ЧЕЛОВЕК: руководство по эксплуатации

Мы умеем мгновенно «считывать» другого человека. И количество желаний, которые мы сможем через него реализовать, показывает степень нашей любви к нему. «Я без ума от этой женщины (мужчины)» простым языком означает – это источник реализации большого количества моих желаний. Именно по этой причине мы заботимся об «объекте» своей привязанности.

Партнёр – это инструмент, помогающий реализовать Ваши желания, а Вы его инструмент, помогающий реализовывать его желания. Вы родились для реализации своих желаний, а партнёр – ради своих. Нет никого живущего ради другого – это сказки, созданные враждебными рефлексами. «Он будет меня ублажать, а я буду наслаждаться» – не работает.

Многие не созидают совместный проект, они лишь проживают под одной крышей. Десятки плюсов, которые им так необходимы, недоступны из-за непонимания сути процесса. Поэтому предлагаю разобрать, как работает принцип синергии и начать получать то, в чём Вы так нуждаетесь:

Правило #1. Свобода.

Программы, заложенные в Вас с детства, предполагают ориентацию на общественное одобрение. Именно по этой причине Вы не понимаете силу свободы, её мощи и количество «плюшек» которые она приносит. И очень закономерно, что Вы пытаетесь забрать её у партнёра.

Птица, живущая в рабстве, не поёт песен. Она может раскрыться лишь на воле. Депрессии, апатии, тупики и упадок сил возникают именно по причине того, что человек находится не в привычной для него среде. Помните, человек – автономный механизм, а тут такое.

Что делать? Дать свободу. Да-да, полную свободу. Те, кто столкнулись с ревностью, знают, что в состоянии контроля и слежки, ни одна из фибр души не раскрывается. И по итогу именно следящий терпит колоссальные убытки, недополучая от второй стороны. Дав свободу, Вы раскрываете клетку, и птица, вылетевшая из неё, усевшись на Вашем плече, с радостью споёт Вам любимую песню.

Правило #2. Принятие.

Осознание права человека на свободный выбор приведут Вас к его принятию. Заметьте, как мы общаемся в семьях: «ты не такой», «ты не понимаешь», «ты плохо себя ведёшь», «ты – странный», «ты – тупой». У нас на все поступки человека есть свой безапелляционный вердикт. Но стоит кому-то применить этот метод к Вам, как тут же что-то дерзким образом дыбится внутри, и Вы начинаете обороняться. И не удивительно, ведь у Вас есть нерушимое право быть собой, не выпрашивая для этого разрешения.

Что делать? Прекратить дробить проявления человека на плохие, очень плохие, ужасные и иногда хорошие. Он такой, какой есть. Если Вам не нравится, зачем Вы вообще тогда с ним делите свой тандем. Находите в каждом его шаге полезное лично для себя: опыт, знания, навыки. Из любой манеры поведения можно «получить» пользу для своих желаний. Ну, любит он идеальную чистоту, так это же круто – Вы теперь не занимаетесь уборкой.

Правило #3. Вложения.

Да, тут не сразу получится. Многие мужчины удивляются, почему их жена «оборотень»: днём – пила, а ночью – бревно. Но подождите, это же всего лишь их субъективное мнение. Я знаю десятки примеров, как этот «оборотень» в умелых объятиях превращалась в королеву. С женщинами та же история. Жена удивляется его сухости, отгороженности и задержкам на работе до полуночи, даже не понимая, что так он сохраняет себя, находясь как можно реже с ней.

Помню как-то консультацию одной дамы, которая после перечисления длинного списка достоинств своего желанного принца на белом коне, сказала, что в ответ она готова дать ему свою верность. И это всё взамен на all inclusive?.. Серьёзно?! Что делать?

Просто запомнить – цветок, который не поливают, либо умирает, либо удаляется к заботливому садовнику. Вкладывая в партнёра, Вы получаете массу плюсов: мгновенных, краткосрочных, а также вкладываетесь в долгосрочные.

Теперь осталось записать список своих желаний, который Вы хотите реализовывать с помощью партнёра. А он напишет свои, чтобы потом сопоставить и создать точную взаимовыгодную модель. И кстати, не пытайтесь кичиться тем, что Вы даёте ему то, чего он не просил – если он взамен просит ласки, а Вы говорите, что приготовили суп, только оттолкнёте. Он хочет получать СВОЁ, а не то, что Вы решили за него.

