избыточное, непосильный для сознания психологический прессинг.

То есть начинаем угрожать, давить на чувства вины и стыда, запрещать, приковывать к батарее с требованием сменить курс. Но дети воспринимают это, как автократию. Когда неограниченная власть принадлежит одному лицу – родителю.

И дают очень жесткий отпор.

Запускается тот же принцип: «Назло маме отморожу уши!», только в цифровом обществе он связан с другими протестами: «Буду играть до упора!», «Тусоваться в чатах», «Тратить деньги в интернете!». Подставьте ваш вариант, с какими проявлениями вы пытаетесь бороться.

Обычно ситуацию и разборки усугубляются повышенной возбудимостью, импульсивностью, неуравновешенностью. Что в результате приводит к совершению необдуманных поступков.

Так создается ощущение, что родители стоят между «мной» и моей счастливой жизнью, в которой я буду делать то, что хочу.

Решение простое. Мы не сможем всю жизнь исполнять роль ограничителя. Не можем бегать за детьми по интернету. То есть своими запретами «держать» поведение.

Но мы можем развивать саморегуляцию. То есть на смену диктатуре, которая невыносима для свободолюбивых представителей поколения, мы встраиваем альянс. Где вы совместно со своим ребенком ежедневно обсуждаете ситуацию личностного развития по каждой сфере жизни, в том числе и в цифровой среде. Тем самым мы помогаем переосмыслить свое движение, не ограничивая при этом субъектность.

Простыми словами, саморегуляция – это когда ты учишься управлять всеми сферами своей жизни, при этом родители поддерживают автономию и чувство взрослости.

И сам принимаешь решение, если ты не сменишь курс, то врежешься. Очень часто дети осознают, что попали в заварушку, но просто боятся обратиться за помощью. То есть сознание уже понимает, что ты влип, а страх получить нагоняй от взрослых ограничивает.

Вот в эти моменты нужно быть рядом. Помогать своему ребенку переосмыслить ситуацию. Продумать различные варианты событий. Что будет, если сидеть играть годами, и полностью забить на учебу? Что будет, если не делать домашки?

Любому человеку жизнь подкидывает вызовы. В том числе и айсберги. Мы не можем бесконечно рулить жизнью за своего подростка. Его мозг уже достаточно развит, в том числе и функция прогнозирования. Он может анализировать, предсказывать негативный исход. И принять решения изменить действия. Но, не потому что родители что-то там требуют, а потому что ты сам все понимаешь. И не планируешь врезаться и тонуть в жизни, которую для себя строишь.

Родители со своими запретами не стоят между подростком и его счастливой жизнью. Но за все события, которые происходят, ты начинаешь отвечать лично. А взрослые всегда радом, если нужно – поддержать или вместе проанализировать возможный исход. Ты – рулевой своей жизни. И учишься видеть то, что мешает на пути, создает препятствия к собственным целям.

3

. В моей жизни больше побед, чем поражений

Абсолютно любой ребенок, а подросток тем более готов нести ответственность за свои действия. Все мы изначально ориентированы на осмысленную жизнь, ориентацию на будущее и достижение успеха. Но происходит следующее.

Переходный возраст – это этап отделения себя от всего, что связано с детством, от своих взрослых. И разворот в сторону социума. К этому моменту уже складывается обобщенное представление о самом себе, система установок относительно собственной личности.

Если взять любого геймера, то большая часть его времени занимает не только сама игра. Но и мысли о ней, о том, на каком этапе его герой и что ему необходимо делать дальше. Посмотрите, как проявляется это желание активно действовать и нести ответственность за себя.

Компьютерная игра обеспечивает интенсивный опыт анализа собственных успехов и неудач. Дает ощущение власти и контроля за тем, что с тобой произойдет. И самое важное, достигнув определенной цели ты получаешь социальное вознаграждение – высокую оценку со стороны друзей или других пользователей. Получая все новые результаты, твоя самооценка растет. Так происходит вовлечение, изменения в структуре личности.

Подобный сценарий закручивается со страничкой в социальных сетях. Где девушки всеми силами выстраивают свой идеальный мир, который часто далек от реальности.

Вот она, проблема поколения, которую отчаянно пытаются решать родители.

