- -
- 100%
- +
Часть первая.
Акт I: А причем тут Семен.
Семён – молодой инженер-энтузиаст, получивший работу мечты, мечтает заработать денег и жениться.
Люцифер Иванович (Лу) – главный по аду в кардигане. Не мучает, а мотивирует. Не наказывает, а создаёт «условия для роста». Вечный менеджер, для которого люди – интересные бизнес-кейсы, а вечность – бесконечный квартал.
Василий Петрович – выгоревший инженер ада. Знает, что всё бессмысленно, но продолжает работать, потому что «а куда деваться». Его цинизм – последнее прибежище уставшей совести.
Харон Сергеич – ворчливый прораб преисподней. Не рвётся в начальники, просто хочет делать свою работу и чтобы ему не мешали. Единственный, кто видит абсурд, но слишком устал что-то менять.
Инесса – суккуб поколения Z. Не искушает грехом, а подтверждает тщеславие. Красивое, пустое зеркало для мужских амбиций. Уходит, когда отражать больше нечего.
Анна – призрак из прошлого. Символ нормальной жизни, которую герой счёл слишком простой. Её настоящее счастье – молчаливый приговор всей карьере Семёна.
Борька – демон-эйчар в костюме талисмана. Превращает продажу души в квиз по тимбилдингу. Олицетворение корпоративного лицемерия с улыбкой до ушей.
Кузьмич – демон-пессимист за соседним столом. Вечно ноет, но именно он говорит горькие истины. Грешит не по инструкции, а по привычке.
Сцена 1.
Место действия: Офис, ничем не примечательный, если не считать слабого запаха серы и того, что кофе в кружке заказчика пузырится, будто кипит, хотя стоит на холодном столе.
Действующие лица:
Василий Петрович, инженер. Вид уставший, но профессиональный. В портфеле у него кроме ноутбука лежит огнеупорный костюм и пачка запасных предохранителей.
Люцифер Иванович, заказчик. Одет в дорогой костюм, но от него исходит едва заметное марево жара. Улыбается слишком широко.
Люцифер Иванович: (протягивая папку) Василий Петрович, рад вас видеть. Проект, как вы понимаете, знаковый. Нужно протянуть магистраль оптоволокна до девятого круга. Там у нас новый логистический хаб открывается.
Василий Петрович: (берет папку, открывает) Понимаю, Люцифер Иванович. Техническое задание изучил. У меня есть ряд вопросов по спецификации.
Люцифер Иванович: (все так же улыбаясь) Конечно, конечно, я к вашим услугам.
Василий Петрович: Пункт 4.3. «Температурный режим рабочей зоны: до +500°C». Это стабильный режим или пиковые значения? Потому что стандартный кабель держит до +250. Для ваших условий нужно спецволокно с сапфировым покрытием. Это плюс сорок процентов к смете.
Люцифер Иванович: Учтем, оформляем допником. Пишите. Стабильно +500, но в зоне Гнева возможны всплески до +1200. Учтите это в проекте.
Василий Петрович: (делает пометку, вздыхает) Хорошо. Пункт 7.1. «Возможность прокладки в средах агрессивного характера: расплавленная сера, реки забвения, зоны вечного проклятия». С серой и проклятиями наши изоляторы справятся. А вот по поводу реки Забвения… Вы можете гарантировать, что мои монтажники, переправляясь через нее, не забудут, как пользоваться обжимным инструментом?
Люцифер Иванович: Гарантий, конечно, нет. Это форс-мажор. Но мы предоставим сопровождающего – демона-технадзора. Он будет кричать на них и напоминать о дедлайнах. Это очень дисциплинирует.
Василий Петрович: Сомнительный метод, но ладно. Перейдем к самому сложному. Пункт 9.5. «Обеспечение нулевого времени простоя (Zero Downtime)». Люцифер Иванович, вы же понимаете, что в условиях тектонической активности почв, регулярных нашествий грешников-вандалов и точечных возгораний самой атмосферы, гарантировать 100% аптайм физически невозможно.
Люцифер Иванович: Василий Петрович, не говорите ерунды. У нас тут вечность. Вечность – это не фича, это баг. Мне нужна стабильная связь, чтобы координировать страдания. Если линия упадет хоть на секунду, какой-нибудь грешник в это время может и не помучиться достаточно. А за этим идет недополучение страданий, сбой в KPI… Вам это надо?
