Реинкарнация Любви. Стихийные Творения
- -
- 100%
- +
Дизайнер обложки Гюльнара Нойманн
© Гюльнара Нойманн, 2021
© Гюльнара Нойманн, дизайн обложки, 2021
ISBN 978-5-0053-5045-9
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Дорогие мои читатели!
Я назвала эту книгу «Реинкарнация любви». Те, кто меня хорошо знают, наверное, удивятся такому названию поэтического сборника.
Но я и вправду считаю, что и в зрелом возрасте человек способен любить так же ярко и страстно, как в молодости. Прожитые годы и опыт позволяют усмирять свои чувства и не показывать их другим людям, но только ты знаешь, какие чувства горят в, казалось бы, давно потухшем жерле твоего вулкана души и сердца. Какой фейрверк чувств таится под тонкой коркой застывшей лавы… Какие страсти изливаются из тайников твоей души. И как страдают те из нас, кто не получил возможность прожить свою жизнь с любимым человеком.
Реинкарнация – это возрождение чувств после уже, казалось бы, почти прожитого тобой отпущенного Богом отрезка твоей жизни. Любовь в таком возрасте приходит совсем не так, как в юности. Эта любовь мудра и помогает тебе жить дальше, не разрывая аорту, а помогая ощутить себя на вершине жизни.
Счастливейшее время, собственно, как и любое другое время жизни человека.
Но есть и те, кто так и не дождался этого чуда в своей жизни. И горечь человека, не реализовавшего того, что заложено Богом, тоже отражена в этой книге.
Я записываю эти стихотворения, приходящие ко мне, как крик души, и очень часто даже сама не знаю, а кто там, на другом конце странного телефона, говорит мне эти слова, нашептывает эти строки в ночной тишине и дневной суете.
Иногда это женщины, иногда – мужчины, юноши и девушки, бабушки и дедушки. Часть стихов – мой опыт, моя жизнь, но также в удивительном смешении с жизнью и опытом других людей. И, конечно, куда без Его Величества Юмора?
И, если какие-то строки тронут ваше сердце, просто знайте, что вы не зря взялись читать эту книгу. Мы с вами на одной волне.
Реинкарнация любви
Без сна
Лежу, одна.Всю ночь – без сна.Все как-то навалилось…Любовь была.Да не одна.Но жизнь – не получилась.С кого спросить?Кого любить?Господь, скажи на милость?Ведь я старалась,Как могла.Но что-то не случилось.***И вот теперь лежу однаНочами долгими без снаИ думу думаю своюО том, кого же я люблю.Один был чересчур велик,Другой – почти совсем старик,И несвободен третий был.И кто ж из них меня любил?Об этом не узнаю яПохоже, больше никогда.Прошел порыв, прошли года,Где ж я? Нигде и никуда…Так трудно, скучно жить одной.Но хуже этого – простой.Не может сердце просто жить,Ему всегда нужно любить.Но никого нет у меня,Кого любить бы я могла.Я обращаюсь к высшей силе,Прошу любви себе красивой.Пусть будет счастье и удача.И точка! Так и не иначе!Я помню этот день…
(Ретроградная амнезия)
Я помню этот деньдо самых мелочей —Так пафосно сказатьбыла бы только рада.Но я не помню дней,не помню и ночей,И это свойство мнекак лучшая награда.Я не скажу, что мнекомфортно так вполне,Порой так мучить мозгдля личности преграда.Но я живу тем днем,что начался с утра,И помнить о другомособо и не надо.Мне каждый день – как жизнь,начало всех начал,А ночь и сон как смерть,прожитая так, сразу,И дней таких не жаль,их много у меня,Как, впрочем, и ночей,без этой громкой фразы.И все-таки порой явспомнить так хочуЗабытое совсем,и чувства будят кожу,Прикосновенья рук,ночь, прожитая с тем,Кого не помню я,и это так тревожит.Не помню дней любви,страстей не помню я,И думаю о том,кто был мне всех дороже.Не знаю, как судьбасложилась без меня,И был ли счастлив ты,как счастлива я тоже?Мне память не вернуть,да мне и не нужнаТа память, что саднити вызывает слезы.Пусть память, как гранит,в себе печаль хранит,А я так проживу,баюкая все грезы…Не знаю, сколько летя без тебя живу,Наверное, всю жизнь,как без меня ты тоже,И встречу ли тебя,узнать ли я смогуЧудесный образ твой,любимый мной до дрожи?Волшебный дар любвине отнял добрый Бог,Она живет во мне,не чая новой встречи,И вновь придет тот день,нас познакомить чтоб,И вновь забуду я,чьи обнимала плечи.Потеря