1. Принятие моего мира. Я выращиваю на окне фиалки – не нужно мне объяснять, что в этом нет смысла.

2. Список осязаемых выгод. Не нужно дарить мне звезду. Принеси яблочко с кухни, пожалуйста.

3. Поддержка. Не нужно умничать. Если не знаешь, как меня подбодрить, просто молчи.

4. Понимание. Не знаешь, что это для меня, спроси. Но никогда не решай за меня. Это мой мир.

5. Объективность. Если я разбил стакан, то это просто стакан, а не я с кривыми руками.

6. Свобода. Время и тело мои. Я не спрашиваю разрешения, я лишь согласовываю свои планы с твоими.

7. Откровенность. Ты знаешь, столько, сколько я хочу рассказать. Не пытай меня – это бесполезно.

8. Равноправие. Я – человек, этого достаточно, чтобы права у нас были одинаковые, потому что ты тоже.

9. Переговоры. Я буду говорить и слушать. А потом, мы решим судьбу общего вопроса.

10. Автономность союза. В наши дела не вмешивается никто, иначе я расторгну партнёрство.

На этой планете нет ни единого подтверждения тому, что Ваш партнёр Вам что-то должен. Человек не принадлежит никому, потому что такова его природа. Решить любые вопросы можно лишь с помощью переговоров.

И ещё одно. Партнёрство – не панацея. Хотите идти по жизни сами – прекрасно. Единых норм нет.

Ребёнок.

Когда Вы покупаете молоток, то не ждёте от него возможностей миксера или сковороды – он не взбивает коктейли и не жарит колбаски. Чтобы понять, как выстраивать отношения с ребёнком, стоит понять его суть. Выше я уже говорил об этом, поэтому повторюсь вкратце.

Родившийся есть ЧЕЛОВЕК, отличающийся от принимающих его сограждан лишь тем, что пока ещё в полной мере не освоил функционал к самостоятельному существованию – это всё. Права, свободы, желания, эмоции, чувства, время и собственно само тело у него такие же, как и родителей.

Он пришёл не к родителям, он пришёл сам к себе, чтобы жить, наслаждаясь и радуясь, обучаясь и прогрессируя, воплощая свои желания и познавая окружающий мир. Он не родился с миссией выполнять пожелания своих близких, и уж тем более не для того, чтобы всю жизнь готовится к тому, как он будет подавать стакан воды состарившимся.

Реальность же в подавляющем большинстве случаев говорит об обратном – родители, говоря: «Это мой ребёнок», подразумевают полное владение им, как молотком, миксером или сковородой. И на первых порах бунт свобод и прав малыша не будет распознан, как бунт, его назовут капризом или недовольством, а часто даже не обратят внимания. Хотя в реальности он, ещё пока не умеющий говорить, уже заявляет: «Это моя жизнь. Я имею право жить её, как хочу сам».

Потом, в 3, 5, а тем более 10-14 лет не будет никакой идиллии – родители живут где-то на «том берегу», а он – где-то на этом. Контакта нет, радости нет, смысла нет, одни лишь побитые горшки. Большинство подростков, с которыми я общался, работая в учебных заведениях, только и ждут совершеннолетия, чтобы выпорхнуть из «концлагеря», называемого семейным гнездом, чтобы наконец вернуть принадлежащую ему свободу.

Не понимаю, как вообще глагол «заводить» мог приклеиться к детям. Заводят кошек, собак и морских свинок, а дети появляются на свет. Ребёнок – это не эксперимент и не личная игрушка, «заведённая» для личной потехи и демонстрации знакомым. Он – свободная личность, имеющая равные права с представителями человеков любого возраста, потому что является исключительным собственником своих сокровищ.

«Давай, спой нам, а лучше расскажи стих, как ты умеешь!» – это для рабов. Это его рот, поэтому у Вас есть шанс лишь спросить его согласия.

– Куда поставить свою машинку в своей комнате, решать ему.

– Голоден или нет, решать ему.

– В каких сандаликах идти сегодня, решать ему.

– Хочет он поцеловать Вас или нет, решать ему.

