Люди открывают двери. Как знакомиться, нравиться, запоминаться и превращать общение в новые возможности

Межличностные отношения по сути являются союзническими отношениями

Те темы, которые мы обсуждаем, кажутся простыми, но, как ни странно, в существующей системе формального образования они зачастую игнорируются. Например, на уроках идеологического воспитания редко можно услышать обсуждение того, «как ладить с друзьями».

Если преподаватель захочет углубиться в тему, он, возможно, упомянет концепцию коммерческого договора при объяснении рыночной экономики. Такое объяснение может ввести студентов в заблуждение: они могут подумать, что в современном обществе идеальные отношения между людьми должны строиться на основе договорных отношений, и что в капиталистическом мире взаимодействие между людьми именно таково.

Однако на самом деле отношения между супругами, друзьями или ваши отношения с вашей карьерой не являются простыми договорными отношениями, а скорее напоминают «союз» или «обещание». В таких отношениях речь идет не о простом подсчете прав и обязанностей, а о более глубоком обязательстве: если вы дали обещание, вы должны выполнить его от всего сердца, независимо от того, как отреагирует другая сторона. Важно то, что такое обещание и его выполнение делают вас лучшим человеком.

Эти принципы существуют не только в «западной культуре». Дух древнекитайской аристократии также глубоко укоренился в таких обещаниях и ответственности. Система правления династии Цинь в определенной степени ослабила этот дух, поскольку превратила образованных людей в «людей системы», верных исключительно монарху, каждое действие и мысль которых подчинялись системе, лишенных независимой личности и сознания саморазвития.

Понимание этих глубинных принципов межличностных отношений имеет решающее значение для построения и поддержания наших личных и социальных связей, выходящих далеко за рамки простых договорных отношений.

Обнимайте соперников, постоянно заводите друзей

Крис Мэтьюз, бывший автор речей 39-го президента США Джимми Картера, обладает богатым политическим опытом. Он собрал воедино политические стратегии и мудрость и написал бестселлер «Hardball» («Жесткая игра»). Название книги происходит от любви американцев к бейсболу, где различают «мягкий» и «жесткий» мячи, что символизирует жестокость и безжалостность политики и прямо указывает на возможные травмы, которые можно получить на политической арене.

Мы обсудим две глубокие идеи из этой книги, не затрагивая при этом никаких теорий заговора. Во-первых, Мэтьюз предлагает «обнять своего соперника и крепко его прижать». Речь идет не об уклонении от конфликта или прямом противостоянии, а о том, чтобы умно поддерживать связь с оппонентом и искать возможности для сотрудничества. Такая стратегия позволяет глубже понять оппонента, оставляет пространство для возможного сотрудничества в будущем и одновременно демонстрирует вашу силу и великодушие. Именно поэтому политики могут сразу же после ожесточенных дебатов обмениваться дружескими репликами — практическая выгода, стоящая за таким взаимодействием, гораздо важнее эмоций.

Второй тезис заключается в том, что продвижение по карьерной лестнице означает постоянное завязывание дружеских отношений. Опыт Линдона Джонсона наглядно иллюстрирует это. В молодости он жил в квартире, где соседствовали секретари высокопоставленных политиков, и, благодаря повседневным контактам и общению в неформальной обстановке, он установил с ними отношения, что в конечном итоге привело его к лидерству. Это показывает, что успех зачастую является результатом накопления ресурсов в повседневной жизни. Устанавливая связи с людьми и накапливая ресурсы, вы закладываете фундамент для собственного успеха.

Секрет быстрого установления контакта при знакомстве с незнакомцем — обратиться к нему за помощью. Это не только дает собеседнику возможность продемонстрировать свои сильные стороны, но и служит основой для установления дружеских отношений. Помните, что это процесс взаимной помощи. На пути к успеху установление и поддержание межличностных отношений имеет решающее значение, а ваша социальная сеть — это лестница, ведущая к успеху.

Каких межличностных отношений нам следует стремиться?

Принято считать, что межличностные отношения оказывают неоценимое влияние на личностный рост. Обычно люди полагают, что то, каких друзей они могут завести, в основном зависит от их социального статуса, как будто существует какая-то невидимая, непреодолимая пропасть. Однако доктор психологии и эксперт по лидерству Генри Клауд высказывает иную точку зрения: он считает, что между нами и нашими друзьями такой пропасти нет. На самом деле друзья — это часть нашего окружения, и они в значительной степени определяют пределы нашего поведения и саму нашу личность.