Чем лучше узнаю тебя,Тем лучше Бога понимаю,Как же казнила я себя,Что каждый день тебя теряю…Но невозможно потерятьТого, кто не был лишь с тобою,Нас много было у тебя,Об этом узнаешь порою.И страшно стало мне тогда,Мой мир обрушился… БедаПришла ко мне с той вестью злою.И я поверила тогда,Что не был ты моей судьбою.Ты мне и слова не давалИ рая мне не обещал.Мы были просто так с тобою.И я не знала, что сказать,Что предъявить, куда бежать,Когда узнала все, не скрою.Прошло уже аж тридцать лет,Казалось бы, так много,,И ты не изменился, нет,Когда нас вновь свела дорога.И узнаю тебя теперьЯ больше, чем в другие годы.И также любишь ты весь свет,И не стесняешься породы.И что еще могу сказать?Я рада, что не буду знать,А каково – прожить с тобою?И ты всегда мне был чужой,И счастлива я, что судьбойДано мне было быть одною.Воспоминание
Лежать, обнявшись, под одеялом.Смеяться вместе и тупить…Как далеко все это стало.Так можно и всю жизнь забыть.Пронзило тем воспоминанием.Тем, что я помню до сих пор —И ежедневные признания,И твой, наполненный мной, взор.Все чаще забываю вехи,Той жизни, что прошла давно.Не вспоминаю те утехи,Что забавляли нас с тобой.Не то, чтобы я заскучала.Но вспоминаю себя той,Что и любила и мечталаО жизни, все-таки, другой.И вот, пробьет порою мыслью,И даже, ощущением тем,И гонишь все это капризно,И мысль снова – а зачем?Зачем будить воспоминанияПрошедших дней, ушедших лет?Чтоб выудить себе признание,Что НАС с тобой давненько нет?Ты там живешь, в туманном мире,Где не осталось места мне.А я – в своем обычном стиле,И нет тебя давно во мне.Забыто, все давно забыто…И только искрой, лишь на миг,Кольнет слезой недопролитойВоспоминанья тихий крик…Взрослая любовь
Душа тотально молода,Об этом всем нам помнить должно,И ей реально не до сна,Хоть и не стала ты моложе,Увы, желание любитьС годами вовсе не проходит,Да и самой любимой быть —Такая мысль часто бродит.А впрочем, лучше быть одной,Чем с кем-то только для здоровья,Любви дар нам лишь Бог дает,И награждает лишь любовью.Еще могу
шутка
Еще могу слова слагатьНа тему о любви. И ждать.Хоть думаю, что уже поздно,И отгремели мои грозы.Зачем мне чей-то старый муж?Тот, кто наел так много груш.И надоел и сам себе.И вот, зачем теперь он мне?Вопрос не праздный, но так трудноПонять, а что же мне все ж нужно…Но одиночество, реально,Давно уже не по карману.Кому б на шею можно сесть?Вопрос вопросов. Это жесть!История нас учит ныне,Что не нужна я всем мужчинам.Им надо то, чего уж нет.В том одиночества секрет.Но сердце все же рвется в бой,Ему-то пофиг, что с тобой.И что давно уже стараНа все постельные дела.Прошли года, когда моглаНе спать с любимым до утра.И опухали к утру губыОт поцелуев его грубых.Давно страстей и следа нет.И это, кажется, ответ…Зато на старости пришлаТакая мудрость, о-ла-ла!!!И все теперь о жизни знаю.Но тихо в койке засыпаюОт мыслей, что есть на обед…Блин, это старости секрет?Душа-то все же молода!Любви ей хочется всегда.Ее, заразу, усыпить,Не дать на глупости подбить,Уходит времени так много…А делать что? Ведь рано к Богу!И хочется еще пожить,Страстей каких-то пережить,И радоваться утром ранним,Смотря на голову баранью,Лежащую на той подушке.Бараны, кстати, не игрушки!Конечно, я не молодею,Но как-то быстро не старею.Могу раз стариной тряхнуть.Но… Позабыла это путьБлагодарю
