Как вытащить подростка из деструктивной группы в интернете

На сколько эффективна моя воспитательная модель?

Согласно исследованию «Лаборатории Касперского», дети с самого раннего возраста активно общаются в интернете. Причем, каждый второй ребенок (49%) знакомится с новыми френдами в чатах и социальных сетях. И больше трети (36%) в итоге встречаются с этими знакомыми в реальности.

С подобными проблемами наше общество сталкивается впервые. Цифровая трансформация перевернула образ жизни наших детей. А технологии в корне изменили всю структуру их деятельности. Многие ученые называют этот новый этап феноменом цифрового детства. А интернет стал главным фактором личностного и когнитивного развития.

Нам, современным родителям, по большому счету все равно, как ученые формулируют то, что происходит. Потому что уже здесь и сейчас мы видим последствия. Всеми силами пытаемся справляться с желанием сына или дочери проводить максимум времени с социальных сетях или чатах онлайн игр. И создавать технологически достроенную часть личности, действующей в виртуальной реальности.

Работая с такими семьями, психологи чаще всего сталкиваются с проблемой, которая является главным источником деструктивного поведения, – неспособность взрослых четко и грамотно интерпретировать поведение своих детей и подростков. Именно отсюда не очень корректные требования, неэффективные правила и запреты, перегибы в воспитании.

Чем больше дисфункций, тем больше проблем. Это как снежный ком, когда ситуация уже давно вышла из-под вашего контроля. А жизнь стала напоминать плотину, которую вы больше не можете «держать».

«Что делать, если сын или дочь в тайне от меня общается с чужим человеком, за аватаром которого может скрываться кто угодно? Сидеть и смотреть, как он разрушает себя на моих же глазах!? Надо реагировать, срочно!»

В самом отрицательном варианте семья трансформируется на столько сильно, а влияние на ребенка деформируется, что ведет к психической травматизации детей, агрессивности, дисбалансу в сфере общения, общей педагогической запущенности.

В результате взрослые теряют сон, приобретают соматические расстройства на фоне переживаний и бесконечных попыток прояснить:

– с кем общается мой сын или дочь?

– как убедиться, что он (она) не попал(а) в плохую компанию?

А жизнь тинейджера превращается в пыточную камеру, где он вынужденно отбывает срок. Потому что мы взрослые, уже давно потеряли связь с реальностью и понимание, что действительно происходит.

И самое главное, уже не можем ответить себе на вопрос: «А эффективно ли то, что я сейчас делаю?

2 неочевидных фактора неблагополучия семьи

Каждый из нас традиционно разделяет семьи, которые отличаются явным неблагополучием. И причины разрастающихся проблем в поведении детей очевидны всем. Как правило, те, кто изучает психологию детского развития, к этой категории не относится.

Тем не менее, любые серьезные проблемы в развитии личности, а следовательно, вовлечение детей и подростков в деструктивные группы в интернете или появление близких онлайн друзей – это следствие семейных дисфункций.

Грубо говоря – мы делаем наших детей такими. Плюс инфополе, естественно. Но ведущая значимость у близких, которые присутствуют рядом. Семья – это оркестр. Если все инструменты играют правильно, то получается мелодия. Кто для тинейджера сейчас главная скрипка?

Очень часто мы наблюдаем следствие: «Сидит целыми днями в интернете, общается с чужими людьми, не хочет учиться, отстраняется от реального мира и постепенно уходит в онлайн».

И пытаемся искать решение.

Задача же посмотреть правде в глаза, а часто признать степень своей ответственности за созданную годами среду.

Или просто за то, что как-то само собой сложилось. Чаще всего нам легче спрятаться в защиту. Чтобы справиться со стрессом – чувством вины или стыда. Для этого у психики есть отличный механизм – отрицание.

Нам легче сохранить целостность своего «я» – нормальный родитель и все делаю правильно. Чем признаться не то, что чужому человеку, а в некоторых случаях даже себе в том, что красивая воспитательная мелодия давно превратилась в квартет и известной басни.

