Счастливая одна полоска

«Желаем вам скорейшего пополнения!» – одно из главных пожеланий на моей свадьбе. В тот прекрасный день я даже не могла представить, какую боль эти слова будут причинять в будущем.

В первые полгода я не придавала значения тому, что не забеременела, – шла притирка с мужем, его родителями. Мы обосновались в маленьком провинциальном городке, где у меня не было знакомых. Все близкие остались далеко. Помню, как мучилась от одиночества и как сильно мне не хватало общения.

Хотелось найти себя. Но что я могла сделать без связей и, признаться, без должной мотивировки: я не хотела выходить на работу, где получала бы меньше и проигрывала бы в должности – ведь в большом городе я была коммерческим директором. Полгода не находила себе места, не знала, что делать и как… Вспомнила, что всю жизнь хотела быть психологом, решилась снова поступить в университет.

Как-то раз родители мужа отправили меня к бухгалтеру в бизнес-центр. На первом этаже здания – кабинетов двадцать. В поисках нужного взгляд зацепился за табличку «Астролог». Многим людям интересно, что их ждет, какими скрытыми талантами они обладают. Вот и мне вдруг захотелось узнать, какое у меня будущее, какая сфера деятельности мне близка.

После подсчетов и поиска влияющих на меня планет, астролог вынес вердикт: «У вас не будет детей. Или все же будет, но максимум – один». Гром грянул среди ясного неба. Какие дети? Я пришла узнать совсем про другое! Вышла из кабинета сама не своя, добралась до дома, позвонила подруге и высмеяла слова астролога: «Какая она странная, прикинь, что наговорила».

Это был первый звоночек. Мне хотелось подтверждения, что астролог – просто шарлатанка и верить ей нельзя, но в глубине души я все же начала переживать, ведь беременность все не наступала, хотя мы пытались.

После того как мы с подругой перемыли косточки астрологу, я решила все же записаться к одному из лучших гинекологов городка. Пошла на прием при полном параде – мужик же! Всегда испытывала неудобства при гинекологах-мужчинах. Но он меня успокоил. Сказал, что все хорошо, нужно и дальше пытаться, а еще прописал мне витаминки, которые я сразу же купила. После визита к врачу я еще долго с ухмылкой вспоминала то предсказание, убеждая себя: «Я же говорила…».

Прошло два месяца, беременность не наступала, а слова астролога по-прежнему не выходили из головы. Я была Дон Кихотом, который сражается с ветряными мельницами у себя в голове. Одна часть меня верила, что дети обязательно будут, а другая, наоборот, твердила: «Нетушки, и не жди».

Хотя, если честно, спустя шесть лет я могу с точностью сказать, что не поверила тогда гинекологу. Мне казалось, что со мной точно что-то не так, а он не видит этого. При этом я упорно делала все, чтобы врач ничего не заподозрил. Наверное, так сработал мой защитный барьер. Моя психика бы не выдержала вердикта профессионала о бесплодии.

По сей день не могу сказать, правильно ли сделала астролог, сказав мне такие ужасные слова без какой-либо подготовки. Не хочу думать, что эта установка повлияла на мою жизнь. Если бы я была своим клиентом, обязательно проработала бы эту ситуацию. Странно это писать: я как сапожник без сапог. Но, оборачиваясь назад, я бы точно не хотела изменить свою жизнь, даже зная, что мне придется пройти такой долгий и сложный путь к осознанию и обретению себя.

Попробуйте оглянуться и увидеть хорошие моменты, не связанные с ожиданием ребенка. Вы собрались в путешествие, и вам не нужно было задумываться, как ехать с ребенком или где его оставить? Возможно, вы отправились куда-то дикарями? Погостить к родителям? Или в любой момент могли посидеть с подружками, не беспокоясь о том, что нужно искать няню? Запишите, что вы делали как женщина, которая не ответственна за кого-то еще. Бездетность точно привносит в вашу жизнь что-то хорошее, уверяю вас.

P.S.: Тада-а-а-ам, вы выявили свои вторичные выгоды как бонус.

У меня есть прекрасная тетя, у которой нет детей. Она объехала весь мир, живет там, где захочет. Иногда это Тоскана, иногда Бали. Для нее нет преград, они с мужем кайфуют от жизни.

В моменты ожидания двух полосок я не хотела замечать ничего вокруг. Я поставила себе цель и шла напролом, лишая себя радостей и неповторимых мгновений. А потом я поняла, что дальше так жить нельзя.

