Интернет друзья подростка, группы и паблики. Как справиться с увлечением?

Когда и почему начали развиваться сложности?

«Большая часть поведенческих проблем – это просто вершина айсберга. На которую мы смотрим и пытаемся «переделать, заставить, прогнуть». Но это иллюзия, потому что абсолютно любые наши поступки – это реакция на среду.

Важно полностью прекратить обвинять своих детей в цифровых увлечениях, потому что этот мир в сто раз ярче и переполнен яркими впечатлениями. И с осторожностью требовать резко отказаться от френда, которой уже стал ближе, чем родственники.

Этого не произойдет, какую бы истерику мы не закатывали. Плюсом надо помнить про главную особенность возраста – сверстники становятся важнее, чем семья. Потому что ваш тинейджер активно ищет себя в этом мире, пытается понять, где его место.

Но рычаги влияния есть. Просто в аффекте, когда мы теряем контроль над ситуацией, мы их увидеть не способны. Поэтому очень важно выбирать схему изменений комплексно, трезво оценивать созданную вами семейную систему. Вовремя выходить из кризисов, которые детей вообще не касаются. Не вовлекать их в «недетские» проблемы, связанные с разводами, судами или деньгами.

Что скрывается в невидимой части айсберга? Той, что под водой? В чем мы боимся признаться даже себе, пытаясь отгрузить личную ответственность на психологов или учителей? От чего (кого) может убегать мой ребенок, сближаясь с неизвестными френдами в сети?

Целью является пересматривать воспитательные подходы «здесь и сейчас».

Потому что семейный контекст поддерживает зависимое поведение.

В некоторых домах атмосфера настолько токсичная, что напоминает зону отчуждения. Или Помпеи во время извержения Везувия. Когда родители превращаются в кратер вулкана, а их обратная связь в бесконечный поток огненной лавы.

Приоритетная задача научиться останавливать этот бесконечный поток непереработанных отходов, которые мы частенько выливаем на своих детей.

Контролировать эту систему из замкнутого круга роста напряжения, беспокойства и последующего скандала. Вроде наорались, и стало легче. А тинейджер идет компенсировать все это в сеть. И так годами.

Мы же стараемся не пачкать рвотной массой окружающих, поэтому и детей своих нельзя нагружать эмоциональным мусором.

Задача снижать уровень конфликтности. Для этого в первую очередь выстраивать собственную линию поведения. Контролировать и минимизировать срывы. Через какое-то время вы получите ответную реакцию – развитие более доверительного общения.

В этот момент взрослый человек переживает крушение собственных ошибочных убеждений. И сталкивается с бесконтрольно обрушившейся болью. Потому что мы как бы прокручиваем ситуации прошлого, которые могли травмировать не только ребенка в его детстве, но и нас самих.

Вот это поворотные моменты, в которых постепенно начинались изменения. И дети, по большому счету в этом не виноваты. Их психическая система лабильна. Чем больше психо-эмоциональное напряжение, тем быстрее мы находим способ его снять.

Часто один из родителей сам находится в состоянии внутриличностного конфликта. Это отдельная категория, с которой нужно работать персонально. Важно просто осознать для себя механизм – чем больше у нас личный напряг, тем быстрее мы начинаем «фонить радиацией» на собственных детей, видя в них главный источник всех бед.

Что мне нужно изменить? С какими моментами разобраться, чтобы вернуть в свои руки роль лидера? Того, с кем хотят общаться и у кого просить поддержки? Как вернуть собственную устойчивость?

В переговорах есть такой инструмент, как перехват инициативы. Так вот, вам нужно дать себе время, переосмыслить прошое, что явилось ключевыми событиями, как они повлияли на всех домашних, в какой момент стали появляться виртуальные друзья, как вы на них реагировали.

Какую позицию в решении конфликтной ситуации выбрали?

В некоторых случаях у взрослого уже серьезные эмоциональные отклонения. И нужно время, чтобы вернуть себе минимальную адекватность и связь с реальностью. Дайте его себе.

