Путь Лианы

Именно в эти моменты я могла выбирать истинно свое занятие. по-настоящему женское, по-настоящему любимое. Дима чутко улавливает нотки моей интонации и позволяет мне мечтать не о том, что принято в обществе, а о том, что нужно мне: моей душе и личности. Иногда это уходит в юмор. Но потом всегда мы возвращаемся: а как это можно реализовать? Вот так по-настоящему!

Эти отношения научили меня видеть все земные отношения под другим углом!

Я поняла — далеко не каждый человек умеет строить отношения. Нас захватывает наш эгоизм и детские обиды. Мы упускаем из виду очень важный момент: мои отношения — это только мои отношения. И если я не буду их выстраивать с этим миром, то кто за меня это сделает? Я поняла простые истины:

— Мы зациклены на своем Эго. В любой ситуации мы, прежде всего, думаем о себе. Человек нам не ответил, мы тут же мыслим: почему он мне не ответил (типа как посмел). Человек нам что-то сделал, и мы думаем: как он смел со мной так поступить. А в самой обычной реальности этот человек тоже зациклен только на своем Эго. И тоже делает все только для себя. Ему все равно на вас. Он просто в своих делах — вот и не ответил. Он занимался своими целями, вот и не сделал что-то для вас. Каждый погружен в свою реальность. Никому ни до кого нет дела. Но самое страшное даже не это. Самое страшное, что из этого всего мы делаем вывод: со мной что-то не то! Раз мне не делают, не отвечают, не дают. И мы начинаем уходить в себя. Кто-то занимается самокопанием, а кто-то просто замыкается, перестает верить в себя. Перестает делать дела и создавать что-то новое и полезное для других. Мы перестаем в себя верить. Но это самообман. Тут дело вовсе не в нас, точнее, в нас, но с другой стороны. Если мы выйдем из своего Эго, мы поймем: никто нам ничего не должен. Со мной все окей, и поэтому я продолжу делать свои дела. И я пойду дальше: к другим людям, в другие ситуации, в другие активности.

— Нужно просто спросить. Но нам это сложно. Нам проще додумать за другого, причем что-то явно не подкрепленное реальностью, но только не спросить напрямую. А ведь простой вопрос может расставить все по местам и сделать общение понятным, ясным, открытым. Если вы только попробуете спрашивать, вас удивит, как люди честно и открыто отвечают. Насколько нет никакого тайного смысла или скрытых мотивов в том, что происходит. Не надо ничего ни за кого додумывать. Не надо придумывать объяснения и оправдания. Надо просто общаться и спрашивать.

— Каждый имеет право на проявление себя. И никто не обязан быть похожим на меня и делать, как я. А если человек проявляется по-своему — это не значит, что это плохо. Это просто по-другому. Это просто не так, как у меня. У нас разный цвет глаз, и это не вызывает обид и зависти. Но стоит по-разному проявиться в каких-то поступках, тут все: и обиды, и непонимание, и зависть, и что угодно! Почему он так делает? Он просто имеет право быть не таким, как ты! Вот и все!

С Димой я настоящая и чуткая женщина. Мне не нужно быть сильной и притворяться, что я все могу. Дима часто разделяет занятия для «мальчиков» и «девочек». Вот так легко он снимает с меня какие-то обязанности и говорит: «Ты — девочка, тебе этим не надо заниматься». Или: «Ты — девочка, понятно, что ты тут ничего не понимаешь». Любое мое «незнание» или какую — то нелепость Дима переводит: «Ты — девочка». Что означает: все ок! Ты нормальная! С тобой все хорошо! Такими чувствами меня еще не одаривал никто! Даже родные родители, скорее, могли высмеять меня за какие-то промахи, неумения и неудачи. Но не Дима! Для Димы все было просто: «Ты — девочка!» — говорил он.

И я вдруг это состояние «я — девочка» стала привносить в свою жизнь! Эта «игра» стала возвращать меня в мою реальность. Но не ту реальность, которую ждали от меня другие. А мою — настоящую! Такую, какую я хочу! Я стала разрешать себе что-то делать, а что-то нет. Стала больше баловать себя, но не всякой ерундой, а тем, что приносило мне энергию и воодушевление. Я освободила себя от тех дел, которые не люблю делать. Сразу делегирование стало проще во всех сферах! И все те «травмы» и детские «обиды», которые не позволяли доверять людям и поэтому не делегировать тут же испарялись! Я не люблю это делать, значит, поручаю другому! Я же девочка!

