Формула счастливой любви. Что действительно помогает сохранить близость, доверие и отношения на годы

Каждый из нас связан с другими

Никто не может быть как одинокий остров, живущий в одиночестве посреди океана. Каждый человек подобен кусочку земли, соединяющемуся с другими в единый материк.

Человечество привыкло к жизни в сообществах; интеграция в группу обусловлена как субъективными потребностями и интересами, так и объективными фактами. Ведь взаимосвязь и сетевое взаимодействие являются самыми фундаментальными принципами функционирования человеческого общества. Эволюция всей цивилизации фактически представляет собой процесс непрерывного установления связей и формирования сетей.

Изначально люди были изолированными точками, затем между точками установились связи, образовав племена; племена, в свою очередь, объединились, образовав деревни; деревни составили города, города — государства, а связи между государствами превратили весь мир в единую сеть. Этот процесс эволюции представляет собой процесс сетеобразования, при котором точки соединяются в линии, а линии — в сети. Сетеобразование — это базовый способ кодирования, влияющий на правила функционирования человеческого общества; оно влияет на нашу жизнь в трёх измерениях: точки, линии и сети.

Приведем пример взаимодействия в кругу осветителей кино- и телеиндустрии, сформировавшегося по модели «точка-линия-сеть».

В кино- и телеиндустрии материкового Китая наблюдается интересное явление: 80 % осветителей, или, как их называют в жаргоне, «осветительные мастера», родом из уезда Яньлин города Сючана провинции Хэнань. Будь то съемки фильмов, телесериалов или рекламных роликов, осветители в съемочной группе, скорее всего, будут выходцами из этого места. Президент компании «Guangxian Media» Ван Чантянь однажды заметил, что осветителииз провинции Хэнань, родом из одной деревни за другой, контролируют всю индустрию кино- и телевизионного освещения в Китае. Почему такой небольшой уезд смог монополизировать эту отрасль? Чтобы объяснить этот вопрос, нам нужно применить сетевую перспективу и проанализировать ситуацию на трёх уровнях: «точка», «линия» и «сеть».

Примерно в 1990-х годах небольшая группа крестьян из уезда Яньлин приехала в Пекин в поисках заработка. Эти люди отличались трудолюбием и выносливостью, а в то время осветительное оборудование было тяжелым и требовало физической силы для работы. В то же время первые пекинские осветители подходили к пенсионному возрасту, а местная молодежь не хотела заниматься этой тяжелой работой. Таким образом, некоторые осветители из Яньлина увидели возможность и быстро ею воспользовались. Эти осветители из Яньлиня, выступая в качестве начальных узлов, установили контакты со своими земляками и подключили других людей, постепенно сформировав сеть. Как только эта сеть сформировалась, другим стало не так просто войти в эту отрасль, поскольку она связывает не только крупнейшую в Китае группу осветителей, но и все звенья этой отрасли — от поставщиков до потребителей. Если вы хотите войти в эту отрасль, вам сначала нужно получить заказ, а режиссёры обычно отдают заказы тем осветителям, которым доверяют и с которыми уже сотрудничали. А кому они доверяют больше всего? Очевидно, что это те осветители из Яньлиня, с которыми уже много раз сотрудничали.

Этот пример показывает, что осветители из Яньлиня заняли ключевые позиции в верхней части цепочки, а рабочая сила в нижней части также в основном поступает из Яньлиня, поскольку почти все жители этого уездного города заняты в этой отрасли. Таким образом, жители Яньлиня создали обширную сеть и монополизировали всю отрасль.

Этот пример отражает правила функционирования многих кругов, отраслей и сфер деятельности, которые формируются в процессе построения сетей. Каждый человек в обществе является узлом этой невидимой социальной сети, которая связывает все аспекты жизни; она является не только ключевым фактором, но и реальной проблемой, с которой мы сталкиваемся постоянно.

Каких межличностных отношений нам следует стремиться?

Мы обычно считаем, что межличностные отношения оказывают важное влияние на наше развитие. Однако зачастую мы полагаем, что между нами и нашими друзьями существует невидимая пропасть: то, каких друзей человек может завести, в основном зависит от его собственного уровня. Доктор психологии и эксперт по лидерству Генри Клод, однако, считает, что такой пропасти между нами и друзьями не существует. Друзья являются частью нашего окружения; они определяют верхний предел наших усилий и, в некоторой степени, формируют нас самих.

Такое понимание Клоуда основано на его исследованиях в области психологии. Раньше он был студентом факультета бухгалтерского учета и финансов, но на третьем курсе решил перейти на психологию, чтобы стать психологом и использовать свои профессиональные знания для помощи тем, кто в этом нуждается. В психологии существует множество различных терапевтических подходов, каждый со своими элементами и принципами, и Клоуд пытался выяснить, есть ли среди них какой-то ключевой фактор, пронизывающий все методы и обеспечивающий реальный терапевтический эффект.