Это понимание Клоуда основано на его глубоких исследованиях в области психологии. Будучи студентом факультета бухгалтерского учета и финансов, он на третьем курсе решительно перешел на психологию, надеясь использовать свои профессиональные знания для помощи другим. Среди множества психотерапевтических методов Клоуд искал тот ключевой фактор, который пронизывает все терапии и обеспечивает реальный лечебный эффект.

На одном из занятий он наконец пришёл к ответу: межличностные отношения. Это открытие одновременно удивило и несколько разочаровало его. Он вспомнил многих «плохих друзей», которых видел в небольших группах в университете: хотя они и были близки друг с другом, эти отношения не приносили им настоящего роста. В то время Клод считал, что ключевую роль играет мышление, а не межличностные отношения. Ссылаясь на модель «треугольника счастья» психолога Дэниела Сигела, он полагал, что развитие и счастье тесно связаны с тремя факторами: мозгом, мышлением и межличностными отношениями. Он был твердо убежден, что, хотя человек не может контролировать свое окружение, он может улучшить понимание окружающего мира, изменив собственное мышление, и тем самым стремиться изменить свою жизнь.

Однако со временем Клод осознал, что сильно недооценивал важность межличностных отношений. Межличностные отношения — это не просто отдельный фактор среды существования человека, а ее ядро. С самого рождения мы находимся в сложной сети межличностных связей, постоянно взаимодействуя с родными, друзьями и другими людьми. Эти взаимодействия влияют не только на наше физическое состояние, но и формируют наши ментальные модели. Наши черты характера зависят как от биологических факторов, таких как уровень серотонина, так и от глубокого влияния той сети межличностных связей, в которой мы находимся. Точно так же, когда многие люди говорят о влиянии своей родной семьи, они, по сути, в той или иной степени имеют в виду, что их модели поведения сформированы и ограничены прошлыми межличностными отношениями.

Проницательные наблюдения Генри Клоуда напоминают нам, что сила межличностных отношений намного превосходит наши представления. Они не только составляют фон нашей жизни, но и незаметно формируют нас самих.

Хотя межличностные отношения и не определяют всю нашу жизнь, они, без сомнения, оказывают на нас огромное влияние. Если наши межличностные отношения оставляют желать лучшего, то даже при самых усердных попытках исправить ситуацию нам, возможно, будет трудно полностью избавиться от их негативных последствий. Напротив, хорошие межличностные отношения помогают нам преодолеть собственные ограничения и достичь большего. Подобно тому, как растениям нужны подходящая почва и вода для бурного роста, межличностные отношения также служат для нас питательной почвой для развития — незаметной, но чрезвычайно важной.

Хорошие межличностные отношения проявляются не только в степени их близости, но, что более важно, в том, обеспечивают ли они нам позитивную поддержку. Генри Клод, опираясь на свой опыт в университете, заметил, что многие люди, хотя и собираются вместе, не получают настоящей поддержки от межличностных отношений. Поэтому мы должны стремиться не просто к общению с людьми, а к высококачественным отношениям, способным принести долгосрочные и эффективные изменения.

Так какие же межличностные отношения стоят того, чтобы мы к ним стремились? Генри Клауд делит отношения на четыре уровня: состояние изоляции, плохие связи, ложные хорошие связи и подлинные связи.

Во-первых, состояние изоляции — это состояние, при котором человек лишен связи с окружающими. На первый взгляд такие люди могут казаться общительными и готовыми помочь, но суть в том, что в тот момент, когда им больше всего нужна помощь, им не к кому обратиться. Возможно, они чрезмерно подчеркивают свою независимость, не хотят просить о помощи и молча берут все на себя. Клод призывает людей, находящихся в таком состоянии, к самоанализу: проверьте, не испытываете ли вы огромного давления, не ощущаете ли вы отсутствие мотивации, не утратили ли интерес к межличностному общению, не чувствуете ли себя изолированными и лишенными поддержки, а также не достигаете ли вы своих личных целей. Если это так, то, возможно, вы находитесь в состоянии изоляции.

