Контора «Счастье»

Счастье – это мгновение.

Акт I

Сцена 1

Декорации офиса. В офисе диван, телевизор, письменный стол, поодаль стола валяется стул. Повсюду разбросан мусор: пачки чипсов, коробки от пиццы и бутылки от колы. Стены комнаты сделаны из картона. По офису бегают и танцуют причудливый танец антропоморфные козы. На полу в лужи крови лежит Валентин. В его теле торчит нож. Он кое-как встаёт, несколько раз поскользнувшись на собственной крови.

Валентин. Моя голова…

Валентин высморкал комок запёкшейся крови из носа. Оглядел комнату. Взглянул на коз. Нож в боку он заметил не сразу.

Валентин. Твою-ж мать… Похоже пятница прошла удачно.

Его взгляд упал на нож в боку. Он пару раз тронул его указательным пальцем.

Валентин. Ого… У меня дежавю.

В комнату заходит Амдумсци́ус Иблисевский, мужчина в красном бархатном костюме с большим цилиндром на голове и длинными повернутыми усами.

Амдумсциус Иблисевский. Ух, ты уже проснулся! Так… (осматривая комнату) Кто впустил сюда коз? Это же рабочее помещение! Не порядок… Козы. Пошли вон, дурацкие козы! Ненавижу коз!

Козы покидают комнату.

Амдумсциус Иблисевский. (улыбаясь) Отлично. Теперь мы остались наедине.

Валентин. Где я?

Амдумсциус Иблисевский. Неверный вопрос! Это правда сейчас тебя больше всего волнует? Я думал ты спросишь сперва про коз или же про то, что у тебя в боку…

Амдумсциус осматривает Валентина сверху вниз, останавливая взгляд на ножике.

Амдумсциус Иблисевский. Эта штучка… Никак не мешает?

Валентин. Просто место… (осматривая детальнее комнату) слишком… знакомо, до омерзения знакомо…

Амдумсциус Иблисевский. Обычный офис. Ничего необычного кроме лужи крови и коз тут никогда не было. На самом деле я разочарован тобой. (принял серьёзный вид)

Валентин. Почему же?

Амдумсциус Иблисевский. Потому что ты не спросил самое важное… Как меня зовут!

Валентин. А, да… Это же самое важное. Просто мне кажется, что я умер, и это моя предсмертная агония. И я совсем не помню ничего из тех событий, которые произошли со мной. Я даже не помню, кто я и как здесь оказался. Стоит признать, ты прав, извини, что не уделил тебе должного внимания и не спросил самого важного. И так как же тебя зовут?

Амдумсциус Иблисевский. Ну, что-ж, твои саркастичные извинения тоже подойдут. Я представлюсь. Амдумсциус Иблисевский к твоим услугам.

Амдумсциус поклонился и снял шляпу, под шляпой был мёртвый ёжик, он достал ёжика из-под шляпы и стал его поглаживать.

Валентин. Знакомое имя. Я тебя раньше нигде не встречал?

Амдумсциус Иблисевский. У меня много имен. И, если быть честным, все они какие-то неприятные. Обидные я бы даже сказал! Да, я весьма известная личность в… некоторых кругах. Но вряд ли мы с тобой когда-нибудь встречались… В этой… можно сказать… жизни… уж точно нет. И да, ты и вправду умер.

Амдумсциус, подойдя поближе, вытащил нож из бока Валентина. Валентин ничего не почувствовал.

Валентин. Значит ты… дьявол? И пришёл за моей душей?!

Амдумсциус Иблисевский. Фу! Нет! Не говори так! Мне обидно. Я не дьявол, чёрт его побери! И я совсем на него не похож. Я скорее бизнесмен.

Амдумсциус понюхал нож, на нём была кровь, от зловония его передёрнуло и он выбросил нож в сторону.

Амдумсциус Иблисевский. И нет, мне не нужна твоя дурацкая душонка. Я пришёл сюда чтобы нанять тебя.

Валентин. Нанять?

Амдумсциус Иблисевский. Да! Нанять на работу! Такая работа подойдёт только тебе, Валентин.