На одном из занятий Генри Клод наконец-то нашёл ответ, который так долго искал. Профессор прокомментировал обзорную статью, в которой обсуждалась эффективность различных методов терапии, и ответом оказались межличностные отношения. Однако Генри это не удовлетворило; напротив, он почувствовал разочарование и сожаление, поскольку в своей небольшой группе в университете он видел много бездельников и дурных друзей, которые, хотя и были тесно связаны друг с другом, не получали от этих отношений никакой пользы.

В то время Генри Клауд считал, что самым важным фактором является мышление, а не межличностные отношения. Он сослался на модель «треугольника счастья», предложенную психологом Дэниелом Сигелом, согласно которой развитие и счастье человека тесно связаны с тремя факторами: мозгом, мышлением и межличностными отношениями. Когда физиологические показатели мозга находятся в здоровом состоянии, человек легко демонстрирует здоровый и энергичный образ жизни. Мышление означает не только психическое здоровье, но и включает в себя соответствующие знания, развивающиеся модели мышления и психологические качества, позволяющие эффективно справляться с внешним давлением. В молодости Генри Клауд считал, что человек не может контролировать свое окружение, но может изменить свое понимание происходящего с помощью мышления и постоянно стремиться к своим целям, тем самым изменив свою жизнь.

Однако позже Генри Клод обнаружил, что он слишком недооценивал важность межличностных отношений. Ведь межличностные отношения — это не просто отдельный фактор, а важная составляющая среды существования человека. С самого рождения мы находимся в межличностных отношениях, постоянно взаимодействуя с родителями, родственниками, друзьями и другими людьми. Эти взаимодействия влияют не только на наше физическое состояние, но и на наши ментальные модели. Кто-то имеет мягкий характер, а кто-то — вспыльчивый; можно сказать, что это связано с разным уровнем серотонина, но нельзя игнорировать влияние на их характер той социальной сети, в которой они находятся. Точно так же, когда некоторые люди говорят о влиянии своей родной семьи на них, они фактически намекают на то, что не могут полностью контролировать своё поведение, поскольку их поведенческие модели в той или иной степени сформированы прошлыми межличностными связями.

Хотя наша жизнь не определяется исключительно межличностными отношениями, нельзя отрицать, что при плохих отношениях нам приходится прилагать больше усилий для их улучшения, и даже в этом случае полностью устранить негативное влияние неблагоприятных отношений на нас, возможно, не удастся. А при хороших межличностных отношениях у нас появляется возможность преодолеть свои изначальные ограничения и достичь более высоких результатов. Межличностные отношения подобны почве и воде, необходимым для роста растений: хотя на первый взгляд они кажутся не имеющими к растениям никакого отношения, на самом деле они незаметно влияют на пределы их роста.

Хорошие межличностные отношения — это не только тесные связи, но и то, дают ли нам эти отношения положительную «питательную среду». В университете, где учился Генри Клод, было много людей, которые просто общались друг с другом, не получая от этих отношений никакой помощи. Поэтому мы должны стремиться не просто к общению с людьми, а к конкретным, качественным отношениям. Только такие отношения способны привести к долгосрочным и эффективным изменениям в нашей жизни.

Но какие же отношения действительно стоят того, чтобы к ним стремиться? Генри Клауд выделил четыре различных уровня отношений: состояние изоляции, состояние плохих связей, состояние ложных хороших связей и состояние подлинных связей. Каковы же эти четыре уровня? Давайте рассмотрим их по очереди.

Во-первых, самый нижний уровень — состояние изоляции, то есть полное отсутствие связей с другими людьми. На первый взгляд может показаться, что речь идет о людях, страдающих социальной фобией, но на самом деле многие люди, находящиеся на первом уровне, кажутся очень общительными, часто помогают другим и жертвуют собой. Ключевая особенность людей, находящихся на первом уровне, заключается в том, что в тот момент, когда им больше всего нужна помощь, рядом нет никого, кто мог бы им помочь. Некоторые из них чрезмерно подчеркивают свою независимость и самостоятельность, даже не позволяя себе обращаться к другим за помощью, стремясь справиться со всем самостоятельно. Они молча жертвуют собой, молча решают проблемы. Генри Клод советует таким людям проанализировать себя: испытываете ли вы чрезмерный стресс, недостаток энергии, внимания и мотивации; утратили ли интерес к общению; разочарованы ли вы в межличностных отношениях; ощущаете ли вы себя изолированным; при этом вся нагрузка ложится на ваши плечи, и вы не можете достичь поставленных целей. Если вы ответили «да» на все эти вопросы, то, вероятно, вы находитесь на первом уровне — в состоянии изоляции.