Второй этап — состояние «плохих связей». На этом уровне, хотя мы и поддерживаем связи с другими людьми, эти связи приносят нам негативное влияние и угнетают нас. Мы можем испытывать чувство неполноценности и сомневаться в себе. Проблема не в нас самих, а в том, что наши межличностные отношения не дают нам необходимой поддержки и энергии. Характерными признаками являются нерешительность, пассивно-защитная позиция и стремление к одобрению со стороны других. Если вы проявляете эти признаки, то, возможно, находитесь в состоянии «плохой связи».

Осознав эти уровни отношений, мы сможем лучше понять, на каком этапе мы находимся, и внести соответствующие изменения, чтобы построить более здоровую и полезную сеть межличностных связей.

Следующий, третий этап — «ложное хорошее взаимодействие». Это состояние означает, что люди, хотя и стремятся к удовлетворению и счастью, на самом деле уходят от подлинного межличностного общения. Хотя с виду эти люди находятся в хорошем состоянии, на самом деле они могут терять ориентацию из-за утраты самосознания, что приводит к снижению способностей и результативности и может иметь серьезные последствия.

Генри Клод отмечает, что в таком состоянии люди стремятся к всему, что заставляет их чувствовать себя хорошо, формируя при этом некую зависимость. К этому могут относиться похвала со стороны других, романтические отношения и даже наркотики; либо, казалось бы, безобидные вещи, такие как еда или шопинг. Некоторые люди могут погрузиться в состояние, которое они считают идеальным, автоматически игнорируя всю негативную информацию. Ключевой особенностью такого состояния является чрезмерная зависимость от внешних стимулов для получения удовлетворения, при этом люди упускают из виду важность установления подлинных связей с другими людьми.

На первый взгляд эти люди могут казаться уверенными в себе, но на самом деле они живут в созданной ими самими иллюзии. Некоторые могут рассматривать шопинг как средство регулирования эмоций, но на самом деле это лишь поверхностное «лечение». Генри Клауд подчеркивает, что, хотя эти внешние вещи могут приносить кратковременное удовольствие, они не могут заменить долгосрочное удовлетворение, которое дают межличностные отношения. Со временем мы постепенно привыкаем к стимулам, и когда внешние поощрения теряют свою привлекательность, мы обнаруживаем, что внутри нас по-прежнему царит пустота, и начинаем искать более глубокое удовлетворение.

Поэтому Генри Клауд считает, что ни изоляция, ни негативные связи, ни увлечение ложным ощущением благополучия не являются мерой, к которой стоит стремиться в межличностных отношениях. То, к чему действительно стоит стремиться, — это подлинные связи четвертого уровня. В этом состоянии мы открыто проявляем себя, устанавливая с другими высококачественное взаимодействие и поддержку. Такие отношения питают нас, помогают расти и исследовать возможности, выходящие за пределы наших собственных ограничений.

Генри Клауд подчеркивает, что нам следует стремиться к высококачественным межличностным отношениям, способным улучшить наше окружение и способствовать личностному росту и развитию. Именно такие отношения четвертого уровня мы должны активно искать и развивать. Когда мы сталкиваемся с трудностями, эти отношения становятся для нас убежищем, дают нам чувство безопасности и помогают совместно преодолевать вызовы.

Какие изменения приносят нам качественные межличностные отношения?

Генри Клод подчеркивает, что межличностные отношения четвертого уровня являются ключом к росту и самосовершенствованию; они обладают тремя основными характеристиками: поддержкой, ответственностью и обратной связью. Поддержка — это первый и самый базовый из этих элементов. Генри Клауд сам убедился в этом в период жизненного спада, когда из-за травмы ему пришлось отказаться от мечты стать профессиональным игроком в гольф, и именно поддержка друзей помогла ему выбраться из сложной ситуации.

Благодаря поддержке этой супружеской пары Генри Клауд изменил образ жизни, наладил регулярный распорядок дня, стал много читать и постепенно оправился от неудачи. Он осознал, что человеку нужна не только поддержка в четырех аспектах — физическом, эмоциональном, интеллектуальном и духовном, — но и сеть высококачественных межличностных отношений. Однако настоящая поддержка не должна ущемлять свободу другого человека, а должна строиться на основе ответственности.

Отец Генри Клода дал ему в этом плане важный урок. Несмотря на то что отец имел лишь среднее образование, он подготовил сына к поступлению в университет, четко обозначив при этом обязанности каждого. Такое четкое распределение обязанностей помогло Генри Клоду научиться самостоятельно справляться с трудностями. Например, когда он случайно разбил автомобиль, отец просто придал ему смелости для решения проблемы, а не предложил конкретного решения.

