Как вытащить подростка из деструктивной группы в интернете

Часть 1. Родитель 21 века – вызовы времени

1 этап Семейный контекст

На сколько эффективна моя воспитательная модель?

Согласно исследованию «Лаборатории Касперского», дети с самого раннего возраста активно общаются в интернете. Причем, каждый второй ребенок (49%) знакомится с новыми френдами в чатах и социальных сетях. И больше трети (36%) в итоге встречаются с этими знакомыми в реальности.

С подобными проблемами наше общество сталкивается впервые. Цифровая трансформация перевернула образ жизни наших детей. А технологии в корне изменили всю структуру их деятельности. Многие ученые называют этот новый этап феноменом цифрового детства. А интернет стал главным фактором личностного и когнитивного развития.

Нам, современным родителям, по большому счету все равно, как ученые формулируют то, что происходит. Потому что уже здесь и сейчас мы видим последствия. Всеми силами пытаемся справляться с желанием сына или дочери проводить максимум времени с социальных сетях или чатах онлайн игр. И создавать технологически достроенную часть личности, действующей в виртуальной реальности.

Работая с такими семьями, психологи чаще всего сталкиваются с проблемой, которая является главным источником деструктивного поведения, – неспособность взрослых четко и грамотно интерпретировать поведение своих детей и подростков. Именно отсюда не очень корректные требования, неэффективные правила и запреты, перегибы в воспитании.

Чем больше дисфункций, тем больше проблем. Это как снежный ком, когда ситуация уже давно вышла из-под вашего контроля. А жизнь стала напоминать плотину, которую вы больше не можете «держать».

«Что делать, если сын или дочь в тайне от меня общается с чужим человеком, за аватаром которого может скрываться кто угодно? Сидеть и смотреть, как он разрушает себя на моих же глазах!? Надо реагировать, срочно!»

В самом отрицательном варианте семья трансформируется на столько сильно, а влияние на ребенка деформируется, что ведет к психической травматизации детей, агрессивности, дисбалансу в сфере общения, общей педагогической запущенности.

В результате взрослые теряют сон, приобретают соматические расстройства на фоне переживаний и бесконечных попыток прояснить:

– с кем общается мой сын или дочь?

– как убедиться, что он (она) не попал(а) в плохую компанию?

А жизнь тинейджера превращается в пыточную камеру, где он вынужденно отбывает срок. Потому что мы взрослые, уже давно потеряли связь с реальностью и понимание, что действительно происходит.

И самое главное, уже не можем ответить себе на вопрос: «А эффективно ли то, что я сейчас делаю?

2 неочевидных фактора неблагополучия семьи

Каждый из нас традиционно разделяет семьи, которые отличаются явным неблагополучием. И причины разрастающихся проблем в поведении детей очевидны всем. Как правило, те, кто изучает психологию детского развития, к этой категории не относится.

Тем не менее, любые серьезные проблемы в развитии личности, а следовательно, вовлечение детей и подростков в деструктивные группы в интернете или появление близких онлайн друзей – это следствие семейных дисфункций.

Грубо говоря – мы делаем наших детей такими. Плюс инфополе, естественно. Но ведущая значимость у близких, которые присутствуют рядом. Семья – это оркестр. Если все инструменты играют правильно, то получается мелодия. Кто для тинейджера сейчас главная скрипка?

Очень часто мы наблюдаем следствие: «Сидит целыми днями в интернете, общается с чужими людьми, не хочет учиться, отстраняется от реального мира и постепенно уходит в онлайн».

И пытаемся искать решение.

Задача же посмотреть правде в глаза, а часто признать степень своей ответственности за созданную годами среду.

Или просто за то, что как-то само собой сложилось. Чаще всего нам легче спрятаться в защиту. Чтобы справиться со стрессом – чувством вины или стыда. Для этого у психики есть отличный механизм – отрицание.

Нам легче сохранить целостность своего «я» – нормальный родитель и все делаю правильно. Чем признаться не то, что чужому человеку, а в некоторых случаях даже себе в том, что красивая воспитательная мелодия давно превратилась в квартет и известной басни.

Мы традиционно считаем явное неблагополучие так называемое социальное сиротство:

– падение жизненного уровня, низкие доходы и безработица;

–структурные изменения в семье (развод, потеря родителя или болезнь);

–падение нравственных устоев, алкоголизм и наркомания родителей.

Рекомендация любого психолога будет заключаться в следующем – сосредоточиться на проблемах взрослых и, на сколько это возможно, создать благоприятный эмоциональный и морально-психологический климат, атмосферу любви, заботы и поддержки.

Чем больше шагов будет совершаться в этом направлении, тем быстрее ослабнет симптоматика вовлечения ребенка в виртуальные миры (не только в ситуации общения с чужими людьми, но и в случаях игровой зависимости и других поведенческих проблем).