А знаешь, я благодарюТебя за то, что ты меня оставил.Поверь, давно я не горю,Не злюсь. Хоть это против правил.И ты меня освободилОт чувства ревности и злобы.Хоть и другую наградилСудьбой такою вот убогой.Да, было трудно много летОсвобождать себя от боли.Казалось мне, что горше нетМне жизни в бедствиях юдоли.Но я смотрю теперь назадИ вижу, как же я менялась…Когда надежды больше нет,То Я лишь у себя осталась.Пришлось все заново начать,Раскрыть свой жизненный талант,И научиться жить без боли,Узнать себя, что Я – гигант,Я – та, кто знает слово ВОЛЯ,Хозяйкой быть самой себе,А не пристройкою к тебе…Поверь, внутри ломалось все.Привычки, мысли, все, что было,Здоровое во мне, МоёЯ как-то вдруг освободила.И оказалось, жизнь проста,Когда не ждешь ты стука в двери,Когда не слышишь ты звонка,Вещающего о потере.Мир открывается тебе.Тебе, не женщине уже,А человеку, единице.Я перестала вещью быть.И не в руке твоей синицей.А да, тем самым журавлем,Что вдаль летит за облаками,Тем человеком, кто огоньПочувствовал под сапогами.И я ушла в другую жизнь.Конечно, это не каприз,И даже вынужденная мера,С ребенком на руках я шлаПо жизни этой, как умела.Работа вдруг нашлась и дом,И добрых рук нашлось кругомВполне количество большое.И мыслей страшных о быломВо мне и не осталось вскоре…Мир обернулся для меняСвоей улучшенной картиной.Я много видела не зря,Хоть и жила там без мужчины.Как оказалось, жизнь полнаЛюдей, кто хочет лишь добраТебе и твоему ребенку.И вот, уже прошли года,И я вдруг вспомнила тебя,И мысли эти – так, вдогонку…Я знаю, ты неплохо жил,Что мог и кого мог творил.Нашел ты место на земле,Где всё, как нужно лишь тебе.И всё же где-то щемит сердце.Когда ты вспомнишь обо мне.Но не грусти, прошу, и помни,Что я была – не для тебя.Жизнь развела нас не для скорби.У каждого – своя судьба.И благодарность моя – Богу!За то, что от тебя отвел,Не дал мне совершать ошибки..И показал мне мир таким,Что до сих пор я вся – в улыбке.Тебе же – не желаю яСомнений в выбранной дороге.Счастливой будет пусть судьба.А впрочем, все в руках у Бога…Голос из прошлого
А у меня сегодня странный день…Из прошлого возникла теньИ невзначай спросила —Как жизнь? Ты не скучала?Ты позвони мне для начала…И расскажу тебе я, чтоВсе у меня здесь хорошо,Живу я там, где ты не раз бывала,Куда хотела бы вернуться вновь…И снова пережить любовь.Где ты смеялась и страдала,Судьбы подарки получалаС пощечинами пополам…А я все здесь и все же там.Одной ногою в прошлом,Второй – сейчас и здесь.Так трудно бренность жизни несть,Когда живешь на жизни две,Одну там, в прошлом проживаешь,Ну, а другую – здесь…На память снова все приходит,Лишь о хорошем мне бы вспоминать,Но лезет, как назло, одна чернуха…И снова хочется кого-то оправдать…Того, кто все мечты мои разбил,А сам с подругой новойСовсем свалил.А в книгах умных говорят,Прости и зла не поминай,Тебе же лучше будет…Поверь, хочу не вспоминать,Прощать, прощать, всегда прощатьВсех, кто дракона будит.На сердце был сегодня дождь…Как жаль, что юность не вернешь,Уходит безвозвратно.Останется с тобой лишь опыт – другОшибок юности превратный…И ничего уж не вернешь,Ни веры, ни надежды,Ну, а прошедшая любовьВдруг сердце опаляет вновьБагровым пламени закатом.Того, что было – не вернешь
Ко мне из прошлого пришло письмо,И в душу хлынули воспоминания,И снова я себе назлоГрущу о тех несбывшихся желаниях.Того, что было – не вернешь,И глупо плакать, если все отжито,И трудно вспоминать мне эту ложьИ чувствовать себя разбитой…Я не хочу кого-то обвинить,Насильно мил не будешь, все я знаю,Но просто мне вовеки не забыть,Что чувствуешь, когда теряешь…За годы эти я забыла о былом,И в уголке души своей закрылаСвою любовь и от потери боль,Но… все, как вижу, не забыла…Противоречивых чувств полна душа,Что ты нашелся вдруг, я очень рада,И жизнь твоя на диво хороша,Ну, значит, это все – твоя награда.А мне не стоит так переживать,И переигрывать в уме все то, что было.Теперь осталось мне лишь просто знать,Что я и ты – друзья, а все, что было – сплыло.Любовь идет
Когда ты веришь, все придет,Любовь, что где-то тебя ждет,Богатство чувств навернякаПридет к тебе издалека.И, если даже 57,А ты пока еще ни с кем,То все равно, придет она,Так запоздавшая весна.Душа не знает лет и зим,Твой образ навсегда один,И даже, если ты глядишьИ зеркало пугает лишь,То все равно ты жди любви,Она придет, как прежде, жди.Неважно, на какой лишь срокТвоя любовь к тебе придет.На дни, на месяцы, на годы?Зимой и летом, в непогоду,Она в пути, она идетК тому, кто сердцем ее ждет.Ты будешь счастлив?
