- -
- 100%
- +
Для кого эта книга
В этой книге нет ничего нового.
Нет медитаций,
практик,
инструкций по обретению дзена
и навигатора поиска счастья.
В этой книге – простые истории людей. Одни помогут вам рассмотреть события своей жизни под другим углом, а другие, возможно, удивят, и вы воскликнете: «А что, так можно было?»
Книга зайдёт на ура, если вам от двадцати пяти до пятидесяти семи. Потому что после двадцати пяти человек уже способен прочувствовать тонкие грани лёгкого отношения к жизни и не путать здоровый пофигизм с тотальным. А ближе к пятидесяти семи терапия из недельного пофигизма – отличное средство от гипертонии. За рамками вышеупомянутого возраста познать суть пофигизма могут только даосские монахи.
Книга зайдёт на ура, если вы перфекционист, измотанный мыслями «я могу лучше!». Вам точно поможет навык включать режим пофигизма, чтобы:
✔спать по ночам, а не тащить проект к мифическому идеалу,
✔не ссориться с близкими из-за обуви, расставленной не по размерам,
✔научиться, хотя бы иногда, быть «на расслабоне».
Если вы муж-пофигист, можете рискнуть и подарить эту книгу жене-перфекционистке. А там два варианта: или развод, или книга зайдёт на ура и жена наконец-то поймёт вашу тонкую душевную организацию. При обратном раскладе подарка – жена мужу – схема тоже работает.
Эта книга о позитивном пофигизме, который облегчает жизнь не только самому пофигисту, но и окружающим его. Да, вот такой парадокс. Доверьтесь автору и Вселенной. А так как мы с вами реалисты и понимаем, что забить на всё невозможно, в книге вы найдёте реальные истории и про «великий непофиг».
В одних главах изменены имена. В других – события идут в ином порядке, чем это было в жизни. Некоторые созданы по мотивам реальных историй, то есть в них частично быль, а частично фантазия автора.
Желаю вам приятно, интересно и полезно провести время. Погружайтесь, ведь автор, то бишь я, специально писала так, чтобы расслабон настал с первых строк.
Введение.
Русский ответ
Марку Мэнсону
и его книге «Тонкое искусство пофигизма»
Понятие «пофигизм» сейчас уже практически научный термин. О нём говорят психологи и коучи. Прокрастинаторы себя им оправдывают, а перфекционисты готовы брать уроки лёгкого отношения к жизни. Само слово «пофиг» – это сленг, родившийся лет двадцать назад, и, кстати, у него есть красивый синоним – индифферентность. Так что если вы хотите прослыть интеллигентным человеком, то говорите не «мне пофиг», а «ваши проблемы мне индифферентны».
Прежде чем начать петь оду пофигизму, я не могла пройти мимо коллеги по перу – американского журналиста Марка Мэнсона и его бестселлера «Тонкое искусство пофигизма». И вот, работая над черновиком своей книги, я параллельно читала книгу Мэнсона. Представьте мое удивление, когда в главе «Гнилые истины» вижу, что первым пунктом стоит «позитивный настрой». Да-да, тот самый позитивный настрой, который, как я считаю, является базисом пофигизма, практически основанием пофигистической пирамиды Маслоу, если бы она существовала. Но господин Мэнсон своим видением практически влепил пощёчину моей теории, да с такой силой, что с неё слетели розовые очки. Вот, полюбуйтесь на цитату: «А ещё есть люди, самооценка которых определяется способностью позитивно реагировать практически на всё. Потеряли работу? Отлично! Можно всерьёз заняться давнишним хобби. Муж изменил с вашей же сестрой? Что ж, как минимум вы поняли, много ли вы значите для близких». «Упс, – подумала я, – вроде пишем об одном и том же, но я позитивный настрой считаю преимуществом, а Мэнсон – истиной с гнильцой». Далее он развивает мысль: «Постоянно настраиваться на позитив – значит прятать голову в песок. Так жизненные проблемы не решаются. Негативные эмоции – необходимый компонент эмоционального здоровья. Отрицать их – значит сохранять проблемы, а не решать их».
«Ай эм сорри, мистер Мэнсон, – вспоминаю я школьный курс английского, – но ведь события, которые вы описываете, произошли независимо от воли человека. Согласитесь, погружаться в негативные эмоции, когда изменил муж или попёрли с работы, – идея так себе. Без помощи специалиста можно и не вынырнуть. Ведь то, что произошло, – уже произошло. Правильнее будет забить на эти безрадостные события, а не культивировать в себе негатив. Нет, можно, конечно, полежать недельку в обнимку с пледом и котом, но не дольше. Потом поднять себя за шкирку, произнести волшебное заклинание „Крибле, крабле, да и пофиг“ – и вперёд, искать новую работу или мужа».