Я не знаю, будут у меня дети, но это время без детей я хочу отрываться на полную катушку, получая от жизни все. Это прекрасная возможность обучиться чему-то новому, сделать то, чего не сможешь сделать с ребенком. Когда ты ответственен за другую жизнь, сложно послать всех в черту и свалить за горизонт. Трудно найти время на себя, когда у тебя есть муж, дети, работа и т. д. Так что цените мгновение – сейчас у вас есть классная возможность разобраться в себе!

Задание 1

Составьте колесо жизненного баланса. Нарисуйте круг и разделите его на 6‒8 важных сфер жизни – те, что волнуют именно вас.

Для примера посмотрите на мое колесо жизненного баланса ниже:

Оцените по шкале от 0 до 10 ваше время и силы. Сколько времени и сил вы тратите на каждую сферу?

Теперь оцените вашу удовлетворенность данной сферой от 0 до 10.

Исследуйте каждый сегмент колеса.

Проанализируйте полученные результаты. В какой сфере вы бы хотели добиться большего? Сформулируйте свой запрос.

Вспоминая себя той, какой я была шесть лет назад, могу заявить: я бы точно хотела перемен во всех сферах, у меня была полная неудовлетворенность каждым аспектом жизни.

Мой запрос звучал бы так:

Я хочу найти себя. Прямо вжух – и готово, попадание в яблочко. А еще хочу:

– изменений в денежном вопросе – чтоб мне какой-нибудь наследный принц Египта скинул 1 000 000$;

– улучшений в отношениях с мужем – желательно, чтоб он стал таким, каким я его представляю;

– родителей, не критикующих мои решения и поддерживающих несмотря ни на что, даже если я не права;

– отдыхать 12 раз в год – еще и на собственном самолете;

– умопомрачительной карьеры – чтобы взяли на классную должность куда-нибудь Google, где особо и работать-то не надо, и т. д.

Я утрирую, конечно, но из этого списка становится ясно, что принятия реальной жизни у меня не было.

Возможно, после прочтения моего запроса вы скажете: «Ну как же, надо мечтать и верить, мысли материальны!» Да, согласна, но тогда я была не в ресурсе, внутри меня царил хаос. Мои мечты так и остались бы мечтами, способом убежать от действительности. Нужно было прежде всего найти себя и обрести стержень внутри. Секрет заключался в том, что у меня не было удовлетворения собой, поэтому все казалось полной ж. пой (простите за мой французский, но так и было).

Записали свой запрос? Где больше всего хотите изменений? Тоже хотите найти себя? Значит, нам есть над чем работать! Поехали…

Один из семи смертных грехов – гнев, возмущение, вызванные каким-либо событием. У всех есть дети, а у меня нет. Как тут не злиться? Я срывалась на окружающих меня людей, чтоб унять эту ярость внутри. «Где справедливость? – спрашивала я себя. – Где я так накосячила в жизни, что у меня отняли возможность быть мамой?!»

Агрессия поднималась во мне потихоньку, незаметно, пока не превратила меня в злобное существо. Кто первый попал под прицел? Тот, кто ближе всех – любимый муж.

Мой неправедный гнев бахнул на второй год совместной жизни с супругом. Согласно типологии Юнга, моя ведущая функция – экстравертный чувствующий, у мужа – интровертный логик. Мы абсолютные противоположности. По-разному смотрим на мир. Как белое и черное, можем дополнить друг друга или разрушить. Поэтому я до сих пор не могу до конца осознать, как мы пережили этот сложный для обоих период. 1

Начнем с того, что мой муж детей не любит и вообще не поднимал вопрос о ребенке. На мои атаки отвечал без колебаний, что ходил к урологу и все у него с репродуктивной системой замечательно. Придраться не к чему. Я же за год посетила разных гинекологов раз десять, терпела неприятные процедуры по проверке детородных способностей. Доктора разводили руками, лечили меня от всего. Самое излюбленное – высокий прогестерон или тестостерон. Когда гормоны по анализам были в норме, то отправляли меня домой и говорили, чтоб муж проверился еще раз.

Муж же наотрез отказывался записаться к врачу, так как был уверен, что проблема не в нем. Каждый поход в больницу заканчивался большим скандалом и обидами на мужа. И так по кругу.

