Интернет друзья подростка, группы и паблики. Как справиться с увлечением?

Признаем право на самостоятельные поступки и решения

Мы подошли к следующему этапу. Но для начала резюмируем предыдущие два простым языком.

В жизни вашего подростка появляется какое-то новое увлечение. В нашем случае – интернет-компания, близкий друг, которого ты знаешь лично, онлайн френд по переписке или это не живой собеседник, а бот (искусственный интеллект).

Родители начинают бить тревогу, предпринимать какие-то действия, чтобы «решать вопрос». Но в большинстве случаев получают обратный результат – дети полностью закрывают эту часть жизни, ничего обсуждать не хотят, говоря, что имеют право жить «так, как сами хотят».

Родитель быстро заносится в категория абъюзера, который давно отстал от жизни, ничего не понимает, а значит нужно от таких держаться подальше. Со временем атмосфера в доме может очень незаметно превратиться в Мавзолей – холодно, мрачно, и страшно от того, что никто не понимает смысла сего действия. Но на душе просто жутко.

Вместо интернет друзей можно поставить любой другой объект зависимости. Из-за какого деструктивного поведения вы сейчас переживаете? С чем безрезультатно бьетесь?

Это онлайн траты, еда, безответная любовь, энергетики, вэйпы, алкоголь, сигареты, употребление психо-активных веществ.

То есть какое-то увлечение вашего сына или дочери превращается в вовлечение. Как мы это понимаем?

- Снижается успеваемость;

- Появляются проблемы с режимом и сном;

- Появилась агрессия, вспышки гнева и раздражения;

- Тинейджер ничего не хочет слушать, у него все хорошо.

Тупик.

Вот в этом неприятном месте оказывается каждый родитель на земле. Потому что поведенческая зависимость – очень распространенное явление в подростковом возрасте.

И тут очень важный момент, чтобы выруливать даже из самых сложных случаев достаточно измениться самим. На социум, интернет и другие стимулы мы повлиять не можем. А вот вытащить ментально своего ребенка можно, если понять алгоритм действий.

Мы очень кратно обсудили основные моменты. Разберем еще один.

Появление аддиктивной привычки – это симптом. С которым чаще всего мама бьется всеми силами. Но значимость этого онлайн общения все растет и растет. Или онлайн траты, или курение, и т.д. Турбина контролирующего поведения уже вращается на полную катушку, а взрослый ментально слетает с катушек.

В этой точке, нужно переосмыслить следующие вопросы:

Понимаю ли я, что мои воспитательные рычаги усиливают симптоматику?

На сколько вся семья готова к изменениям?

Как быстро может произойти откат к прежним стереотипам взаимодействия?

Какую я получаю выгоду, от проблемы (болезни) своего ребенка? Возможно, в этот момент я чувствую себя нужной и востребованной?

То есть принципиальный вопрос даже не в том, как вырезать из жизни ребенка или подростка его интернет друзей, то есть избавиться от симптома. А что произойдет, когда он исчезнет?»

Для многих родителей этот тезис пролетит мимо ушей. Тогда просто представьте, как вы будете жить, чем заниматься, где наполняться счастьем и удовольствием, если проблема зависимого поведения успешно решиться? Вы можете этот момент визуализировать? Или единственный продукт вашей психической деятельности – «Как заставить» и «Как больше контролировать»? На остальное уже нет времени и сил.

Самый распространенный сценарий, с которым приходится работать, когда подросток уже давным-давно воспринимает родителя, как агрессора. Мы годами наказываем, орем, шантажируем забрать гаджеты, лишить денег, заходим с авторитарными приказами сверху, а когда уже посылают, то стелимся и пытаемся слезами уговаривать снизу.

Такой родитель очень быстро теряет доверие, - кого случать, кто сам себя контролировать не в состоянии? Кто навязывает за то, что сам не выполняет? Кто идеально знает теорию, а на практике пустышка?

