Родители. Я. Отношения

Папина мама хотела мужчину как у своей мамы – «хочу, чтобы мой мужчина тоже приехал и забрал меня, как сделал мой собственный папа», осуждала собственную маму, что она отказалась ехать, не сформировала безопасность и пример семьи. Папа мамой одновременно воспринимается и как тепло, и как холод. Вроде и вернулся, а вроде и бросил и больше не появлялся. И вот уже в своей жизни нужно создать такие условия, где мужчина тоже должен сделать так: вернуться и добиться, либо уйти.

А уже папа видит пример мужчины, своего папы, через мамину призму, а женщину, маму, через папину призму. Папин папа всегда говорил, что папина мама гулящая и ему изменяла. Мама говорила, что папа ни одну юбку не пропустит. Так папа привел свою женщину к проигрышу сценария своей семьи, где люди друг другу изменяют, потому что именно такие установки и восприятие было заложено его родителями в его голову, в его систему. Вместо своего взгляда и своего восприятия.

И парадокс заключается в связке, что для мужчины это норма и он специально выбирает женщину, которая им будет недовольна, для которой он будет не такой и не дотягивать. (Так говорила папина мама на папиного папу, а значит папа должен прочувствовать все на себе). То есть привычное папино именно такое – которое ему давала женщина.

И мужчина соглашается на это, потому что его мама в его картине мира была холодной женщиной, а гиперопека не являлась теплом и проявлением любви. И ввиду того, что его собственная мама постоянно ругала его папу, он это воспринял как норму, в том числе и на свой счет: значит, и с ним так тоже можно. Значит, ваш папа выбрал привычное состояние родительского домика и этим людям было нормально вместе. То есть, партнеры, ваш папа и ваша мама, выбрали те отношения, которые им подходили из их восприятия, в том числе из какого-то восприятия своих собственных родителей. Вот только так им было привычно, только так им подходило, такой выбор сделали оба и оба соглашались на этот сценарий, на эти отношения, на эту игру. Измени они хоть один элемент – ничего бы не вышло. Так нужно было! Поймите причину, и ваша личная жизнь поменяет направление. Вместо сражения и борьбы со сценариями – полное понимание и принятие и построение своего собственного.

Родителям было хорошо, они жили в привычной семейной системе. Эта система им подходила, и выбор бессознательного, с кем строить отношения, тоже подходил им двоим. То есть, все то, что они устраивали у себя в отношениях – это проекция из системы. Им так было хорошо, они оба на это согласились. Даже если вам казалось это полным раздраем, вам только казалось. Так люди проявляли свою любовь, только так люди могли ее принять, в такой форме. Таким раздраем люди чувствовали, что живы, хоть какой-то всплеск эмоций позволял им не уснуть.

Улыбнитесь и посмотрите на родительскую жизнь как на фильм. Моя задача вывести вас на улыбку и уважение, посмотреть, как и что их внутренние детки делали в жизни и сколько поистине сил у каждого. Посмотрите и увидьте, на какие сражения люди расходовали свои силы.

Дальше, почему такая женщина с теплым папой, не могла принять в свою жизнь суперхорошего партнера, идеального, как ее собственный папа?

Потому что не отпускала с этого трона своего папу. Это место не должен был никто занять. И в жизнь такой женщины могли заходить идеальные мужчины, только места там не было для них. Потому что сепарация не наступила. Потому что психика мамы не готова поставить знак равенства между мужчинами, даже если найдет идеального.

К своему папе у мамы идеальная прозрачная и чистая любовь за просто так, но огромная обида на то, что ушел из жизни. Подсознание будет кричать, что «ты предательница, нашла замену папе». То есть, если у женщины силуэт папы идеал, то она будет прессовать своего мужчину, что он не такой, будет вечно недовольна. Она будет отправлять к мужчине то, что он в силах принять, но может защищаться и неадекватно реагировать.