Такой подход к воспитанию, возможно, не всем примет, но мудрость, заключённая в этом распределении обязанностей, заслуживает того, чтобы мы взяли её на вооружение. Только чётко определив обязанности, мы можем, оказывая поддержку, гарантировать, что не ущемляем свободу другого человека; только тогда межличностные отношения становятся взаимовыгодными и позволяют сохранять баланс между поддержкой и свободой. И только когда каждый из нас берёт на себя свою долю ответственности, отношения, которые мы строим, могут по-настоящему помочь нам расти, выходить за пределы собственных ограничений и становиться лучшей версией себя.

На четвёртом уровне межличностных отношений обратная связь становится ключевым элементом. В отличие от отсутствия обратной связи или негативной обратной связи, характерных для первых трёх уровней, отношения на четвёртом уровне создают поддерживающую среду, в которой союзники искренне желают, чтобы мы стали лучше. Обратная связь здесь включает не только позитивное поощрение и поддержку, но и конструктивные рекомендации, основанные на реальной ситуации. Такая обратная связь основана на взаимном доверии, обмене искренними чувствами и предоставлении полезных советов, что позволяет обеим сторонам углублять отношения в атмосфере теплоты.

Отношения четвертого уровня характеризуются тремя чертами: поддержкой, ответственностью и обратной связью. Этот уровень отношений выше трех предыдущих, поскольку здесь четкое распределение ответственности определяет границы отношений, а поддержка и обратная связь обеспечивают помощь и теплоту друг другу, не нарушая личных границ. В таких отношениях мы не чувствуем себя одинокими или угнетенными, а, напротив, получаем поддержку и полезную информацию, сохраняя при этом свободу и самостоятельность, чтобы формировать свою жизнь по собственному желанию. Генри Клод считает, что такие отношения способствуют более полноценному развитию, поскольку в этой безопасной среде мы можем ставить перед собой более амбициозные цели и, благодаря поддержке и обратной связи друзей, постоянно бросать себе вызов и совершенствовать свои действия.

Еще одним преимуществом качественных отношений является возможность формирования лучшей версии себя. Все межличностные отношения в той или иной степени влияют на наше самовосприятие, но отношения четвертого уровня в большей степени помогают нам стать лучшей версией самих себя. Отношение людей, с которыми мы взаимодействуем, их интонация, оказываемая поддержка и ритм взаимодействия постепенно становятся частью нашей психологической структуры и усваиваются как часть нашего поведения и мышления. Этот процесс усвоения позволяет моделям поведения и способам мышления других людей постепенно интегрироваться в наше «я», помогая нам преодолеть собственные ограничения и достичь самосовершенствования.

В таких межличностных отношениях мы не должны чувствовать себя скованными или ослабленными, а, напротив, должны ощущать поддержку и укрепление. Если в каких-то отношениях вы чувствуете, что вас подавляют или ослабляют, следует насторожиться. В то же время мы не должны отказываться от своей независимости: если мы обнаруживаем, что в отношениях у нас нет права голоса или возможности выбора, значит, мы отказываемся от своей энергии и инициативы. Межличностные отношения, в которых находится человек, оказывают огромное влияние на его рост и развитие. Если вы замечаете, что окружающие постоянно истощают вашу энергию и оказывают на вас негативное влияние, значит, пришло время выйти из таких отношений и найти тех, кто сможет оказать вам позитивную поддержку.

Подводя итог, можно сказать, что межличностные отношения четвертого уровня благодаря трем характеристикам — поддержке, ответственности и взаимности — создают для нас среду, способствующую росту и формированию лучшей версии себя. Мы должны стремиться к таким отношениям, чтобы они стали движущей силой, продвигающей нас вперед.

Как же построить качественные межличностные отношения, основанные на подлинной связи?

Во-первых, нам нужно развивать высококачественные межличностные отношения. Генри Клод подчеркивает, что отношения оказывают огромное влияние на наше формирование, и у нас есть право выбирать эти отношения. Несмотря на постоянные изменения в окружающей среде, Клод считает, что одно остается неизменным: наши потребности. Потребности — это стабилизирующий фактор нашего развития. Если мы уклоняемся от своих истинных потребностей и пытаемся притвориться кем-то другим, мы будем чувствовать себя бессильными. Скрытие истинных потребностей в отношениях означает, что эти отношения не могут обеспечить настоящую поддержку. Мы должны смело признавать и проявлять свои потребности, перестраивать жизнь на их основе и оставаться верными себе.