Как нормальный человек будет реагировать на агрессора? – Бегством.

Возрастной кризис и так отличается тем, что подросток пытается во всем противопоставить себя семье. Он пытается всеми силами завоевать новую позицию в своей семье. Получить роль взрослого.

Вот отсюда и получается, что в попытках доказать свою автономию, дети убегают от близких, чтобы осознать себя и свое место в группе.

Просто раньше убегали из дома, в уличную компанию. Но сейчас эта тусовка переместилась в интернет.

И мы не можем просто запретить, особенно на этапе формирования устойчивой эмоциональной связи. Когда школьник уже активно извлекает эмоции удовольствия, радости, закрывает потребность в безопасности и доверительном общении. Но мы можем:

- Изменить его место в системе внутрисемейных отношений. Передать больше власти отвечать за себя и собственные решения;

- Формировать представление о себе, как о цельной, отличной от других личности;

- Признать его право выстраивать взаимоотношения с миром – как онлайн, так и оффлайн;

То есть взять ответственность за себя и выбор линии поведения.

Проще говоря, из семьи, где ты вынужден бежать от агрессора, который уже давно не видит границ, взрослые признают твое «Я», твой повышенный интерес к своей личности. И главное, наблюдая за текущими сложностями, стараются помочь в них разобраться.

Для демонстрации самостоятельности нужно совершать поступки. И для того, чтобы изменить поведение своего подростка, достаточно поменять разрушающий саморегуляцию элемент: «Наезд агрессора – бегство» на совместное исследование того, как виртуальный друг (или любая другая привычка) начинает влиять на другие сферы моей собственной (не родительской) жизни.

И на сколько меня, как взрослого человека, который учится отвечать за себя сам, без нянечек, это устраивает?

Метод отложенного скандала

Если взрослые уже развивают способность к самонаблюдению, а возможно этот навык уже был, то не нужно бесконечных сеансов терапии, чтобы понять – все действия и поступки наших детей - следствие системы воспитания и событий прошлого. Да, тут важно добавить, чем старше, тем серьезнее влияние друзей, знакомых и интернет контента.

Дети усваивают индивидуальный опыт, дальше складывается реальность личности. А следовательно, появляются решения и действия.

Так нам объявляют, что в современном мире можно не учиться, потому что самые успешные люди, о которых нам рассказали в интернете, образование не получили. Этот процесс называется социальное заражение. Когда наш мозг как бы настроен на определенную частоту, подхватывает все новые и новые идеи и ими заражается. Воспринимая голос из короткого видео или от авторитета, как данность, личное мнение. И, если взрослые обладают критическим мышлением, их модель реальности уже многогранней и сложней, то дети принимают любой информационный мусор, как неоспоримую истину.

Понятно, почему привычные действия взрослых просто не работают? Почему все наши попытки что-то донести заканчиваются либо скандалом, либо с нами уже давно держат дистанцию и ждут, когда же можно будет жить так, как хочешь сам. А не терпеть бесконечный райдер родительского «надо и должен».

И любой человек проведет эту закономерность между родительскими срывами и появлением сначала мелких сложностей, а дальше уже более серьезных проблем в поведении.

Дальше родитель пытается держать плотину через контролирующее поведение. Но, как ни держи и не запрещай, получаешь срыв. Так запускаются аддиктивные ритмы, когда рост напряжения сменяется способом, чтобы его снять. И тут появляется онлайн игра, чаты с друзьями, что угодно, чтобы смыться от давящей реальности туда, где весело и хорошо.

Наблюдение является древнейшим методом познания. Логично, если взрослый не может остановить неэффективные действия, то его ребенок на это тоже способен не будет. Хоть ты оборись, привяжи к батарее, чтобы не пускать на улицу и установи самый продвинутый контроль на компьютер ребенка. Он все равно найдет, как все это обойти, если его мозгом поставлена такая задача.