И потом мужчина идёт на прокачку эго, где хочет получить порцию любви и признания от кого-то, чтобы он чувствовал, что все то, что там говорит женщина в семье, это не так, так подтвердила другая, что он хороший. На самом деле и собственная женщина несла только добрый и хороший посыл и высказывала претензии для того, чтобы усилить своего мужчину, чтобы он стал еще лучше и додал ей ту безопасность, которая была тогда, когда был жив ее собственный папа. Поиск безопасности во внешнем и ее состояние нехватки приводит к внутреннему истощению и огромному количеству претензий и полной не вере в себя.

Если у мужчины была мама с гиперконтролем, в любом возрасте считала своего сына маленьким и что ему обязательно нужно помочь, иначе он сам не справится, то плевать, сколько ему, двадцать лет или пятьдесят, ответственность в виде отсоединения, сепарации, статуса мужчины он не получил. (Папина мама не нашла любви в партнерстве и поэтому единственным мужчиной восприняла своего собственного сына. Да-да, родитель тоже может на место партнера поставить сына, отдав ему всю любовь).

Потом он выходит в отношения с женщиной, которая к нему не так тепла, не потому что женщина не любит, а потому что любовь мамы и женщины – разные. Так он хочет найти тот самый баланс, но он ему тоже не подходит, потому что силуэт собственной мамы как нож пронзает его. Он бежит от гиперопеки мамы и хочет гиперопеку именно от той, которая тоже этого хочет, поэтому дать не может, а значит, как следствие, и не получает.

В этом и фишка, потому что такую же, как собственная мама, он бы не принял. Для мамы он маленький, а для женщины он должен играть в мужчину, чувствовать себя не только сыном, а еще мужчиной, который имеет признание, где его в роли взрослого принимают, даже если он не справляется. А он борется внутри за звание.

А женщине нужно закрытие безопасности, что на мужчину можно рассчитывать. Но подсознание женщины не может расслабиться, потому что она рассчитывала на своего папу, а он умер, значит бросил, оставил, покинул. Значит, страх будет точкой сопротивления.

Самое интересное, что каждый играет свою роль.

Папина мама хочет вырастить лучшего сына, женщина хочет иметь рядом лучшего мужчину, но у всех черные дыры в восприятии прошлого, поэтому так важно и одному, и второму понять свою систему. Когда непонятно, тогда притягиваются обстоятельства, чтобы прочувствовать путь родителей.

Мужчина не принимает с двух сторон эти волны. Он их не понимает. Все что-то хотят, все лезут, все учат, все недовольны. Что ни делай – признания и благодарности нет: «Я вроде хороший, а ко мне все равно плохо. Вечно я что-то делаю не так, вечные претензии. Давай я на самом деле буду плохим, чтобы на меня просто так не навешивали».

И вместо того, чтобы сесть, проговорить и каждому навести во внутреннем домике порядок и порядок друг с другом, люди начинают играть в игры внешнего, черпать от других людей, разрушать других людей, манипулировать и провоцировать ревностью, чтобы показать свою значимость.

Либо они ищут среду, где им будет просто хорошо, относиться друг к другу не лучшим образом или не всегда лучшим, волнами.

Сложный пример, много связок, не пытайтесь загрузиться ими, пытайтесь понять просто поверхность, увидеть картину целиком. Вам ее будет более, чем достаточно – у каждого человека свои обстоятельства, людям хорошо в том, в чем они живут, привычное людей – страдания, но не потому что они хотят этого, а потому что внутри слишком много плохого восприятия из-за того жизненного пути, который они прошли.

Найдите силу.

Ваши родители сделали все, что могли, и для вас, и друг для друга. Там не было плохих и хороших, там были обстоятельства, с которыми каждый сражался, и не всегда из сражения люди выходили с добрым сердцем, могли выйти с закрытым.

Они могли защищаться и продолжать сражения, как будто им кто-то хочет навредить.

Они могли продолжать бороться со всеми и с вами именно из-за той боли, которая жила внутри – чтобы вы выросли лучше.

Это не означало, что если вы ослушаетесь, или будете не таким, или выберете свой путь, то вас не будут любить. Это означало, что вас любят по умолчанию, а воспитывают из призмы своей боли, своих травм.