Верните контроль в первую очередь за собой.

Инициатива должна вернуться к вам, а для этого нужно обладать способностью совершать воспитательные шаги от разума, а не от эмоций.

Что мне для этого нужно сделать? На что обратить внимание? Не напоминает ли семейный контекст Помпеи во время извержения?

Деструктивные реакции

Итак, мы отделили факторы развития патологий в поведении, которые являются просто следствием проблем в семье. На эти события, как правило никто внимания не обращает. А в подростковом возрасте очень неожиданно для самих взрослых, происходит взрыв. «Это вообще другой ребенок, я его не узнаю», - обычная жалоба и запрос на решение, чаще после одной консультации психолога.

Но чудес не бывает – то, что созревало годами, невозможно одномоментно изменить. Специалисты говорят, что время входа в проблему примерно равно времени выхода. Формирования личности процесс постепенный. Меняем какие-то педагогические подходы, мозгу нужно время, чтобы адаптироваться.

Поэтому в первую очередь нужно разобраться с внутрисемейными кризисами. Гармонизировать обстановку в семье. Даже, если родители в разводе, то задача выстроить общение и с папой, и с мамой. Родители не должны поливать грязью друг друга, как бы возвышая себя. Таким образом пытаясь завоевать авторитет.

В этом случае подросток вас обоих уважать не будет. Кого? Взрослых, которые ни семью сохранить не смогли, ни договориться? В подобных ситуациях действуем по принципу: «Худой мир лучше доброй ссоры». Что для вас важнее, кто из вас прав или ментальное здоровье сына или дочери?

Так же отдельная категория – взрослые, которые годами пытаются выйти из внутриличностного кризиса, решают финансовые сложности или сами вязнут в зависимости. Связь очень простая – чувство нереализованности, собственной неполноценности, или другие эмоции начинают управлять поведением. Дальше такой родитель сам привыкает на сложности и вызовы жизни реагировать привычкой к избеганию. Нырять в онлайн игры, алкоголь или наркотики. А дети просто копируют эти модели поведения, которые они годами наблюдают. Сначала сидя под столом на кухне, а потом уже в более сознательном возрасте наблюдая и сравнивая свою семьи и сверстников.

Как я обычно реагирую на своего ребенка, который тусуется в интернете?

Если мысленно просмотреть фильм о событиях прошлого, проанализировать собственные действия, то можно заметить стереотипные шаблоны. Какие они у вас? Как вы годами пытались решать вопрос вовлечения своего ребенка в сеть, как мотивировали на обучение? Эти методы были эффективными?

Если не очень, то задача простая. Поменять деструктивные реакции на более конструктивные. Мы уже обсудили, что задача выстраивать собственную линию поведения. Вместо того, чтобы очередной раз скатываться в скандал, получая отрицательный результат.

Как часто я использую наказания? Работает?

Конечно все очень индивидуально, существуют различия в культурных особенностях и менталитете. И невозможно применить единый шаблон для любой семьи в стране или мире. Тем не менее, психологи, изучающие вопросы развития личности сходятся во мнении, что наказания ведут в вражде. И к ослаблению близких доверительных отношений.

Как обычно строится разговор у меня?

Мы видим проблему, например снижение успеваемости или потеря интереса к обучению. И пытаемся как-то действовать.

«Если не будешь учиться, то компьютера не увидишь!»

«Опять трояк, двояк получил? Пока не исправишь, будешь без телефона!»

«Я сказал(а), что пока не изменишь поведение, то гаджетов не увидишь!»

Как обычно я формулирую подобное заявление? Что происходит дальше?

В общем, мы надеемся, что отыграли родительскую роль. И ждем повышения успеваемости и изменений в поведении. Но что происходит по факту?

Внимание, в момент, когда у тинейджера забрали телефон направлено совсем не в мысли о решении текущих сложностей.

Потому что главных вызова теперь два:

Первый: поиск возможных средств обойти запрет. В сети гуляет история, как ребенок, которого наказали полным лишением интернета, ночью все равно залазил в телефон мамы.

