Как оторвать ребенка от телефона

Как выстраивать гибкую систему требований?

В процессе выбора оптимальных моделей воспитания очень хорошо работает взгляд со стороны. А как вообще бывает?

Можно, конечно, играть в жмурки, и с закрытыми глазами пытаться прийти к своим педагогическим целям. Но более грамотный вариант – использовать самые современные подходы, которые давно придуманы.

В любой семье существует определенный сложившийся порядок. Как распределяются роли в семье, кто за что отвечает, кто устанавливает и контролирует выполнение правил? Как распределяется лидерство и вопрос разделения власти.

В семейной терапии существует циркулярная модель Олсона, он ввел понятие «семейная гибкость», то есть, насколько быстро ваша семейная система успевает перестраиваться при воздействии на нее стрессоров.

Дети постоянно растут и меняются. То, что актуально для трехлетки, вызывает вспышку гнева и неповиновения у подростка. В главе книги «Воспитательный потенциал семьи» мы обсуждали вопрос адекватного выполнения родительской роли. Мы же в большей степени застреваем в уже не работающих методах, гоняя их по кругу, например, пытаясь ребенка наказывать.

Воспитание – постоянная сверка своих педагогических инструментов с результатом, к которому мы двигаемся, это способность перестраивать по мере взросления свои воздействия – меняться вместе, быть готовым принимать и уважать личный выбор.

4 типа семейных систем

Олсон выделил 4 типа семейных систем:

1. Ригидная система

Главная характеристика – очень низкая гибкость и адаптивность. Семья отказывается меняться и приспосабливаться к новой ситуации.

Проблемная зона – взросление детей и отделение их от семьи. Такая модель распространена в семье диктатора, другими словами, существует член семьи, который всем заведует и все контролирует. Он же принимает большинство решений, даже в вопросах, в которых дети должны учиться отвечать за себя самостоятельно. Переговоры в такой семье ограничены, вместо них есть четко установленные правила и иерархия. Долгие годы, пока дети взрослеют, требования остаются неизменными.

Четкая структура часто мешает ребенку проявлять себя и развивать навыки лидера, потому что с детства он выполнял другую роль – подчинение и исполнение воли авторитетного взрослого.

2. Хаотическая система

Это состояние, когда семья проходит этап кризиса – развод, болезнь, потеря источников дохода и т.д.

Решения принимаются импульсивно и непродуманно, часто под властью эмоций. Неустойчивое руководство влечет кризис лидерства. Непонятно, кто за что отвечает, роли неясны и часто смещаются от одного члена семьи к другому.

Эмоциональная нестабильность взрослых приводит к непредсказуемости происходящего, отсутствию какой-либо последовательности.

3. Структурированная система

Модель, когда с детьми обсуждаются проблемные моменты, учитывается их мнение, но конечное решение принимают взрослые. То есть существует степень демократического руководства. Роли и правила стабильны, но у детей есть возможность их обсуждать, аргументировать свою позицию. Существуют дисциплинарные меры.

4. Гибкая система

Модель более демократического стиля руководства. Проблемные точки обсуждаются открыто, дети активно принимают участие в поиске решений.

Правила меняются в соответствии с возрастом. В отличие от ригидной системы, где требуется простое выполнение, в гибкой системе фокус внимания взрослых находится в успешной реализации детьми своих социальных ролей. Таким образом, происходит смещение от подчинения к развитию навыков самоконтроля и саморегуляции. В этом заключается цель этой модели семьи. Но взрослому полезно обладать определенным уровнем педагогической экспертности, потому что семья может столкнуться с недостатком лидерства.

Главная идея в том, что по мере взросления ребенку передается все больше ответственности за себя и свои результаты. При этом ежедневно обсуждается и корректируется процесс того, как он с этим справляется. В случае, если не справляется – обсуждается, чему нужно учиться.

Первая и вторая системы считаются несбалансированными, третья и четвертая – сбалансированные.

Чтобы определить уровень гибкости, подумайте над вопросами:

Лидерство:

– Может ли каждый член семьи быть лидером?

– Кто лидер в семье?

– Как принимаются решения по важным для семьи вопросам?

2. Контроль:

–Учитывается ли мнение детей при принятии семейных решений?

– Принимаются ли семейные решения только родителями?

Дисциплина:

– Выбирают ли дети самостоятельно форму поведения?

– Обсуждают ли родители вместе с детьми форму наказания?