Так что я готова поспорить с мировоззрением господина Марка Мэнсона. И книга, которую вы держите в руках, «Хорошо, когда всё фиолетово», – наш российский ответ американскому «Тонкому искусству пофигизма». Позитивный настрой – не «гнилая истина», а палочка-выручалочка, которая в минуты душевного раздрая бодрит, как просекко утром второго января.
Итак, для начала разложим по полочкам теорию пофигизма. Не вздыхайте от слова «теория». Будет быстро, понятно и не скучно.
Существует стереотип, что пофигист – это человек, который забил на жизнь и проблемы. Живёт в своем иллюзорном мире, поплёвывая на всё вокруг: на жену, которая в двадцать пятый раз просит повесить полку, на воспитание детей, на д/р тёщи и на просрочку по ипотеке. Но пофигизм многогранен, и это всего лишь одна из его разновидностей – неосознанный пофигизм, явление чаще временное, чем постоянное. Просто человек устал от проблем и отгородился от всех дверцей с табличкой «Мне всё пофиг. Просьба не беспокоить». Скажете, какая-то дурацкая детская позиция. Соглашусь. Но она даёт некую передышку. Отдышаться, встряхнуться и идти с новыми силами гасить ипотеку досрочно. Здесь главное не провалиться в эту инфантильность на постоянной основе.
А вот осознанный пофигизм – другой. Он не уводит от ответственности, даже на время. Он постоянен и логично вплетён в образ жизни осознанного пофигиста, как обеденный перерыв в рабочий день офисного работника. Он существует для сохранения нервных клеток и здоровья. Осознанные пофигисты виртуозно отделяют проблемы от проблемок и не реагируют на мелочи остро, а проблемы называют задачами. Чувствуете разницу? Задача – это уже оптимистический настрой и перспектива. Согласитесь, в слове «проблема» есть что-то унылое, а «задача» звучит почти как глагол, потому что побуждает к действию. И вот полка уже висит, дети в своём папке видят пример для подражания, а тёща с интересом рассматривает подарок зятя. Правда, всё это может произойти не сразу, а когда пофигист сочтет нужным. Но произойдёт же.
В жизни осознанного пофигиста есть всё: и борьба, и преодоление, и негативные эмоции. Он может подниматься по карьерной лестнице и скатываться с неё, ставить цели и ради них рыть землю носом. Но только до тех пор, пока ему интересна эта кутерьма и ловится кайф от самого процесса. От борьбы, кстати, тоже можно кайфовать. Но! Как только возникает вопрос «А на фига мне это всё?», он теряет интерес, закругляется и отпускает ситуацию.
Но при этом:
✔ не впадает в самоанализ и самокопание,
✔ не гнобит себя за потраченное в погоне за целью время,
✔ не психует,
✔ просто отпускает.
Пофигисту, как самураю, интереснее путь, чем цель. Потому что путь и есть его жизнь.
Ну что ж, а дальше истории.
Все любят истории.
Поехали!
Глава 1.
Здоровый пофигизм = оптимизм
«Нет ничего плохого и ничего хорошего в этом мире. Есть только наше отношение к чему-либо» – эти слова Уильяма Шекспира звучит как фраза дипломированного психолога. Действительно, НАША реакция на событие формирует НАШЕ состояние. Причём бóльшая часть этих событий от нас вообще не зависит, и, вместо того чтобы не обращать внимание, мы начинаем на них зацикливаться, мусолить в голове, не отпускать, тем самым загоняя себя в депрессуху. А ведь есть отличная рабочая схема: можем менять – меняем, не можем менять – забиваем. Учимся принимать то, что не в силах изменить. Принять = адаптироваться. И не ныть. Нытьё абсолютно непродуктивная штука. Прямой путь в тупик. Неделю поныли, и вот мы уже у разбитого корыта в соплях и слезах. Кому от этого стало лучше? Точно не нам.
Эта глава о способности повернуть ситуацию светлой стороной к себе. Даже, казалось бы, самую безнадёжную. Вместо нытья и зацикливания ищем позитив и откапываем в себе оптимизм, иногда припудривая его пофигизмом. Это наша жизнь, так давайте выносить что-то полезное из любого её урока.