Второй: это рост гнева, ненависти, протеста в сторону своего родителя. То есть мы становимся главным врагом. Который пытается ограничивать, запрещает «удовольствие».

Вот такая система очень быстро превращается в аддиктивный ритм, когда рост напряжения во время наказаний, сменяется на действия, чтобы получить желаемый доступ в интернет. А дальше разрядка. И развитие зависимой части личности, которой чтобы успокоится, нужен получить свою дозу кайфа.

Понятно, как подводная часть айсберга, дисфункция семьи, в последствии и является корнем проблемы. Поменяйте этот механизм на более конструктивный – получите совершенно другое мышление. А значит и поведение.

Наказать – это естественная реакция человека, использующего эмоциональную систему для принятия решений. Чем серьезнее опасность, тем больше мы стараемся от нее оградить. Но вот беда, ничего не меняется, как общался с чужими, так и продолжает.

Почему так происходит?

Потому что мы не задействуем кору головного мозга самого ребенка, он вообще проблемы патологического вовлечения в интернет не видит. У него все хорошо. В эти моменты он не думает, не рассуждает. Им управляют другие мотивы, которые мы сами и запустили. Дорваться до запретного, выколотить силой или агрессией то, что не дают. Кто уже сталкивался с подростком в состоянии подобного аффекта прекрасно понимает, о чем речь.

В его сознании так же включаются автоматические и инстинктивные функции. Взрослые становятся главными врагами. Быстренько в сознание заносятся в категорию «предки, которые вообще не шарят». И от которых нужно держаться подальше. Ничего не обсуждать, не рассказывать. Закрыть полностью психологическое пространство. А то опять накажут.

Такой ребенок в одностороннем порядке разрывает контакт с семьей. А дальше появление новых авторитетов и близких друзей в сети просто дело времени.

Наказания ничему не учат. Если посмотреть линию времени прошлого, то какой результат у меня сейчас? Он меня устраивает или пора в этом подходе что-то менять? Не является ли это деструктивной реакцией, в результате которой я получаю еще большее вовлечение в сеть и испорченные отношения?

Убираем диктат и потребность в доминировании

Наши дети постоянно растут и меняются. Раньше вас с радостью слушали и выполняли любые пожелания, принимали идеи и ценности, как свои собственные. А сейчас уже нет.

Родителей, как правило, это не устраивает, - как так, что за неповиновение. В этот момент мы двигаемся в два направления: рост и эскалация конфликтов, либо изменение сложившегося порядка, пересмотр правил, распределения ответственности и власти в целом.

От того, на сколько успешно семья будет реагировать на поэтапное отделение своих детей, будет зависеть их последующее самостоятельное движение во взрослой жизни. Поэтому чем больше конфликтов и противоречий у вас возникает, тем более гибким нужно учится быть при взаимодействии со своими детьми. Которые очень сильно отличаются от нас так называемым цифровым разрывом.

Какие воспитательные цели вы перед собой ставите?

Воспитание – это постоянная сверка выбранной педагогической траектории и текущих результатов, к которые уже удалось достигнуть.

Если же этих результатов нет, ситуация с каждым годом все хуже, то нужно перестраивать свои подходы. В том числе систему коммуникации.

Но по факту, особенно если проблема уже проявилась в реальном мире, мы часто усиливаем то, что и привело к вашему результату. «Закручиваем гайки», что усугубляет ситуацию, разрушает собственное «Я», способствует развитию аддиктивных привычек.

Абсолютизирование воли

Кто наблюдал картину, когда взрослый мужчина везет корзинку за своей старушкой мамой в супермаркете? При этом, что туда положить он не имеет права решать. Так и вырастает личность с полным отсутствием автономии. Потому что его субъектность так и не признали, у него никогда не было возможности выражать свое мнение, отвечать за себя.

В результате ни физическое, и тем более психологическое отделение не случилось. В своем ментальном развитии он остается ребенком десятилеткой, который просто не сможет справиться с жизнью без своей родительской фигуры.