Посмотрите на историю каждого в своем роду, чтобы понять, почему так. Вам станет гораздо легче и понятнее. То есть, если в ваших глазах ваша бабушка, мамина мама, была идеалом, и это правда было так, только для вас, посмотрите, чего не хватило маме от собственной мамы. И так далее: ваша мама пыталась дать вам что-то большее, чем получила от своей мамы, и не всегда вы могли быть довольны полученным. Ровно как и папа тоже.

А причина, почему чего-то не дали – были свои эмоциональные обстоятельства. Что-то родители не принимали в отношениях и куда-то уходили силы, для кого-то этот домик партнерских отношений не был привычной средой своего родительского домика. Например, папа ушел из семьи – он ушел не потому, что бросил вас, а потому, что отношения с вашей мамой не заладились. И это вовсе не значит, что мама была плохой, может и вовсе она была слишком хорошей именно для папы.

Важен стержень у каждого: женщины, мужчины, мамы, папы.

Если у кого-то что-то к кому-то с приставкой «гипер», важно перенаправить это на себя. Не быть одержимым во всех направлениях. Принять каждый элемент как благодарность и выдать ее себе в первую очередь.

Вот связка, как это работает: «Вот меня тут не любят, не принимают, я пойду найду ту, которая любит и принимает, хорошая. Возьму у неё признание и уйду в свой домик доказывать что я есть».

То есть человек 100 % повторяет с другими то, что чувствует где-то сам. И смотрите: самоценность подпиталась, а другой разрушен, у кого питались, потому что мужчина же не принял ту, которая восхищалась. Как он мог её принять, если в своём домике его с этим не приняли? (Это только его привычное восприятие.) «Значит, и я буду делать с другими так же!»

То есть если вы внимательно начнете слушать слова людей, вы сразу увидите то, чем люди делятся. Кто пытается обесценить, кто подавить, кто защищается, кто считает что его мнение главное, кто пытается поставить подножку, чтобы показать что вы ниже.

На самом деле в этом ничего страшного нет. Люди делятся своим привычным состоянием, тем, в котором жили в родительском домике, в социуме, в предыдущих отношениях. Сразу из предыдущих отношений понятно, что человек примет, а что нет, как он относится к тем, от кого сам уходит – это и есть то отношение, которое он примет к себе. Он ищет то, чем делится, как бы грустно это ни звучало. (Здесь я пишу про обычного земного жителя, у которого нет понимания).

Или вот, например: мама не гордилась моими успехами, могу ли я взять ту, которая будет кланяться и выдавать мне признание? Нет, конечно, в крайнем случае я приму ту, для которой это будет обычно, норма (внутри эти женщины холодные, хоть и могут проявлять внешнее тепло). Но запомните, управление системой в своих корыстных целях разрушит и вас, и партнера. Будьте всегда собой настоящей (настоящим). Если вы играете, все будет временно, а разрушения куда более сильными.

И вот один и тот же человек имеет две стороны медали, холод и тепло. И даже самый холодный снаружи окажется самым теплым внутри, когда найдет привычную для себя среду.

Давайте запомним, что своими поступками и словами мы хотим показать другому ту боль, с которой жили сами.

Запомним, что человек поступает так, как боится, что поступят с ним, и чтобы не было так больно и обидно, делает первым не самые приятные вещи.

Запомним, что человек ищет привычное состояние семейного домика, в котором рос, даже если бежит от этого состояния. А когда выбирает другой домик, бессознательно совершает действия, чтобы там создать привычное состояние, либо выбирает привычное состояние и перевоспитывает там партнера, борясь с родителем противоположного пола, чтобы партнер таким не стал либо наоборот стал. Чтобы высказать все то, что не смог сказать родителю, чтобы через партнера закрыть свои вопросы, которые не закрыты были в родительском домике, и получить тот самый гарант, что здесь будет иначе, который, кстати, не всегда люди готовы принять.