Что ты видишь, когда бык тащит девушку в яму?
К коучам я отношусь настороженно. Профессия в нашей стране новая, малоизученная, немногими на себе проверенная. Кому-то ближе психологи, а кому-то подружка на кухне. Посидеть за чашечкой чая с мятой и тортиком порой гораздо продуктивнее, чем формулировать запросы для сессии, а уж приятнее – это точно. Ещё меня смущает, что стать коучем и получить некий сертификат может каждый всего за три месяца. Не отрицаю, что, как в любой сфере, и здесь есть профи, но существует огромный риск нарваться на «недокоуча», который не раскроет твой потенциал, а, наоборот, зароет его в землю.
Есть у меня подруга Лена. Она коуч. На этот зыбкий путь проводника к целям Ленка вступила недавно, но при этом к ней запись уже на месяц вперёд. Скорее всего, доверие клиентов всё-таки вызывает диплом психолога и пятнадцатилетний опыт в этой сфере. То есть к Лене идут и те, кто верит в фундаментальное образование, и те, кто следует за трендами.
Собрались мы как-то девчачьей компанией выпить хорошего вина, поговорить за жизнь и обсудить бывших. Когда все темы были перемолоты, Лена предложила раскинуть МАК, те самые метафорические ассоциативные карты, о которых мы все где-то слышали, но не помнили что именно. Для нас МАК, Таро и куклы вуду по смыслу стоят где-то рядом, слово «сессия» – что-то давно забытое студенческое, а «запросы» – это про пышногрудых блондинок в Дубаях. Ленчик провела нам экспресс-ликбез, чтобы мы поняли, что МАК – это не бабки-ëжкины эзотерические приколы, а система изображений, которые призваны вызвать у нас определённые ассоциации, мысли и ответы. Формулируешь тот самый запрос (можно и про Дубай) и через ассоциации, вызванные картами, получаешь ответ. Удивительно, что каждый на карте видит своё. Два человека, разглядывая одно и то же изображение, делают диаметрально противоположные выводы из увиденного. То есть если на картинке бык тащит девушку в яму, один в этом видит картину Серова «Похищение Европы», а другой – какой-то изврат.
Первой тянула карту Таня. К слову говоря, она у нас «человек—Пьеро», и «вселенская печаль» её второе имя. Танюха во всём ищет подвох, но не потому, что осторожная, а потому, что сначала видит негатив, а до позитива дело обычно не доходит, прямо как в той байке.
Едет мужик в автобусе и думает: «Жена – змея, дети – двоечники, начальник – сволочь, жизнь – гоvно».
А за его спиной стоит ангел-хранитель и, вздыхая, записывает: «Какие странные желания каждый день. Ну ладно, пойду исполнять».
Так вот, Татьяна наша, как тот мужик, постоянно запускает во Вселенную «поломанную» программу.
Итак, возвращаемся на наш МАК-девичник. Таня тащит карту, а на карте лицо женщины, которая плачет кровавыми слезами. Это не факт, а то, что видит мозг нашей пропитанной пессимизмом подруги. Танька в ужасе, руки и губы трясутся:
– Да что ж такое?! Только я могла вытянуть такую карту! Вон там под ней другая, на которой солнышко улыбается, а я вытянула этот кошмар! Вечно у меня всë наперекосяк!
– Танюша, что ты видишь здесь? Какие у тебя ассоциации? – спрашивает Лена-коуч.
– Да ничего хорошего! – голосит Танька. – Как минимум ослепну, вон кровь из глаз! А как максимум – никогда не выйду замуж! – это уже включился Танюшкин незакрытый гештальт с замужеством. Мы пытаемся её успокоить, Лена – отвлечь наводящими вопросами, но Татьяна уверенно гнёт линию своего венца безбрачия.
Минут через двадцать, когда рёв раненой русалки стихает, эту же карту с «кровавой Мэри» вытаскиваю я.
Танька эмоционирует дальше:
– Ну! Насть! Давай! Рассказывай! Что здесь, с твоим вечным позитивом, видишь ты?!
Я вижу, что моя подруга расстроена, хочу как-то её поддержать и тоже усмотреть в карте что-то типа гибели Помпеи, но мне реально ничего жуткого в голову не приходит.
– Дождь. У девушки тушь потекла… розовая, – тихо и честно отвечаю я, – она лицо под капли подставила, и мне кажется, что даже немного улыбается.