– Сядет он на ручки или постоит рядом, а может сейчас вообще не подойдёт, выбирает он.

И т.д.

5 ориентиров для понимания ребёнка и отношений с ним:

1. Ребёнок – собственник своей жизни, он – центр своего мира.

Любовь: «Моя задача – показать мир, чтобы он сделал выбор, исходя из его желаний».

Диктатор: «Ребёнок – инструмент для достижения моих желаний»

2. Родитель – вдохновитель, создающий комфортные условия для реализации ребёнка.

Любовь: «Я понимаю, что ребёнок движется на своей скорости, поэтому буду ускоряться за ним».

Диктатор: «Ребёнок побежит, как я скажу. А куда он денется».

3. Ребёнок – личность, родившаяся для удовольствия от реализации своих желаний.

Любовь: «Договариваясь с ним, я получаю доступ к его сокровищам».

Диктатор: «От ребёнка нужно лишь точное исполнение приказов».

4. Родитель полезен лишь в случае, если содействует движению ребёнка по своему пути.

Любовь: «Окрыляя ребёнка, я расширяю наши с ним возможности».

Диктатор: «Я «строю» ребёнка, зная, что лучше для него»

5. Жизнь – это сейчас, и нет никакого потом.

Любовь: «Ребёнок очень хочет получать удовольствие и от процесса, а не только от результата».

Диктатор: «Не важно как, но… ребёнок обязан выполнить».

Осознав хотя бы эти мысли, Вы сможете по-другому посмотреть на вопрос появления в партнёрстве ребёнка. Выбрав не ту работу, её можно поменять. Воспитание свободного человека в течение 16 лет – миссия «НЕМНОГО» сложнее. Подумайте, взвесьте все за и против, подготовьтесь и только после принимайте решение.

Информация.

Исходя из двух главных задач, реализуемых мозгом (безопасность и удовольствие), информация также сортируется в две «большие кучки». Способы её получения, объём, источники и т.д. определяются самим человеком, исходя из потребностей желаний. Механизмы 2 блока Алгоритма все работают на получение информации.

И ещё, по поводу 5 категорий людей – родственники любого уровня распределяются в те же категории. Почему так? Я часто слышу возражения типа: «Ну, это же мама. Она желает мне добра» или «Это родственники, они же близкие, дурного не посоветуют».

Представьте, что кто-то зацепил ножом палец человека на пикнике, например. Кровь идёт? Конечно. Кровеносной системе имеет значение, чья рука сделала это? Никакого. Также точно и Вашему Аналитическому центру всё равно, какую информацию обрабатывать. Вам сказала мама, что Ваше желание нереализуемо – он обрабатывает. Вы услышали от отца, что Ваша задумка – полный бред – он обрабатывает. Ваши родственники обсуждали на совместном празднике Вашего партнёра – сомнения появились. Произнесли они и пошли себе жить, а с трансформацией в голове теперь жить Вам, одному.

Отслеживание качества попадаемой к Вам информации всегда дороже отношений и родства.

Болезни обороны: Я ещё не готов

• Уязвимость

Ощущение несостоятельности для реализации своего желания, возникающее из-за смещения фокуса со своих сокровищ на «недостатки». В этом состоянии человек, размышляя о своём желании, постоянно находит, что ему ещё нужно исправить, добавить или подтянуть, чтобы начать.

Например, стоит супругу отметить, что суп слегка пересоленный, как Вы начинаете себя корить за то, что руки не с той стороны растут. И реплика была сказана не для того, чтобы уколоть, а просто констатировать факт, подсказывая в будущем использовать чуть меньше соли. Но не тут-то было: «Видимо, мне не даются супы», – слышится от Вас в ответ.

3 мысли для размышления:

1. Ориентация на мнение людей

– Мнение людей – это миф. Не существует никакого общественного мнения. Это собирательный термин, которым веками держали в послушании целые народы. Проработайте этот вопрос, почитав определения всех терминов. Мозгу стоит дать много фактов, чтобы рефлекс на вымышленную опасность расформировался.

– Есть мнение одного человека. А мнение – это всего лишь субъективное суждение о каком-то вопросе. «Вам не нужно широко улыбаться, потому что у Вас кривые два зуба» – это Васино мнение. Уточните у него, на основании чего он сделал такой вывод. В 95 из 100 случаев будет ориентация на «социальные стандарты». Зачем тогда слушать этот бред?