Прекрасный лозунг, который подарил мне новую меня!

Я — девочка!

Как у Димы это получается, я ума не приложу. Но он легко понимает меня, легко обсуждает со мной все на свете. Также легко выручает меня и разрешает мои ситуации, в которых моя «девочка» не может справиться или вдруг в чем — то теряется. Он учит меня делать некоторые вещи, которые необходимо делать даже девочкам, но легко и играючи. Объясняет простыми словами, как, и я просто могу справиться даже с самой мужской задачей в пять минут. У меня больше нет дел, которые я не могла бы решить сама или с помощью Димы. Жизнь стала легче, проще и радостней!

Я тебя люблю!

Сказала я сегодня своему Диме.

Я легла спать и крепко уснула. Завтра будет новый день. Он будет именно такой, каким захочу я!

11 апреля 2018 года, среда

Сегодня мне поступил странный звонок. Почему странный? Да потому, что я не ищу работу. Обычно если ты в поисках и просматриваешь вакансии, то логично, что тебе будут звонить, писать или даже ты сам будешь искать варианты собеседований и новых встреч. А тут как гром с ясного неба: «Здравствуйте, у нас есть для вас предложение!»

Я хотела уже положить трубку, но тут они называют имя, и я понимаю, что это не случайный звонок и не от случайных людей.

Суть такая: мне предлагают новое место работы.

Я слышала о переманивании кадров (не зря же ведь даже фильмы такие снимают и сайт «ХедХантер» называют). Гоняться за головами — нормальная практика. Вот так и на меня вышли.

Моя специализация — это клиентский сервис. Я умею его настраивать так, что у компании вырастают продажи именно за счет того, что клиентам нравится, как их обслуживают. Им становится не важна цена, главное, что к ним внимательно относятся и ценят как клиентов. На этом, собственно, я и заработала свой статус и финансовое положение в компании. Откуда у меня эти умения — ума не приложу. Просто я вижу людей, понимаю их суть и могу разложить на аспекты систему работы с людьми. Особенно если это клиенты!

Только вот даже о карьере в силу этих своих возможностей я не задумывалась. Я просто всегда работала свою работу, не боялась предлагать новое и главное: сама бралась за большую часть работы, чтобы показать, как это делается и какой получается результат. И да, я всегда была трудоголиком. Работала больше, чем мне говорили, и даже чем предполагали мои должностные обязанности. Это такой мой «пунктик». Но теперь я понимаю, что именно благодаря ему я выросла по карьере и имею то, что имею. А сейчас у меня высокооплачиваемая руководящая должность и много разных социальных плюшек.

И вот дожила: переманивают к конкурентам.

Хотя это даже не конкуренты. Это компания совсем другого уровня и статуса. Компания международная. Работает на нескольких рынках и, конечно, у нее в разы больше клиентов, представительств, подразделений и т. п. Поэтому им сервис клиентский ой как нужен, да не простой, а чтобы мега эффективный.

Первая реакция на этот звонок: вот это да! Вот это я крутышка! Наверное, здесь меня недооценивают, надо зарплату попросить побольше! Хотя я понимаю, что в моей компании я уже достигла предела.

А следующая мысль: что-то мне подсказывает, что это не спроста. Просто так на меня не свалилось бы это предложение. Почему я так решила? Сегодня весь день ко мне в кабинет заглядывал один коллега. Мы по работе пересекаемся, точнее сказать, он непосредственно в моем подчинении (не совсем прямом, но очень и очень близко по моему профилю). И вот этот коллега обычно так часто не объявляется, а тут и новости спрашивает, и как дела интересуется. В общем, без всяких намеков ясно, что приложил он руку к этому звонку о новой работе. Явно желает мне добра, чтобы самому продвинуться поближе к моему месту, даже если его вместо меня и не назначат, он все равно по карьере вырастет — это факт!

Но честно признаться меня коллега не волнует. И даже не волнует, если это, действительно, он обо мне конкурентам рассказал, и они захотели меня переманить. Это все мелочи. Тут важно другое! Мои ощущения!