Мы традиционно считаем явное неблагополучие так называемое социальное сиротство:

– падение жизненного уровня, низкие доходы и безработица;

–структурные изменения в семье (развод, потеря родителя или болезнь);

–падение нравственных устоев, алкоголизм и наркомания родителей.

Рекомендация любого психолога будет заключаться в следующем – сосредоточиться на проблемах взрослых и, на сколько это возможно, создать благоприятный эмоциональный и морально-психологический климат, атмосферу любви, заботы и поддержки.

Чем больше шагов будет совершаться в этом направлении, тем быстрее ослабнет симптоматика вовлечения ребенка в виртуальные миры (не только в ситуации общения с чужими людьми, но и в случаях игровой зависимости и других поведенческих проблем).

Если сказать не научным, а бытовым языком: «Решите вопросы, которые создают радиактивный фон и остановите заражение пространства созданной вами семейной системы.

Перестать обвинять во всех грехах государство, учителей, работодателей, а самое главное – своих собственных детей в их «неправильных увлечениях». И разбираться с работой, долгами, здоровьем и своими зависимостями. Если этого вы делать не будете, то свои поведенческие паттерны просто передадите младшему поколению.

Вы этого хотите для собственных детей?

В некоторых случаях дом уже давно превратился в зону боевых действий. По разным причинам. И чаще всего у одного из взрослых обычно происходят проблески осознания сложившейся ситуации.

Но сил, понимания или средств, что со всем этим делать, просто нет. Направление действий следующее – приводить в порядок свои эмоции, одновременно совершать шаги по выходу из кризиса, привлекать профессиональную поддержку.

В глубине души свою семью мы, конечно же, неблагополучной не считаем. Это где-то там, у маргиналов, которые детьми не занимаются. Но, по правде говоря, идеальных семей просто нет.

И всегда для себя можно обозначать области роста воспитательного потенциала созданной вами системы. Родители, которые признают свое несовершенство, меняются быстрее. Чем те, кто годами прячется за фасадом псевдоблагополучия.

А потом очень жестко врезается в текущую реальность. Когда время потеряно.

Существует еще два неочевидных фактора, которые деформируют личностное развитие ребенка. И которые, конечно, в разной степени присутствуют в каждом доме.

Высокий уровень конфликтности

Споры, разборки, угрозы, обвинения и выяснение отношений на повышенных тонах – привычный и сложившийся годами способ взаимодействия. Если вы не знаете других рычагов выбить из окружающих желаемое, только через эскалацию конфликта, то это нужно менять.

Обычно эти реакции является следствием, когда мы уже не в силах терпеть плохое поведение. А потом этот способ закрепляется, как самый эффективный в решении текущих проблем.

Если вы наблюдаете, что ваш тинейджер тусуется в телефоне. Или ведет в доверительную близкую переписку с неизвестным человеком, то важно прекратить любые обвинения, наезды и конфликты. Требование прекратить это общение, иначе «отрублю интернет», обычно действует наоборот.

Следует усиление влечения и резкая вспышка интереса.

Поэтому никаких конфликтов. Тем более эскалаций. Чтобы сейчас не происходило, сознание вашего ребенка уже подключено к человеку, от которого он получает позитивное внимание, уважение, поддержку, возможно любовь и заботу. Этот друг с каждым днем становится все ближе, потому что разделяет и принимает его чувства, а не пытается скандалить и кричать.

Что мне мешает постепенно снижать уровень конфликтности? В каких точках я обычно происходит эскалация?

Недостаток эмоционального доверительного общения

Мы уже частично обозначили суть. Когда самого ребенка, по большому счету, никто не видит. Его текущее состояние не замечают. Взрослый видит проблему и физически пытается ее решать – как умеет. «Я должен его оградить от этой помойки», – говорит он.