– В 5 оставшихся случаях будут какие-то аргументы. Например, «Не ешь много жирного, потому что это опасно для работы сердца». Здесь хотя бы есть какое-то логическое объяснение. Но вопрос: «Зачем человек без просьбы пришёл со своим уставом в Ваш монастырь?». Во всех 5 случаях Вы увидите, что глубинное его желание – поумничать. Тоже – в сад.

2. Со мной всё время что-то не так

– На планете нет никакого органа, решающего, кто заслужил, а кто – нет. Нет никакой справедливости и специально следящих за Вами обстоятельств, которые портят Вам жизнь.

– Считать, что с Вами постоянно что-то не так – судить и обрекать себя самостоятельно, ожидая в следующий раз какого-то нового казуса.

– В каждом событии есть свои «хорошо» и «плохо», и Вам решать, что находить и чем пользоваться.

3. Я переживаю

– Ваше картина мира сложена не из реальности, а из того, как Вы увидели эту реальность. Например, откуда жуткий рефлекс у такого количества людей на крыс, мышей и пауков. Они же на самом деле не их боятся, а созданный в голове образ. Подумайте и Вы о своих «монстрах».

– Переживать – создавать в своей голове несуществующую реальность, в которой за доли секунды разворачивается целая цепочка трагедий, которые мозг воспринимает, как реальные. Такой же эффект возникает во время просмотра фильма – если в Вас будет что-то лететь, Вы можете уклониться. Но это же просто фильм – для мозга всё реальность. Почему Вы рисуете в голове только опасности?

– Понимая этот эффект, по каждому из переживаний дайте голове как можно больше полезных фактов – лучше всего подойдут видеоролики о данном явлении или предмете. Пусть там не остаётся только негатив. Езда за рулём, например, – это совсем не только аварии, а ещё и шикарные приключения.

• Ранимость

Ощущение бессилия для реализации своего желания, возникающее из-за смещения фокуса со своих сокровищ на «недостатки». В этом состоянии человек очень редко возвращается к размышлению о реализации желанного, поскольку считает, что ему для этого нужно ещё очень много исправить в себе. В связи с этим любое замечание со стороны является для него доказательством его «правоты» о себе.

Например, стоит супругу как-то не так себя повести во время трапезы, как Вы сразу начинаете выяснять, что не так; где ошибка; что исправить, чуть не ставя крест на своих поварских способностях.

3 мысли для размышления:

1. Что скажут другие

– Миф о том, что «человек – существо социальное», превратил многих из нас в рабов. Вы, как сканер, постоянно собираете и анализируете информацию о себе. Причём, не факты (например, я пробежал 2 километра за 3 минуты), а мнения людей. Ваша внимательность работает, не покладая рук, но над чем? Человек любит общаться, но он не социальное существо. Он прекрасно проводит дни напролёт один, если это способствует реализации своего желания.

– Человек вправе использовать свой рот, произнося любые звуки, которые сам захочет. Так что напрасно Вы пытаетесь переживать о том, чтобы они ничего не говорили. Постоянно, Вы слышите? Постоянно кто-то что-то будет говорить, и о Вас в том числе. Подумайте над своей реакцией? Откуда она? Почему звуки рта Вас пугают.

– Если это просто звуки, тогда резонный вопрос: «Что они Вам дают?». Только не давайте бессмысленный ответ, типа: «Уверенность в себе, спокойствие и т.д.». Слова не дают этого всего. Найдите реальную пользу. Например, «Когда обо мне говорят, у меня в кармане появляется $1» или «Как только я слышу разговоры о себе, то тут же у меня на бутерброде появляется масло». Если такого нет, то зачем тратить силы и время на это?

2. Нет результата – нет радости

– Повесьте перед собой 7 аксиом о человеке, постоянно читайте и разбирайте любой вопрос с их помощью.

– На этой планете нет никаких гарантий в осуществлении любого Вашего желания, но есть Ваши сокровища для совершения многих попыток.

– Счастье – это процесс осуществления желанного. Совершайте действия для достижения желанного, а также реализовывайте доступные желания, это даст прилив сил от радости, за которыми придут варианты и идеи.