Валентин. Что-ж, теперь я хотя бы знаю, как меня зовут… Что за работа? И какой мне от неё прок? Я же умер! Я… умер…

Валентин, осознавая, присел на диван.

Амдумсциус Иблисевский. Скажу сперва, что эта работа тебе нужна как никогда кстати в твоем-то положении. После выполнения определенного количества заказов ты получишь зарплату. Ты воскреснешь. А работа такая… непыльная. Зная твоё прошлое, могу с уверенностью сказать, что тебе она как раз.

Валентин. Кем я был до того, как… как умер? И почему я ничего не помню?

Амдумсциус Иблисевский. Ты? Ты был обычным таким работником похоронного бюро. Не помнишь ты ничего, потому что после смерти память всегда отшибает. Временный эффект. Вскоре всё вспомнишь.

Валентин. И что я делал в похоронном бюро? Могилы копал? Уговаривал покойничков не шевелиться?

Амдумсциус Иблисевский. Нет, ты приходил к живым бабушкам и дедушкам и уговаривал их воспользоваться вашими услугами в будущем. Ну, или уже приходил к родственникам почивших и уговаривал упокоить их души именно у вас. Ну разве не забавно, а?

Валентин. Ах, да… Точно. Я же вроде уволился, да? Это единственное что я о себе помню…

Амдумсциус Иблисевский. Уволился не то слово! Ушёл со скандалом. Видите ли выплачивают зарплату не вовремя.

Валентин. Ну, да… у мужичка, который ни во что не ставит своих рабочих… Как там его звали? Григорий?

Амдумсциус Иблисевский. Герман. Герман Ёжиков.

Валентин. (подойдя к столу) А, ну да… да… Мерзкий тип. (протёр пыль со стола)

Амдумсциус Иблисевский. Видишь! Ты почти всё вспомнил. Я бы мог рассказать тебе побольше о этой конторе, в который ты прозябал, но зачем?.. Зачем это буду рассказывать я, если у меня есть возможность пригласить сюда твоего этого босса Ёжикова лично? У него всё и спросишь! Господин Ёжиков, входите!

На сцену заходит Ёжиков. Пухлый мужчина средних лет. В чёрном дырявом костюме. Наполовину разложившийся. В офис забежала коза с маслёнкой – контейнером для масла. Там было любимое масло Ёжикова. Коза преподнесла масло Ёжикову. Ёжиков счастлив. Он грызёт масло причмокивая. Коза поклонилась зрителям и убежала из офиса.

Амдумсциус Иблисевский. Ух, ёлки-палки! Гвоздь мне в кеды! Он уже совсем того… разложился на плесень и на липовый мёд так сказать…

Амдумсциус, улыбаясь, гладит ёжика ещё больше.

Амдумсциус Иблисевский. Вряд ли вы с ним сможете вести светские беседы.

Валентин. Он значит тоже умер?

Амдумсциус Иблисевский. Да! Если бы ты знал, как он умер! Такая ироничная смерть с моралью.

Валентин. С моралью?

Амдумсциус Иблисевский. Да! Ещё какой! Рассказать? Можешь не отвечать, я расскажу! Такая умора! Трагикомедия! Господин Ёжиков обратился ко мне с деликатной просьбой. Видите ли, в городе со смертностью были проблемы. Никто прям не хотел умирать. И эта такая, без преувеличения сказать, казусная ситуация не давала Ёжикову заработать на хлеб со сладким маслом, который ему так был необходим, и который он так сильно любил. (подойдя к Ёжикову). И что ты пожелал?

Ёжиков. Пожелал, чтобы половина города померло!

Ёжиков начинает придурковато смеяться. От него отвалился кусок плоти.

Амдумсциус Иблисевский. Не смей смеяться!

Ёжиков подавился маслом и замолк.

Амдумсциус Иблисевский. На чём я там остановился? Ах, да! В итоге немного подключив связи (показывая пальцем вверх), я обеспечил ему поток новых клиентов. Мы подписали контракт. Взамен же я попросил отдать по истечению кое-какого времени самое ценное, что у него есть. За изменение мироустройства плата всегда высока. И ты только представь мою злость, когда я узнал, что ничего кроме сладкого масла с хлебом и его жалкой жизни у Ёжикова не было! Ему нечем было платить!

