Интернет зависимости.net. 26 воспитательных ошибок, которые толкают в цифровое болото

Ошибка 1. Невыносимая атмосфера в семье

Наши дети формируются в абсолютно новой среде. Традиционный уклад жизни, который складывался веками, на наших глазах сильно изменился, произошел переход от аналогового мира к цифровому.

На развитие нового поколения оказывает влияние цифровое пространство. Так же, как мы принимаем пищу три раза в день, современный ребенок ежедневно сталкивается с электронной школой, а дальше мы взаимодействуем с технологиями во всех сферах социальных отношений. С самого раннего возраста постоянным спутником, часто заменителем соски, становится телефон, а дальше и компьютер. И это данность, которую мы не в силах изменить. Потому что практически невозможно учиться без дневника в гаджете, не иметь постоянного общения с друзьями в чате, профиля в социальной сети и возможности через пару кликов заказать себе пиццу. Современные дети и подростки является самой передовой группой по освоению цифровых технологий. Это особенность эпохи, которую нужно принять как данность, не пытаясь сражаться с ветряными мельницами.

Родительское сообщество, психологи и педагоги, кто как может, всеми силами пытаются искать приемлемые воспитательные инструменты. Потому что какими бы благами не был полон интернет, дети часто не обладают достаточным уровнем развития, чтобы прагматично этим пользоваться. Как для одних книга является источником мудрости и знаний, а для других это просто бумага, благодаря которой можно разжечь костер. Так же и современный ребенок, который в вашей системе воспитания получит уникальный опыт взаимодействия с киберсредой. В результате чего в его сознании сложится представление о том, как с этим миром взаимодействовать. Великий русский психолог Лев Семенович Выготский еще в прошлом веке сказал, что человек не может развиваться в отрыве от других людей, наполняющих средовое воздействие различными стимулами.

Понятно, что взрослый, который видит книгу как средство получения огня, является продуктом, сформированным под влиянием своей воспитательной и педагогической системы?

Научное и родительское сообщество продолжает искать ответы на острые вопросы, связанные с воспитанием цифрового поколения.

Главный из них – что вообще делать, чтобы оградить своего ребенка от риска развития эмоциональной зависимости?

А проблема активно распространяется. Существует классификация форм поведенческих аддикциий – интернет-серчинг (бесцельное блуждание по сети), игровая зависимость, синдром Тоада (синдром веселого времени провождения), чрезмерное увлечение социальными сетями, игровая зависимость (ставки на спорт, онлайн-казино), системное потребление порно-контента и другие.

Понимая потенциальную опасность, как действуют любящие взрослые? Да, запускают воспитательный процесс. Кто как может и на что способен, но чаще всего мы используем опыт поколения. То есть средства, знакомые с детства. Делаем так, как когда-то поступали с нами наши родители. Понятное дело, что не многие имеют какое-то представление и понимание эффективных психолого-педагогических инструментов, правда? В результате часто мы больше вредим, чем помогаем. И это нужно менять.

Главная ошибка, которая запускает механизм развития любой зависимости, неважно, поведенческой или химической, – невыносимая обстановка в семье.

Процесс можно сравнить с летним днем перед грозой: становится как-то тихо, небо заполняют клубы черных туч, неожиданно слышится гром и так же неожиданно молния. Вся природа как бы напряжена. И в определенный момент наступает разрядка – ливень или даже град.

Мы часто сами для своих детей формируем подобную воспитательную среду, где ребенок или подросток, сидящий часами в интернете, вызывает у родителя автоматическую реакцию – рост напряжения. И не осознавая, создаем атмосферу, напоминающую бесконечные черные тучи перед грозой, точнее перед вашей очередной вспышкой ярости и гнева. В результате воспитательная система превращается комок бесконечной напряженности, конфликтов и претензий. А когда сил терпеть очередное детское турне, и отсутствие мотивации учиться и развиваться в реальном мире уже не остается, происходит ливень с градом. И так каждый день. Невыносимая обстановка в семье – это ощущение неизвестности, когда родитель очередной раз слетит с катушек, выльет на тебя ушат эмоциональных помоев просто для того, чтобы самому успокоиться, справившись таким образом со своими страхами и тревожностью. Как часто вы используете подобное «воспитание»?

Задача – как можно быстрее полностью прекратить град негативных эмоций, которыми мы ежедневно бьем своего ребенка. Так же, как большие шарики льда могут оставить последствия, семья, в которой доминируют дисфункциональные методы, получает расшатанную психическую систему у ребенка.

Это проявляется на эмоциональном плане в виде нервозности, взволнованности, нетерпения, тревожности, капризности. У таких детей наблюдается пониженное содержание серотонина – нейромедиатора, который играет важную роль в регулировании настроения, моторных, когнитивных и вегетативных функций организма.