И бродит по замкнутому кругу, где его подросток опять и опять на эту помойку бежит. От родителя подальше и от того, что твоих потребностей, мыслей, мнений, стремлений и состояний как бы нет.

Тебя воспринимают, как объект воспитания, а не как субъект.

Который сам может все понять и изменить способ действия. В такой семье дети имеют проблемы с самопринятием, низкую степень самоактуализации, более тревожны, эмоционально нестабильны и невротичны.

Понятно, что именно в этом состоянии ребенок особенно нуждается в «поддержке» в виде близкого друга?

И, как получается, что любой посторонний прохожий в интернете со своими целями становится «френдом»?

Суперспособность – Умение выстраивать собственную линию поведения

Конфликты есть и будут в любых семьях. Даже в самых «идеальных и правильных». Через них мы пытаемся решать проблемы, объясняем нормы правильного поведения. В целом, пытаемся выполнять родительскую роль, потому что нам не наплевать на собственных детей.

Но в ситуациях, когда дело касается увлечения гаджетами и в целом интернет тусовки, привычные способы «решать вопрос» часто заканчиваются противоположным результатом – дети отдаляются, закрываются.

Та самая нить доверительного общения слабеет.

А следом и вероятность того, что наше мнение будут воспринимать всерьез. Чем меньше эта эмоциональная связь, тем больше риск появления в жизни новых примеров для подражания, лидеров, авторитетов. Тех, на кого хочется быть похожим и принимать их ценности, как собственные.

Поэтому чем грубее конфликты, чем они ожесточеннее, или наоборот, протекают в скрытой форме холодной войны банальных обид и недовольства, тем меньше цифровое поколение получает поддержки от взрослых, которые рядом.

Так, наше воспитание трансформируется в патологизацию личности. Потому что дети часто болтаются по улицам цифрового города сами по себе.

Решение простое – принимать эту часть жизни, и активно интересоваться всеми событиями, которые происходят.

Очень важно – тем, чем сам ребенок хочет поделиться. Взросление – это отделение части внутреннего мира, что-то нам уже рассказывать не хотят. Вот поэтому в жизни должны быть реальные друзья, с которыми можно обсудить те темы, которые для родителей уже закрыты.

Это все в идеале, а по факту ситуация может уже быть очень серьезной. Когда подросток уже давно наглухо закрыл свои границы, а на входную дверь повесил фото черепа со словами «не подходи, убьет!». То есть эмоционального контакта нет, возможно давно.

Семья обычно замечает изменения в поведении.

Подросток становится неуравновешен, вспыльчив, депрессивен, ночами может не спать, тусуясь в сети с такими же, как он. Находясь примерно в подобном кризисном состоянии. Со временем он не может нормально учиться – его мысли в интернете. В некоторых семьях начинается активное выкачивание денег из родителей.

Претензии, осуждение, шантаж, негативизм, неуравновешенное поведение, неграмотный выбор, отсутствие самоконтроля под властью каких-то обстоятельств (друзья, сообщества), эмоциональные действия, неспособность управлять вниманием и своим состоянием – все это абсолютно нормально для ребенка переходного возраста.

Но недопустимо для взрослых!

Как я обычно реагирую на очередную проблему?

Вспышкой гнева, впадаю в истерику, накидываю оскорблений, или бросаюсь в ноги со словами «пожалей мать, у нее и так со здоровьем проблемы?»

Стратегически важно учиться выбирать грамотную реакцию родителей на действия и поступки своих детей.

То есть, если ваш ребенок тусуется ночами в интернете, общается с близким другом, «строит отношения» или просто зависает в чатах деструктивной направленности, а вас в эту часть жизни уже не пускает в силу взросления, – достаточно остановить свои неэффективные действия.

Почему все больше разрастаются очаги конфликтов? Почему взаимодействие с собственным ребенком давно превратилось в минное поле, что не скажешь, то взрыв?

Почему от меня убегают и сближаются непонятно с кем из интернета?