Танька в шоке. Коуч торжествует, что теория разных ассоциаций верна. Остальные участники импровизированной сессии ржут.
Удивительно, конечно, насколько по-разному мы ощущаем мир. О подобном в сети гуляют строки, которые приписывают или Омару Хайяму, или Расулу Гамзатову. Авторство не доказано.
В одно окно смотрели двое.Один увидел дождь и грязь.Другой – листвы зелёной вязьВесну и небо голубое.В одно окно смотрели двое.Есть у меня и другая подруга. Светка. Натура диаметрально противоположная Татьяне. О её способности видеть во всём плюсы в нашей компании ходят легенды. Так вот, если Таня – сгусток «тёмной материи», то Света оправдывает своё имя, хотя жизнь периодически потряхивает её, как Везувий те самые Помпеи. Я всегда удивляюсь и одновременно восхищаюсь её жизненному настрою. В том, что большинство из нас сочли бы несчастным случаем, Светик умудряется находить плюсы.
Однажды она сломала ногу, но мы от неё услышали не жалобы и нытьё, а вот это:
– Отлично! Отчетный период, а я на больняке! Отдохну. Сериальчики посмотрю, книжки почитаю.
Человек лежит на растяжке в гипсе «по самое не хочу» и строит планы на ближайший месяц. Вы удивитесь, но у Светика всё срослось быстрее, чем обычно в таких случаях. «Игра престолов» так и осталась недосмотренной, а лечащий врач на этом феномене задумал взяться за диссертацию «Сверхскоростное сращивание сложных переломов в атмосфере оптимизма».
Но жизнь любит ставить эксперименты и проверять нас на прочность. Пока Светуля чинила ногу в больнице, её муж нашел себе объект вожделения помоложе, с ногами «от ушей» и без гипса. Из больницы Света вернулась в пустую квартиру. Кот Семён вился у ее ног, всячески показывая сочувствие, одновременно пододвигая к хозяйке пустую миску. Предательство благоверного Света пережила со свойственной ей стойкостью. Вздохнула, всплакнула, неделю полежала в обнимку с пледом, Семёном и томиком Гумилёва. И, как обычно, построила план на будущее, но уже без мужа. Решительно вычеркнув его из запланированной месяц назад поездки в Дубай, сказала:
– Значит, не мой человек был. Спасибо ему, что не врал и не тянул ещё лет десять. Мне всего сорок, времени вагон, я ещё и ребёнка рожу.
Так и произошло. Через полгода Светик вышла замуж за врача, который сращивал её перелом. И теперь по их просторной квартире бегают двое мальчишек-погодок.
Наша жизнь состоит из событий и обстоятельств, а проблемы мы чаще создаем сами, они – это просто реакция на те самые обстоятельства. Как говорил далай-лама: «Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно». Здоровый пофигизм и заключается в том, чтобы расставить приоритеты, спокойно решать действительно важные задачи и не обращать внимание на те, которые, по сути, не имеют значения.
«На золотом крыльце сидели» прораб Тимур и его команда
Вы разговариваете со своим домом? Очень хочется узнать, это нормально – общаться с недвижимостью или только я так странно себя веду? Когда приезжаю на дачу, захожу и всегда говорю: «Дом, привет. Как ты тут без нас?» А когда уезжаю в город: «Дом, пока! Держись! В следующие выходные приедем». Причём с квартирой я почему-то беседы не веду. Считаю, что она не нуждается в диалоге со мной, сама как-то справляется. А Дом – это другое дело. Чувствуете? Я уже это слово с большой буквы пишу? Значит, имя ему дала, не очень оригинальное, но всё-таки имя.
А с другой стороны, многие же разговаривают со своими автомобилями и дают им ласковые прозвища. Вестиня – «Лада-Веста» моей любимой невестки, Масик – брутальный «Мерседес» одной моей знакомой, а «тазами» мой сын кличет свои гоночные машины. «Ласточка, давай, не подведи! Дотяни до заправки!» Знакомо? Пофиг, что бензин плещется где-то рядом с нулём, мы её просим, и она дотягивает.