Ёжиков. Да! Да! Это правда!

Ёжиков обмазывается маслом.

Амдумсциус Иблисевский. Долго я думал, что же у него забрать. В итоге понял, что если я заберу у него жизнь, то и сладкого масла он тоже не больше не увидит!

Амдумсциус выбил из рук Ёжикова масло, Ёжиков опять расстроился.

Амдумсциус Иблисевский. Ну разве я не гений, а? Потом я долго думал, как же это сделать. (ходит по офису) В итоге мне пришла в голову точно такая же гениальная идея, как и я сам!

Амдумсциус сжал мёртвого ёжика в руках.

Амдумсциус Иблисевский. Я подкинул ему на участок мёртвого ёжика.

Амдумсциус кинул ёжика в Ёжикова.

Амдумсциус Иблисевский. Тот же, увидев это мёртвое создание, решил его закопать, что очень странно, ведь я думал, он его просто выкинет в мусор. Для него этот жест доброй воли был совсем несвойственным.

Ёжиков. Да! Совсем несвойственным!

Амдумсциус подошёл поближе вручил Ёжикову пластиковую лопатку.

Амдумсциус Иблисевский. Он уже хотел его похоронить, могилку вырыл…

Ёжиков выкапывает могилку.

Амдумсциус Иблисевский. Положить в землю уже хотел… как тот ожил, за палец его как цапнул и в лес убежал!

Ёжик «кусает» Ёжикова за палец и быстро убегает в сторону.

Амдумсциус Иблисевский. В общем, Ёжиков в больницу не пошёл сразу. И зря! Через полгода отдышка появилась, водобоязнь, светочувствительность, пена изо рта.

У Ёжикова пошла пена изо рта.

Амдумсциус Иблисевский. Умирал он страшно.

Ёжиков. Очень страшно!

На сцену выходят козы с носилками в чёрных одеяниях и выносят гроб, а Ёжиков грустно и смиренно ложится туда. Гроб уносят.

Амдумсциус Иблисевский. Вот так Ёжикова похоронили в своём же похоронном бюро. Ну разве не смешно, а?

Валентин. Обхохочешься.

Амдумсциус Иблисевский. А какая же мораль этой истории? Мораль такова: не трогайте (кое-как сдерживая смех) мертвых ёжиков. (смеётся) Вот теперь он у меня в коллекции. (вытирая слезу с глаз) И теперь при каждом удобном случае рассказываю эту потешную историю. Только, как ты заметил, он изрядно так потерял форму…

Валентин. Это конечно всё очень интересно и поучительно, но может расскажешь уже про работу?

Амдумсциус Иблисевский. Ну и зануда ты! Мог бы для приличия хотя бы хихикнуть. Ладно. Шутки в сторону. Я представитель одной очень крупной компании. Может слышал. Контора «Счастье». Можно сказать её основатель. Открыл пару филиальчиков по всему миру и в паре вселенных.

Валентин. Вселенных?!

Амдумсциус Иблисевский. Ну, да, безусловно, мы компания новая. Думаю, в дальнейшем будем ещё, так сказать, расширяться. Есть куда расти. Именно поэтому мне нужен уполномоченный сотрудник, который будет составлять определенные, так сказать, контракты. Работа нетрудная. Зарплата, как я и говорил, нормальная. С учетом твоего положения – просто прекрасная. Ну так что? (шепотом) Соглашайся.

Валентин. А что, если я откажусь?

Амдумсциус Иблисевский. Я на тебя не давлю. Но если же ты захочешь всё-таки остаться безработным, участь у тебя незавидная.

Валентин. Я умру?

Амдумсциус Иблисевский. Дурень! Ты и так умер! Я просто повременил с тем, чтобы твоё дело отправили в Канцелярию. Договорился, считай. Если отправят – пиши пропало. Был Валентин, и нет Валентина.