Василий Петрович: (потирает переносицу) Хорошо. Я заложу резервные кольца и двойное бронирование. Но это снова…
Люцифер Иванович: …плюс к смете. Я уже сказал – пишите. Деньги есть. Бюджет неограничен, если честно. Расплачиваемся душами или валютой?
Василий Петрович: Мы работаем только по безналу, рубли. С НДС.
Люцифер Иванович: (слегка надувается) Скучно. Ну ладно. И последнее. Сроки. Три адских века – это неприемлемо. Нужно в два раза быстрее.
Василий Петрович: Люцифер Иванович, я не могу ускорить физические законы. Даже ваши. Плюс, логистика… Доставить кабель через Пояс Безвесия, пробурить Лед Предательства… Мне нужны гарантии, что демоны-землекопы не разбегутся в процессе.
Люцифер Иванович: (встает, его тень на стене становится неестественно большой и рогатой) Василий Петрович. Давайте начистоту. Или вы укладываетесь в полтора века, или я найду другого подрядчика. У Князя Тьмы из соседнего измерения очень выгодное предложение, я смотрю.
Василий Петрович: (закрывает папку, смотрит заказчику в глаза) Полтора века. Но только если вы предоставите мне в полное распоряжение легион пекельных чертей для земляных работ и подпишете допник о двойной оплате сверхурочных. Мои ребята рискуют вечной душой, знаете ли.
Люцифер Иванович: (улыбка возвращается, еще шире) Идет! Люблю деловых людей. Чертей получите, страховку от вечных мук оформим. Так, где тут мне расписаться?.. А, да. Кровью, да? Привычка.
Он быстрым движением подписывает контракт, оставляя на бумаге небольшой обугленный след.
Сцена 2. Офис подрядчика, спустя «век».
Стены слегка подплавились, на потолке сажевые разводы. Василий Петрович сидит за столом, покрытым тонким слоем пепла. Перед ним ноутбук с треснутым от жара экраном. Входит его прораб, Харон Сергеич, в прожженной каске и с мультиметром на поясе. Он выглядит так, будто его только что вытащили из промышленной стиральной машины, полной гравия.
Харон Сергеич: Петрович! Нет линка! Опять!
Василий Петрович: (не отрываясь от экрана) В каком секторе?
Харон Сергеич: Весь седьмой круг! От Лжецов до Насильников. Там эти лирики проклятые, стихи пишут о вечной муке, кабель перегрызли! Искали рифму к «оптоволокно.
Василий Петрович: (вздыхает) Отправь бригаду. И чтоб не брали у них автографы. В прошлый раз техник демон-тридцатого разряда устроил себе поэтический вечер и забыл, зачем пришел.
В дверь, не стуча, врывается Люцифер Иванович. От него теперь исходит не просто жар, а ощущение всеобъемлющего дедлайна. За ним семенит демон с планшетом.
Люцифер Иванович: Василий Петрович! Что за безобразие? Я у вас в техзадании не подписывал пункт «еженедельные обрывы»!
Василий Петрович: (встает) Люцифер Иванович, добро пожаловать. Вы подписывали пункт «работы в условиях экстремального вандализма». Это и есть он. Вчера, например, в Котловане Лицемеров произошел акт творческого протеста: они выложили из клеммника инсталляцию «Кризис связи». Очень тонко.
Люцифер Иванович: Меня не волнует их кризис! У меня кризис! Я не могу проводить планерки с начальниками кругов! Вчера Сатана Матвеевич из Круга Обжор пытался выйти на связь, а у него аудио хрипело, будто он и правда объелся! Это подрывает сакральность страданий!
Демон с планшетом: (робко) Кстати, о KPI. Потеря пакетов в секторе Гордецов выросла на 7%. Они отказываются принимать данные, считают их «недостаточно качественными для их уровня.
Василий Петрович: (обращаясь к демону) А вы попробуйте слать им трафик с золотой галочкой «VIP». И в отдельном, позолоченном патч-корде.