Вот и наш Дом откликается на заботу. Иногда кажется, что мы обустраиваем его не для себя, а для него самого. Дренаж сделали, чтобы ЕМУ сухо было. Водосточные трубы – чтобы вода с крыши стены ЕМУ не заливала. Мне кажется, что и террасу мы решили построить, чтобы ЕМУ крыльцо от дождя оградить, а не для того, чтобы мы чай с бергамотом на ней пили. И чтобы это был не просто настил из крашеных досок, а фильдеперсовая, на фундаменте, с белыми перилами и прозрачной крышей. Казалось бы, всё просто, нанимай специально обученных людей, плати – и получай красотку-террасу для семейно-дружеских посиделок. Но это вроде бы нехитрое дело вылилось в настоящий хоррор, со всеми вытекающими в виде разгромленного крыльца, торчащих из земли чёрных свай. Завершала сей натюрморт лестница с оторванными перилами, под странным углом, отрицающим законы гравитации. Хаотично разбросаны использованные… нет, не то, что вы подумали, а гвозди и электроды для сварки. Это не картина апокалипсиса, а всего лишь растянувшийся на две недели первый этап строительства террасы.
Двадцать второе мая. Офис питерской конторы «Ваши террасы».
– У меня отпуск с тринадцатого по тридцатое июня. Успеете собрать за это время? – спрашиваю, занося ручку над договором.
– Канееешна! Не сомневайтесь! У нас огромный опыт в этом деле, – отвечает бравый прорабоменеджер Тимур. – К тринадцатому на производстве всё нарежем, к четырнадцатому отгрузим, дня за три соберём.
Именно за это их и выбрала – своё производство. Пилят, красят, и никакой тебе пилорамы на участке. Привозят и собирают это «лего». Сиди, хозяйка поместья, чаи гоняй на природе.
Двенадцатое июня.
Звоню прорабу, чтобы договориться на завтра о доставке. Тишина.
Тринадцатое июня – телефон вне доступа.
Четырнадцатое июня. Прораб нашёлся:
– Завтра вам сваи приедут устанавливать.
Моей радости нет предела, я уже грешным делом подумала, что меня кинули и предоплату я потеряла безвозвратно.
– О, класс! Почти в срок!
Чашка ароматного чая на ротанговом столике стала ближе. Даже повеяло бергамотом и мятой.
Пятнадцатое июня.
Ура! Сваи есть! Блестящие, чёрные, красивые. С крыльца, правда, спуститься без страховки не реально. Но ничего, веревочку натянем и потерпим. Ведь со дня на день террасочке быть. Да и ротанговый столик «Озон» уже подогнал.
Шестнадцатое июня.
Семнадцатое…
Восемнадцатое…
Видимо, бригада ушла в загул, отмечая начало работ на нашем объекте.
– Аллё. Это «Ваши террасы»? Можно узнать, когда одна из них уже станет нашей? А то вестибулярный аппарат при спуске с крыльца сбоит и грозит падением.
– Потерпите, двадцать второго отгрузим.
Обозначенные сроки тают вместе с моим отпуском, а терраса ещё в статусе «проект на бумаге». Собираю волю, нервы и план мести в кулак. По ночам снятся кошмары – осколки чашки и разлитый чай на полу из сосновой террасной доски.
Двадцать первое июня.
– Алле. Завтра во сколько доставка?
– У нас тут накладка. Ждите двадцать восьмого.
(В этом месте «запикиваем» маты.) Виртуальная чашка чая запущена в голову директора террасной конторы.
Отпуск, специально подогнанный под эту мини-стройку, которая превратилась в стройку века, продолжался. Портить его остатки мрачными мыслями было непродуктивно – скоро на работу, а я, как дура, не отдохнувшая. Поэтому сажусь на разваленное крыльцо, свесив ноги в бездну, призываю на помощь оптимистический пофигизм и фразу летучего мужика Карлсона: «Пустяки, дело житейское». Жмурюсь от солнца. Жизнь прекрасна, и никакой прораб Тимур её не испортит.
А что с террасой? Достраивали её вне моего отпуска, я металась между городом и деревней, пытаясь контролировать этот паноптикум. Оказалось, что замеры были сделаны на глазок, по-другому не объяснить, почему опоры не попадали в сваи, на которые они должны крепиться.
Немного отступлю от повествования. Через мою дачу прошло множество строительных контор, но я до сих пор не понимаю: почему те, кто делает замеры, и те, кто потом строит, – это разные люди? Мне кажется, гораздо логичнее схема: кто замерил, тот и построил. А то получается как у Райкина:
– Кто сшил костюм?
– Я пришивал пуговицы.
– А я рукава. К рукавам претензии есть?
Так и здесь, один замерил, а потом бригада из трёх человек пытается собрать этот костюм, и получается нечто среднее между смокингом и робой.