Психологи используют термин – синдром родительской зависимости. Когда мы, наблюдая проблему, берем роль мамы (папы) для уже взрослого сформированного тинейджера.

То есть банально начинаем командовать, что и как делать, что можно, а что нельзя, с кем общаться, а с кем нет. На нас в моменты таких истерик смотрят и видят постаревших, вымотанных, слабо контролирующих свою собственную жизнь и счастье неврастеников. Которые отстали от реальности. Понятно, почему теряется близость, доверие и на двери появляется череп, обозначающий границу?

Поэтому, если в жизни вашего подростка появился близкий онлайн френд, с которым он ведет задушевные беседы, а интерес к учебе при этом тает, как весенний снег, действовать нужно грамотно.

Да, проблема есть. Да, в некоторых случаях, она может быть уже серьезная. Например, суицидальный контент, увлечение терроризмом.

Что значит неадекватная, ошибочная реакция, которая и является пусковым механизмом развития вовлечения в интернет среду?

накопленные отрицательные эмоции взрослого просто сливаются на тинейджера в форме очередного скандала;

импульсивные, непоследовательные действия в состоянии аффекта;

навязывание своих, часто не актуальных взглядов и убеждений. И требования им подчиняться;

полные запреты и попытки единолично регулировать жизнь другого;

жесткий контроль без права собственных решений;

установка родительского контроля, жесткие меры за нарушение требований;

слежка в интернете с последующими наказаниями за неподчинение.

Применяйте системно все пункты из списка и через несколько лет вы получите подростка с проблемой вовлечения в интернет, поведенческой или химической зависимостью. У болезни часто бывает звериное обличие. При этом, еще чаще, мы боимся выносить ситуацию за рамки семьи.

Даже, если вы переживаете уже этот этап, то очень важно понять:

В ваших руках находятся рычаги влияния, не у психолога, не у учителя, не у онлайн френда. У самых близких людей. Ими нужно просто научиться пользоваться.

Поверить в себя – даже в самых запущенных ситуациях своих собственных сил бывает достаточно, чтобы переломить негативную динамику.

Нужно верить и меняться самим!

Насколько я способен контролировать в первую очередь себя? Какие у меня взгляды на проблему отношений в семье? Как они формируют мои действия? Как часто я теряю контроль над собой, действую реактивно, под властью гнева, тревоги, страха за будущее?

Отсюда возникает суперспособность – от эмоциональных вспышек переходить к выстраиванию собственной линии поведения.

Отходить от привычки превращаться в бурлящий вулкан. Который в попытках решать вопросы, просто извергает обжигающую душу лаву, поэтому приходится бежать, в интернет или другую зависимость.

Суперспособность – умение контролировать срывы

Обсуждая с родителями внутренние проблемы семьи и пути выхода из них, обязательно будет категория тех, кто послушает. Возможно, согласится. И, даже что-то попробует изменить. Но быстро убедится в том, что у него, либо «ситуация уникальная», либо человек настолько сильно погряз в своих иллюзиях, что адекватно оценивать ситуацию просто не в состоянии.

Специалисты называют это обсессивно-компульсивное расстройство. Любой может оказаться в этом состоянии, когда сталкивается с длительным воздействием стрессовой ситуации. А переходный возраст – именно этот этап.

Способность выстраивать собственную линию поведения – это как минимум минимизировать воспитание в состоянии собственного срыва. Поэтому, если вам начинает казаться, что ничего не работает. А психологи сами ничего не понимают, насколько все это тяжело, то нужно в этих случаях перестать потреблять информацию.

Остановиться.

И осознать эту последовательность – чем выше моя личная эмоциональная перегрузка, тем в более хаотичном состоянии сознания я принимаю решения, а следовательно – тем более реактивна моя воспитательная модель. Вот этого направления для наблюдения бывает достаточно.

Умею ли я замечать собственные срывы?

В некоторых случаях это давно сложившийся способ коммуникации. И все давно к этому приспособились. Родители рычат, дети в ответ огрызаются.