Люцифер Иванович: (бьет кулаком по столу, от стола остается легкий ожог) Хватит! Я требую революционного решения! Я читал в журнале «InfernoTech» про Wi-Fi шестого ада! Он покрывает все девять кругов без проводов!
Василий Петрович: (Медленно, как человек, объясняющий коту теорию относительности) Люцифер Иванович. Во-первых, это не Wi-Fi, а Woe-Fi, технология сырая. Во-вторых, представьте: семь миллиардов проклятых душ, каждая с пятью устройствами, одновременно пытаются зайти в один проклятый мессенджер… Это не сеть, это цифровой Содом и Гоморра. У вас просто сколлапсирует реальность. Оптоволокно – это стабильно. Это предсказуемо. Это скучно. Но работает.
Люцифер Иванович: Скучно?! В Аду не должно быть скучно! Я требую инноваций! Я уже закупил блокчейн для грешных душ, внедряю agile в отделе Вечных Пыток, а у вас тут… кабель! Старомодно!
Харон Сергеич: (не выдержав) Да инноваций этих! У нас в тоннеле через Пояс Безвесия фундаментальная проблема! Там физика закончилась, якоря не держатся, кабель в небытие уходит! Я уже всех чертей, каких мог, привязал вместо балласта – толку! Одного унесло, он теперь, наверное, в параллельном измерении маячит.
Василий Петрович: (хитро щурится) Люцифер Иванович. У меня есть решение. Но это будет стоить дополнительных душ. И не абы каких. Мне нужны души бывших топ-менеджеров телеком-компаний. Тех, что за бухгалтерию оптимизировали, а на инфраструктуру – нет.
Люцифер Иванович: (Заинтересованно) У меня таких целое легион в отделе «Вечные Конференц-Звонки». И?
Василий Петрович: Они единственные, кто может удержаться в Поясе Безвесия. У них там врожденный навык – создавать видимость бурной деятельности на фоне полной стагнации. Они будут имитировать поддержку кабеля с такой убедительностью, что реальность сама поверит и перестанет его отторгать. Они станут живыми, вечными точками опоры.
Наступает тишина. Люцифер Иванович задумчиво смотрит в пространство.
Люцифер Иванович: Гениально… Это же высшая форма наказания для них! Вечно создавать видимость полезной работы для реального проекта! Без возможности сорваться! Браво, Василий Петрович! Оформляйте заявку! И добавьте в смету закупку кофе для них. Безлимитного. Холодного. Пусть страдают.
Василий Петрович: (Кивает демону с планшетом) Пиши: «Поставка душ, бывших. топ-менеджеров, для эксплуатации в качестве квантово-стабилизационных узлов. Оплата – по факту удержания кабеля в небытии. Премия – за отсутствие отчетов в PowerPoint.
Люцифер Иванович: (Выходя, оборачивается) И, Василий Петрович! На следующей неделе у нас аудит из головного офиса. Сам Великий Инквизитор будет проверять соответствие страданий ГОСТу адских мук 3.14-16. Чтобы у вас все светилось, пищало и работало. Иначе контракт передадим на аутсорс подрядчику из Чистилища. У них, говорят, хоть и скучнее, но дешевле.
Люцифер Иванович уходит. Василий Петрович смотрит на Харона Сергеича.
Василий Петрович: Ну что, Сергеич? Слышал? Чтобы все светилось и пищало. Готовь золотые наклейки «Проверено инквизицией» для роутеров. И закажи еще огнеупорной изоленты. Много.
Харон Сергеич: (Доставая из кармана обугленный бутерброд) Жизнь, Петрович … Адская жизнь.
Занавес. Вернее, опускается тяжелая, слегка дымящаяся противопожарная штора.
Конец сцены.
Сцена 3. Все там же. Проблема катастрофического масштаба.
Кабинет Василия Петровича теперь напоминает центр управления полетами во время апокалипсиса. На стенах висят карты преисподней с мигающими красными зонами. Мониторы транслируют хаос: в Поясе Безвесия души-топ-менеджеры дружно развели руками, изображая «все пропало»; в Котловане Лицемеров демоны-монтажники плачут, заливая кабель собственными слезами; в седьмом кругу Гордецы устроили флешмоб, дергая за патч-корды в такт адской музыке.