Ты когда-нибудь ловила себя на ощущениях?

Вот когда ты умом ничего объяснить не можешь, а только чувствуешь! Чувствуешь, что что-то неспроста, что это не просто ситуация или событие — тут что-то большее!

Вот так и этот звонок. Он заставил меня задуматься! А чего я вообще хочу: хочу ли я карьеру и все эти привилегии? Или я о другом вообще мечтала? Кто я? И зачем я здесь?

Вот такие вопросы я задавала себе весь день.

Я не стала отказываться сразу от этого нового предложения. Я сказала, что сначала подумаю, а потом мы, конечно, встретимся, чтобы обсудить детали. Они мне дали время. И вот теперь я сутки об этом думаю.

Когда ты маленькая и мечтаешь о будущем, ты делаешь это смело и открыто. Ты не думаешь: сделаю ли я карьеру, сколько я буду зарабатывать. Ты о профессии думаешь в другом ключе. Ты выбираешь сердцем, выбираешь то, чем тебе нравится заниматься. В мечтах о профессии тебя манит глобальная цель. Вспомни: если быть, то космонавтом, потому что летать можно в неведомое и открывать новое. Если уж танцевать, то балериной, ведь так ты самая изящная и красивая, ты радуешь других своим творением. У меня была мечта — стать учителем. Не простым учителем. Я мечтала быть учительницей начальных классов. Почему? Потому что это так прекрасно: прививать любовь к новому у самых маленьких. Когда мир для них полон страхов, опасностей и загадок — от первого учителя будет зависеть многое. И вот как стать тем самым первым учителем, после которого захочется развиваться, захочется кем-то становиться, создавать и творить только лучшее в этот мир.

Конечно дети так не размышляют. Но их мечта о будущем рождается из образного представления о результате выбранной работы. Мечта детства о профессии — это проект. Проект, который имеет результат и собственные ощущения внутри этого проекта.

И уже взрослея, мы начинаем спотыкаться: то нам говорят «мало будешь зарабатывать», то кричат «невыгодно нынче быть кем-то», то родители еще что-то навешивают и свои нереализованные планы хотят через тебя реализовать. Так и получается, что девочка, которая хотела учить малышей и дарить новые знания, стала заниматься клиентами для крупных компаний, чтобы денежные обороты росли. Зато это престижно и круто. И половина моих одноклассников, я знаю точно, завидуют мне и моей карьере. Вот и все. И точка.

А как сейчас разобраться в себе, чтобы понять, чем хочет заниматься моя душа?

Когда ты уже достигла карьерных высот и уже сколотила немного деньжат, вот тут как раз и можно об этом подумать! И я уже об этом думала. Но задвигала все свои мысли на второй план. Мне их даже не с кем обсудить. Все мое окружение убеждено, что я просто в меду валяюсь. И никто не понимает как можно еще о чем-то мечтать. Если я своей матери вдруг что-то такое скажу, она ответит: «С жиру опять бесишься, все тебе мало». И даже друзья, и они меня не поддержат. Они уже не раз мне намекали, что с твоей-то зарплатой можно и погоревать и о «бомж» профессиях помечтать. Мол, роскошь такая у меня есть, но как только я «намечтаюсь», сразу захочу обратно к своим «миллионам». А Светик, моя Светик, она просто даже мечтать не умеет. У нее все определено и прописано заранее. Причем не ей самой, а всеми вокруг. Как положено обществом, так и живет моя Светик.

Вот с кем это обсуждать? К кому бежать? Так и хожу, думаю думу сама с собой.

А тут еще этот звонок! Это, наверное, знак.

Я пока ответа им не дала. И решения никакого не приняла. Пытаюсь анализировать ситуацию. И понимаю: если к начальству пойду, они мне уже зарплату повысить не смогут. Я и так самую большую премию получаю. Они могут предложить только допы какие-то: гибкий график, работу из дома, дополнительный мини отпуск. Даже не знаю, что еще придумают, абонемент в фитнес? Смешно. Но им меня реально манить деньгами уже нет смысла. Тут уже предел.