В межличностных отношениях второй уровень называется «состоянием плохих связей» и находится выше уровня изоляции. В состоянии изоляции у нас отсутствует связь с другими людьми, мы не получаем обратной связи и поддержки, но на втором уровне межличностных отношений связь с другими существует, однако она приносит негативную обратную связь и подавление. В таком состоянии связей мы чувствуем себя недостаточно хорошими, чувствуем себя ниже других и даже начинаем сомневаться в том, что у нас есть недостатки. Дело не в нас самих, а в том, что межличностные связи, в которых мы находимся, не дают нам поддержки и энергии. Ключевой особенностью этого состояния является то, что мы перестаем действовать инициативно, перестаем пытаться контролировать ситуацию, а вместо этого становимся нерешительными, принимаем пассивно-оборонительную позицию и ищем одобрения со стороны других. Если мы проявляем эти черты, то, скорее всего, находимся на втором этапе.

Следующая, третья стадия — «ложное хорошее взаимодействие». Это состояние означает, что человек отказывается от построения подлинных связей с другими и вместо этого ищет то, что позволяет ему чувствовать себя хорошо, чтобы восполнить пустоту в межличностных отношениях. С виду у таких людей может сложиться впечатление, что они находятся в отличном состоянии, но в процессе они часто теряют самосознание, легко теряются в этом, а их способности и результативность снижаются, что может привести к серьезным последствиям.

Генри Клод отмечает, что люди, находящиеся в таком состоянии, ищут то, что заставляет их чувствовать себя хорошо, формируя при этом зависимость. Эти вещи могут быть самыми разными: некоторые явно вредны для них самих, например, похвалы со стороны других, романтические отношения или наркотики; другие же кажутся безобидными, например, еда или шопинг. Некоторые люди погружаются в состояние, которое они считают идеальным, автоматически игнорируя любую негативную информацию и получая похвалу от окружающих за то, что находятся на вершине успеха.

На первый взгляд они кажутся уверенными в себе и всемогущими, но на самом деле просто живут в созданном ими самими иллюзорном пузыре. Некоторые руководители высшего звена рассматривают шопинг как свое убежище и, когда у них падает настроение, отправляются за покупками, чтобы поднять себе настроение. Однако после глубокого разговора с автором она пришла к выводу, что на самом деле это своего рода терапия — попытка исцелить себя через установление связи с шопингом.

Генри Клод считает, что эти прекрасные вещи могут приносить нам радость и заслуживают того, чтобы мы ими наслаждались. Но если мы надеемся, что они смогут заменить потребность в установлении связей с людьми и принести долгосрочное удовлетворение, мы, скорее всего, разочаруемся. Новизна исчезнет, мы отупеем от прежних впечатлений, и когда вознаграждение утратит свой блеск, мы обнаружим, что наше сердце по-прежнему находится в поиске и не может обрести удовлетворения.

Поэтому, по мнению Генри Клоуда, первые три уровня не стоят того, чтобы к ним стремиться. Будь то изоляция и одиночество на первом уровне, чувство неполноценности, стыда и поражения на втором, или погруженность в собственные приятные ощущения и погоня за внешними стимулами, не приносящими удовлетворения на третьем — такие межличностные отношения не заслуживают внимания. То, к чему действительно стоит стремиться, — это отношения четвертого уровня, которые Генри Клауд называет «подлинной связью».

Генри Клод считает, что четвертый уровень межличностных отношений отличается от первых трех. Каждому человеку нужны качественные межличностные отношения, поскольку они помогают нам развиваться. Однако стремление к таким отношениям может вызывать у нас чувство уязвимости и страха. Мы жаждем межличностных связей, но в то же время боимся раскрыться. Первые три уровня отношений направлены на удовлетворение наших страхов и учат нас контролировать свои потребности. Одиночество или контроль над другими и подчинение, хотя и не приносят поддержки, позволяют временно не задумываться о потребностях в межличностных отношениях. Но на четвёртом уровне межличностных отношений мы можем открыто раскрывать себя, быть самими собой и устанавливать с окружающими высококачественное взаимодействие и поддержку, тем самым обогащая друг друга. Это именно те связи, к которым действительно стоит стремиться. Когда мы сталкиваемся с трудностями, мы обычно обращаемся к друзьям, способным помочь нам преодолеть их. Эти друзья дают нам чувство безопасности и позволяют вместе с ними решать проблемы, с которыми в одиночку справиться сложно.

Так к каким же межличностным отношениям нам следует стремиться? По мнению Генри Клоуда, качественные межличностные отношения — это не только возможность наладить связи и получить доступ к возможностям и ресурсам, но и высококачественная среда, способствующая нашему росту и исследованию безграничных возможностей, выходящих за пределы личных ограничений. Он называет это отношениями четвертого уровня, к которым стоит стремиться.