Ты был ли счастлив, когда я ушла?И всё несбывшееся забрала?И в одиночестве, на горних высях,Я абстрагировалась от этой жизниИ окончательно забыла о тебе,Как о какой-то дАвнишней беде.Прости, я не хотела оскорбить.Но так, как жили мы, не стоит вместе жить.Два одиночества среди одной квартиры,Молчание, как следствие причины.Весь мир такими парами набит,Не понимающими, ЧТО их тяготит.А ведь все радостно как будто начиналось…Любовь, мечты, совместной жизни сладость.До смерти вместе нам прожить хотелось,Родными стали оба наших тела.Что же случилось с нами за те годы,Когда писали письмена на небосводе?Как оказались мы на островах, на разных?Ведь было все как будто день вчерашний,Не ссорясь, уходили друг от друга.Друг у меня, и у тебя подруга.Мы перестали говорить, мечтать,И жизнь как будто обратилась вспять.И поселилось одиночество меж нами,И нашими звенело голосами,Смотрело, но не видело друг друга,Не уходило с замкнутого круга.Работа, еще раз работа,Командировки, о другом забота.Театр, музеи, но уже с другими.Все тяжелее вспомнить твое имя.А вишенкой на торте – твой диван.И безразличие друг к другу по утрам.Чужие. Мы теперь уже чужие.И отношений нет. Они совсем пустые.И не было ни горя, ни беды,Когда, судья все отложил труды,Взглянув на наши сумрачные лица,Перевернул какие-то страницы,Без слов печать поставил и вздохнул.Итог – огромный, неподъемный НУЛЬ!***Прошло почти что тридцать лет.Я одинока, это не секрет.Я больше и искать других не стала,Мне нашей с тобой жизни так хватало.Еще раз с кем-нибудь рискнуть?Нет, это не такой приятный путь!Хватает мне того, что остается.Мир изменился, все течет и льется.Ушли все те, кто с нами был в друзьях,Есть новые на дружеских ролях,Но я – в себе, мне никого не надо,И я не жду небесных звездопадов.Я просто и непросто так живу,Рисую, сочиняю и пою.Я не работаю, но жизнь кидает крохи,Пишу портреты, иногда неплохо.Ни у кого копейки не прошу,Не напрягаясь, как могу, живу.***Наверное, так все вот это странно.О нас пишу так искренне, пространно,И не скрываю никаких ошибок.Мой позвоночник стал уж очень гибок.И я прощенья у себя прошуЗа то, что жизнь свою одна живу.Нет в жизни одинокой звука, цвета.Никто не шлет тебе любовного привета.Заботиться не надо о мужчине,Себя любить как будто нет причины.Не скучно мне, но все же одиноко.Жалею, что одна я на дороге.И потому хочу здесь подвести итоги.Все говорят, гештальты на пороге.Их закрываю этим обращением,Наверное, тебе и мне прощением.И снявши головы, по волосам не плачут.Желаю и тебе, и мне удачи!Мужик из Лос Анжелеса
Вчера меня накрыло мощно сожаленьемО прожитых без чувств и памяти годах.Хоть каждый день прожит был без сомненийО вынужденных, но, все ж правильных шагах.Но лишь с горы прошедших дней я вижу,Что просто пряталась от жизни и любви.И вот, сижу, спрядая нить всей своей жизни,И принимаю каждый поворот судьбы.Одно лишь радует, не знаю, что там будет,Картина эта от меня туманами сокрыта.Воображение лишь работает мое,Узнать свои пути и для себя открыть их.Как будто бы в ответ на жалобу мою,Мне написал мужчина вовсе незнакомый,С Лос Анджелеса, и, вот чувств я не таю,И интересно стало вдруг, поверишь, снова!Мужчина, как всегда, рассказывал своюИсторию любви, что вдруг не состоялась,Ну, что могу сказать, тебе я руку жму,Ты не один такой, я тоже облажалась.