Если проще, то мама его таким сделала через абсолютизирование воли.

Этот стиль взаимодействия создает базу для развития расстройств личности.

Как это проявляется в мелочах, которые мы часто не замечаем?

- родители являются полноправными хозяевами ребенка;

- главная идея: «лишь я определяю, что правильно, а что нет»;

- они точно знают, как должны развиваться события и требуют простого – подчинения;

- они искренне считают, что в состоянии контролировать и влиять на все, в том числе на жизнь своих взрослеющих детей;

- главная воспитательная схема – требования, контроль, наказания;

Одни из потребностей детей и подростков - в любви, уважении и признании. В подобных семьях в этими простыми человеческими чувствами катастрофический дефицит.

По мере развития сознания и критического мышления, взрослые получают сопротивление и жесткий отпор. И вот тут мы делаем главную ошибку, потому что оспринимаем волю своих детей, как упрямство. Которую нужно всеми силами сломать.

Родитель годами пытается регулировать своими рамками с кем общаться, а с кем нет, что чувствовать, а о чем «даже думать не смей!».

Так как аналитические способности, саморегуляция, рефлексия, управление своими состояниями практически не развиваются, проблемы потихоньку начинают разрастаться.

Чем более хаотичнее становится ситуация с поведением (совсем не учатся, убегают из дома, хамят и игнорируют), тем сильнее родитель пытается усилить контроль, угрожает санкциями, пытается придумать новые наказания. Потому что это главные рычаги влияния.

Посмотрите на свои текущие сложности. Не воспринимает ли ваш подросток бесконечную тусовку в интернете, как способ сопротивления вашим требованиям и контролю? Как способ отстаивать свою волю делать так, как хочет он, а не ВЫ?

Игра во власть и руководство

Часто ли вы применяете выражения, при взаимодействии с подростком:

«Я сказал(а) быстро отошел от компьютера и сел за уроки!»

«Я тебя еще раз предупреждаю, если будешь с ним общаться, то тебе несдобровать!»

«Если у тебя будут плохие оценки, то телефона ты не увидишь до лета, это ясно?»

У таких детей нет собственного «Я», главная их задача – выполнять внешние требования своего родителя. Чувство отдельности от других, собственная идентичность не развивается. Личный положительный опыт и связи с внешним миром не нарабатываются.

Ситуация может развиваться драматично – несколько обломов в социуме при попытках проявления самостоятельности, и развитие фрустрации. Чем больше проблемных зон, тем более вероятней развитие зависимого поведения. А дальше, как всегда доминирующий взрослый берет руководство в свои руки, тем самым блокируя развитие психики. Но мотив у нас обычно самый благородный: «Он без меня не справится!».

Как эти воспитательные методы менять?

Ориентируйтесь на принцип реальности. На личный анализ выбора своего поведения и последствий, которые в результате проявляются. На оценку эффективности или неэффективности своих действий. На сомнении, а зачем мне этот друг? Что я от него такого получаю? Какая эмоция, проблема или потребность нас так сблизила? Что хочет от меня получить человек, который просит личные данные? Или вытаскивает на встречу? Какие у меня цели выбранного поведения, помимо того, что показать родителям «кто тут давно вырос и может решать сам»?

Суперспособность - самонаблюдение и самоконтроль

Цифровое поведение обычно является проекцией бесконечного числа стимулов, которые окружают личность. Это и семья, и школа, и интернет. На этапе пересмотра событий прошлого задача полностью переосмыслить свои действия, отбросить то, что не работает, добавив более эффективные инструменты, о которых мы будем говорить дальше.

Отсюда возникает суперспособность родителя 21 века - самонаблюдение и самоконтроль.

Следите в первую очередь за собой. Если на данном этапе главный смысл вашей жизни – обучение, поступление, но самое приоритетное – вытащить всеми способами из интернета, то вы своими действиями удобряете почву для развития зависимости.