Для чего женщине предъявлять миллион претензий сыну? Женщина хочет вырастить мужчину, чтобы действия и поступки, которые ей доставляли боль, которые были ее страхом (из жизненного пути) не были составляющими характера и поведения сына. Чтобы сын не стал кем-то либо как кто-то, кого женщина встречала на своем пути (таким образом родители живут не только свою жизнь, но и вашу, оберегая и помогая вам, боясь за вас и заботясь, либо отпустили в жизнь с полной уверенностью, что вы умничка и все у вас получится, с верой в вас и с мыслью, что вы не нуждаетесь в их спасательстве), либо чтобы дочка не превратилась в ту, у которой что-то не так.

Вам желали добра в любом случае и такое же добро хотели в свой адрес от вас и хотели, чтобы вы оценили то, что вам выдали родители. Найдите ту самую уникальность, которую дали именно вам, а вашим родителям – нет.

Будь то свобода или клетка, будь то отношения с родителями как с друзьями, будь то невмешательство в вашу личную жизнь в отличие от того, как их родители вмешивались в их, (и их родители не были плохими, просто их восприятие – отчаяние) или обратное: к ним не лезли, а они так об этом мечтали.

То есть ваши родители поделились с вами той самой мечтой, которую хотели иметь сами, но не могли себе этого позволить, не получили в своем родительском домике. Это и есть самое сильное проявление их любви к вам. Это и было их сражение.

То есть женщина растит сына через свои травмы, через то, чтобы заложить важное и заранее извлечь то, что она не принимала в мужчине, хотя этого еще нет и вполне вероятно не будет. Но чем больше мы не хотим, чтобы это было, тем больше притягиваем, так как лист условно у нас белый, а мы сами там искусственно создаем события будущего и боремся с ними либо боремся с искусственно выдуманными событиями, которые были когда-то в родительском домике, а сейчас их нет в партнерстве, но страх остался и страх не дает расслабиться. Страх предыдущего плохого опыта, точнее его восприятие, ведет вас, а не вы управляете своей жизнью.

Зачем женщина предъявляет претензии своему партнеру? Опять же, не чтобы унизить, а чтобы партнер стал лучше и закрыл дыры предыдущего восприятия, травм и страхов прошлого опыта. Если папа был плох (ваше восприятие таково), то женщина боится повторения. Если папа не дал безопасность, то женщина боится повторения.

В случае, описанном в СИТУАЦИИ 1, папа дал крепкую безопасность, а потом ушел из жизни, забрав ее с собой. Поэтому внутренний ребенок создал страх, что мужчина не безопасный, что-то может пойти не так, он может уйти, поэтому партнер и уходил, не из жизни, а из семьи. Таким образом притягивая эти события в жизнь, женщина подтверждала свой страх и состояние, что мужчина не безопасный, что-то может пойти не так.

Каждая женщина хочет от своего мужчины самых простых и понятных элементов: безопасности, крепкой опоры, доверия, душевной близости, уважения, любви. Хочет, чтобы мужчина был честным, верным и настоящим. Но! Не каждая может такого принять вследствие того детского домика, где она росла и где были какие-то обстоятельства, от которых она бежит. Предъявляя претензии, она хочет в партнере видеть кого-то и какие-то действия, которые направлены на его рост, но чтобы сформировать для себя определенное состояние. Еще раз повторюсь, хочет – не значит готова принять. Если там, позади партнера, плохой опыт и плохое отношение к нему (так воспринимал партнер) и к вам бесконечные претензии, что вы делаете мало, это означает, что вы делаете очень много (партнер привык к другому отношению), кричит, что хочет одно, а готов принять другое.

Но восприятие мужчины идет противоположное. Мужчина начинает защищаться, думая, что ему хотят навредить, обесценить, унизить, сравнить и далее – только лишь потому, что он воспринял так свой родительский домик, что там им хотели управлять и решать за него.

Почему у мужчины такое восприятие? В первую очередь из родительского домика, где он видел какой-то пример отношения между папой и мамой и что-то его там цепляло. И видел пример воспитания его самого, который его не устроил. К примеру, мужчина видел, как огромное количество претензий идет со стороны мамы к его папе и принял все претензии на свой счет. Или видел, что финансово мама сильнее, имеет власть – восприятие мужчины может быть как «женщина все может, зачем напрягаться», но чего-то маме не хватило в образе, здесь она была не достаточно…(какая? тут он может подставить любое слово).

