Семья — это сделка. Отмените романтику, чтобы спасти семью!
- -
- 100%
- +
Упражнение «Инвентаризация суверенитета», которое вы найдёте ниже, поможет вам наглядно увидеть, где проходит граница между вами и партнёром. Вы нарисуете два круга — свой и партнёра — и увидите, сколько места в них занимают общие дела и сколько — личные. И если вы обнаружите, что ваш круг почти полностью совпадает с кругом партнёра, а своего там почти ничего нет — тревожный сигнал. Если вы обнаружите, что ваши круги почти не пересекаются, а живёте вы как соседи по коммуналке — тоже сигнал, но другой. А если вы увидите здоровое пересечение, где есть и общее, и личное, и вы оба этим довольны — вы в порядке, можете пропустить эту главу. Но если нет — давайте разбираться.
Домашнее задание «Один вечер без „мы“» — это практический шаг к вашему суверенитету, который может оказаться самым трудным во всей книге. Вы должны договориться с партнёром, что один вечер в неделю каждый из вас проводит так, как хочет, без отчёта, без чувства вины и без совместного планирования. Вы не обязаны проводить этот вечер вместе, вы не обязаны знать, что делал партнёр, вы не обязаны ему нравиться его выбор, а он — ваш. Вы просто берёте паузу от «мы» и вспоминаете, кто вы есть на самом деле, когда вас никто не видит и не оценивает. И это может быть страшно, особенно если вы давно забыли, что вам нравится делать в одиночестве.
Почему это так важно для долгосрочных отношений и почему без этого брак может задохнуться, как рыба без воздуха? Потому что только два целых, самостоятельных, самодостаточных человека могут построить здоровый союз, а два получеловека — нет.
Получеловек будет искать в партнёре то, чего ему не хватает, и злиться, когда партнёр не может дать ему целостность. Получеловек будет бояться одиночества и терпеть то, что терпеть не стоит, лишь бы не остаться одному со своей пустотой. Получеловек не может быть интересным партнёром, потому что его внутренний мир пуст, как кошелёк после крупной покупки.
А два целых человека встречаются, чтобы обмениваться радостями, поддерживать в трудностях и вместе расти, а не заполнять дыры друг друга. И это — единственная модель, которая работает десятилетиями без ненависти и чувства заточения.
ВАЖНО ПОНЯТЬ: отказ от слияния — это не отказ от близости и не призыв жить параллельной жизнью. Это призыв к здоровой близости, где каждый остаётся собой и при этом выбирает быть с другим. Вы не обязаны любить все хобби партнёра, но вы обязаны уважать его право на них. Вы не обязаны проводить каждый вечер вместе, но вы обязаны договариваться о том, какие вечера — ваши, а какие — общие. Вы не обязаны делиться каждым рублём и каждой мыслью, но вы обязаны быть честными в том, что для вас важно. И самое главное — вы не обязаны быть «мы» 24 часа в сутки 7 дней в неделю. Вы имеете полное право быть «я», даже если вы женаты или замужем уже тридцать лет.
Так что давайте переходить к упражнениям без страха потерять любовь, потому что настоящая любовь не боится расстояния. Настоящая любовь, наоборот, задыхается без воздуха, а воздух — это и есть ваше личное пространство, ваши хобби, ваши друзья, ваши мечты. Если вы боитесь, что партнёр уйдёт, как только у него появится своя жизнь, — проблема не в партнёре, а в вашей неуверенности и контроле. Если партнёр боится, что вы уйдёте, как только у вас появится своя жизнь, — проблема не в вас, а в его тревожности и созависимости. И решать эти проблемы нужно не удушением друг друга, а работой над собой и честными разговорами. А упражнения ниже — первый шаг к этой честности.
Упражнение «Инвентаризация суверенитета»
Возьмите чистый лист бумаги и нарисуйте на нём круг, не очень маленький, чтобы внутри поместилось много слов. Этот круг символизирует вас, вашу личность, вашу жизнь, ваше пространство, ваши ресурсы, ваши желания и ваши мечты. Теперь внутри этого круга напишите всё, что для вас лично важно, но что не требует участия партнёра и может существовать без него. Это могут быть ваши хобби, которые партнёр не разделяет и не обязан разделять: вязание, рыбалка, бег, рисование, компьютерные игры, чтение. Это могут быть ваши друзья, с которыми вы общаетесь отдельно от партнёра, и это не угроза браку, а ваша личная жизнь. Это могут быть ваши мечты, которые партнёр не обязан воплощать, но и не обязан мешать: съездить в конкретную страну, научиться играть на гитаре, написать книгу.