Потому что жизнь в такой семье превращается в борьбу. А взаимодействие – в комок нервов. Где все бесконечно спорят, перебивают, отрицают проблемы и даже не собираются их решать или уже просто игнорируют.

Авторитет в семье сохранят те взрослые, которые способны осуществлять свою психическую саморегуляцию самостоятельно. Если же у вас то и дело сносит планку, вы пытаетесь влиять на результаты своих детей, но понимаете, что все становится только хуже, - вы теряете свои лидерские позиции.

Самая распространенная иллюзия, позиция, в которой расходятся и родители, и психологи – где эта линия контроля? Как не перегибать палку, но и ситуацию на самотек не отпускать?

Специалисты по коррекции поведенческих зависимостей, формулируют признаки семей, где годами зреет проблема:

- мама считает, что ее ребенок не способен жить своим умом;

- логично, что она стремиться жить за другого, максимально участвуя во всех делах;

- на уровне поведения слепая любовь проявляется, как бесконечная забота, целью которой является полный контроль.

Вот эти привычки, если они присутствовали в прошлом, нужно переосмыслить.

Как часто я скатываюсь на эмоциях в контролирующее поведение? Происходят ли на этой почве конфликты? Как часто я пытаюсь думать за другого? Решать за другого? Отвечать за другого?

Воспитание современного ребенка – сверхсложная задача. А сейчас, в мире бесконечных потоков информации, это квест, с очень непредсказуемым результатом.

Вот в этом случае и необходимо самонаблюдение и самоконтроль. Когда вы понимаете, что работает, что пора исключить полностью. Как я действую в критических ситуациях, как часто я скатываюсь в контролирующее поведение?

Нет идеальный родителей, помимо этого у нас обычно полно других проблем, которые оттягивают внимание и ресурсы. Тем не менее, основным критерием развития личности является самосознание.

Развивая самонаблюдение, вы перестанете реагировать на текущие трудности неадекватными эмоциональными вспышками. Тем самым мы как бы выходим из борьбы со своими детьми, выстраиваем взаимодействие.

Мы так же склонны искать виноватых, мол, вот эти геймеры или друзья из чата тянут и моего туда, а он отказать не может. Но это заблуждение, потому что в этот момент мы не признаем субъектности, личной ответственности за свои действия. Хотя мозг любого подростка уже достаточно развит, он «себе на уме» и начинает простраивать свою жизнь независимо от вас.

Понятно, по какой причине и в каких семьях появляются разнообразные подводные камни? Там, где тебя, как самостоятельную, отдельную личность вообще никто не признает. Где твоя жизнь – это бесконечные попытки вырваться из-под контроля людей, которые часто растеряли собственную устойчивость и целостность.

Ваш тинейджер уже прекрасно понимает, чего от него хотят взрослые. И чего он хочет сам.

И чем больше запретов на интернет общение или другие активности, тем интересней закручивается эта игра, в которой он всеми силами пытается выиграть.

Если проще, не нужно думать, что рядом с вами дурачок, который не способен отвечать за себя. Именно эти установки являются причиной возможных проблем. Мы нагружаем своих детей дополнительными проблемами, не понимая главного – самая большая трудность лежит в совершенно другой плоскости – не в отношениях с родителями, а в отношениях со сверстниками. Чем наши дети, в общем-то активно и занимаются. В том числе в виртуальном мире.

Главный вопрос, на сколько вы в состоянии развивать способность к самонаблюдению у младшего поколения? Когда мы учим принимать собственные решения, прогнозировать последствия своих действий и создавать сложные конструкции реальности.

Суперспособность – признание субъектности

Анализируя свою воспитательную модель, в том числе ошибки прошлого, можно четко увидеть закономерности. Между своими действиями или событиями в окружении ребенка и последующей его реакцией.

На этом этапе родителей часто накрывает еще одной волной стресса, когда мы начинаем понимать эти причинно-следственные связи между деструктивными педагогическими методами и личностными, эмоциональными расстройствами подростка. Часто душевные расстройства обычно диагностируются именно в переходный возраст.