Если сказать не научным, а бытовым языком: «Решите вопросы, которые создают радиактивный фон и остановите заражение пространства созданной вами семейной системы.

Перестать обвинять во всех грехах государство, учителей, работодателей, а самое главное – своих собственных детей в их «неправильных увлечениях». И разбираться с работой, долгами, здоровьем и своими зависимостями. Если этого вы делать не будете, то свои поведенческие паттерны просто передадите младшему поколению.

Вы этого хотите для собственных детей?

В некоторых случаях дом уже давно превратился в зону боевых действий. По разным причинам. И чаще всего у одного из взрослых обычно происходят проблески осознания сложившейся ситуации.

Но сил, понимания или средств, что со всем этим делать, просто нет. Направление действий следующее – приводить в порядок свои эмоции, одновременно совершать шаги по выходу из кризиса, привлекать профессиональную поддержку.

В глубине души свою семью мы, конечно же, неблагополучной не считаем. Это где-то там, у маргиналов, которые детьми не занимаются. Но, по правде говоря, идеальных семей просто нет.

И всегда для себя можно обозначать области роста воспитательного потенциала созданной вами системы. Родители, которые признают свое несовершенство, меняются быстрее. Чем те, кто годами прячется за фасадом псевдоблагополучия.

А потом очень жестко врезается в текущую реальность. Когда время потеряно.

Существует еще два неочевидных фактора, которые деформируют личностное развитие ребенка. И которые, конечно, в разной степени присутствуют в каждом доме.

Высокий уровень конфликтности

Споры, разборки, угрозы, обвинения и выяснение отношений на повышенных тонах – привычный и сложившийся годами способ взаимодействия. Если вы не знаете других рычагов выбить из окружающих желаемое, только через эскалацию конфликта, то это нужно менять.

Обычно эти реакции является следствием, когда мы уже не в силах терпеть плохое поведение. А потом этот способ закрепляется, как самый эффективный в решении текущих проблем.

Если вы наблюдаете, что ваш тинейджер тусуется в телефоне. Или ведет в доверительную близкую переписку с неизвестным человеком, то важно прекратить любые обвинения, наезды и конфликты. Требование прекратить это общение, иначе «отрублю интернет», обычно действует наоборот.

Следует усиление влечения и резкая вспышка интереса.

Поэтому никаких конфликтов. Тем более эскалаций. Чтобы сейчас не происходило, сознание вашего ребенка уже подключено к человеку, от которого он получает позитивное внимание, уважение, поддержку, возможно любовь и заботу. Этот друг с каждым днем становится все ближе, потому что разделяет и принимает его чувства, а не пытается скандалить и кричать.

Что мне мешает постепенно снижать уровень конфликтности? В каких точках я обычно происходит эскалация?

Недостаток эмоционального доверительного общения

Мы уже частично обозначили суть. Когда самого ребенка, по большому счету, никто не видит. Его текущее состояние не замечают. Взрослый видит проблему и физически пытается ее решать – как умеет. «Я должен его оградить от этой помойки», – говорит он.

И бродит по замкнутому кругу, где его подросток опять и опять на эту помойку бежит. От родителя подальше и от того, что твоих потребностей, мыслей, мнений, стремлений и состояний как бы нет.

Тебя воспринимают, как объект воспитания, а не как субъект.

Который сам может все понять и изменить способ действия. В такой семье дети имеют проблемы с самопринятием, низкую степень самоактуализации, более тревожны, эмоционально нестабильны и невротичны.

Понятно, что именно в этом состоянии ребенок особенно нуждается в «поддержке» в виде близкого друга?

И, как получается, что любой посторонний прохожий в интернете со своими целями становится «френдом»?

Суперспособность – Умение выстраивать собственную линию поведения

Конфликты есть и будут в любых семьях. Даже в самых «идеальных и правильных». Через них мы пытаемся решать проблемы, объясняем нормы правильного поведения. В целом, пытаемся выполнять родительскую роль, потому что нам не наплевать на собственных детей.

Но в ситуациях, когда дело касается увлечения гаджетами и в целом интернет тусовки, привычные способы «решать вопрос» часто заканчиваются противоположным результатом – дети отдаляются, закрываются.

Та самая нить доверительного общения слабеет.

А следом и вероятность того, что наше мнение будут воспринимать всерьез. Чем меньше эта эмоциональная связь, тем больше риск появления в жизни новых примеров для подражания, лидеров, авторитетов. Тех, на кого хочется быть похожим и принимать их ценности, как собственные.

Поэтому чем грубее конфликты, чем они ожесточеннее, или наоборот, протекают в скрытой форме холодной войны банальных обид и недовольства, тем меньше цифровое поколение получает поддержки от взрослых, которые рядом.

Так, наше воспитание трансформируется в патологизацию личности. Потому что дети часто болтаются по улицам цифрового города сами по себе.