Увольняться? В новой компании свои законы и правила, это тоже важно понимать. Своя корпоративная культура. К ней еще надо привыкнуть и прижиться. А если не приживусь? Вот тут да. Тут будет вопрос. Конечно, я могу договориться, и меня всегда возьмут обратно. Но это смешно, на мой взгляд. Очень смешно. Взять отпуск и во время отпуска поработать на другую компанию?! Чтобы наверняка себя подстраховать? Но это как будто обман. Это нечестно и коварно. Да и вообще: я даже не понимаю, хочу ли я строить новую карьеру в другой компании?! Пусть даже она международная и перспективная. Нужен ли мне такой масштаб?

14 апреля 2018 года, суббота

Как хорошо дома. Все тут напоминает беззаботное детство. Знакомые запахи, знакомые вещи. Как бережно расставлены фотографии. Это хроники нашей семьи. Вот я в годик, а вот уже в институт поступила, а здесь мы ездили на море — тогда это редкость была и даже немного в диковинку. Я всегда, когда прихожу к матери, сначала хожу по комнатам и рассматриваю, что изменилось, что осталось как прежде. Теперь уже нет моей комнаты, теперь тут всё материнские владения. Но мои воспоминания, они только мои, их никому не отнять, и они часто мне греют душу.

Что ровно стоять не можешь!? Я же тебя учила, какие упражнения надо делать, чтобы ровно стоять. Ты делаешь? Тебе не положено по статусу горбиться. Как ты вообще людьми управляешь, если своей спиной управлять не можешь?! Делай зарядку каждый день, чтобы не позориться в коллективе.

Это стандартные реплики, которые я слышу от матери, находясь у нее дома. Она всегда меня учит как жить, что делать, а что нет.

Мы пошли пить чай. Чаепитие с моей матерью — это своего рода ритуал. Занятие мало приятное, но обязательное к свершению. А иначе зачем я вообще пришла? И что нам тогда делать вместе? А чай — это способ посплетничать, поговорить по девчачьи. Только говорить будет моя мать. Это ее прерогатива здесь.

Меня разбирают сомнительные чувства: я хочу поделиться с ней своими переживаниями и не хочу. Я хочу узнать ее мнение, но в то же время как будто знаю все ответы заранее. Все свое детство мы не были особо близки, именно потому, что я знала заранее, что она скажет, и эти ее слова всегда шли в разрез с моим мнением. Она чем-то похожа на моего Светика, только в другой эпохе. У нее все правильно и четко: это можно, а это нельзя. Кто сказал? Просто нельзя, и все. Какими-то там законами так написано и сказано, и все тут. Она всю жизнь живет не выделяясь, делает, как принято, как одобряется извне, чтобы люди хорошего мнения были о ней, а еще, чтобы жизнь была стабильной и стандартной. Живи, как все живут. Наверное, так я бы назвала ее жизненную миссию.

У моей матери есть любимое занятие: нравоучать. Причем эти нравоучения никогда не идут по запросу, они просто идут, когда ей хочется. Если она увидела какую-то вещь или явление, которые выбиваются из общей социальной массы — она непременно это озвучит. Но озвучит так, чтобы показать тебе, как ты неправильно живешь. И деньги не туда тратишь, и не туда отдыхать едешь, и не так ребенка воспитываешь. Обязательно она скажет свое мнение именно тогда, когда ее не спрашивают.

А сегодня мне как никогда хочется обсудить эту свою странную ситуацию с работой. Вроде и событие то приятное: карьерный рост, новые возможности в новой компании. Ну должно же это ее восхитить, но что-то мне подсказывает, что это не так, что тут тоже последует какая-то лекция. Я пока сама не понимаю, что в этом карьерном росте противоречит законам общепринятых норм, но чую подвох.

Мне предлагают новую должность, — начала я свое признание.

— В твоей компании?

— Нет.

— Нет?

— Новая должность и новая компания.

— А чем твоя компания тебя перестала устраивать? Накушалась? Зарплату не поднимают? Чего тебе опять не так?

— Все так. Эта новая компания — они сами на меня вышли. Они следили за мной и как развивается наша компания. И теперь зовут к себе.

— И ты им, конечно, отказала?

— Почему?

— Это было бы очень логично. У тебя отличная работа. Тебе вообще-то доверяют, на тебя надеются. Как ты вот так можешь людей подвести? Бросить просто всех? Какой ты тогда руководитель?

— Причем тут бросить? Мне просто предложили новую работу, и я думаю.