Если посмотреть на проблему со стороны представителя цифрового поколения, то можно заметить интересный факт. Родители, которые пытаются бороться с увлечениями своих детей, у которых ничего по факту не получается, при этом они сами находятся в состоянии стресса, а часто и депрессии. Обстановка в такой семье часто накалена до предела. О счастье и гармонии, конечно, говорить даже не приходится. И интересный момент, что в этой войне нашим противником является собственный ребенок, а линия фронта – гаджеты, компьютеры и технологии в целом. То есть получается, что семья с интернетом находится в состоянии ежедневной, ожесточенной, часто с физическими драками за телефон, борьбы с сыном или дочерью. Нас начинают воспринимать как источник опасности, напряжения. Дети по факту остаются одни против всего мира, который их не может понять. Потому что даже близкие люди на это не способны.

В семьях с благоприятной психологической атмосферой вряд ли ребенок заразится «компьютерной» болезнью. Поэтому первым делом нужно перестать вообще в чем-либо его обвинять.

Все поведенческие привычки, которые есть на данный период времени, были сформированы исключительно под влиянием ваших стратегий и приемов, сознательных или не очень. Многочисленные методики коррекции цифрового поведения можно закинуть в корзину, если этого не хотят все взрослые, которые принимают участие в воспитании. Изменения стоит начинать с очень важного шага – выравнивания психологической атмосферы в семье. Сосредоточиться на адекватности того, как выстраиваются отношения. Что мне нужно изменить, чтобы хотя бы чуть-чуть избавить своего ребенка от этой душащей, невыносимой обстановки, которая то и дело витает в воздухе?

Ошибка 2. Нарастание неустойчивости и семейные кризисы

Мы часто сравниваем семейную жизнь с путешествием на лодке, а еще чаще звучит выражение, как она разбилась о быт. Психологи же эти процессы называют кризисами.

По правде говоря, большинство из нас сами выросли в ситуации одного большого кризиса, потому что стремительные перемены, которые происходили последние десятилетия в российском обществе, оказывали влияние на каждого, в том числе и на детей. Ну и что? Выросли же как-то, отучились. Да, но многие до сих пор помнят самые тяжелые моменты своего детства, и то, как эти события отпечатались на личности. А кто-то со своей жизнью вообще не справился и в зрелом возрасте сам уютно поселился где-то в воображаемом цифровом мирке, уткнувшись в танчики. При этом наивно полагая, что подросток будет вести себя по-другому.

Любой кризис – дело времени, неизбежность. Сильные люди, сталкиваясь с ним, успешно находят выход из сложившейся ситуации. Вопрос – сколько времени это занимает. И очень важный момент, который необходимо понять. Пока взрослые на корабле пытаются бороться с внешним миром, со штормами и ветрами, пока пытаются справиться с неустойчивостью кто как может, наши дети остаются в трюме одни. А так как взрослый сам находится в стрессе, а часто и аффекте, то опорой и поддержкой своему ребенку он физически быть не способен.

Увлечение гаджетом является компенсацией недостатка внимания, любви и поддержки, пока близкие справляются с кризисом.

Вот ты приходишь без сил, часто подавленный и с проблемами, с которыми нет сил справляться, не видишь выхода, хочется самому лечь и помереть. А тут на глаза попадается тинейджер, непроизвольное внимание которого уже давным-давно залипло на онлайн-игре или любом другом развлечении. Конечно, происходит срыв, во время которого ваш ребенок по большому счету ничему не учится. Наоборот, копирует у вас способы выхода из сложных ситуаций – проораться на более слабого, наградить его своим тяжелым состоянием и неспособностью быстро разруливать текущие сложности.

Самая опасная и инфантильная позиция взрослых – это вообще замалчивать любые проблемы. Так получается, что дети годами живут часто в состоянии, когда семья нормально давно не функционирует, а родители свои воспитательные функции по факту не выполняют.

Все проблемы становятся очевидными в очередной переломный момент, когда в подростковый возраст происходит отделение. И тут вы получаете поведение, которое является реакцией на те или иные слова и события, как семена, посаженные когда-то, которые дают всходы. Именно этот момент, когда ситуация полностью выходит из-под контроля, а обстановка становится невыносимой, родители, как правило, мама, обращаются за психологической помощью.

Любой специалист вам скажет, что зависимость – семейная болезнь. Но чаще всего надо признать тот факт, что не каждой нормальной семье доступна профессиональная помощь. Да и не каждый решится самостоятельно за ней обратиться. По большому счету не нужно иметь научную степень по психологии, чтобы самостоятельно разобраться в вопросе. Это может сделать любой, главное – мотивация найти решение своих проблем. И очень много случаев, когда психолог, который разбирается с цифровым поведением «трудного подростка», находит причину вовлечения в цифровой мир именно в семейном кризисе.