Валентин. Какие гарантии того, что я снова буду жить?

Амдумсциус Иблисевский. Мы подпишем контракт. Всё честно и нотариально заверено.

Валентин. Ну хорошо допустим я согласился. Дальше что?

Амдумсциус Иблисевский. Дальше? Приступаешь к работе. Весь этот офис твой. Выходить отсюда ты, к сожалению, не можешь. Сам понимаешь… Ты сейчас ни рыба ни мясо. В пограничном состоянии между жизнью и жизнью.

Валентин. Жизнью и жизнью?

Амдумсциус Иблисевский. Ну да. А я как сказал? Жизнью и смертью? Опять мне тебе напоминать? ТЫ УМЕР. Смерть над тобой уже поработала. Страшная женщина… Строгая, но справедливая.

Валентин. И сколько я должен тут работать?

Амдумсциус Иблисевский. Выполнишь некоторое количество заказов и ответишь на один вопрос. Зарплата придёт своевременно.

Валентин. Вопрос?

Амдумсциус Иблисевский. Вопрос таков: «Что такое счастье?». В нём и кроется загадка того, почему ты оказался здесь. Откроет, так сказать, пред тобой мораль смерти.

Валентин. Меня убили?

Амдумсциус Иблисевский. Нет. Хуже. (посмотрел на часы) Слушай, я с тобой и так долго тут копаюсь. А я деловой человек, между прочим. Дела они такие… ну, ты понимаешь, важные. Так ты согласен или нет?

Валентин. Согласен.

Амдумсциус Иблисевский. Отлично! Я так и знал, что ты согласишься.

Амдумсциус достал свиток из пиджака и передал его Валентину.

Валентин. Тот самый контракт?

Амдумсциус Иблисевский. Тот самый. Подписывай. Не бойся. Вот столик. Вот стульчик. (проводил до стола) Присаживайся. Вот чудо-перо.

Амдумсциус достал из рукава ручку. Валентин сел за стол.

Амдумсциус Иблисевский. Так удобный стул? Нигде не жмёт? Ты если что скажи, я тебе сразу тут мебель поменяю. Интернет проведу, хочешь? Конечно, хочешь.

Валентин подписал контракт.

Амдумсциус Иблисевский. Вот. Изумительно. Ну, что-ж, рабочая пчелка готова к первому посетителю?

Валентин. Не очень.

Амдумсциус Иблисевский. Ну, от твоего ответа всё равно ничего не зависит. Сейчас сюда зайдёт посетитель. У него будет какое-то желание. Выбираешь тариф из ящика в столе. За контракты, что меняют правила мироздания плата высока, чем больше изменения, тем больше плата. Такие контракты называют особыми. За обычные контракты забираешь мелочовку: всего лишь то, что мешает жить клиентам. Ну, ты знаешь эти абстрактные сущности: злость, тревогу, страх и т.д. Вот и всё. Ах, да… Чуть не забыл. Переоденься, в шкафу стола есть новая одежда. Не будешь же ты перед нашими клиентами ходить весь… (осматривая Валентина) испачканный. Я полетел, пока.

Свет тухнет. Амдумсциус исчезает из офиса. Валентин достает из стола новую рубашку и пиджак, снимает окровавленный костюм. Стук в дверь.

Валентин. Подождите! Рабочий день ещё не начался!

Акт I

Сцена 2

В кабинет вбегает Первобытный Человек. Валентин, по пояс голый, не успел переодеться. В боку всё ещё виднеется открытая рана. Заприметив Валентина, Первобытный закричал и кинул в него свою дубину. На спине у него шкура козы.

Первобытный Человек. Унга бунга! Унга бунга ДУ!

Первобытный человек спрятался за диван, понюхав его, он стал его грызть.

Валентин. Спасибо! СПАСИБО ЧТО КИНУЛ В МЕНЯ СВОЮ ДУБИНУ ЕБУ…

Валентин не смог произнести слово, будто ему кто-то заклеил рот. Послышался голос издалека. Это был голос Амдумсциуса.

Амдумсциус Иблисевский. Не МАТЕРИСЬ при КЛИЕНТАХ!