4. Роли:

– Как заложен в семье алгоритм выполнения повседневных дел?

– Могут ли домашние обязанности переходить от одного члена семьи к другому?

– Существует ли в семье четкая система прав и обязанностей?

5. Правила:

– Какие правила существуют в этой семье?

– Как и при каких обстоятельствах они меняются?

– Понимают ли дети смысл установленных правил? Или от них просто требуется подчинение?

Как создать функциональную иерархию?

Итак, для приспособления к постоянно меняющемуся ребенку нам необходима гибкость. Тем не менее, любой маленькой (и не очень) личности необходима стабильность. Каким бы взрослым и автономным он себя не считал, особенно когда мы доверяем больше власти, важно уметь этот момент регулировать.

Дети и подростки нуждаются в сильном, авторитетном лидере, который сохраняет контроль над ситуацией, а в случае возникновения проблемы быстро включится и примет необходимые решения уже самостоятельно.

Все живые существа выстраиваются в определенную иерархию. Так было и так будет всегда. Этот механизм заложен в природе.

Но очень часто при выстраивании правил экранного времени мы сваливаемся в абсолютные крайности.

Недопустимо, когда в семье статус ребенка со временем становится выше статуса родителя. Это вариант, когда мама перед знакомыми гордится, что ее сын «лучший друг», который не по возрасту самостоятельный и ответственный даже за ее жизненные трудности. Когда мы тащим детей решать задачи взрослых, то делаем их соучастниками. В таких семьях не совсем понятно, кто является младшим, а кто авторитетным старшим.

Рекомендация таким взрослым – вы более сильная личность, а ребенок слабее, он вам не партнер по жизни. Он у вас учится, как надо владеть собой, как выстраивать свои действия. Не скидывайте на несформированные детские плечи слишком тяжелый груз ответственности. Мозг еще не готов к такой нагрузке, вы столкнетесь с проблемами.

Так же нарушением иерархии является ситуация, когда на старших детей возлагается все бремя ответственности и ухода за младшими. И эти обязанности встраиваются в ежедневное расписание, а часто и в систему мотивации, в том числе – позволение провести досуг, когда будут выполнены фактически ваши, родительские обязанности.

Но самый нежелательный вариант, при котором семья в будущем столкнется с трудностями в детском поведении – слишком деспотичная иерархия.

Кто наблюдал картину, когда сорокалетний сын везет корзину за пожилой мамой, выполняя все ее требования, что взять и в каком количестве. У такой личности процесс взросления и отделения, который должен был начаться в три года, так и не произошел. В природе семечко отлетает от дерева, попадает в почву, пускает корни, а со временем дает свои плоды.

В случае деспотичной иерархии мы пытаемся ребенка заставить что-либо сделать через ужесточение правил и страха наказаний.

Более целесообразным является – выносить на семейный совет свои несогласия, чтобы проблемы не переходили в скрытую форму, потому что в этом случае в психической системе копится напряжение, которое необходимо каким-то образом снимать. Часто это бессознательная тяга в цифровое пространство.

Главное, учиться слышать мнение своего сына или дочери, его интерпретацию ситуации, находить вместе причину поступков, помогать искать другие варианты действий, то есть развивать автономное мышление. При этом не будет чувства незащищенности из-за отсутствия руководства, а наоборот – помощь в поиске решений и чувство уважения.

Другими словами, наша сила и авторитет заключаются не в том, чтобы просто требовать делать так, а не иначе, потому дети должны знать, кто в доме хозяин. В этом случае, мотивация будет выстраиваться не вокруг собственного развития, а вокруг стремления эту власть у вас забрать или вырваться из-под гнета.

В нормально функционирующей семье по мере взросления ребенку передается больше ответственности, в том числе за успеваемость и мотивацию учиться, за развитие по своим социальным ролям. А авторитетный взрослый потому и является им, так как способен вовремя трезво оценить ситуацию и вынести ее на обсуждение, если тот не справляется.

Рассмотрим банальный пример, когда школьник во время каникул расслабился, больше времени проводил в развлечениях, в том числе в цифровом пространстве. Естественно, что дети, а часто и взрослые, с трудом возвращаются в рабочий ритм.

В деспотичной иерархии его без обсуждения лишат доступа к развлечениям, пока не «разберешься с учебой».

В перевернутой иерархии родитель сосредоточит внимание на себе. Начнет просить совета, жаловаться, обсуждать свои трудности, часто не замечая, что сыну или дочери нужна помощь.