О какой саморегуляции, управлении эмоционально-волевой сферой можно говорить, когда взрослые ведут себя неадекватно, отчаянно пытаясь справиться с навалившимися проблемами?

Как правило, в большинстве случаев, когда появляется симптоматика аддиктивного поведения, это следствие непройденных кризисов семейной системы. И нужно обладать мужеством, чтобы это признать. Потому что, чем чаще мы пытаемся загнать проблему под ковер, тем сильнее будет качать, нарастать неустойчивость. И страдают от этого дети.

Вот типичные кризисы, которые происходят в каждой семье:

Изменение состава семьи (рождение детей, смерть одного из членов, приезд родителей).

Смена образа жизни, резкие перемены, переезды, сопровождающиеся проблемами с адаптацией школьника в новом коллективе.

Потеря работы, длительные командировки.

Изменение уровня доходов (причем даже если они растут), финансовые сложности, высокая кредитная нагрузка.

Измены.

Серьезные и длительные болезни.

Форс-мажоры: военные действия, политические разногласия.

Отдельно стоит добавить о том, когда взрослый сталкивается с внутриличностным конфликтом. Чаще всего это кризис идентичности.

Главное правило, если ваша система находится в состоянии турбулентности:

Остановить вообще какой-либо воспитательный процесс до лучших времен. Ребенку нужен гармоничный родитель, который способен трезво оценивать ситуацию и помогать ему взрослеть. А невротик, который считает, что наорать, унизить и забрать гаджеты – это и есть выполнение родительских функций, получит серьезные проблемы, когда у ребенка наступит подростковый возраст.

Сосредоточиться на себе и программе антикризисного управления. Тут действует известное правило – сначала маску себе, а только потом ребенку. Когда текущие сложности будут разрешены, вы станете более закаленным и зрелым, можно сосредоточиться на поведенческих проблемах и на том, как это возможно исправить.

Самое большое заблуждение, которое очень часто можно встретить в наших семьях – так называемый фасад псевдоблагополучия. Когда взрослые, сознательные люди просто не готовы ни признавать семейный кризис, который может длиться годами, ни меняться для соответствия роли в новых обстоятельствах, ни помогать своему партнеру. Чаще всего напряжение настолько сильное, что семья находится на грани распада, но люди в упор не хотят это признавать. Причина проста – нам страшно что-то менять.

Вот когда у старшего школьника пойдут более серьезные проблемы, то придется меняться всем и очень быстро. Но лучше, конечно, до этого вообще не доводить. А для этого главная цель и ответственность взрослых – вернуть устойчивость, справиться со стрессовой ситуацией. Понятно, что когда из семьи ушел кормилец, или взрослый потерял работу, или семья не справляется с ипотечными платежами, то легко советовать вернуть устойчивость. Человек в состоянии депрессии не может адекватно реагировать, часто просто нет сил встать утром и делать хоть что-то. В этом случае обращайтесь за профессиональной помощью. Лучше к специалисту, который занимается именно вашей проблематикой. А воспитательный каток на это время надо остановить. Потому что в таком состоянии никакого уникального опыта взаимодействия с родителями, из которых сформируются привычки взаимодействия с окружающим миром, к сожалению, не случится. И, как следствие, уже происходит активное вовлечение в мир цифровой.

Ошибка 3. Когда подросток становится во всем виноват

Каждый человек, в том числе дети, особенно реагируют, приспосабливаясь сначала к семье, то есть условиям, которые транслируют самые близкие люди, а потом уже с этим бэкграундом положительного или не очень опыта попадают в социум, где каждый борется за место под солнцем, то есть стремится занять значимое место в группе. Все мы хотим, чтобы к тебе относились с уважением, а не как к ничтожеству и полному нулю, которого никто не замечает, и его мнение никому не интересно.

Так, например, взросление сопровождается бесконечными конфликтами между родителями. Семья может находится в кризисе, и часто подобная ситуация длится много лет.

Живем ради детей, на которых по факту чаще всего сил просто не остается по одной простой причине – вся энергия, все внимание сосредоточено вокруг проблем или конфликтных ситуаций, которые принято даже не замечать.

Наша психическая система так устроена, если человек в данный момент не в силах справиться, то появляется защитный механизм. Мы как бы уходим от угрожающей реальности и тех проблем, которые не можем решить. «Все так живут, посмотри, у соседа еще хуже», – вместо того, чтобы признаться хотя бы себе, нам проще отрицать событие.

Поэтому важно трезво смотреть правде в глаза и учиться признавать кризисы. А не уходить в отрицание, как мы обычно привыкли. Просто потому, что никто об этом не рассказывал.

Защитный механизм помогает какое-то время, но время идет, а давящая на мозг ситуация не решается. И ваше поведение становится малопредсказуемым. А самое главное, такой родитель начинает вредить не только себе, но и младшему поколению, которое вынуждено это все терпеть, потому что деваться некуда.