Валентин. Ах ты… Ебу… (рот опять заклеен) Ебубу…. Бу…

Валентин тщетно пытается заматериться.

Первобытный Человек. Ебубу бу!?

Первобытный человек возмущен ненормативной лексикой по отношению к себе. Он зашипел как кошка и агрессивно запрыгал в сторону Валентна.

Валентин. ЧЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ? КУДА!? А НУ НА МЕСТО!

Валентин в растерянности взял с пола дубину Первобытного Человека и стал беспорядочно размахивать ею.

Валентин. НА МЕСТО, КОМУ СКАЗАЛИ!

Первобытный Человек испугался дубины и забежал обратно за диван.

Валентин. ВОТ! Вот!.. Так, да… Сиди.

Первобытный Человек забрался на диван и снова пытается напасть.

Валентин. Сиди на месте. (пригрозил дубиной)

Первобытный Человек опять испугался дубины и больше не предпринимает попыток напасть.

Валентин. Фух… Так, теперь, когда мы все успокоились… Чего ТЫ хочешь?

Первобытный Человек. Унга квам квазар!

Валентин. Ага! Ты хочешь тот самый всеми известный квам квазар… Как же я раньше не догадался… Так, посмотрим, в каких тарифах есть твой квазар. Так, тариф «Любовь»? Нет… «Семья»? Тоже мимо. Может в тарифе «Секс»? Тут тоже нет квам квазара… А знаешь, извини меня, конечно, но мы не предоставляем услуги по выдаче квазаров, так что я вынужден попросить тебя покинуть данное помещение. (указывает на дверь)

Первобытный Человек. Ди квазар?

Первобытный Человек неутвердительно помотал головой в разные стороны.

Валентин. Ди квазар.

Валентин утвердительно кивнул головой.

Первобытный Человек. Ди, но ма квазар!

Первобытный Человек заплакал.

Первобытный Человек. Ди хвайте ди унга квам квазар!

Валентин. Ну и чего? Не ной. Приходи как-нибудь потом может квам квазары завезут. Как только их завезут, мы обязательно вам перезвоним.

Первобытный Человек. Ахликуйте!

Валентин. Вы дайте нам номер мы позвоним. Правда-правда. Не вру.

Демонстративно скрестил пальцы.

Первобытный Человек. Билагде… (грустно заскулил)

Валентин. А, у вас нет телефона? Ну, не беда. У нас сегодня акция: кинь в меня дубину и получи бесплатный телефон.

Валентин взял проводной домашний телефон и вручил его Первобытному Человеку.

Валентин. Держите. А теперь видите там дверь? (показывает на картонную дверь) Уходи.

Первобытный человек молча грызет трубку телефона.

Валентин. Так… Видимо тебя так просто не справить… (сел за стол) Хороший первый день. Хорошая работа. Я счастлив. (смотря в потолок) Мне бы пойти сейчас на перекур, а не вот это вот всё…

Валентин, резко привстал, нащупал в штанах пачку сигарет и зажигалку.

Валентин. Там, где оставил, они и лежат!.. (достал сигареты) Радуюсь пачке сигарет, как будто нашёл полтос в зимней куртке… Эй ты! Сигареткой угостить? У вас это вроде ещё не модно.

Первобытный Человек. Пихайте…

Первобытный неутвердительно помотал головой, продолжил пальцем крутит номеронабиратель дискового телефона.

Валентин. Ну, как хочешь.

Валентин открыл пачку, засунул сигарету в зубы, зажёг зажигалку и уже собирался закурить.

Первобытный Человек. Унга квам квазар!?

Валентин. ДА НУ?! Унга квам квазар?! ГДЕ?

Валентин вытащил сигарету из рта и протянул в сторону Первобытного Человека.

Валентин. Это?..

Первобытный Человек. Пихайте…

Первобытный неутвердительно покачал головой.

Валентин. ЭТО?!

Валентин протянул зажигалку в сторону Первобытного Человека.

Первобытный Человек. УНГА КВАМ КВАЗАР!