В случае с террасой мне очень повезло с бригадой. Спасибо Паше, Лёше и Саше за их золотые руки, инженерную смекалку и креатив. Если бы не они, я бы так и сидела, свесив ноги в бездну на обломках крыльца. Как они виртуозно подгоняли и стыковали детали, как обшивали торцы террасы, когда материала не хватало, и как мы все радовались тому, что всё получилось. Эмоций хватило бы на отдельную книгу.
Если я скажу, что мне было пофиг на всю эту ситуацию с террасой, то, конечно, слукавлю. Но и не скажу, что сильно переживала. Какой смысл психовать из-за раздолбаев? Чтобы получить стресс и какую-нибудь «болячку» на нервной почве? Спасибо, нет. Да, неприятно. Но не более. Я просто посмотрела на ситуацию с другой стороны и нашла существенные плюсы – теперь у меня есть три волшебных богатыря Паша, Лёша и Саша, которые построят мне ещё много чего полезного. Но с одним условием – замеры сделают сами.
Королева бензоколонки
Лавиния переехала в Питер из южного городка в Краснодарском крае и вот уже три года работает на одной из АЗС. Её всё устраивает: удобный график, адекватный коллектив, приличный соцпакет. Со временем появились подружки. Всё как в рекламе «Вкусно – и точка»: пришла за зарплатой, а осталась по любви. В своём городе она работала в туристической сфере, постоянно общалась с людьми и поэтому была стрессоустойчива, как самка лося в период гона: вокруг дурдом, а она сосредоточена на главном. Конечно, поначалу встречались клиенты, которые выбивали из колеи, особенно ими грешило раннее утро субботы, когда народ возвращался из клубов. То кого-то замучает «сушняк», «Шишкин лес» мы не пьём, а «Перье», как назло, не завезли. То приходится вызывать скорую, потому что человек пошёл в туалет, а там заодно раскатал «дорожку» длиннее, чем обычно. А один раз их с напарницей грабили на день ВДВ. В тот раз повезло. Сразу за налётчиком припарковались парни-десантники, которые его и повязали. Так что накопленный опыт и политика компании «клиент всегда прав» научили Лавинию выкручиваться из практически безнадёжных ситуаций.
И вот одна из них. Утренний час пик. Очередь у кассы. К колонке, чуть подергиваясь, на нерве, подъезжает «Кайен». Наметанный глаз Лавинии определяет – подкатили неприятности. Дверь авто открывается, показывается лакированный сапог на высоченной шпильке, как у Джулии Робертс в «Красотке». Ножка ищет опору, и свету является леди лет двадцати пяти со стандартным набором хищницы в активном поиске: пергидрольный блонд, губы, грудь. Образ довершает комбинезон с принтом «тотал леопард» и песцовая шуба до пят. Look – привет из девяностых, но девицу это не смущает. Раскованной походкой «пантеры перед прыжком» она продвигается к кассе. Меха странно смотрятся в очереди на фоне более привычных и практичных пуховиков, но девушка уверена в себе на 200%. Игнорируя «хвост», не сбавляя скорость, дива проходит в самое начало очереди. Ручкой с клатчем отодвигает стоящего у самой кассы респектабельного мужчину и, растягивая гласные, произносит:
– Вааанильный раааф. И быстрее. Я тороплюююсь.
Отодвинутый от кассы мужчина ухмыляется и с интересом наблюдает за развитием мизансцены. Очередь глухо гудит, как рой голодных пчёл, которых гроза застала перед лугом с самым жирным клевером. Начало дня, все торопятся на работу, ну а девица, видимо, наоборот – с неё. Лавиния вежливо просит даму подождать, пока она дообслужит клиента, и тут же получает в ответ ушат отборного мата (воспроизвожу с цензурой, опуская междометия):
– Ты! Овца! Ты чё, не поняла? Мне раааф!
Если бы Лавиния переживала из-за каждого, кто назвал её овцой, она бы не проработала здесь и недели. Обычно, как мы помним, подобные личности попадались в ночную смену. Это было обидно, но понятно: человек едет из клуба, его в машине ждут услуга «трезвый водитель» и пара туловищ собратьев по «десяти шотам „Егеря“», а тут эта «овца» недостаточно расторопно достает с полки банку энергетика. Но сейчас утро обычного буднего дня. 8:30. В очереди в основном постоянные клиенты, которые заезжают заправиться и прихватить ароматный кофе навынос, девушка в мехах явно не вписывается в классическую утреннюю концепцию.