ЗА УСПЕШНЫМ МУЖЧИНОЙ СТОИТ ВДОХНОВЛЯЮЩАЯ ЖЕНЩИНА. Короткая версия

Формула счастливой семьи: женщина расслаблена, спокойна и чувствует себя в безопасности.

Мужчина — добытчик. Он гордится собой и получает удовольствие, делая свою женщину счастливой.

Она восторгается им и его поступками, восхищается, благодарит.

У него от этого вырастают крылья. Он чувствует «Я всё могу!» и идёт сворачивать горы и покорять мир.

Она доверяет и готова пойти за ним, куда бы он ни повёл.

Семейная пара становится гармоничной не тогда, когда двое слипаются в одно целое — 24/7 вместе, созваниваются каждую минуту, работают в одном деле. А тогда, когда они как два кольца на крыше свадебной машины: самодостаточны и прекрасно чувствуют себя каждый по отдельности. И именно поэтому, соединяясь хотя бы на время, становятся ещё счастливее.

Поэтому на обложке этой книги — два кольца. Не слитых в одно, а слегка касающихся друг друга.

ЧАСТЬ I

Мужчина становится Богом, если женщина видит в нём Бога.

Успех мужчины не в деньгах и не в статусе. Он в глазах женщины, которая смотрит на него с восхищением.

Мужчина влюбляется сначала в своё состояние рядом с женщиной, а потом в неё саму.

Мужчина не рождается героем. Он становится им, когда женщина подсвечивает его силу. Ради её горящих глаз он готов свернуть горы.

Представь, что ты построил дом. Если женщина скажет: «Это просто коробка», ты опустишь руки. Если она воскликнет: «Ты создал наше гнёздышко!», ты завтра начнёшь строить виллу.

Почему мужчины без таких женщин теряют мотивацию

• Одиночки упираются, но не видят смысла. Они спрашивают себя: «Ради кого стараться?» Или двигаются, но на средней скорости.

• Те, кто живёт рядом с «пилящими» женщинами, тухнут. Никакой доход не компенсирует вечное недовольство.

Те, кто нашёл свою музу, летят вверх. Потому что за их спиной человек, который верит в них сильнее, чем они сами.

Для мужчин

Ты хочешь быть успешным? Хочешь, чтобы тебя уважали? Хочешь, чтобы твоя женщина смотрела на тебя с восхищением?

Тогда пойми: успех приходит не от денег. Он приходит от того, как она на тебя смотрит. От того, верит ли она в тебя. И от того, как ты чувствуешь себя рядом с ней.

Твоя задача — стать мужчиной, которого хочется вдохновлять. Который достоин горящих глаз. Который принимает эту поддержку и превращает её в достижения.

Для женщин

Ты хочешь быть с успешным мужчиной? Хочешь, чтобы он свернул для тебя горы?

Тогда пойми: успешный мужчина не появляется из ниоткуда. Он становится успешным рядом с тобой. Когда ты видишь в нём Бога, он становится Богом. Когда ты подсвечиваешь его силу, он становится сильным. Когда ты веришь в него больше, чем он сам в себя, он готов сделать невозможное.

Твоя задача — стать той женщиной, которая вдохновляет. Которая замечает. Которая верит. Которая не обесценивает, а подсвечивает.

• • •

Дальше — о том, как это сделать. Не на словах.

Эта книга о том, как стать человеком, который притягивает достойного партнёра. И как перестать быть тем, кто разрушает любовь и мотивацию.

Она для мужчин и женщин, которые находятся в поиске партнёра. И для тех, кто уже в отношениях, но эти отношения не устраивают и их важно изменить.

Дальше я чаще обращаюсь к тебе в мужском роде — просто чтобы речь текла свободно, без спотыканий на каждом слове. Но всё, что здесь написано, поровну касается и мужчин, и женщин. Где почувствуешь «это про меня» — там и читай про себя, каким бы родом ни был написан текст.

Узнаёшь себя?

Пробегись глазами. Отметь то, что читается как про тебя.