— А вот не надо думать! Нечего тут думать! Кто много думает — тот мало имеет! У тебя прекрасная работа. Тебя уважают, ценят, зарплату платят вовремя. Что еще надо? Ты уже все на работе знаешь: как работать, чего кому говорить и не говорить, как планы там свои выполнять. О чем еще может женщина мечтать? Работай. Живи. Даже думать не думай! какие-то там вакансии рассматривать. Еще непонятно, что там за компания окажется. Непонятно, через сколько дней они закроются и сколько вообще платить будут. А тут у тебя все уже налажено.

Дальше шел монолог моей матери. Для меня пауз не было, чтобы хоть слово вставить. Кажется, ей и не нужны были ни мои слова, ни мои пояснения.

— Вон у меня на работе: одна тоже умная — ушла в коммерцию. Говорит, мало тут у вас платят. Не ценят труд наш. Ну и что? Заценили ее труд. Ага. Закрылась ее коммерция, ни зарплаты, ни пособий никаких. Выгнали всех и все. Сказали, нет у нас денег вам увольнительные платить. Сидит теперь дома. На шее у мужа. А была бы еще шея то золотая, так ведь муж-то сам еле -еле зарабатывает. Вечно работы меняет, то тут, то там. Нет ни постоянства у него, ни заработка. А вернуться обратно не может. Заняли ее малооплачиваемое место — и все!

— Ну у меня совсем другая ситуация!

— Ничего не другая. Все пытаешься найти где лучше, а лучше там, где нас нет. И нечего даже это проверять. На тебе ребенок, тебе его еще кормить и растить. Нечего по компаниям бегать и рисковать. Работа у тебя шикарная. Лучше переключись на Лешеньку. Что вы решили с поступлением?

Каким еще поступлением? Умеет моя мать темы переводить. Так она показывает, что данный разговор окончен. Что обсуждать больше нечего. И последнее время ей мой Лешенька (как она его называет) не дает покоя. Но как в 15 лет можно уже выбрать куда поступать? Он свои то интересы выбрать не может.

Пока мы допивали чай мать не замолкала ни на минуту. Все учила меня как надо ребенка воспитывать и вуз выбирать, а то вдруг без профессии ребенок останется и что тогда будет? Я параллельно думала о своем: как вот так можно всю жизнь работать на одном месте и быть довольной? Неужели сорок лет можно ходить в одно и то же здание, на одну и ту же работу и тебе она никогда не надоест? Всегда одни и те же люди. Они знают друг о друге все: с рождения до смерти бабушек. А что им еще обсуждать? Вот за сорок лет и знают всю подноготную друг друга, но самое главное даже не это — самое главное какое тут развитие? Личность зашлаковывается в такой стагнации. Для меня это просто ужас, если ты не можешь изучать что-то новое, не развиваешь свои навыки и личные и профессиональные. Мать же наоборот, всегда удивляется: чему ты опять учишься? Ученая уже и так. А как так? Если столько современных технологий и веяний появляется. Мне иногда кажется, что я вообще отстаю от жизни. Не успеваю все знать и внедрять в свою работу.

В общем, разговор как обычно состоялся результативный: мать довольная, что высказалась про то, как надо жить. Она уверена, что помогла мне, что направила на путь истинный. И самое главное: я сделаю все так, как она сказала.

— Ты знаешь, что я права! Поэтому не дури!

На этих словах мы в тот вечер и расстались.

1988 год, февраль

— Запиши это где-нибудь, потом посмеешься над собой, — сказал мне папа. Он откровенно высмеивал меня. Ему было странно слышать от меня: «Я хочу стать библиотекарем».

Мне его усмешка понятной не была. Я сегодня ходила в библиотеку. Это нечастое для меня занятие, но иногда нам в школе задают читать. А дома таких книг у меня нет, а ученица я прилежная и, конечно, я пошла в библиотеку. Наша библиотека сделана в стиле каких-то старинных годов, как мне казалось. Я ощущала там себя как во дворце при царе. Все стены были из дерева. Библиотечная стойка была из цельного дубового массива и, конечно, много много стеллажей, которые тоже деревянные и заставлены книгами. Обычно все читатели заказывали нужную книгу и ждали, когда библиотекарь ее принесет и выдаст. Но вот почему-то мне разрешали самой ходить между книжными полками и выбирать себе книги. Почему? Я даже не знаю, но я сама ходила и выбирала.