Каждая семья очень индивидуальна. У нас могут быть разные ценности и традиции. Тем не менее, наблюдение помогает выявлять проблемные зоны. То, что нас не особо устраивает и мы пытаемся через диктатуру как-то менять. Сами срываемся и теряем уважение, растим напряжение и расширяем пропасть непонимания.

Компульсивное воспитание можно сравнить с обжорством. Когда в нас самих растет гнев, недовольство, ярость, бессилие, отчаяние. А потом человек как бы отключается от реальности, находя себя ночью рядом с пустым холодильником. И его накрывает чувство вины, за то, что ты не способен держать себя в руках. Вот эта вина может толкнуть опять есть.

Если вы уже не справляетесь, если нет сил «держать удар», если понимаете, что на фоне дистресса трудно просто найти собственную эмоциональную стабильность (а отсюда и срывы), то эффективно использовать метод отложенного скандала и метод нейтрального времени. Это два основных инструмента, фундамент.

Сюда можно добавить активное слушание, - тот, кто умеет слышать, никогда не испытывает проблем с тем, чтобы договориться с самым бунтующим подростком. Причем в свою пользу, то есть того, что «надо». Поэтому стройте коммуникацию по принципу: «Со мной всегда можно договориться!». Зачем давать отпор тому, кто понимает и ищет решение?

Если проанализировать привычные семейные скандалы, то это будут одни и те же больные точки.

Суть которых сводится к тому, что мы хотим, ожидаем, требуем, чтобы дети выполняли, а они этого не хотят. Так начинается любой конфликт, в зависимости от типа личности взрослого протекающий в холодной или горячей фазе. Мы можем открыто спорить, а можем просто игнорировать. Но по факту подросток просто берет такого взрослого под контроль. И это нужно поменять.

Продумайте или пропишите все, что вас не особо устраивает. Над чем нужно работать здесь и сейчас. Не важно, это раскиданные вещи или полный отказ учиться. И не нужно ждать, что все изменится в один миг.

Если ваш подросток сам зафиксирует свою проблему, согласится со взрослым, примет ваши тезисы, как собственные, то он сам выберет как скорректировать свои действия.

«Если я целый день зависаю в сети, а на следующий день иду в школу получать двойки». «Если я решил полностью забить на учебу, то получаю последствия уже сейчас, потому что творю всякую ерунду и тусуюсь с друзьями».

Это происходит с каждым школьником, их внимание еще непроизвольно, поэтому они то и дело цепляют в сознание всякий мусор. Но в этот момент, вместо того чтобы запрещать, взрываться, ввязываться в патологический контроль, надо вспомнить, что рядом со мной достаточно взрослая личность, у которой есть сознание.

И, используя метод отложенного скандала, просто зафиксируйте текущую проблему. Исследуйте вместе через наблюдение, как собственные решения формируют результат. Или, наоборот, его отсутствие. Мы уже не командуем, мы помогаем учиться анализировать и продумывать комбинации.

Когда я сам прекрасно понимаю, если забить на учебу, то завтра в журнале будут двойки. А дальше все равно их придется исправлять. Так развивается высшая форма психической деятельности – мышление. И блокируется, если рядом с тобой контролер, который требует полного подчинения «его правилам».

Родителю подростка приходится практически нон стопом принимать решения, что можно, что надо запрещать. А дети границ не видят, и тестируют ваши до последнего. Это выматывает.

Метод отложенного скандала помогает прийти в равновесие. Продумать алгоритмы возможных решений и за себя, и за своего тинейджера. То есть вы решаете вопрос спокойно и приводите аргументы, которых не слышно во время пустых споров и обвинений.

Так вы сохраняете лидерство и решаете текущую сложность через простое обсуждение и поиск общего решения. Вместо того, чтобы находить себя в состоянии очередного срыва из-за друзей и чатов, которые вы считаете самым главным злом. Но, даже если это и произошло, то нельзя вязнуть в чувстве вины. Нужно возвращать контроль над собой и своими реакциями, ничего сложного в этом нет.