Какие изменения приносят нам качественные межличностные отношения?

Генри Клауд утверждает, что отношения четвертого уровня могут способствовать нашему росту и самосовершенствованию, а такие отношения, основанные на подлинной связи, обладают тремя ключевыми характеристиками: поддержка, ответственность и взаимность. При этом поддержка является первым из этих трех элементов. Сам Генри Клауд когда-то пережил очень тяжелый период в своей жизни: с детства он мечтал стать профессиональным игроком в гольф, но из-за травмы был вынужден отказаться от этой мечты. В этот момент один из друзей протянул ему руку помощи и познакомил его со своей сестрой и зятем. Эта молодая пара оказала Генри Клауду огромную поддержку, которая помогла ему выбраться из сложной ситуации.

С помощью этой пары Генри Клауд изменил свой образ жизни: стал соблюдать регулярный режим дня и питания, а также прочитал множество книг по личностному росту, философии и теологии. Он постепенно вышел из тени разбитого сердца, а эта пара поощряла его глубоко проанализировать этот роман, извлечь уроки и выработать более здоровые эмоциональные модели поведения. Эти меры оказали Генри Клауду огромную поддержку.

Позже Генри Клауд пришёл к выводу, что человеку необходима поддержка в четырёх аспектах: физическом, эмоциональном, интеллектуальном и духовном, и только при удовлетворении всех этих потребностей человек может поддерживать хорошее состояние. Однако, поскольку получить все виды поддержки в рамках одного межличностного отношения довольно сложно, человеку действительно нужна сеть качественных межличностных отношений, которая будет его поддерживать.

Говоря о поддержке и свободе, нельзя не упомянуть вопрос о степени свободы, которую необходимо учитывать при оказании поддержки. Если мы будем оказывать поддержку без разбора, это с большой вероятностью приведет к посягательству на свободу другого человека, задушит его и, в результате, нанесет ущерб отношениям. Как же тогда определить границы свободы? Генри Клауд предложил простой критерий — ответственность. Какую бы поддержку мы ни оказывали, нам нужно всегда помнить, что ответственность лежит на самом человеке.

Для Генри Клоуда его отец был настоящим мастером в этом деле. Хотя его отец бросил школу после 10-го класса, ради поддержки семьи он всегда мечтал, чтобы сын поступил в университет. Но то, что он сказал сыну, весьма интересно. Он сказал Генри Клоуду: «Сынок, я уже подготовил для тебя деньги на учебу в университете — это моя ответственность. А твоя ответственность — усердно учиться и поступить в университет; я не могу сделать этот шаг за тебя. Как только ты поступишь в университет, тебе придется полностью полагаться на себя. Если захочешь приехать домой, чтобы съесть сэндвич, — пожалуйста, но не рассчитывай на дополнительную поддержку».

Позже произошёл ещё один случай, который произвёл на Генри Клорда глубокое впечатление. Во время учёбы в университете у него появилась девушка, отец которой был губернатором штата Техас. Во время каникул он сел за руль машины отца своей девушки, чтобы навестить её семью, но, съезжая с автомагистрали, попал в аварию. Этот парень из обычной семьи, который собирался провести летние каникулы в доме губернатора, разбил машину губернатора по дороге и даже не знал, в какую страховую компанию звонить. Генри Клауд тогда очень запаниковал и позвонил отцу за помощью. Его отец сказал ему, что при встрече с отцом девушки, губернатором, первыми словами должны быть: «Я разбил вашу машину». Генри Клауд тут же спросил: «А что дальше? В какую страховую компанию мне позвонить? Что ещё мне нужно сделать?»

В трубке наступила пауза, после чего отец ответил: «Сынок, это всё, что я знаю. Если ты уже достаточно взрослый, чтобы влипнуть в такую неприятность, то ты должен быть достаточно взрослым, чтобы из неё выбраться. Но у меня к тебе одна просьба: когда всё уладишь, позвони мне и расскажи, как ты с этим справился. Мне очень интересно узнать!» Сказав это, он повесил трубку.

Такой подход отца к решению проблемы, возможно, не все родители сочтут правильным. Ведь различия во времени и регионе приводят к различиям в подходах к решению многих вопросов. Однако то, как этот отец чётко разграничил ответственность, достойно того, чтобы мы взяли это на вооружение. Чёткое распределение ответственности позволяет нам поддерживать друг друга и в то же время защищать нашу свободу. Только когда каждый из нас берёт на себя свою долю ответственности, наши отношения становятся взаимовыгодными и сохраняют тонкий баланс между поддержкой и свободой.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «Литрес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.