А ходила я долго. Мне нравилось просто бродить между этими стеллажами. Они меня завораживали. С одной стороны мне даже было немного страшно, потому как если уйти в конец зала, то ничего и никого не слышно, и ты как будто один среди груды книг. Страшно. А с другой стороны — это такая мощь! Столько знаний в одном месте. Да еще и место как будто сказочное: все деревянное вокруг, массивное и вечное. Я останавливалась возле каждого раздела, зачем? Сама не знаю. В некоторых разделах я даже не понимала о чем книги. Но дольше всего я замирала в тех разделах, где что-то понимала, например: ноты! Я уже играла на фортепиано. И хотя мне новых нот не нужно было, я все равно изучала эти полки и разглядывала, перелистывала страницы нот. Как много всего существует такого, чего я еще не знаю. В этот раз я тоже долго бродила. Потом выбрала какие-то книги. Что-то я взяла домой, а что-то даже домой не выдавали: сказали, только здесь читать. Мне это было вовсе непонятно. Но я не вдавалась в суть. Так круто сидеть в этом сказочном дворце! А еще лампы настольные были на каждом читальном столике. Это просто восторг! Я с деловым видом включала лампу с зеленым круглым абажуром и читала.

И вот, после такого очередного похода, я вдруг посмотрела на тех женщин, которые там работали с другой стороны. У них были красивые, ухоженные руки. Почему-то меня это очень привлекло. Я подумала: какая классная работа: никуда не торопишься, ухоженная, красиво одетая. Все соблюдают твои правила. Никто не шумит (ведь нельзя в библиотеке шуметь), никто не торопит тебя и слушает тебя. А еще мне они казались очень умными женщинами: они ведь работают среди книг! Я просто захотела к ним! Захотела стать такой же умной и ухоженной.

Я с гордостью объявила об этом папе!

Но папу данная новость оскорбила. Какой еще такой библиотекаршей? Он таких людей и за людей то не считал. В его словах и улыбке читалось пренебрежение. Как будто эти люди ничего не добились в жизни, а, значит, они ничего не стоили. Он считал, что только если совсем некуда податься, вот тогда да: иди в уборщики и библиотекари. Но это значит: ты ничего не можешь и ничего не стоишь и ничего в жизни не добился. И тем более не заслуживаешь уважения!

Я в таком ключе на эту всю свою идею не смотрела. И меня папины речи удивили. А кем же тогда работать? Я мыла посуду и мысли кружились в недоумении. Хорошо, что папа не видит моего лица. Он сидит за столом на кухне и размышляет о моем желании. Зачем я вообще с ним поделилась? Надо было просто мечтать себе тихонько. Может, это мимолетное какое-то увлечение и желание? Но папа вошел в кураж — это его любимая тема — умничать, давать советы и рассказывать как жить! Он уважал только определенных людей, только тех, кто был при должности или каком-то статусе. Деньги еще уважал. Если человек явно с деньгами — папа будет с ним общаться, если человек бедный — нет. И если его дочь станет кем-то, кто обслуживает других людей — это не просто провал жизни — это позор!

— Тебе нужно обязательно руководить людьми, иначе руководить и помыкать будут тобой, — папина мысль жизни, которую он мне внушал. Даже учитель — для него была позорная профессия.

— Моя мама была учительницей, — рассказывал папа. Она сидела за тетрадями в ночи, испортила себе зрение, получала копейки. Но тогда, понятное дело, времена такие были. Тогда все могли учиться только на учителя или бухгалтера. Других вариантов не было. Как и работы. Но сейчас ты можешь выбирать! И что ты выбираешь? Библиотекарем быть?

В тот вечер я пребывала в шоке. В шоке от того, что папа посмеялся над моей идеей. В шоке от того, что люди делятся на уважаемых и нет. А что нельзя человека уважать просто за то, что он человек. Такой же как ты. Я была даже в шоке от мысли, что папа решил за меня кем мне быть. Но эти все чувства смешивались и с другими чувствами. Это ведь мой папа! Я очень хочу, чтобы он мной гордился, чтобы любил меня и хвалил! Я не заметила как это желание превысило все другие ощущения.