Харон Сергеич влетает в дверь, волоча за собой обгоревший кабель. Его каска теперь украшена стикером «I survived the AudIT».
Харон Сергеич: Петрович! Всё! Великий Инквизитор придрался к цветовой маркировке проводов! Говорит, красный – для вечного огня, а не для фазы! Угрожает сертификацией несоответствия и вечным сантехническим аудитом! Плюс, наши «квантовые узлы» в Поясе…
Василий Петрович: (Перебивает, его голос – голос человека, достигшего дна отчаяния и начавшего копать) Что с узлами?
Харон Сергеич: Устроили тимбилдинг! Сидят в небытии, обсуждают синергию и проводят ретроспективы, почему кабель уходит в никуда! Кабель, между прочим, уже на 80% ушел! А аудит – послезавтра!
Василий Петрович закрывает глаза. Он мысленно перебирает всех специалистов Ада, Чистилища и даже рая техподдержки. Все либо заняты, либо бесполезны, либо слишком дороги.
Василий Петрович: (Открывает глаза. В них – решимость обреченного) Сергеич. Есть… один вариант. Последний. На земле.
Харон Сергеич: (Отплевываясь пеплом) Человека? Ты с ума сошел? Они там еле Wi-Fi настраивают! У них лестница OSI на семь ступенек, а не на девять кругов!
Василий Петрович: Не просто человека. Выпускник. «СвязьКомМонтажТехникума», группа КР-21. Отличник. Свежий, чистый, полный идеалов. Никакого цинизма, никакого опыта, никакого понятия о… ну, обо всем этом. – Он широким жестом обводит комнату.
Харон Сергеич: Зачем нам это невинное создание? Он тут за пять минут или расплавится, или начнет читать лекции демонам о технике безопасности!
Василий Петрович: В том-то и дело! Он не знает, что здесь что-то невозможно. Он не знает про Пояс Безвесия, про физику небытия, про то, что демонов нельзя просить паять без перекура. Он будет тупо следовать инструкциям из своего учебника «Основы кабельных сетей». А в учебнике, – Василий Петрович достает с полки древний, в саже, фолиант, – написано черным по белому: «Кабель должен быть надежно закреплен». И все. Для него нет «но»! Он попробует его ЗАКРЕПИТЬ. Он будет верить, что это РАБОТАЕТ.
Люцифер Иванович: (Появляется в дверном проеме, как дурное предзнаменование. За ним тянется шлейф паникующих демонов с чек-листами) Василий Петрович! Я чувствую запах провала! Он пахнет пережженной микросхемой и страхом! Что это за план?
Василий Петрович: (Выпрямляется) Люцифер Иванович. Мы вызываем стажера. С Земли.
Гробовая тишина. Даже демоны перестают шипеть.
Люцифер Иванович: (Медленно, словно пробуя на вкус) Ста- же-ра. Вы хотите доверить спасение проекта, моего реноме и стабильность страданий в пяти кругах… младенцу в каске?
Василий Петрович: Именно. Он не испорчен знанием. Он – tabula rasa. Он будет применять земную логику к адским проблемам. Это или гениально, или… ну, мы все равно уже в глубокой ж…. то есть яме.
Люцифер Иванович: (Злобно хихикая) Знаете, это… извращенно. Мне нравится. Но как мы его адаптируем? Он же увидит демонов, кипящую лаву у него будет культурный шок!
Василий Петрович: (Достает толстую папку) У нас есть стандартный пакет: контракт на 500 страниц мелким шрифтом, который он подпишет, не читая (там, кстати, пункт о добровольном отказе от души в пользу компании «ИнферноТелеком»). Корпоративный гимн, который заглушит вопли. И мы представим все это как филиал компании в особо тяжелых климатических условиях. Крайний Север, только жарче. С коллегами в гриме. Для тимбилдинга.
Харон Сергеич: А как он попадет в Пояс Безвесия? У него же нет навыка парения в экзистенциальной пустоте!
Василий Петрович: Мы скажем, что это новый офис в open-space, с концепцией «воздушной» рабочей среды. И выдадим ему инструктаж по технике безопасности. На пятой странице которого будет заклинание удержания.
Все задумываются над чудовищностью этого плана.