Думаю, что не существуют женщин, получающих удовольствие от похода к гинекологу. А когда ищут причину бесплодия – это сущий кошмар. Миллионы анализов, вечные непонятные диагнозы. После каждого медицинского осмотра чувствуешь себя как подсудимый в зале суда, который ждет приговора: повесят или помилуют.

Неприятно сидеть – в прямом смысле этого слова – оголенной перед незнакомым человеком и ждать очередное направление или назначение. После такого стресса надо на ком-то оторваться, а кто меня ждет в уютненьком гнездышке? Правильно, муж объелся груш. Он не понимал, каково это – лежать на холодном кресле с гинекологическим зеркалом между ног и ждать медицинского заключения.

Мне казалось, что поддержки нигде нет. Еще вокруг, как назло, одни беременные или те, кто рожает третьего ребенка.

Я предъявляла кучу претензий: работа – не такая, дом – не очень, денег – мало, семья – неидеальная. Повторюсь, жила далеко от близких, в новом городке не было никого, кроме мужа, его семьи и пары соседей, среди которых девяностолетняя бабушка-соседка. Ложку дегтя подливали знакомые вопросами о детях, донимали советами. Единственная защита – агрессия. Нужно защититься, а как это сделать? Съязвить и ударить по больному месту или промолчать, но потом выплеснуть свою злость на близких. Меня словно что-то раздирало на части, я никак не могла избавиться от этого чувства.

В семье участились ссоры, обиды, недомолвки, обстановка была угнетающая. Мы с мужем хотели быть где угодно, только не рядом друг с другом. Упреки достигали пика, а когда от обидных слов тело начинало гореть изнутри, в ход шли руки. Наверное, поэтому гнев считается одним из непростительных деяний, ведь в состоянии аффекта можно совершить что угодно. В общем, моя жизнь летела в тартарары, а рана не затягивалась, становилось больнее.

Но если быть честной до конца, моя злость имела конкретного адресата. Думаете, она была направлена на Бога? на мир? на мужа? на людей? Не-е-е-е-е-е-ет, я злилась на саму себя, что я не такая. Детская травма (да-да, хотя я и понимаю, как многих раздражает фраза «все из детства!»).

Давайте разберемся.

Я первый ребенок в семье. Родители молодые, надо на жизнь зарабатывать – по этой причине оставили у дедушки и бабушки. Правда, после рождения сестренки в головах у мамы и папы что-то резко щелкнуло и меня все же забрали в семью.

Понимаете, откуда ноги растут? Меня оставили, потому что я какая-то не такая. Всю жизнь эта «не такая» ходит за мной по пятам.

Чтоб оценить и проработать свою психологическую травму, беру объяснение из книги Дональда Калшеда «Внутренний мир травмы». В ней говорится, что за каждой проблемой стоит эмоциональная травма той или иной тяжести и глубины. Травма образуется после многократного повторения болезненного опыта или одного, но сильного эмоционального шока, который пережил человек. Идея Калшеда в том, что после травмирующей ситуации внутри психики формируется система самосохранения. Эта структура включает в себя две внутренние фигуры (субличности) – наивного ребенка и преследователя.

Наша природа работает на сохранение, поэтому создает этих героев, чтобы больше подобной стрессовой ситуации не повторилось. Но в то же время и провоцирует ее повторение, показывая, что у нас здесь дефект, требуется починка.

Так вот, этот защитник – как хейтер, который сидит у нас внутри. Возможно, вы замечали его, такой злобный, вечно недовольный внутренний голос. Хеллоу, это и есть злосчастный преследователь. И вот когда эта злюка нападает, такое чувство, что ты маленький ребенок, которого отругали. И хоть мне уже много годиков, преследователя это не останавливает. Он ставит одну и ту же пластинку: «У тебя не получится. Ты не сможешь. Даже зачать не получается».

Конечно, такие мысли радости в жизни не добавляют. Я расстраивалась и корила саму себя. Я захлебывалась в негативе, тонула в нем и, как любой утопающий, тянула следом всех, кто оказывался рядом.

Если вы чувствуете, что закипаете от злости, возьмите лист бумаги, вспомните, на кого направлены ваши эмоции, и начните со всей яростью чиркать по листу. Не включайте логику, нужно вылить весь гнев. Когда поймете, что агрессия иссякла, сожгите рисунок. Если на душе по-прежнему кошки скребут, повторите технику несколько раз.