Решение простое – принимать эту часть жизни, и активно интересоваться всеми событиями, которые происходят.

Очень важно – тем, чем сам ребенок хочет поделиться. Взросление – это отделение части внутреннего мира, что-то нам уже рассказывать не хотят. Вот поэтому в жизни должны быть реальные друзья, с которыми можно обсудить те темы, которые для родителей уже закрыты.

Это все в идеале, а по факту ситуация может уже быть очень серьезной. Когда подросток уже давно наглухо закрыл свои границы, а на входную дверь повесил фото черепа со словами «не подходи, убьет!». То есть эмоционального контакта нет, возможно давно.

Семья обычно замечает изменения в поведении.

Подросток становится неуравновешен, вспыльчив, депрессивен, ночами может не спать, тусуясь в сети с такими же, как он. Находясь примерно в подобном кризисном состоянии. Со временем он не может нормально учиться – его мысли в интернете. В некоторых семьях начинается активное выкачивание денег из родителей.

Претензии, осуждение, шантаж, негативизм, неуравновешенное поведение, неграмотный выбор, отсутствие самоконтроля под властью каких-то обстоятельств (друзья, сообщества), эмоциональные действия, неспособность управлять вниманием и своим состоянием – все это абсолютно нормально для ребенка переходного возраста.

Но недопустимо для взрослых!

Как я обычно реагирую на очередную проблему?

Вспышкой гнева, впадаю в истерику, накидываю оскорблений, или бросаюсь в ноги со словами «пожалей мать, у нее и так со здоровьем проблемы?»

Стратегически важно учиться выбирать грамотную реакцию родителей на действия и поступки своих детей.

То есть, если ваш ребенок тусуется ночами в интернете, общается с близким другом, «строит отношения» или просто зависает в чатах деструктивной направленности, а вас в эту часть жизни уже не пускает в силу взросления, – достаточно остановить свои неэффективные действия.

Почему все больше разрастаются очаги конфликтов? Почему взаимодействие с собственным ребенком давно превратилось в минное поле, что не скажешь, то взрыв?

Почему от меня убегают и сближаются непонятно с кем из интернета?

Психологи используют термин – синдром родительской зависимости. Когда мы, наблюдая проблему, берем роль мамы (папы) для уже взрослого сформированного тинейджера.

То есть банально начинаем командовать, что и как делать, что можно, а что нельзя, с кем общаться, а с кем нет. На нас в моменты таких истерик смотрят и видят постаревших, вымотанных, слабо контролирующих свою собственную жизнь и счастье неврастеников. Которые отстали от реальности. Понятно, почему теряется близость, доверие и на двери появляется череп, обозначающий границу?

Поэтому, если в жизни вашего подростка появился близкий онлайн френд, с которым он ведет задушевные беседы, а интерес к учебе при этом тает, как весенний снег, действовать нужно грамотно.

Да, проблема есть. Да, в некоторых случаях, она может быть уже серьезная. Например, суицидальный контент, увлечение терроризмом.

Что значит неадекватная, ошибочная реакция, которая и является пусковым механизмом развития вовлечения в интернет среду?

накопленные отрицательные эмоции взрослого просто сливаются на тинейджера в форме очередного скандала;

импульсивные, непоследовательные действия в состоянии аффекта;

навязывание своих, часто не актуальных взглядов и убеждений. И требования им подчиняться;

полные запреты и попытки единолично регулировать жизнь другого;

жесткий контроль без права собственных решений;

установка родительского контроля, жесткие меры за нарушение требований;

слежка в интернете с последующими наказаниями за неподчинение.

Применяйте системно все пункты из списка и через несколько лет вы получите подростка с проблемой вовлечения в интернет, поведенческой или химической зависимостью. У болезни часто бывает звериное обличие. При этом, еще чаще, мы боимся выносить ситуацию за рамки семьи.

Даже, если вы переживаете уже этот этап, то очень важно понять:

В ваших руках находятся рычаги влияния, не у психолога, не у учителя, не у онлайн френда. У самых близких людей. Ими нужно просто научиться пользоваться.

Поверить в себя – даже в самых запущенных ситуациях своих собственных сил бывает достаточно, чтобы переломить негативную динамику.

Нужно верить и меняться самим!

Насколько я способен контролировать в первую очередь себя? Какие у меня взгляды на проблему отношений в семье? Как они формируют мои действия? Как часто я теряю контроль над собой, действую реактивно, под властью гнева, тревоги, страха за будущее?

Отсюда возникает суперспособность – от эмоциональных вспышек переходить к выстраиванию собственной линии поведения.

Отходить от привычки превращаться в бурлящий вулкан. Который в попытках решать вопросы, просто извергает обжигающую душу лаву, поэтому приходится бежать, в интернет или другую зависимость.