Семья – это устойчивая замкнутая система. Как только ваше поведение измениться, то подросток сначала не поймет, что произошло, а потом его реакции начнут трансформироваться.

Изменять несформировавшуюся личность таким образом можно в любом направлении. Как только вы увидите первый результат, – процесс запущен. Но нужно время, терпение и высокий уровень эмоционального интеллекта.

Есть такое выражение: «Свита играет короля». Когда взрослый, даже сами психологи, отлично разбирающиеся в процессах формирования зависимостей личности, решая проблемы с собственными детьми, скатываются в те же самые сценарии. Тут нет разницы, потому что одно дело, когда ты помогаешь в кризисный момент другим. И когда ты попадаешь в шторм сам.

Подросток все прекрасно видит и понимает. А еще чаще – начинает паразитировать на чувствах родных и близких. Вот из таких игр разума нужно выходить. В первую очередь взрослому.

О чем речь?

Вернемся к обычной ситуации – ребенок общается в интернете с чужим человеком, со взрослым этой частью жизни делиться уже не готов.

Родитель начинает продумывать, что делать, но попадает в турбулентность:

Он испытывает глубочайшее чувство вины и стыда, за то, что не справляется. Нам страшно, что осудят, что об этих сложностях вообще кто-то узнает. В случаях продолжительных конфликтов закручивается спираль бессилия.

В которых мы накручиваем новый виток нежелательных мыслей и негативных состояний. Чем более тревожнее личность, тем быстрее человек «заводится».

Дальше атмосфера в доме начинает меняться. Потому что нарастает напряжение.

И вот в этих моментах, обычно, мы находим причину для срыва.

А дальше происходит откат – мы испытываем болезненное желание командовать с кем общаться, а с кем нет, управлять поведением, контролировать жизнь.

И все это в очень гипертрофированном виде. На столько, что подросток делает специально на зло. Просто для того, чтобы побесить, вывести из себя, показать кто тут по факту «свита, а кто король».

Понятен этот механизм?

Жизнь семьи закручивается вокруг проблемы – появление интернет друзей, виртуальной тусовки или вовлечение в онлайн игру. Чем больше мы боремся, тем сильнее у нас хотят выиграть. Чтобы просто показать, что сын или дочь уже достаточно взрослые и готовы взять ответственность.

Возьмем простой пример. Когда планеты вращаются вокруг солнца – весомого центра, объекта притяжения. Рядом с тобой всегда тот, кто более устойчив и сильней.

А если солнце начинает болтать, ты постоянно находишься в зоне турбулентности, то теряя контроль над собой, сам начинаешь вращаться вокруг «проблем своего подростка». При этом решения часто неэффективны, что еще более ухудшает ситуацию. Теряя границы своей личности, такой взрослый неверно трактует контроль и заботу. И дальше новый виток турбулентности.

Все это абсолютно нормальное поведение. Но нужно понять, что мы не сможем всю жизнь думать за другого, решать за другого и отвечать за него. Ваш сын или дочь и тусуется в интернете по этой причине – пытаясь отвоевывать право на собственную жизнь.

Если вы пытаетесь справиться со своей ситуацией, достаточно понять, что сверхконтроль вреден. А начинаем навешивать команды мы обычно в состоянии срыва. Поэтому задача сначала просто их научиться наблюдать. А потом придет осознание – на сколько это является воспитательным шлаком, который, возможно, вы решите удалить из жизни.

Чтобы выйти из игры «свита играет короля», достаточно сделать очень простой шаг.

Если ты ввязываешься в общение, в коммуникацию, в неприятную историю, то будь готов к тому, чтобы самостоятельно расхлебывать заваренную кашу. Да, шишки набивать, конечно, можно.

Но зачем?

Возможно, стоит подумать с кем и для чего ты общаешься? И какая польза от этого? В этом случае вы сохраняете собственную устойчивость, а в сознании подростка запускаете процессы планирования и критического мышления. Вот этого не хватает семьям, где родитель не способен справиться с собой, но очень активно пытается рулить другими, почти взрослыми, которые должны учиться отвечать за себя сами.