На самом же деле все от страхов и бессилия. Он чувствует все то, что чувствовал его папа в тех ситуациях, а папа не чувствовал себя мужчиной, главным в системе семьи, и выросший сын мог осуждать, не понимать папу и притянуть к себе в жизнь похожие обстоятельства.

Например, такие, как абсолютно все равно, что будут есть дети и во что одеваться, потому что женщина показала, что все может сама (и не просто так мужчина выбрал такую женщину), и женщина со всем справляется. А если еще со стороны мамы какие-то претензии прилетали в его адрес, то пиши пропало. Любой вид претензий со стороны женщины будет восприниматься как взрыв, считайте, что у него и так там рана, а вы на рану спиртика льете. А просто человек не понял тот посыл, который несла мама в отношении мужчин, которые находились рядом с ней, о чем кричала мама, чего требовала и почему для нее это было так важно.

Итак, мужчина будет невменяемый, будет защищаться или наоборот, нападать на вас в ответ. Понятное дело, что его раны – они только его, и кроме него никто не в силах их залечить. Но даже понимая и зная его триггеры, просто изменив свое восприятие ваших ссор и поняв источник их зарождения, вы можете сделать вашу жизнь гораздо легче. Улыбнитесь в ответ на нападение. Теперь когда он взрывается, вам не нужно это принимать на свой счет и плакать, можно улыбнуться и понять, что внутри ребенок, который думает, что ему хотят навредить, который и так не уверен в себе, полон страхов, находится в собственной клетке, из которой не может найти выход, а тут еще вы со своими претензиями. Вот он свой голос и показывает, защищая свои травмы, защищаясь от нападения и будучи подавлен от собственной неуверенности. И даже в тех случаях, когда присутствует маска уверенности, внутри этот человек другой.

Видя такой сценарий у родителей, ваш партнер мог привести и вас ко всему этому.

Так почему мужчина или женщина не вышли с этого домика, не расстались, не предпочли создать что-то другое?

Все просто, этот сценарий им подходил. Они выбрали привычное состояние, которое уже было в их системе с их родителями, им так было нормально. И каждый должен был отыграть в отношениях свое восприятие. Если вы девочка и считаете, что ваша мама недолюбила папу, то вы будете доделывать это все в партнерстве, то есть отыграете в своей жизни свое восприятие, кто прав, кто виноват, кому как нужно было себя вести.

Что делать в этой ситуации?

Отлично, мы разобрали сценарий, но какой есть выход? Что делать в этой ситуации?

Делить ответственность по умолчанию, как само собой разумеющееся. То есть внутренне себе объяснить, своему подсознанию (если вы женщина), что ответственность за жизнь, обеспечение, за детей – это обязанность двух взрослых людей. И дело не в том, что вы и одна справитесь – а вы правда справитесь, дело в том, что каждый должен нести ответственность за продолжение рода. И в ответе – оба. Далее спокойно объяснить своему партнеру, что важна его помощь. Так он будет чувствовать себя мужчиной и искать пути. Конечно, не всегда предложенное вам понравится, потому что каждый человек смотрит через свой собственный мир установок и больше возможностей просто не видит. Детям клетки, за которых брали много ответственности и которым помогали, не всегда способны побороть сами себя, но они могут создать базовый гарант безопасности.

Перестать быть удобной и спасать. Так вы рушите и себя, и партнера, не даете ему дойти до дна, чтобы оттолкнуться: «бедненький, так его жаль». Жалостью вы делаете хуже.

Убрать любые виды ожиданий. Так вы сливаете свою энергию и не даете роста ни себе, ни партнеру. Многие от того, что боятся быть плохими, эгоистичными, какими-то не такими, что их любить не будут, совершают действия, направленные на спасение другого. Это псевдопомощь – мол, смотри, что я делаю для тебя. На самом деле спасатели преследуют куда более корыстные цели, чем эгоисты, – спасая, не дают людям вырасти, пройти свой путь, пусть медленно, пусть с ошибками, а потом демонстрируют свою значимость, создавая зависимость от себя: «Посмотри, кого ты потерял». В свою очередь эгоизм – это не про чувства к себе, это про внешнее, это про «дозабрать».