3. Совершить ошибку – ужас

– Ошибка – это признание собственной информации (суждения, вывода, решения, действия) неверной на основании внешних суждений, мнений и догм. Но у них нет прав решать, что Вам делать со своей жизнью.

– Вы любое событие можете использовать себе во благо. Например, пятно на рубашке кем-то воспринимается, как ошибка, а с Вашей точки зрения – это повод познакомиться с человеком, у которого попросить влажные салфетки.

– Когда жизнь в кайф, а в каждом событии жизни можно отыскать десятки, а то и сотни полезных деталей, то значит ошибок не существует. Например, чтобы Аналитическому центру написать полную программу езды на велосипеде, очень нужно, чтобы Вы несколько раз упали. Так вот падение в таком случае совсем не ошибка.

• Самокопание

Ощущение немощности для реализации своего желания, возникающее из-за смещения фокуса со своих сокровищ на «недостатки». В этом состоянии человек даже не задумывается о своём желании, поскольку считает себя недостойным, и не хочет лишний раз ужасного «подтверждения» со стороны.

Например, стоит супругу уточнить о том, почему Вы никогда не варили суп, как тут же слышится резкое: «Никогда!» и дальше просьба сменить тему. Сами же в это время перечисляете в голове кучу преград по которым этого не получится, хотя желание попробовать есть и уже давно.

3 мысли для размышления:

1. Жить для себя – плохо.

– Повесьте перед собой 7 аксиом о человеке, постоянно читайте и разбирайте любой вопрос с их помощью.

– Запомните: «Смысл жизни человека – получать удовольствие от реализации своих желаний».

– Внимательно изучайте главы об устройстве человека.

2. Отвергание своих желаний.

– Уходите от критерия «хорошо-плохо», такого не существует. Переходите на конкретные: «выгодно-невыгодно»; «созидательно-разрушительно»; «полезно-бессмысленно» и т.д.

– Запишите любое «плохое» желание, а рядом – все причины, по которым его Вам нельзя. Разберите каждую причину без эмоций, а с точными аргументами. Такое упражнение даст Вам мысли для размышления.

– Записывая желания в 7 категорий (я говорил о них выше), ни с кем не советуйтесь. Только Ваше Ядро и Вы знаете, насколько оно Ваше и зачем. Советчики потом уходят в сторону, а Вы через время кусаете локти.

3. Я – безнадёжный

– Задайте себе вопрос, для кого или для чего. Запишите все мысли. По этим пунктам станет понятно, что лишь в некоторых вопросах Вы плохо готовы. Но во всей остальной жизни – Вы не знаете, а может и не пробовали. Есть миллионы занятий и миллиарды людей.

– Вспомните 7 Аксиом. У людей нет на Вас прямого влияния. Никто Вам ничего сделать не может. Тренируйте эту мысль, разбирая разные ситуации. Например, Вас может назвать меня дерьмом, как это мне повредит реально. НИКАК!

– Никто, кроме человека, не имеет власти характеризовать его жизнь, поступки, мысли, желания и т.д. Вы решили, что хотите ходить в зимних ботинках летом – пробуйте. Разрешение на это ни от кого Вам не нужно. А если считаете, что нужно – пишите опять список – «Почему Я считаю, что нужно спрашивать?»

Болезни атаки: Одурачу всех

• Хитрость

Ощущение несостоятельности для реализации своего желания, возникающее из-за нехватки (или непонимания) своих сокровищ, вынуждающее человека прибегнуть к ресурсам другого. В таком состоянии человек хочет реализовать своё желание, но понимает, что может не справится, и дабы не рисковать, использует ресурсы другого. Но стоит помнить, применяя такой метод, – как только его козни будут раскрыты, другой изолирует его от своих ресурсов.

Например, Вас попросили сходить в магазин, и что важно – Вы согласились. Но идти сами не собираетесь, поэтому предлагаете другому обратить внимание на то, какая шикарная погода, чтобы он прогулялся, а заодно купил то, за чем собирались сходить Вы.

3 мысли для размышления:

1. Я – слабый человек

– Это шикарное утверждение. Только, думаю, Вы его произносите, как разочарование, а я предлагаю теперь говорить это с восторгом. Любой человек слабый. Заканчивается время бездумных возгласов «сильных» над «слабыми». Человек – это мощная машина, а Я (личность) – это пилот внутри неё, которого она обслуживает. Так что спокойствие, Слабый человек – это привилегия.