• Ты снова выбрал «не того» — и опять не понимаешь, что с тобой не так.

• Дома ты виноват по умолчанию. Даже когда просто молчишь.

• Ты давно перестал просить. Так спокойнее.

• Ты знаешь наизусть, каким должен быть твой человек. А рядом каждый раз кто-то другой.

• Тебе легче сделать самому, чем объяснить, чего ты хочешь.

• И где-то глубоко сидит: «со мной что-то не так».

Отметил хотя бы три пункта — эта книга для тебя. Дальше я объясню, почему так происходит и что с этим делать.

Почти каждый, кто отмечает эти пункты, уверен, что так только у него. Это не так: именно так живёт большинство тех, кто потом приходит ко мне в сопровождение.

Отметь их прямо в книге, ручкой. Это уже шаг: ты назвал то, о чём раньше молчал.

Ты устал? Нет. Ты опустошён. Очередной раз.

Ты встречаешь человека, и сердце кричит: «Это он!» Ты клянёшься: «В этот раз иначе». Ты закрываешь глаза на странности. Ты становишься удобным. Терпеливым. Мягким.

А оно всё равно идёт не так. Опять. Ты делал всё правильно и снова провал.

Ты вкладываешься 100% А внутри пустота от того, что тебя не принимают.

И хуже пустоты обесценивание.

Ты приносишь ужин: «мог бы и постараться». Ты даришь подарок: «я такое не ношу». Ты хочешь говорить о важном — закатывание глаз и ледяное: «Опять ты со своими чувствами». Ты стараешься, тебя ставят на место. Фразами. Жестами. «Шутками», от которых внутри всё сжимается.

Ты отдаёшь себя, тебя не замечают. Или замечают, чтобы ткнуть в недостатки.

А следом критика. Тихая. Ежедневная. Въедливая. Как зубная боль.

«Почему не так?» «Кто так делает?» «Все умеют, а ты нет.» «Ты слишком.» «Ты опять всё испортил.»

Ты слышишь это так часто, что веришь. Ты и правда неуклюжий. Тупой. Невнимательный. Эгоистичный. Холодный. Громкий. Тихий — нужное подчеркни. Ты перестаёшь знать, где настоящий ты, а где список ошибок, который нужно исправить, чтобы заслужить любовь.

И наступает самое страшное. Вина. Не за поступки. За существование.

Ты виноват за желания. За потребность во внимании. За просьбы о поддержке. Ты извиняешься за то, что дышишь. Ты сжимаешься, чтобы занимать меньше места. Ты молчишь о боли, потому что в ответ скажут: «Ты всё выдумал».

Ты стоишь перед человеком, которого любишь. А внутри не любовь. Страх. Что ты опять недостаточно хорош. Что опять сделал не так. Что опять виноват.

Ты чувствуешь себя в отношениях более одиноким чем без них.

Ты знаешь идеальный портрет партнёра. Ты встречал несколько копий. Все ушли. Или ты ушёл. Потому что вставал один и тот же вопрос, который ты боишься задать себе вслух:

«Что во мне такого, что я притягиваю именно этот сценарий? Что во мне такого, что я позволяю себя обесценивать, критиковать и чувствовать вину за то, что я просто есть?»

Ты не знаешь, как выйти из круга. И каждый раз шепчешь: «В этот раз иначе».

Но иначе не будет. Не будет, пока ты не перестанешь оставаться там, где тебя не ценят.

Вот главная мысль, которую я хочу тебе передать:

Отношения — это не про поиск. Отношения — это про совпадение состояний.

Ты встречаешь не того, кого перечисляешь в списке. Ты встречаешь того, кто откликается на твоё внутреннее состояние.

Если внутри тебя тревога и неуверенность, ты встретишь партнёра, который будет укреплять эту тревогу через контроль, холодность или хаос. Если внутри тебя ценность себя и ясность, ты встретишь партнёра, который совпадёт с этим состоянием.