Но мы боремся со следствием, совершенно не понимая причин. И вообще не задумываясь. А что, собственно, творится сейчас с моим ребенком, как он себя чувствует? Какие мысли и цели диктуют ему совершать решения и действия. Если с этим разобраться, то проблем с поведением будет намного меньше. И тем более семья не столкнется с проблемой патологического вовлечения в киберсреду.

Ключом к пониманию является теория самого себя. То есть то, что сам о себе думает «какой я» ваш тинейджер.

И тут можно увидеть очень простую связь – чем больше у тебя обломов, неудач и конфликтов со всеми в реальной жизни, тем хуже складывается представление о самом себе. Чем больше у тебя проблем, которые копятся, но не решаются, тем сильнее ты убеждаешься, что ты никакими способностями не обладаешь. В реальной жизни все намного сложнее, чем игре. Чем меньше у тебя достижений в социуме, тем больше их становится в интернете.

Вот так и получается, что единственная часть, где подросток берет полную ответственность за свою жизнь – это виртуальный мир. Все его внимание сосредотачивается вокруг действий в этом пространстве. Именно поэтому ни об учебе, ни о поступлении, ни о дальнейшей жизни такой человек не думает вообще. Эти перспективы он не связывает со своим удовольствием и счастьем. По простой причине – он попробовал, но особо ничего не получилось. Да и родители с учителями то и дело напоминают, о том, что решительность, упорство, настойчивость и целеустремленность – это как-то не про тебя.

Очень часто в голове у тинейджера создается картинка, где собственное «Я» со своими негативными качествами живет скучной жизнью. Да еще и родители бесконечно заставляют и запрещают. И ощущаешь ты себя, как в душном автобусе, вроде надо дальше ехать, но уже укачивает и тошнит. А тебе в этом состоянии надо «ускоряться, собраться, подтянуть результаты».

Опыт собственных побед

В других книгах мы использовали принцип реальности. Это способность взрослых очень четко и без эмоций фиксировать текущее положение дел. Факты, а не то, что мы хотим видеть и как их интерпретируем с единственной задачей – снизить уровень собственной тревоги.

Поэтому важно наблюдать, какое представление о самом себе формируется у моего ребенка в созданной мною семейной системе и социальной среде в целом? Это среда способствует развитию или просто погружает в цифровое болото?

Если вы то и дело за очередной промах или жесткий провал пытаетесь изменить поведение через лишение экранного времени или введение любых других мер, – этот подход нужно изменить. Особенно, если на фоне неуспеха происходит скандал, где взрослый в очень нестабильном эмоциональном состоянии «нарезает» новый список санкций.

Великий ученый Л.С. Выготский в прошлом веке открыл закон зоны ближайшего развития. Когда мы определяем уровень актуального и потенциального развития. И помогаем своему ребенку решить те задачи, которые он пока что не в силах решить самостоятельно. Не может разобраться, или спланировать.

Или вообще не понимаем, что конкретно нужно делать, чтобы достичь успеха или требуемого результата. Для нас, родителей, не очевидно, но «делай уроки» это достаточно сложная многоуровневая задача. Где тебе нужно сориентироваться, понять вообще, а что задали, какие уроки, разобраться с чего начать, что делать дальше. Найти где-то мотивацию и силу.

Саморегуляция начинается с системы переживаний в контексте самоидентификации.

Проще говоря, ваш сын или дочь должны чувствовать себя героями, у которых все получается. В реальной жизни, а не цифровой. Только тогда ты не будешь направлять все внимание на виртуальные миры и прокачку себя в них.

Бесполезно спорить или обвинять цифрового ребенка в его увлечениях. Намного эффективнее помогать выстраивать линию поведения по всем сферам жизни, связывать эти действия с опытом собственных побед. Когда ты чувствуешь, что ты несешь ответственность за свои действия и самое важное, они приводят к новым успехам, а не к поражениям.

Посмотрите, насколько сильно мы сместились с ежедневной привычки спорить и выяснять отношения из-за гаджетов.

Помогайте своему ребенку планировать свои шаги в реальной жизни. Фокус всегда на победах, на том, что уже получилось. Положительный опыт должен быть в разы больше, чем отрицательный.

4. Я способен планировать свои действия и свою жизнь

Традиционная ошибка, которую можно заметить практически в каждой семье, – все внимание старших направлено на текущие трудности, проблемы, недочеты, ошибки.