– Осознание себя слабым приведёт Вас к необходимости научиться управлять машиной Человек. В предыдущих главах Вы читали много об этом, и дальше ещё много узнаете.

– А также в этом состоянии в голову прекращают приходить мысли о бессмысленных поступках. Например, борьба со страхами, движение через волю, несильное запускание в себе смелости. Машина Человек невероятно мощная, так зачем ей «помогать»? Научиться управлять.

2. Мне не могут отказать

– Этот рефлекс катастрофически опасен. Представьте, что Вы прыгаете с высоту 3 этажа, будучи уверенными, что Миша должен был поставить батут. Но могло случиться десятки событий, из-за которых там его нет. Миша забыл, заболел, не захотел или не поставил специально, решив от Вас избавиться. Спросите себя: «Почему я ставлю на уверенность о «должен», а не на личную безопасность?». Может-таки сначала уточнить?

– В момент, когда ожидаемого нет, мысль о ложности стратегии не появляется, рефлекс же всё делает «правильно». И появляется раздражённость и паника, которая выливается на этих людей. В таком состоянии и с такими поступками шансы что-то получить уменьшаются в разы, а потом и вовсе исчезают. Замкнутый круг. Подумайте.

– Не могут отказать только продавцу воздуха в вакууме (юмор). А что у Вас есть уникального предложить, чтобы Вам не могли отказать? Я понимаю, что это непросто, но выход только один – проанализируйте себя на предмет знаний, опыта, навыков. Может Вы обладатель «воздуха», а всё время суетитесь, пытаясь убедить обратить на себя внимание.

3. Со мной так не поступят

– Аксиома №2 – единых правил не существует. Каждый человек изобретает свои, делая вид, что придерживается «общих». Надеяться на то, что ценности человека точно совпадают с Вашими – утопия. Именно поэтому фраза: «Порядочный человек» полностью бессмысленна, потому что есть масса уточнений: в каком обществе, при каких обстоятельствах, в каком он состоянии в этот момент и т.д.

– То, что для одного позор, для другого – в порядке вещей. Поэтому не считайте, что если Вы «не можете» себе этого позволить, то и другим это не под силу. Насчёт же добрых дел, которые Вы совершаете для человека, тоже не питайте иллюзий – «яблоки, которые Вы приносили вчера, мы уже съели. Вы сегодня что-то принесли?».

– А может этот человек пришёл в Вашу жизнь, чтобы именно так и поступить, а сейчас расслабляет Вашу бдительность и всё готовит для своего решающего шага. «Он(она) от меня не уйдёт» – миллиарды людей произносили эту фразу за неделю до расставания, не зная об этом.

• Лукавство

Ощущение бессилия для реализации своего желания, возникающее из-за малого количества (или непонимания) своих сокровищ, вынуждающее человека выуживать ресурсы другого путём манипуляций. В таком состоянии человек хочет реализовать своё желание, но понимает, что бессилен со своими ресурсами, вот и включает манипуляции, чтобы сделать это руками другого. Но стоит помнить, применяя такой метод, – как только его козни будут раскрыты, другой изолирует его от своих ресурсов.

Например, Вас попросили сходить в магазин, и что важно – Вы согласились. Но идти сами не собираетесь, поэтому предлагаете другому сделать это за вознаграждение, которого он в итоге не получит, потому что за время его путешествия Вы вознаграждение «потеряете», оно «испортится» или его «украдёт» ужасный воришка.

3 мысли для размышления:

1. Мне это не под силу

– Уверенность, ставшая уже давно аксиомой для мозга человека, о том, что я ничего не умею и не могу, создала естественную форму жизни – выманивать то, что самому не под силу. Изучайте ситуацию каждый раз, когда появляется желание понравиться, чтобы получить.

– Желания могут быть совсем не материальные – чтобы быть замеченным, человек может предложить чай, двадцать раз спросив о лимоне, сахаре, крепости и объёме. И когда чай подан, его осыпают комплиментами, ради которых всё и делалось. Невероятные затраты энергии и ресурсов привели к получению того, что свободный человек получает автоматически, но за свой труд.