Люцифер Иванович: (Решает) Делайте. Но чтобы он не догадался! Чтобы он думал, что это просто очень, очень плохой стартап! Чтобы его главной проблемой был не ужас вечности, а поиск кофеварки и составление TPS-отчетов! Я хочу видеть, как светлый разум столкнется с адским абсурдом и попытается его систематизировать! Это… это будет высшая форма издевательства над надеждой! Я обожаю это!
Василий Петрович: (Кивнув Харону Сергеичу) Готовь портал. Стандартный «Лифт в офис», модификация «Новичок». И принеси ту самую каску с наклейкой «Стажер».
Харон Сергеич: (Уходя, бормочет) Господи, прости… тьфу ты, то есть… Никто не простит. Никто.
Василий Петрович подходит к окну, за которым клубится малиновый мрак. Он достает странный гаджет – что-то среднее между рацией и ритуальным ножом.
Василий Петрович: (В устройство) Отдел кадров? Да. Вакансия «Инженер-проектировщик ВОЛС, удаленка, условия экстремальные». Да, з/п по договоренности, соцпакет – расширенный медицинский полис. Опыт не требуется. Главное – энтузиазм. И неумение читать подпись под контрактом. Вызывайте… лучшего из выпуска.
Он щелкает выключателем. Где-то далеко, на Земле, зазвонит телефон у парня по имени Семен, который только что отправил свое резюме в сто пятую компанию.
Семен (голос из ниоткуда, молодой, полный надежды): Алло? Да, это я. Проект «Горизонт»? Супер! Готов к вызовам! Когда начинаем?
Василий Петрович и Люцифер Иванович смотрят друг на друга. На их лицах – смесь вины, отчаяния и чертовского (в прямом смысле) любопытства.
Люцифер Иванович: (Шепотом) Начинается самое интересное. Индукция в Ад. С корпоративными ценностями и планом развития.
Василий Петрович: (Тихо, почти для себя) Держись, Семен. Твое первое рабочее место будет… незабываемым.
Свет медленно гаснет, оставляя на сцене только зловещее свечение мониторов с надписями «Critical Error» и тихий, нарастающий гул адского системного блока.
Конец сцены
Сцена 4. «Адаптация» или «Первые шаги в глубь офисной бездны»
Сцена разделена на две части. Слева – приемная, стилизованная под современный стартап-офис: стеклянные стены, футуристичные кресла, на стене неоновая надпись «Project HORIZON». Но детали сбивают с толку: кондиционер шипит серным дымком, вместо фикусов в углу растут чахлые кактусы из раскаленного песка, а вместо доски для скетчей – грифельная плита, на которой что-то пишет огненный палец.
Справа – реальность: та же комната Василия Петровича, где он и Люцифер Иванович наблюдают через одностороннее зеркало (с виду – монитор с камерой «для тимбилдинга»).
В левую часть сцены неуверенно входит Семен. Он в новеньком комбинезоне с шевроном «Стажер», в руках – ультрабук и методичка «Основы адми… то есть, адгезивного монтажа». Он сияет.
Семен: (в пустоту) Ух ты… Крутой офис! Чувствуется, компания вкладывается в атмосферу! Особый микроклимат…
Из-за стеклянной перегородки появляется Люцифер Иванович, но не в своем привычном обличье. Он в дорогом casual-костюме, в очках в тонкой оправе, с термокружкой с надписью «World's Best Boss From Hell». Он излучает ядовитую дружелюбность.
Люцифер Иванович: (протягивая руку) Семен? Люцифер. Можно просто Лу. Рад видеть тебя в команде Project Horizon! Мы здесь ломаем стереотипы и выходим за горизонты возможного! Буквально.
Семен: (пожимая руку, чуть не одергиваясь – рука странно горячая) Очень приятно, Лу! Мечтал о динамичном проекте! Готов трудиться!
Люцифер Иванович: Супер! Покажу тебе нашего тимлида, Василия. Он наш главный архитектор решений. Правда, немного… burnt out, ха-ха. Офисный юмор.
Он подводит Семена к стеклянной стене, за которой якобы «open-space». На самом деле это портал в правую часть сцены, замаскированный под дверь. Семен видит Василия Петровича, сидящего в клубах пара за столом, заваленным обугленными схемами. На Василии – прожженный свитер и защитные очки.