Перестать делать. Да, представьте, это тоже работает. Если один не готовит, второй это сделает. Если один не работает, второй это сделает, только везде важен баланс. Можно не закрывать потребность на 100 % самостоятельно, так другой включится в работу, поможет вам.

Задать себе ценность и дать другому понять, насколько ценно ваше присутствие и те вещи, которые вы делаете. Как это сделать? Просто дать второму попробовать делать то, что вы делаете

Если в вас полно ресурса и вы сливаете его на негатив в отношении другого человека, который по своей проекции семьи и ее восприятию следует сценарию, вы разрушаете себя, поэтому сформируйте у себя в голове одну мысль: все то, что вы делаете и можете сделать, важно только вам. Реализуйтесь для вашего кайфа и вашего состояния как минимум финансовой свободы.

Перестаньте видеть в партнере немощного. Ему вполне по силам справиться с любой задачей. Если ему не выдали ответственность в семейном домике, выдайте ему ответственность сами.

Другой никогда не сможет прочувствовать того, что вы даете ему, потому что только делая тоже самое, можно осознать всю ценность сделанного. Пока вы не станете делать то, что делает ваш партнер, вы не осознаете истинной ценности его вклада для вас. Порой бездействия тоже усиливают вас и вы даже не замечаете этого. Пока ваш партнер не прочувствует масштаба всего того, что вы делаете для него, он не сможет истинно понять вашу ценность. И часто ценность не видят, потому что вы сами ее не признаете в себе, воспринимаете свои действия как «ну, обычно». Поэтому очень важно ценить то, что вы даете и что дают вам. Важно ценить себя. Порой важно убрать какие-то элементы, чтобы человек понял ценность их.

Я ни в коем случае не говорю превращаться в нездорового эгоиста, иначе это будет очередная игра. Я за то, чтобы не забирать у людей руки, дать им тоже справиться со своим путем, чтобы они стали сильнее, не делая за людей те действия, которые по умолчанию являются ответственностью двух взрослых людей, которые находятся в отношениях и строят семейный домик. Если вы все полностью отдаете всем – это ваша выгода, откажитесь от нее и сделайте что-то для себя тоже, тогда и другие для вас начнут стараться. Тут и про внешнюю, и про внутреннюю заботу.

Найдите связку с вашим родительским домиком, может вы там не видели ценности? Может, ваше восприятие было таким, что для вас там не старались, и сейчас вы следуете этому? Либо принимаете отношение к себе ровно такое, которое принимали в родительском домике (через призму вашего восприятия).

И если у ваших родителей был схожий сценарий, то вы обязаны принять как воздух тот факт, что родитель находился в собственной клетке разума, в собственных травмах, в заложниках, в заточении, в поисках любви, в состоянии заложника установок и программы, где хотел видеть в партнере какое-то качество либо ощущать себя кем-то рядом со своим партнером и не мог просто так выйти, справиться, посмотреть со стороны, что происходит в системе. И вместо «я знаю ответ» в голове у него одна мысль: «Почему у меня в жизни все так?» и бесконечный поиск во внешнем мире замещения. Либо поиск того идеала, как было в здоровом домике, и куча вопросов, «почему у меня так не получается, я же стала еще лучше и еще смелее». Либо поиск придуманного в голове идеала, чтобы додал то, что не дал папа, как в эмоциональной части, так в финансовой, и в других элементах, а целиком такой не попадается.

И там люди были в собственных страданиях. В собственных закрытиях своих травм, неуверенности и прочих элементов, были в своей игре, где-то «мерялись яйцами», где-то сражались за силу, где-то переделывали друг друга, где-то сражались за то, чтобы партнер полюбил сильно. Такую игру играли ваши родители. Точнее, их внутренние дети. И как следствие – вы. Прибавьте еще к этой истории режим выживания, перестройки и родовые страхи, которые пришли к ним с системой ДНК, их собственные травмы, которые они обретали со своими родителями, в социуме, в отношениях и в финансовом плане.