История твоя не блещет новизной,Любовь сама всегда приходит и уходит,А ты в сомнениях весь сидишь порой,И думаешь, что ты тут провинился вроде.Но это не твоя обычная вина,Мужчины чаще нас любовью новой бредят,Но может быть твоя любимая женаДавно тебе замену средь знакомых ищет.Бывает, в жизни все бывает неспроста,Наверное, ты сам совсем не идеальный,И даже, если ты совсем-совсем простак,Что не увидел то, что вас так разделяет.Но в браке мы всегда так близко, не поймёшь,Что видишь пред собой порой не лик, а маску,И часто меж тобой и ею просто ложь,И как всегда, звонок на выход так некстати.Ну, что же делать нам, обманутым судьбой,Так обещавшей лишь покой и счастье в семьях?Да просто дальше жить. Хоть с новою женой.И новым жизнь дать, грядущим поколеньям.Я, как всегда, о ком-то свои мысли жгу,Вернемся же ко мне, мою судьбу примерим,Лос Анджелес – потом, когда я отойдуОт мыслей своих, тех, и смерть мою отменим.Я знаю, что порой так тяготит тоска,И хочется закончить эти дни скорее,Но вот не мне решать, когда моя судьбаЗакончит путь земной, я в это просто верю.Лос Анджелес вчера ворвался в мою жизньРассказами о том, что было и что будет.Благодарю судьбу, все будет, как хочу,Пока над нами Бог, он, верю, все рассудит.Грёзы у замершей реки
Сижу, обняв колени, у замершей реки,Весь день прошел в кручине, в объятиях тоски.И что бы не случилось, печали я полна,Зачем меня родили и где моя страна?Гляжу на все страницы печальной книги дней,Ведь я одна доныне, и нет меня бедней.Никто меня не хочет взять под свое крылоИ дьяволы хохочут, смешит их бытиё.Не смейтесь, не пытайтесь унизить так меня,Без смеха и без шуток я горестью полна.Никто меня не любит, и всем я не нужна,Зачем же так доводит меня моя судьба?И, сидя у застывшей и замершей рекиСебя спрошу я строго, как жить мне по-людски?Чтоб было все, как в книгах, волнения, любовь,И чтобы говорили слова любви мне вновь.И чтоб хотел быть рядом тот лучший из людейКому родить хотела б я несколько детей.Чтоб ласка и забота была при свете дня,А ночью чтоб любили всю жизнь одну меня.Но… Это же все сказки. Придуманная жизнь.Все врут, смотри, подруга! Кругом оборотись!Нет на Земле ни счастья, ни радости такойО чем ты грезишь грустно над жизненной рекой.И, если повезет вдруг, и встретишь ты его,Не факт, что будешь вместе, жизнь вовсе не кино.И зря сидишь и мерзнешь, река не даст доброЧтоб в жизни получалось, как где-нибудь, в кино.И, если вдруг наступит такой случайный день,Старайся не сдаваться любви нежданной в плен.Оно, конечно, лучше жить полною семьей.Но бог не всем отмерил столь щедрою рукой.И, может и неплохо одной всю жизнь прожить?Но как же одиноко судьбу свою творить.Сижу, обняв колени, над замершей рекойИ черновик всей жизни творю сама с собой.И странно так и скучно, вот так одной пройти.Но как-то не встречала желающих в пути.И снова стало страшно дожить одной до ста.Надеюсь, подвернется мне близкая душа…Жду…
шутка