Но вязнут в этих играх за власть и собственные права.

Как часто я реагирую на проблему очередным срывом? Что обычно говорю? Скатываюсь ли я в приказы и сверхконтроль? Как эту систему можно поменять? Что мне мешает полностью отойти от воспитания на эмоциях и четко выстраивать собственную линию поведения?

Когда и почему начали развиваться сложности?

Большая часть поведенческих проблем – это просто вершина айсберга. На которую мы смотрим и пытаемся «переделать, заставить, прогнуть». Но это иллюзия, потому что абсолютно любые наши поступки – это реакция на среду. Поэтому важно полностью прекратить обвинять своих детей в цифровых увлечениях, потому что этот мир в сто раз ярче и переполнен впечатлениями. И с осторожностью требовать резко отказаться от френда, которой уже стал ближе, чем родственники.

Этого не произойдет, какую бы истерику мы не закатывали. Плюсом надо помнить про главную особенность возраста – сверстники становятся важнее, чем семья. Потому что ваш тинейджер активно ищет себя в этом мире, пытается понять, где его место.

Но рычаги влияния есть.

Просто в аффекте, когда мы теряем контроль над ситуацией, мы их увидеть не способны. Поэтому очень важно выбирать схему изменений комплексно, трезво оценивать созданную вами семейную систему. Вовремя выходить из кризисов, которые детей вообще не касаются, не вовлекать их в «недетские» проблемы, связанные с разводами, судами или деньгами.

Что скрывается в невидимой части айсберга? Той, что под водой? В чем мы боимся признаться даже себе, пытаясь отгрузить личную ответственность на психологов или учителей?

От чего (кого) может убегать мой ребенок, сближаясь с неизвестными френдами в сети?

Целью является пересматривать воспитательные подходы «здесь и сейчас». Потому что семейный контекст поддерживает зависимое поведение.

В некоторых домах атмосфера на столько токсичная, что напоминает зону отчуждения. Или Помпеи во время извержения Везувия. Когда родители превращаются в кратер вулкана, а их обратная связь в бесконечное извержение огненной лавы.

Поэтому приоритетная задача научиться останавливать поток непереработанных отходов, которые мы частенько выливаем на своих детей.

Минимизировать эту систему из замкнутого круга роста напряжения, беспокойства и последующего скандала.

Вроде наорались. И стало легче. А тинейджер идет компенсировать все это в сеть. И так годами. Мы же стараемся не пачкать рвотной массой окружающих. Поэтому и детей своих нельзя нагружать эмоциональным мусором.

Задача снижать уровень конфликтности. Для этого в первую очередь выстраивать собственную линию поведения. Замечать и минимизировать собственные срывы. Через какое-то время вы получите ответную реакцию – развитие более доверительного общения.

Переосмысливая воспитательные привычки, взрослый человек переживает крушение собственных ошибочных убеждений. И сталкивается с бесконтрольно обрушившейся болью. Потому что мы как бы прокручиваем ситуации прошлого, которые могли травмировать не только ребенка в его детстве, но и нас самих.

Вот это поворотные моменты, в которых постепенно начинались изменения. И дети, по большому счету в этом не виноваты. Их психическая система лабильна. Чем больше психо-эмоциональное напряжение, тем быстрее мы находим способ его снять.

Часто один из родителей сам находится в состоянии внутриличностного конфликта. Это отдельная категория, с которой нужно работать персонально. Важно просто осознать для себя этот механизм – чем больше личный напряг, тем быстрее мы начинаем «фонить радиацией» на собственных детей, видя в них главный источник всех бед.

Что мне нужно изменить? С какими моментами разобраться, чтобы вернуть в свои руки роль лидера? Того, с кем хотят общаться и у кого просят поддержки? Как вернуть собственную устойчивость?