Запишите в круг ваши личные финансовые цели, не связанные с общим бюджетом: накопить себе на новую сумку, на компьютер, на курсы, на подушку безопасности. Запишите ваши карьерные амбиции, если партнёр не имеет к ним прямого отношения, а вы просто хотите расти для себя. Запишите ваши привычки, которые партнёр может не любить, но которые не убивают отношения: слушать громко музыку, когда вы одни, смотреть глупые сериалы, которые ему не нравятся, есть странные блюда. Запишите ваши ритуалы: утреннюю зарядку, которую вы делаете без партнёра, час чтения перед сном, раз в неделю поход в баню с друзьями. Запишите ваши потребности в одиночестве: иногда просто побыть одному, ни с кем не разговаривать, не решать чужие проблемы, не быть хорошим партнёром.
Теперь дайте этот лист партнёру и попросите его на этом же листе (или на своём) нарисовать свой круг и заполнить его своими пунктами. Не подглядывайте и не комментируйте, пока он пишет, дайте ему столько же времени и свободы, сколько вы взяли себе. Пусть он запишет все свои хобби, друзей, мечты, привычки, ритуалы, финансовые цели, которые не требуют вашего участия. Не обижайтесь, если в его списке окажутся вещи, которые вам не нравятся или которых вы боитесь. Не критикуйте, не обесценивайте, не говорите «какая ерунда» или «ты мог бы выбрать занятие получше». Просто примите как факт: у партнёра есть своя жизнь, и это нормально, даже если вам грустно или страшно.
Когда оба круга готовы, положите их рядом и посмотрите, насколько они пересекаются, то есть какие пункты у вас общие. Общее — это то, что вы делаете вместе по желанию обоих, а не по обязанности или из чувства вины. Например, вы оба любите ходить в кино, путешествовать, готовить ужин по субботам, играть в настольные игры, гулять по парку. Это здорово, это ваше «мы», которое вас объединяет и даёт энергию. Но обратите внимание на то, что не пересекается, — это ваше «я» и его «я», и это тоже здорово, если вы это уважаете. А если вы видите, что ваши круги почти полностью совпадают и своих «я» почти не осталось — это сигнал опасности. Если они почти не совпадают, и вы живёте как соседи по коммуналке — это другой сигнал.
Для чего нужно это упражнение, кроме того, чтобы наглядно увидеть баланс между «я» и «мы» в вашей паре? Во-первых, оно легализует ваше право быть отдельным человеком со своими интересами, даже если партнёр их не разделяет. Во-вторых, оно показывает партнёру, что вы не враг ему и не предатель, а просто человек с разными гранями своей личности. В-третьих, оно даёт список тем для разговора: возможно, вы сможете договориться о совместном хобби, которого сейчас нет в общих кругах. В-четвёртых, оно выявляет скрытые обиды: например, вы злитесь, что партнёр рыбачит каждые выходные, а в вашем круге вообще нет своего хобби, потому что вы забыли, что вам нравится. В-пятых, оно помогает перестать чувствовать вину за то, что вы хотите побыть один или встретиться с друзьями без партнёра.
После упражнения обсудите результаты, но не в формате «ты мне должен», а в формате «я узнал о тебе новое». Спросите партнёра: «Расскажи про свой пункт про рыбалку, почему тебе это так важно, что ты там чувствуешь, когда остаёшься один на озере?» Спросите: «А помнишь ли ты, чем я увлекался до нашей встречи, и почему я это забросил?» Спросите: «Что из моего списка тебя пугает или раздражает, и можем ли мы это обсудить без скандала?» Спросите: «Какие пункты из твоего списка ты готов делать реже, если мне будет очень одиноко, а какие — никогда не бросишь?» Спросите: «Что из наших общих кругов мы можем добавить, чтобы нам было веселее вместе, а не только порознь?» И главное: спросите себя и партнёра: «Готовы ли мы уважать эти круги как священную территорию, куда вход посторонним воспрещён без приглашения?»