Все должно быть так, как происходит,Ведь не зря бытует утверждение —Лучшее всегда к тебе приходит.Правда, иногда в другом рождении.И не стоит торопиться с выводом —Все, я полная по жизни неудачница!Повезет, бывает, перед выходом,Правда, поздновато и не нравится.Мы всегда в претензии к Создателю,Дескать, что ж так долго ты копаешься?Я уже устала быть писателем!Правда, как получишь, удивляешься.Визуализирую все просьбы, как положено,Даже в пустоте я медитирую,Видимо, все просьбы мои – сложныеПравда? По-другому сориентирую…Все равно, хочу того, кто нравится!И прошу, как в первый день рождения —Помоги мне стать опять красавицей!Правда, есть в реальности сомнения…Открываю свое сердце снова я,И хочу с таким же сердцем встретиться,Буду к это встрече я вся новая,Правда, в пятьдесят почти не верится.Помоги узнать его при встрече мне!Пусть и сердце мне подскажет – это Он!.Я готова к изменениям в моей судьбе,Правда! Пусть стреляет снова Купидон!Я – разбитая чашка
Что красивой была,Все еще в позолоте,Хоть и битая я.Не хватает осколковВ полноте бытия,Я не полная чашка,Обломались края.Вроде все, как у многих,Есть и дом и семья,Но не склеишь осколки,Режусь я о края.Сердце часто вздыхает,И о чем же здесь я?Не хватает полчашки,Я сама не своя.Там, где время диктуетВыходить за краяЯ пытаться не смею,Ведь не полная я.И отец, что покинулСлишком рано меня,Будто камень, сломавшийМоей чашки края.И семья не сложилась,Одинокая я,Об характер разбиласьЭта лодка моя.Бог дарил мне подаркиВот, стихи сочинять,И холсты и бумагиСвоей кистью марать.Но и здесь на подаркиНаложилась судьба,Видно, статус и деньгиВовсе не про меня.Я сижу в чужом доме,Среди близких людейНо в груди моей стынетГоречь прожитых дней.Говорят это люди,И давно говорят,Что с утра счастье будет,Если ты ему рад.Но с утра мысли гложут,Вызывая слезу,И никто не поможетСклеить чашку мою.Бог одною рукоюТебе что-то дает,Отнимая другоюТо, что дал наперед.Может, в этом вся фишка —Быть довольным судьбой,Как бы все не сложилось,Все равно, путь-то твой.Недовольство, раздумьяНи к чему, если естьМиг прозренья, что счастьеВ том, что ты в мире есть.И разбитые чашкиВсе мы, кто здесь живет,Не бывает счастливымСтопроцентно народ,Но найти этот жемчугВ серой куче камнейИ прожить свою жизньЦепью счастливых дней.Забывать все плохое,Ведь оно же прошло,Ждать от жизни иное,Не боясь, что оноБудет снова и сноваНесчастливое все.***Да, я знаю, что хрупокОкружающий мир,Что поделать ты можешь,Если ты – не батыр?Просто жить каждый день,Как последний из дней,И ценить, все, что есть,И родных и друзей.И, глаза закрываяПеред тем, как лечь спать,С благодарностью помни,Тебе завтра вставать.Немного о любви
(Новогодняя шутка)
– Ну, как дела? – склонясь к щеке,Шепнул Он так интимно…И от прикосновенияВскипела ее кровь.– Я не могу жить без тебя… —Вздохнула она чинно.– Не знаю даже, почему,Но… вдруг это любовь?– Всё может быть на этом, да,Довольно странном свете… —Заметил очень тихоИ философски Он.– Так, может быть, и жить начатьДвоим нам вместе где-то?– Там, где любовь наша найдетСвой высший опцион!?– Или понять, в конце концов,К какому-то рассвету,Что всё это и не любовь,А лишь дурит гормон…– Давай, попробуем!– Ну, хорошо! Возьми меня за руку!Сейчас взлететь придется намВдвоем на небеса…– Как небеса? Ты что, погнал?Это такая шутка?– Ах, милая, я – ангел твой,А там – моя семья!– Как ангел? Я жива еще?Или меня уж нету?Кто говорит сейчас с тобой?Я иль моя душа?– Не бойся, ты пока жива,И мы на этом свете.Не чуешь, что ль, в твоей рукеОстатки беляша?– Ой, извини, любовь моя,Забыла про беляшик!Сейчас доем и полетим,Как скажешь, хоть куда!– Ну, ладно, доедай уже!Пойми этих казашек…В одной руке беляш у них,В другой – моя душа.Лунная дорога