Валентин. ДА! ЭТО УНГА КВАМ КВАЗАР!

Первобытный показывает на открытую рану Валентина.

Валентин. Чего там? Ах, да… Поцарапался немного.

Первобытный Человек. Прометкус! Глинке! Прометкус.

Валентин. Ага… Как скажешь. Зажигалку брать будешь? (снова зажёг зажигалку)

Первобытный Человек. УНГА КВАМ КВАЗАР! УНГА КВАМ КВАЗАР!

Первобытный Человек стучит по голове и танцует.

Валентин. Кто бы мог подумать, что какой-то огонь может подарить столько счастья… Эй, забери…

Первобытный танцует ещё активнее.

Валентин. Ты слышишь? Возьми уже эту… зажигалку.

Протянул зажигалку Первобытному Человеку. Он остановился в недоумении, с осторожностью взял зажигалку, осматривает её.

Валентин. Так… ты вроде получил что хотел. Раз так, то был у меня один тариф… (подбежал к ящичку стола) Тариф «Жизнь». Так, тут есть разделы… Еда. Дом. Ипотека… Вода. Огонь. ОГОНЬ! То, что нужно!

Достал контракт и ручку, снял колпачок с ручки зубами, выплюнул в сторону. Стал читать вслух.

Валентин. «Компания «Счастье», именуемое в дальнейшем, Продавец в лице…» так в лице… (вписывает) Валентина Евлампия Романовича, (читает) «предоставляет услугу… именуемым в дальнейшем Покупатель». Так как вас по батюшке?

Первобытный Человек осматривает зажигалку со всех сторон, обнюхивая её. Он совсем не обращает внимание на Валентина.

Валентин. Так, ладно… (вписывает) Адама Адам Адамовича. (читает) «Продавец обязуется предоставить Покупателю… (вписывает) зажигалку, которая… (вписывает) которая даёт огонь в вечное пользование. Так как контракт имеет категорию «ОСОБЫЙ», Продавец взамен получает Душу покупателя».

Первобытный Человек. Киханту!

Первобытный скидывает с себя шкуру козы, сел на пол, прикладывает к уху зажигалку.

Валентин. Нет, ты не понял, ты душу должен отдать, а не шкуру козы… Хотя, не важно. (вписывает и читает вслух) «Взамен Продавец получает Душу покупателя и… (дописывает) Киханту…» И подпись…

Валентин расписался сам, преподнёс к лицу и пару раз быстро прочел основные пункты

Валентин. Вроде всё правильно… Адам Адамович, распишитесь, пожалуйста!

Валентин подходит к Первобытному и протягивает листок. Первобытный недоумевающе взял листок и, недолго думая, по кусочку грызёт его.

Валентин. Отдай листик! (отобрал у него контракт) Будем считать, что ты подписал. Будьте добры, Адам Адамович, покиньте помещение!

Первобытный смотрит на Валентина щенячьими глазами, не понимая, как работает зажигалка.

Валентин. Ну что? Что ты на меня так смотришь?

Первобытный Человек. Ди квазар…

Валентин. Не понимаешь, как отсюда вылетает квазар?

Первобытный Человек утвердительно кивнул.

Валентин. Дай покажу.

Валентин протянул руку. Первобытный зашипел и спрятал зажигалку под мышку.

Валентин. Если не хочешь, чтобы я показывал, тогда уходи!

Первобытный, немного подумав, вытащил зажигалку из подмышки и отдал её.

Валентин. Вот так бы сразу. Смотри. Видишь кнопочка? Жмёшь на неё. Всё. Попробуй сам.

Первобытный в шоке, он взял зажигалку в руку и с осторожностью нажал на кнопку. Зажигалка заработала. Огонь пошёл. Первобытный заплакал.

Первобытный Человек. Квазар…

Валентин. Ага…

Валентин проводит Первобытного к двери. Первобытный нажимает и отпускает кнопку подачи огня. Он остановился. Повернулся.

Первобытный Человек. Аригато.

Первобытный человек сделал легкий поклон головой и покинул офис. Валентин рухнул на диван. Увидел на полу дубину.