В нормально функционирующей семье все вопросы не замазываются, а выносятся на дискуссию. Причем, чем более в спокойном и, можно сказать, рабочем режиме взрослый способен повлиять на детское поведение, тем больше шансов сохранить место лидера в своей семейной системе. Родитель, который может только орать, критиковать и паниковать по мелочам, быстро потеряет свой авторитет.

Если мы наблюдаем чрезмерную увлеченность гаджетами и снижение мотивации к обучению, то в каждом направлении нужно задавать определенный вектор роста. В педагогике это называется – зона ближайшего развития. И, что особо важно, надо вовремя давать объективную и грамотно выстроенную обратную связь. Эти процессы детально обсудим в следующих главах.

По мере взросления мы передаем больше прав, в том числе в вопросах регулирования своего экранного времени, и если взять шире – то у детей должно появиться постепенное продумывание своего жизненного плана.

Мы создаем среду, где школьник этому учится, набирает необходимые навыки для выживания и адаптации, но и сохраняем функцию контроля и влияния на принятие решений до тех пор, пока личность не выйдет на полную саморегуляцию и самоконтроль.

Как сохранять уровень сплоченности?

Доверительные отношения – это когда дети наши просьбы слышат и реально выполняют. То есть ребенок идет нам навстречу.

Например, мы говорим: «Надо принести что-то или свет выключить». Сын или дочь отвечает: «Давай я схожу!» У него не возникает цепочки негативных эмоций, которые его как-то останавливают, потому что знает, что получит подкрепление в виде ваших слов: «Спасибо, какой у меня ты ответственный, горжусь!» Прошлый опыт подобных ситуаций был для личности приятным, поэтому хочется войти в подобное событие снова и с удовольствием.

Дети всегда ждут нашей любви и признания.

Если родитель в голове ребенка ассоциируется больше с врагом, то даже незначительная просьба будет восприниматься в штыки. Это механизм проявления детского упрямства. Причем, интересный факт, что с разными взрослыми он ведет себя по-разному.

Традиционная боль многих семей, где родители не кровные. Мама второй раз вышла замуж. Вроде новая семья, а у нового «папы» с ребенком от первого брака отношения не ладятся. И счастье потихоньку уменьшается, а со временем может растаять как первый московский снег. В этом случае нужно повышать уровень сплоченности, налаживать эмоциональный контакт, а не раздражаться и пытаться воспитывать.

Каким образом?

Переворачивать и закрывать страницу своей жизни, где основной сюжет разворачивался вокруг претензий, раздражений из-за плохого поведения, угроз, обид и страхе наказаний. И стараться хотя бы на 15-20 минут ваше внимание обращать только на малыша, находить что-то общее, то, что ему интересно, предлагать захватывающие игры по возрасту.

Дети в доме, даже не родные, это официальная возможность вернуться в детство. И вам никто не скажет, что вы психически нездоровы. Собирать вместе все конструкторы, кататься на свежем воздухе на самокатах и роликах, да просто гонять мяч во дворе. Такие моменты наполняют энергетические резервуары детской души и сближают вас эмоционально. Вы перестаете быть чужим родственником, который только что-то требует и ничего не дает.

Но важно понять, что вручить дорогой подарок и удалиться по своим делам, это не способ повысить сплоченность. А вот найти время вместе порадоваться успехам, обсудить, что было нового, что радует, а что бесит – совсем другой уровень родительской компетенции. К этому нужно стремиться, если хотите, чтобы дети вас уважали и считали авторитетом. Такие моменты запоминаются на всю жизнь, и вы становитесь тем, кому реально доверяют.

И только при условии, когда резервуары наполнены любовью и пониманием, расширяется зона, в которой вы можете договариваться по-взрослому: и по дисциплине, и по каким-то просьбам и правилам.

Почему важно повышать уровень сплоченности?

В подростковом возрасте дети разворачиваются к сверстникам и попадают под сильнейшее влияние цифровой среды, очень легко вовлекаются в разные группы, часто деструктивной направленности. Поступают необдуманно под властью других людей и коллективов.

Так вот, если удалось сохранить доверительные отношения, то шансы, что вас реально услышат, а главное, прислушаются, возрастают в разы.