Чем больше проблем мы старательно прячем, тем более токсичная атмосфера в семье. Очень часто мама закрывает глаза на все, что не связано с успехом ее ребенка, на то, что отношения с супругом давно развалились, или он изменяет. Весь этот гнет принимают на себя дети. Вроде все хорошо, но если заглянуть правде в глаза, то ни о каком счастье говорить не приходится.

Очень часто единственное, что удерживает взрослых вместе и объединяет их – общее дело, связанное с заботой и воспитанием. То есть ничего общего уже нет, кроме выполнения родительских обязанностей и чаще всего совместного проживания.

И вот тут часто возникает распространенная ситуация. Подросток, у которого уже появляются нехимические или уже химические зависимости, становится, как называют психологи, дисфункциональным стабилизатором в семейной системе. Проще говоря, живем из-за того, что у ребенка проблемы.

Но посмотрите, что получается – ни о какой атмосфере любви и заботы говорить не приходится, эти эмоции давно улетучились за годы жизни. Никаких эмоциональных отношений давно нет, привязанность к близким давно трансформировалась в чувство ненависти. А тут подросток со своими поведенческими отклонениями, проблемами с экранным временем, увлечением онлайн-играми и вовлечением в деструктивные группы. Сразу семья как бы собирается вместе, но все их внимание сосредоточено на том, что подросток в чем-то виноват. Обстановка часто напоминает мавзолей. Холодно и тихо.

Часто взрослые, вместо того чтобы признавать свои сложности, как-то работать с ними, выходить из собственных кризисов, разбираться с отношениями, успешно закрывают на эти переживания глаза, бальзамируют в подсознании. И с двойной силой сосредотачиваются на «воспитании» своего трудного ребенка. Но на самом деле, так как взрослые давно потеряли контроль над собственными эмоциями и контроль над своей жизнью, они просто ввязываются в гиперопеку, не давая сыну или дочери практиковать психологическую автономию, то есть учиться самостоятельно действовать и отвечать за себя.

Так представители цифрового поколения вместо гармонии и радости, вместо развития живут в обстановке, где они всегда виноваты в том, что в силу возраста увлекаются гаджетами.

Ваш подросток, у которого, естественно, есть проблемы, так как это кризисный этап, который современные дети проходят в новой реальности под влиянием инфокоммуникационного пространства, ни в чем не виноват. Главное понять, что семейные сложности, которые мы не замечаем, часто и являются невидимой причиной того или иного деструктивного поведения.

И начинать надо с цели – вернуть себе состояние счастья и гармонии, в первую очередь с разрешения всех своих трудностей. А не валить на неокрепшие плечи вину за собственные неудачи просто потому, что вы не имеете мужества их реально признать, не прибегая к защитам и оправданиям.

Ошибка 4. Слив негативных эмоций на младшее поколение

Как выглядит традиционная воспитательная система? Естественно, у всех все очень по-разному, но в большинстве семей ситуация примерно одинаковая.

Родитель уставший приходит с работы и наблюдает каждый день примерно одинаковую картину. Его сын или дочь плотно засели в телефоне или компьютере, в комнате бардак, а уроки не сделаны.

Нормальный, здоровый человек, который переживает за своего ребенка, естественно, начинает что-то предпринимать и как-то реагировать. Но в девяти случаях из десяти действуем мы абсолютно неадекватно. Причем, чем больше вытесненных переживаний, которые накоплены у взрослого, тем сильнее и жестче он может реагировать. Такой родитель часто просто слетает с катушек, теряет контроль над своими чувствами, как курица без головы, которая бегает в разные стороны. Нас поглощают следующие эмоции, которые толкают к очень уродливым действиям.

Нами правят:

Страх, когда ребенок, тихо сидящий в своей комнате, по факту шатается по цифровой паутине, собирая, как репейник, деструктивную информацию, которая влияет на личность.

Злоба на свою родительскую несостоятельность, на интернет и цифровое общество, в котором происходит взросление, на то, что мы не знаем, что вообще делать. А то, что делаем, не работает, часто становится только хуже. Гнев на самого ребенка, который ничем не интересуется, учиться не хочет, а часто просто хамит и огрызается, на то, что эмоциональные доверительные связи давно потеряны, что никто давно друг друга не понимает и даже не старается это сделать. Тревога, которая нарастает с каждым годом, потому что к проблемам в поведении добавляется общая политическая нестабильность.

И вот в таких состояниях обычно происходит воспитательный процесс цифрового поколения.

Но если посмотреть правде в глаза, мы часто используем своих же детей, чтобы просто снять напряжение, успокоиться. Слить накопившийся негатив на того, кто слабее, кто в силу иерархии не способен пока что ответить и постоять за себя.