Семен: (тихо Лу) Вау… Настоящий ветеран. Чувствуется опыт.
Василий Петрович: (не глядя, хрипло) Прибыл ресурс? Отлично. Садись. Задание первое: восстанови связь в секторе «Плаза Вечной Суеты». Там коллеги застряли на митинге без фидбэка. – Протягивает Семену обгоревшую флешку.
Семен: (бодро) Есть! Разберусь! А что за сбой?
В правой части сцены, за зеркалом, появляется Харон Сергеич и показывает Василию табличку: «СКАЖИ „ПЕРЕГРУЗ СЕРВЕРА“».
Василий Петрович: (механически) Перегруз сервера эмоциональных данных. Стандартная проблема. Твои инструменты в шкафу. Инструкция – на флешке.
Семен открывает стильный шкаф. Внутри вместо отверток и кабельных тестеров лежат: кочерга с цифровым дисплеем, ампула с надписью «Слезы невинных (для охлаждения)», и увесистая книга «Проклятия для чайников: том 1, Сетевое оборудование».
Семен: (рассматривая кочергу) О… Эргономичный многофункциональный зонд. Крутой дизайн. А это что? – Берет ампулу.
Люцифер Иванович: (быстро) Культурный бонус! Наш корпоративный энергетик! «Tears of Motivation»! Выпьешь позже, после первой выполненной задачи. А теперь, Семен, самое важное – безопасность.
Он хлопает в ладоши. В левую часть вваливается существо в костюме талисмана – плюшевого демончика с мультяшными рожками. Это демон-кадровик Борька.
Борька: (пискляво, изнутри костюма) Привет-привет, новичок! Я Боря! Проведу тебе вводный инструктаж! Наш девиз: «Безопасность – наш общий ад… ект заботы!»
Борька сует Семену планшет с контрактом на 5000 страниц.
Борька: Здесь все про твои права, обязанности и, самое главное, NDA! Неразглашение Атмосферных Данных! Подписывай здесь, здесь, и распишись кровью… тьфу, то есть, гелевой ручкой в этом кружочке!
Семен: (пролистывая, глаза разбегаются) Ух… Много буков. Ну, наверное, стандартно… – Ставит подписи не глядя.
В правой части Люцифер Иванович и Василий Петрович смотрят, как на экране монитора загорается зеленая галочка «Душа принята в залог». Люцифер Иванович делает довольную мину.
Люцифер Иванович: (шепотом) Принял. Молодец. Без вопросов. Идеальный сотрудник.
Борька: Отлично! Теперь практическая часть! Вот твоя первая локация! – Отдергивает занавеску на стене, открывая вид на бесконечный, дымящийся тоннель, уходящий вниз. Оттуда доносится далекий скрежет и вопли. – Это наш… э-э-э… тестовый полигон! Сымитированная стресс-среда для отладки! Там наши коллеги, ролевые модели агрессивных стейкхолдеров, ждут связи! Твоя задача – проложить кабель от точки А до точки Б, игнорируя… э-э-э… перформанс актеров!
Семен: (воодушевленно) Понял! Командная работа в условиях неопределенности! Круто! А кто эти коллеги в… костюмах? – Указывает на мелькнувшую в глубине тень с вилами.
Борька: Да! Это отдел внешних коммуникаций! Они очень экспрессивны! Не обращай внимания на их… реквизит. Просто иди, прокладывай линию. И помни главное правило из инструкции!
Семен: (достает методичку, заученно) «Кабель должен быть надежно закреплен. Любые отклонения от нормы – иллюзия, направленная на проверку стрессоустойчивости сотрудника».
Все за зеркалом (хором, тихо): Уррра!
Люцифер Иванович: (Василию, потирая руки) Он идеален. Он будет закреплять кабель в небытии, потому что так написано в его гайдлайне! Он даже не узнает, что его обманули! Он будет думать, что это просто очень, очень строгий корпоративный квест!
Василий Петрович: (смотрит на сияющего Семена, который надевает каску) Да. А когда он поймет… это и будет его настоящим первым днем в Аду. Не как стажера. Как души.
Семен: (поворачивается к ним, машет рукой) Я пошел, команда! Не подведу!