Важно выстраивать со своим ребенком зону эмоциональной близости и работать над тем, чтобы она расширялась. В такой семье значительно снижаются конфликтные ситуации. Возникающие сложности не переходят в эскалацию, а договоренности реально выполняются, а не саботируются. В этом случае члены семьи видят себя, как связанное целое, они с радостью возвращаются домой, потому что там есть зона наполнения, а не бесконечная трата психоэмоциональных ресурсов.

Как семья блокирует развитие личной ответственности?

В каждой семье есть так называемые стабилизаторы – то, что помогает держаться вместе: общий дом, общие источники доходов и способов заработка, общие интересы и увлечения. Это скрепляет систему, помогает ей развиваться и проходить жизненные циклы.

Но часто супружеская жизнь превращается в рутинный процесс, где уже не осталось никакого содержания, кроме родительских функций. Дети в такой семье являются смысловым центром – цементом, на котором держится здание, без которого все развалится: «Живем как кошка с собакой, вместе находимся из-за детей».

Ребенок должен проходить этапы взросления, у него есть готовность, но мы зачастую мешаем естественным процессам. В этом случае отклонения в поведении и развитии становятся мощнейшим стабилизатором: «Мы не можем развестись, потому что у нас трудный и/или больной ребенок».

Получается, что единственная причина, из-за которой пара существует и держится вместе, – это так называемый «проблемный ребенок», то есть тот случай, когда сложности объединяют. Если сын/дочь становится стабилизатором, то начинаются трудности сепарации.

На практике это выглядит следующим образом. Например, единственное что связывает мужа и жену – это тема вовлечения в игровую среду их сына. Как следствие, обычно добавляется и снижение успеваемости в школе. Вся система немедленно объединяется, ребенок превращается в так называемый дисфункциональный стабилизатор, вокруг которого начинает выстраиваться жизнь. Это проявляется в чрезмерном контроле, давлении, наказаниях. Теперь эмоциональное состояние супругов полностью во власти того, как ребенок отучился и сколько времени проводит за компьютером. Мы готовы подглядывать в щелку двери, стоим рядом с будильником, физически заставляя учится, надеясь, что это изменит поведение.

В норме любой школьник должен пройти этап определенного осознания того, что он сам создает свои успехи и неудачи и взять ответственность за результаты. А задача родителя – создавать условия, помогать в этом.

Но в семьях, где ребенок является стабилизатором, происходит обратное.

Родители не видят или не верят, что их школьник способен взрослеть, все больше брать руль управления своей жизнью в свои руки. Такая личность отличается достаточно пассивной позицией по отношению к действительности, поэтому во взрослом возрасте у него нет мотивации пробовать в чем-либо свои силы, уезжать от родителей на более долгий срок, чтобы в определенный момент отделиться полностью и создать свою семью. Очень часто это происходит в семьях, где ребенок с особенностями. Чем больше сил вложено, тем больше уверенности: «Он/она без меня не справится».

Чрезмерный контроль стопорит развитие личной ответственности, поэтому процветает так называемая подростковая инфантильность. Часто причиной такого поведения является неосознаваемый страх: «Я боюсь, что он наделает ошибок!»

А любая двойка или, не дай бог, провал воспринимается, как личный удар по родительскому ЭГО. Поэтому лучше пусть «дома сидит».

Уже подросток растет, меняется, у него есть потребность в самоактуализации. Если эти потребности оказываются неудовлетворенными, мы получаем, в том числе, проблемное цифровое поведение, в сложных случаях, переходящее в детские неврозы.

Одна из стратегических задач развития семьи – помочь стать взрослым, самостоятельным, ответственным за свое поведение и жизненный выбор.

Нормальное психическое развитие – это ежедневное получение опыта. Но когда цель всей семьи – «защитить» свое чадо, а не обучить, то ребенок замедляется в личностном росте и развитии. В крайнем варианте это выглядит, как уже взрослый человек живет с родителями, часто страдая от зависимостей, без каких-либо навыков самостоятельного управления своей жизнью.

В вопросах взаимодействия с цифровой средой личность должна набрать определенный ресурс, понимание, основанное на собственном, в том числе негативном опыте. Дети готовы взрослеть, вопрос в способностях родителей им в этом как минимум не мешать. Посмотрите, как ваш ребёнок мыслит на данный момент. И вместо попыток его организовывать, откроется понимание зоны роста. Вы увидите проблемные точки, на которых давно пора сосредоточиться и отдельно понять, что ещё скрепляет семью, и если это только трудный подросток, то стоит задуматься о причинах и следствии.