Но самое главное – на тотальное увлечение злом, точнее интернетом.

Внимание похоже на луч прожектора. Мы своими словами своими реакциями подсвечиваем детям дорогу. И часто происходит так, что в социуме и так неразбериха, везде все плохо. А родители то и дело системно упрекают, мол, «ты понимаешь, что надо учиться, а не гулять и играть! О чем ты вообще думаешь?»

Исследователи уже связали факт чрезмерного вовлечения поколения в цифровую среду с негативным воздействием на когнитивное развитие. В том числе на способности к освоению предметов школьной программы.

Поэтому упрекать или стыдить своего ребенка в том, что его психические функции развиваются в эпоху цифровизации, мягко говоря, нецелесообразно. «О чем ты вообще думаешь?» Ни о чем, потому что его исполнительные функции, система процессов, связанных с произвольным и устойчивым вниманием, не развивается.

И наша задача этому учить, а не упрекать.

Любой подросток думает, что родители ограничивают его свободу и возможность жить так, как он сам хочет. Обсудим как это изменить.

На самом деле родитель не должен жить жизнью своего уже достаточно взрослого тинейджера. Дел обычно и без того хватает. Уже в 4-5 лет маленький ребенком берет под контроль поведение, пытается продумывать и строит минимальные планы своих действий.

А уж в 14-15 лет дети напоминают стратегов, которые блестяще прогнозируют, что нужно сделать, чтобы получить то, что они хотят. Как обойти запреты взрослых, как выиграть эти ежедневные противостояния.

На инфантильном уровне, если ты грамотно можешь вырваться из-под родительской опеки – ты крут.

Но взрослый уровень начинается тогда, когда ты способен:

самостоятельно планировать линии поведения по всем направлениям в соответствии с текущими целями. Какие они?

изменять реакции в зависимости от контекста (подробнее в следующей главе);

избирательно уделять внимание нужным стимулам. Не потому, что родители требуют садиться за уроки;

контролировать ход выполнения сложных задач, включающих рассуждение и принятие решений.

Многие слышали выражение – где внимание, то и растет. Поэтому для семьи важно развернуть свой луч в сторону помощи ребенку в адаптации к условиям внешнего мира.

Мы перестаем то и дело упрекать в том, что все плохо и становится еще хуже.

Мы помогаем планировать свои действия по каждому направлению, которое развивается. И подросток сам должен почувствовать, что он сам является этой силой, субъектом собственной деятельности.

Никто им не пытается управлять и командовать. А поэтому приходится начинать думать своей головой.

И тут работает простое правило – успех порождает успех.

Если сегодня ты получил двойку, то надо просто спросить себя: «Что нужно сделать, чтобы завтра исправить на три». И попробовать это сделать, получить малейший результат и порадоваться ему. Так можно запустить саморегуляцию. Даже в случаях, когда родители уже потеряли силы и веру. Просто по факту педагогические подходы были некорректные. К компьютеру можно посадить очень быстро, через свои необдуманные слова и действия. Сложнее оттуда вытаскивать.

Сформированная система регуляции – это индивидуальный маршрут, когда сам подросток уже понимает смысл того, что он делает. И управляет своими социальными ролями. Поэтому все родительское внимание должно быть сосредоточено на совместном развитии сфер жизни, где объективно появляются сложности. Обдумывании – как ты можешь улучшить результат? И радости от того, что хотя бы самую малость удалось изменить.

Так из года в год будут развиваться когнитивные способности, набираться осмысленный опыт, благодаря которому развивается такой важный механизм, как самоконтроль.

Тогда цифровой мир перестает восприниматься местом, куда можно убежать от невыносимой реальности за глотком свежего воздуха. Потому что дома настолько токсичная среда, что сложно дышать.

И просто становится местом для проведения досуга, когда ты уже все свои задачи, которые планировал, сделал. И продумываешь, что осталось. На сегодня, на завтра. И на дальнейшую жизнь. Потому что ты понял, как ее строить в реале.

Помогайте детям планировать пути выхода из текущих проблем. Они могут вообще не касаться обучения, но забирать очень много сил и внимания. Жизнь – это не ноша из бесконечных требований, а просто движение к личным достижениям.