Я по лунной дороге к тебеуже вечность какую иду,Волны гасят мой шаг,но я все же упрямо бреду.Знаю, ты далеко,между нами – миры и века,И я в этом пути до тебяполовину едва ли прошла.Мне не скажет никто,как же долго идти до тебя.Да родился ли ты и сложилась лижизнь твоя без меня?Где, в какие созвездья Вселеннойсудьбина тебя занесла?Знаешь ты обо мне,или это придумка всего лишь моя?Но я чувствую, знаю, ты естьтам, где тысячи звездМежду мной и тобоюпостроили сказочный мост,Дали весть о тебе наявуили, может быть, даже во сне,И иду с этих пор я навстречутебе и себе по волне.Знаешь, нет мне покояв реальности этой моей,Что-то гложет мне душуи будто толкает взашей,Не дает жить, как все,без мечты, без любви, без огня,И я снова в дороге, ищуво Вселенной безмерной тебя.Как узнать мне тебя,к сожалению, не знаю пока,Видно, будет указка мне сверху,что встреча с тобою близка,Лишь о том беспокоюсь, чтоб там,на межзвездном мостуНе прошли бы мы мимодруг друга, себе на беду.И душа о пути этом тщитсяпобольше узнать,Но не скажет никто мне,чего на пути этом ждать.Не могу подложить я соломкипод то, о чем нету идей,И иду по дорожке по луннойпо этой без всяких затей…Реинкарнация Любви
Неспокойно сердцев этот день дождя,Насмотрелась фильмов,карантин форева!Вспомнила всю жизнь,день за днем смотря,В то, что вся прожита,верю и не верю…***А хочу я веритьв следующую жизнь,И хочу с сегодняшнейнавсегда проститься,Чтоб наверстать,что потеряла здесь,И с новой силойв новую пуститься.Я знаю, в том, что жизньвот так прошла,Никто не виноват,ведь так сложились звезды,Я поднималась вверхи падала. Жила.Но для любви все времябыло поздно.Меня любили те,кто мне не нужен был,А я не тех любила,кто свободен,Так жизнь прошла,исчез любовный пыл,Остаток ее видитсябесплодным.И надо же, средьмиллиардов душМне не нашласьдуша моя родная.Я вновь на Землю,может быть, вернусьИ все ж егонайти здесь попытаюсь.Нет времени для Бога,он стоитНад всею нашейчеловечьей каруселью,И, может быть,он пристально глядит,Как мельтешит под нимнаш цирк бесцельно.А может быть,неинтересны мыВладыке душ и телвсех наших смертных,И он с досадой смотрит,как из тьмыРождаемся на светмы так усердно.Не стоит ждатьобещанных наград,Даров любви и счастьянепременно,Жизнь – испытание,бессчетный счет преград,Где постоянно лишьодно сомненье.Не стану жаловаться.Хоть и все не такС начала жизни, смоего рождения.Росла и знала, чтовся жизнь моя – пустяк,Момент одинв цепи перерождений.Прожито много лети голова седа,На талии —колеса от Камаза,Любви нет больше.Хоть вроде не беда.Но… Остановитьсяхочется мне разом.Я знаю, день пройдети ночь придет сама,Тушуя бликина спирали сожалений,Я вспомню все.И всех, с кем я была.Кого любилабез каких-либо сомнений.Тетрадь закончилась,записано не все,Ведь впереди ещетак много лет осталось,Но больше нет чернилв той ручке, что в руке,Чтоб я опять любовьтворить пыталась.Душа устала ждатькаких-то перемен,Вокруг пустыняледяная наступает,Нет никого,кто взял бы душу в плен,Горячим сердцемльды мои ломая.Повесив голову,сижу. Грущу.На старость будущуюс ужасом взираю.Любви у Богая опять прошу,Хоть и душа мояуже вся ледяная.***И это – все?Конец всех чувств? Скажи!Смерть и рождение,как начало жизни?Но будет ли любовьв той жизни, подскажи?Ведь без нее нестоит жизнь тризны.Только любовьрасцвечивает мрак,И только ей подвластныжизни краски.Я не хочу рождатьсяснова так,Чтоб без любвипрожить всю жизнь напрасно.