А, если пришлось обращаться за стационарной помощью, то после реабилитации при возвращении в ту же среду, может произойти регресс. Если родители так ничего и не поняли, долю своего участия не осознали и не изменили способы коммуникации.

Мы рассмотрели, как слепая любовь и тревога за собственного ребенка очень незаметно превращается в контролирующее поведение. Так же, как и любые наказания ведут к вражде, а не к усилению авторитета.

Почему он так агрессивно себя ведет?

Почему принято называть этот возраст трудным? Потому что запускается основной психологический механизм изменения поведения. С одной стороны, бурное физическое развитие, гормональная перестройка приводит к повышенной активности. Появляется ощущение взрослости, самостоятельности. Тот самый юношеский максимализм. С другой – социальная незрелость, некомпетентность.

То есть подросток пытается активно закрепиться в социуме, появляется потребность в самоутверждении и самосовершенствовании. Он пытается анализировать свои достоинства и недостатки, силу и слабость. И понять, что в своих поступках правильно, а что нет, с кем общаться и на кого ориентироваться, а от кого воздерживаться. Все эти процессы сейчас идут в том числе в социальных сетях.

Какие мои действия обычно толкают в оборонительную агрессию?»

Мы стараемся держать себя в руках ровно до тех пор, пока все нормально. Но, как только происходит что-то серьезное, а многие любой чих именно так и воспринимают, то родитель может мгновенно превратиться в судью и карателя.

Который и накажет, и выкатит список требований, что нужно срочно изменить. Понятно, что о доверительных отношениях в этой системе можно забыть. От вас будут все скрывать и прятать. В том числе переживания, связанные с появлением близких и значимых друзей в своей жизни.

Очень важно заметить и постараться исключить следующую дисфункцию. Как часто вы использовали ее в прошлом? И к каким результатам все сводилось?

Мы пытаемся вырвать ребенка из интернета, напряжение и уровень эскалации растет с каждым годом. Подросток уже давно отдалился и сидит в глухой обороне. И от родителей, и от школы, а возможно, от всего «дерьмового мира». На этом этапе возникает конфликт реальностей. А мы продолжаем год от года прыгать на граблях своих ошибок, не в силах в корне ситуацию изменить.

Если вы уже не имеете авторитета, или вас прямым текстом посылают, часто некультурным словом, то нужно остановить свою воспитательную машину, состоящую из привычек вечно требовать что-то сверху. Перестать то впадать в гнев, то читать нотации своему взрослому уже тинейджеру.

В целом наблюдать и отслеживать точки, в которых происходит усиление агрессии. Потому что дети мгновенно закрываются и бегут переключаться со своего негативного состояния в интернет, обсуждать с друзьями, как же бесят предки и как от них избавиться, чтобы они наконец-то отвалили.

В такие моменты, когда мы пытаемся что-то донести, если нас пока не посылают, то мягко просят отстать.

У кого уже такое было? Что делать?

А кто уже слышал самую актуальную фразу: «Как вы уже задолбали!»

Что я обычно говорю или делаю, в результате чего получаю такой ответ?

Решение очень простое. Мы пытаемся продолжать руководить решениями и поступками своих взрослеющих детей. Думая, что рядом с нами малыш, который не способен разобраться и отвечать за себя.

Задаче же противоположная – признать субъектность, личную ответственность за себя и собственные действия. Вы расширяете право на самостоятельность, взрослость.

И в этом случае на место вечной защиты от наших указов появляется возможность для самостоятельных поступков. Тебе уже не нужно бесконечно отстаивать правоту вопреки давлению семьи и школы.

Ты можешь нарабатывать личный опыт, основанный на своем выборе. А вот какой он, положительный или отрицательный, к каким результатам приводит, это важно обсуждать со взрослым, который всегда поможет разобраться в текущей ситуации или сложностью. В том числе в запутанном клубке бесконечных контактов. Об этом в следующей главе.