С такими историями ко мне приходят каждую неделю. И почти всегда за одинаковой картинкой снаружи у разных людей — совсем разные причины внутри. Поэтому я и оставляю тебе здесь подсказки: по ним ты составишь портрет своих будущих отношений. А в конце расскажу, что нужно, чтобы этот список ожил.

Читай, впитывай, представляй и записывай.

Важно! Женщинам прочитать мужскую версию. Мужчинам прочитать женскую.

Почему? Потому что отношения — это диалог. Чтобы построить настоящие отношения, важно понимать не только свои желания, но и то, что важно партнёру. Когда ты читаешь версию, написанную от лица другого пола, ты видишь мир его глазами. Ты перестаёшь гадать: «А что ему на самом деле нужно?» Ты начинаешь понимать. А понимание — это первый шаг к тому, чтобы быть замеченным.

Ты читаешь этот текст как пример того, как формулировать свои потребности и чувства. Ты можешь соглашаться или не соглашаться с деталями. Главное — поймать состояние: «Как я хочу чувствовать себя рядом с партнёром» И, самое важное, понять: «каким мне важно стать сейчас, чтобы создать такие отношения».

Как устроена книга

Это книга-практикум: упражнения делаются сразу, в моменте.

Когда просто читаешь — усваиваешь 10–20% информации.

Когда вдобавок записываешь рукой, на бумаге, — примерно 30–60%.

А если после этого ещё и пересказываешь кому-то, о чём узнал, — вероятность усвоить доходит до 70–90%.

Поэтому заведи отдельную тетрадь или пиши прямо в книге: для этого я оставила место после каждого вопроса. Пиши ручкой — когда пишешь рукой, думаешь медленнее и честнее.

Чтобы встретить лучшего для тебя человека, важно сначала понять, а какой он, этот лучший. Ведь часто мы хотим, например, заботливого — а получаем заботливого алкоголика; хотим с четвёртым размером груди — а получаем красивую и выносящую мозг. Как же тогда понять, чего я хочу?

Эта книга в первую очередь про то, чтобы ты сначала разобрался сам: с кем же я буду счастлив по-настоящему.

Перед упражнениями мы разберёмся, откуда вообще берутся повторяющиеся сценарии. Без этого любые списки остаются просто списками — красивыми и мёртвыми. Ты будешь знать, какого партнёра хочешь, и всё равно выбирать похожего на прежнего, потому что выбор идёт из состояния, а не из списка на бумаге. Поэтому сначала — причина, и только потом упражнения.

То, что ты будешь делать в этих упражнениях, мои клиенты проходят на личной встрече. Здесь это у тебя есть и в своём темпе.

ЧАСТЬ II

Прежде чем описывать того, кого ты хочешь встретить, стоит понять, почему ты до сих пор встречал других.

Твои повторяющиеся сценарии в отношениях — не случайность. Они родом из детства. Из того, что ты не получил или не получила от своих родителей. Из того, что тебе не дали.

Ребёнок не может сказать: «Мои родители неправы». Ему проще решить, что неправ он сам. Так рождается убеждение, которое потом много лет управляет выбором партнёра, ценами в твоём прайсе и тем, как ты реагируешь на критику.

Ниже два разбора: мужской и женский. Прочитай оба. Своя часть покажет, откуда растёт твой сценарий. Чужая покажет, что происходит по ту сторону.

Детство

Мама говорит: «Пять? А почему не пять с плюсом?»

Папа молчит. Или его нет. Или он есть, но не сказал: «Сын, я горжусь тобой. Ты справишься с любым вызовом».

Убеждение, которое ты вынес

«Меня любят только за результат. Ошибки — это позор. Я должен быть лучшим, иначе я никто. И вообще я недостаточно мужчина, чтобы брать на себя ответственность за других».

Как это влияет на бизнес и доходы

• Ты не запускаешь проекты.

Ты готовишься бесконечно. Стратегия, сайт, бизнес-план — ты доводишь всё до идеала. Но рынок не видит твой продукт, потому что ты всё ещё в «подготовке». Ты ждёшь идеального момента и упускаешь время. Пока ты готовишься, конкуренты уже заработали.