Если вы видите, что ваши круги почти не пересекаются, и вы оба этим недовольны, — это повод искать общие интересы, а не винить друг друга в отчуждении. Договоритесь попробовать три новых совместных занятия в ближайшие три месяца: одно выбираете вы, одно — партнёр, одно — общее решение без давления. Если вы видите, что ваши круги почти полностью совпадают, и вам обоим тесно, — это повод вспомнить, что вы любили делать до брака, и возродить старые хобби. Не бойтесь сказать партнёру: «Любимый, я хочу один вечер в неделю посвящать своему хобби, это поможет мне быть интереснее для тебя». Здоровый эгоизм — это не враг любви, а её союзник, потому что только у самодостаточного человека есть чем делиться.
Что делать, если партнёр отказался выполнять упражнение, сказав, что это ерунда и у вас всё и так хорошо? Не давите, не скандальте, не обвиняйте в нежелании работать над отношениями — это только укрепит его сопротивление. Сделайте упражнение для себя, в одиночку, нарисуйте свой круг и посмотрите, что внутри него осталось после лет брака. Возможно, вы увидите, что ваш круг почти пуст, и это объяснит вашу усталость, раздражение и чувство, что вы теряете себя. Тогда вы можете прийти к партнёру не с претензией, а с запросом: «Мне очень нужна твоя помощь, чтобы вернуть себя, давай попробуем маленький шаг». Предложите ему просто один вечер в неделю делать то, что ему нравится, а вы в это время будете делать то, что нравится вам. А когда он увидит, что это не разрушает семью, а наоборот, делает вас обоих счастливее, он, возможно, захочет продолжить.
Сохраните эти круги и вернитесь к ним через полгода после того, как вы выполнили домашнее задание «Один вечер без „мы“» и попрактиковали суверенитет. Вы удивитесь, как изменились ваши круги: возможно, вы нашли новые общие интересы, а возможно, наоборот, обнаружили, что ваши личные хобби стали ещё важнее. Главное, что вы научились говорить о них без страха, без вины и без попыток контролировать друг друга. А умение говорить о своих потребностях — это, пожалуй, главный навык здорового брака, без которого всё остальное бессмысленно. И помните: единый организм умирает быстрее, чем холдинг из двух независимых компаний, потому что у него нет запаса прочности. А запас прочности — это и есть ваши личные круги, которые не зависят от партнёра.
Домашнее задание «Один вечер без „мы“»
Договоритесь с партнёром, что один вечер в неделю — например, среда с восьми до одиннадцати — это время, когда вы не «мы», а два отдельных «я». Вы не обязаны проводить этот вечер вместе, не обязаны знать, чем занят партнёр, не обязаны ему нравиться его выбор, а он — ваш. Вы просто берёте паузу от семейных ролей, обязанностей, разговоров о детях, быте, ремонте, деньгах и родственниках. Вы занимаетесь тем, чем хотите, без отчёта, без согласования, без чувства вины, что вы плохой партнёр или родитель. Даже если вы просто полежите на диване, глядя в потолок, — это ваш выбор, и он имеет право на существование. Никакого «мы», только «я», и это не эгоизм, а гигиена.
Это домашнее задание может оказаться самым трудным из всех, что вы делали до этого, особенно если вы привыкли всё делать вместе. Потому что оно требует от вас не только времени, но и психологической смелости — вспомнить, кто вы есть, когда вы не мама, не папа, не жена, не муж. Это страшно, потому что вдруг окажется, что без этих ролей там ничего нет, пустота и темнота, как в заброшенном доме. Это страшно, потому что партнёр может обидеться, что вы хотите от него отдохнуть, и решить, что вы его разлюбили. Это страшно, потому что вы можете не знать, чем себя занять, и чувствовать себя потерянным и ненужным. Это страшно, потому что общество учит нас, что хороший партнёр всегда должен быть доступен и готов к общению. Но вы справитесь, потому что игра стоит свеч.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «Литрес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на Литрес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Примечания
1
Инстаграм — признана экстремистской организацией и запрещена на территории РФ!
2
Инстаграм — признана экстремистской организацией и запрещена на территории РФ!