Клод однажды рассказал историю об одном враче. Жизнь этого врача погрузилась в хаос, он испытывал огромный стресс на работе и искал утешения в внебрачной связи, что в конечном итоге привело к распаду семьи. Клод поинтересовался его планами и обнаружил, что в них отсутствовали конкретные меры по удовлетворению его потребностей. Клод посоветовал ему, что для реализации плана ему потребуется больше сил, которые можно обрести, признав свои потребности и обратившись за помощью. Вдохновленный этим советом, врач скорректировал свой план, обратился за помощью, присоединился к группе взаимопомощи и вместе с женой обсудил пути решения проблемы. Через год и его карьера, и брак вернулись в нормальное русло.

Клод также подчеркнул, что мы должны смело выражать свои потребности и проблемы, оставаясь искренними. Только в атмосфере искренности мы можем получить доступ к необходимым ресурсам и удовлетворить свои потребности. В то же время Клод призывает к простоте и избеганию создания сложностей в межличностных отношениях. В качестве примера он привел треугольные отношения, назвав их «Бермудским треугольником» межличностных отношений. В таких отношениях люди склонны перекладывать проблемы на третьего участника, а не общаться напрямую с непосредственными участниками конфликта, что приводит к противоречиям и усложнению ситуации. Клод выступает за откровенность и прямоту, чтобы упростить отношения, сэкономить время и силы, а также лучше строить и поддерживать высококачественные отношения.

Например, Сюй Чэнтун за свою 50-летнюю преподавательскую карьеру также сталкивался с трудностями в межличностных отношениях. Столкнувшись с различными проблемами, он сначала пытался их избежать, а если это было невозможно, то прямо выражал свои истинные мысли. Он всегда придерживался принципа не говорить вопреки совести и не уделять чрезмерного внимания межличностным конфликтам, поскольку знал, что его ждут более важные дела. Сюй Чэнтун глубоко убежден, что научные достижения сами по себе являются лучшим критерием оценки науки. Он однажды сказал: «В моменты психологического давления я всегда рассматриваю работу как спасение, и математика никогда меня не подводила». Это демонстрирует его твердую убежденность в необходимости упрощать межличностные отношения и сосредоточиваться на своих целях.

Анри Клод подчеркивает, что межличностные отношения — это искусство динамического баланса, требующее от нас постоянной оценки и корректировки, а ключевым элементом в них является доверие. На четвертом уровне глубоких отношений мы, возможно, склонны полностью доверять собеседнику. Однако К лоуд отмечает, что понимание доверия зачастую расплывчато, поэтому нам необходимо дать ему более точное определение. Мы можем безоговорочно доверять чьим-то намерениям или мотивам — это эмоциональный аспект доверия. Но что касается более практических аспектов, таких как способности и характер, мы должны проводить рациональную оценку, основанную на фактах. Доверие не должно быть слепым, а должно строиться на всестороннем понимании собеседника.

В то же время Клод напоминает нам, что не все люди подходят для того, чтобы стать нашими полноценными партнерами или близкими друзьями. Некоторые люди могут быть отличными партнерами по работе, но не подходят для участия в нашей личной жизни. Ключевым моментом является умение распознавать и выбирать людей, подходящих для сотрудничества на разных уровнях. Мы должны активно корректировать и оптимизировать сеть межличностных отношений, определяя, в каких аспектах следует доверять другим, а в каких — оказывать взаимную поддержку и помощь. Благодаря такой активной корректировке мы сможем поддерживать здоровый и динамичный баланс в межличностных отношениях, что, в свою очередь, будет способствовать нашему росту и развитию.

3. Несколько навыков межличностного общения, которые легко упустить из виду

Анализируйте собеседника

В межличностном общении мы часто допускаем одну ошибку: предполагаем, что собеседник разделяет наши взгляды, и строим общение на основе этого предположения. Это приводит к тому, что мы часто сосредотачиваемся только на своих интересах, игнорируя реальные потребности собеседника, что создает препятствия для общения и снижает его эффективность. Карен Берг, автор книги «Как добиться эффективного общения», подчеркивает, что перед началом любого общения крайне важно глубоко понять истинные потребности и интересы собеседника. Чтобы этого добиться, нам необходимо сначала тщательно изучить и проанализировать собеседника.