Семья — это сделка. Отмените романтику, чтобы спасти семью!

Редактор Ольга Сергеевна Соловьева

© Ольга Поленкова, 2026

ISBN 978-5-0070-5246-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие автора

Мы вступаем в брак не для того, чтобы быть счастливыми. Мы вступаем в брак, чтобы стать взрослыми.

— Ирвин Ялом

Знаете, с чего всё началось?

С того, что я, как и многие, искала свою, скажем так, «вторую половинку». Жила мыслями о создании семьи. Понимала: мне нужен человек не на год и не на два, а желательно на всю жизнь. По максимуму. Чтобы идти вместе по жизни, наслаждаться, смотреть в одну сторону, что-то создавать. Короче говоря, чтобы был человек, с которым будет классно, интересно, и, конечно же, чтобы бабочки были. И очень хотелось даже эйфории. Нет, не эйфории — хотелось постоянного вдохновения, чтобы вот это состояние полёта, чтобы отношения давали полёт. Пожалуй, так.

Я перечитала множество психологических трудов. И часто встречала одну и ту же позицию: в браке не место бурным страстям, они быстро умирают. Отношения должны быть ровными. Жизнь на вулкане — это ненадёжно, считают они. То взлёты, то падения, эти вечные страсти-мордасти — всё это игра гормонов, за которой, по сути, пустота. Но пустота — только если за этим ничего не стоит. Если нет прочной основы для того, чтобы люди вообще сошлись.

Многие выбирают брак, построенный на взаимном уважении и договорённостях. Но и здесь есть другая крайность: нечто выхолощенное, похожее скорее на партнёрство — без бабочек в животе. Такой вариант часто выбирают люди, которые уже обжигались, уже испытали выжигающую всё страсть на качелях. И если оба честно согласны на такой расклад — что ж, неплохой вариант. Но если человек для себя натягивает сову на глобус, делает хорошую мину при плохой игре, рано или поздно это вылезет боком: сначала личностный кризис, а потом и кризис семьи.

Однажды мне попалась фраза, которая запала в душу: «Не позволяйте тараканам в своей голове съесть бабочек в животе». И ведь это правда. Часто люди сходятся на приятных чувствах, на влюблённости, на притяжении. Есть химия, есть даже неплохая основа — то, что объединяет двоих. А потом, когда спадают розовые очки — примерно после второго года, на третий год брака, хотя сроки могут быть индивидуальными, — люди не замечают, как что-то начинает меняться. Это как с набором веса: килограммы наползают быстро и незаметно, а ты всё думаешь, что всё в порядке.

Процесс идёт сам собой. Люди перестают ухаживать за своим семейным очагом. Не разогревают его, не следят. А это ведь как суп на плите: не присмотришь — выкипит. И может случиться полный коллапс. Поэтому так важна диагностика семейных отношений. Если человек сам не отдаёт себе отчёта в происходящем — конечно, стоит обратиться к специалисту. А эта книга как раз о том, как понять, что идёт не так, как вовремя остановиться и, по возможности, предотвратить разрыв. Как вспомнить, что ценное объединяло вас в начале, как не скатиться в негатив и взаимные претензии. Как понять, есть ли у отношений ещё потенциал.

Мне было удобно думать, что я ищу «вторую половинку». Но, конечно, я понимала — ну посмотрите вокруг: многие ищут принца на белом коне, потом смеются, что принца нет, остались одни. Как в анекдоте: принц не добрался, добралась одна лошадь. Я понимала, что нужен реальный человек. Потому что многие этого не понимают. Они считают, что могут настаивать на определённом уровне заработка, на идеальном поведении, но совершенно не думают, что их желания противоречивы.

Психологи часто приводят такой пример: женщина хочет брутального мужчину, который много зарабатывает, много работает, жёсткий, альфа-лидер. Но при этом она хочет, чтобы он часами сидел с ней, разговаривал, держал за руку и преданно смотрел в глаза. Это же разные темпераменты. Да, в каждом из нас есть инь и ян, разные качества, но нужно смотреть реальный портрет человека, а не выдуманного персонажа из фильмов. Нужно честно задать себе вопрос: «Кого я ищу?»

У меня сдвинулось с мёртвой точки именно тогда, когда я начала задавать правильные вопросы. А точнее — когда одна знакомая коллега-психолог сказала: «Оля, напиши идеальную картину того, что ты хочешь от отношений. Пропиши чётко, кто тебе нужен». Я взялась за это дело. Писала и так и этак. Сначала получалась ерунда. Но факт остаётся фактом: это был поворотный момент. Мои мысли не только крутились в голове — они начали потихонечку просачиваться в реальность через бумагу. Как это обычно и бывает с любой целью.

Постепенно портрет мужчины и семейных отношений обрастал подробностями. Я спрашивала себя: «А почему я именно так хочу? Почему именно это? Что мне интересно в этих чертах характера?» Я размышляла о том, какой опыт семейных отношений, опыт совместного движения по жизни мы хотели бы прожить.

Сегодня, оглядываясь назад, я могу сказать: из того списка исполнилось примерно процентов шестьдесят, плюс-минус. Я считаю, что это неплохо — я имею в виду по качествам мужчины, по картине наших взаимоотношений. Тот опыт, который я хотела прожить, начинает воплощаться. И это несмотря на совместные трудности. Потому что когда сходятся два человека со своим бэкграундом из прошлого — это всегда нужно совмещать. Бывает непросто. Именно такое совмещение мы проходили с самого начала: когда сошлись, до свадьбы и после. Было непросто. Но мы становились сильнее. И становимся до сих пор.

Сейчас я понимаю: помимо бабочек есть вот это самое — пуд соли вместе съели. И это объединяет. Объединяет не только совместные интересы и дела — у нас именно это и есть в какой-то моменты. Я даже сейчас думаю, что это точно один из главных скрепляющих элементов. Когда сфера деятельности похожа. Или хотя бы соприкасается. Тогда вам есть что обсудить, и вы можете по-настоящему, искренне поддержать друг друга. А не просто формально послушать — «ага, ага» — и вернуться к стирке или, наоборот, к компьютерной игре.

Эта книга — попытка помочь. Чтобы самые лучшие отношения не превратились в серую обыденность. Потому что отношения — это действительно проект. Мне нравится метафора с костром: в него нужно постоянно подбрасывать дрова. Не подбрасываешь — как он будет гореть дальше? Это двустороннее усилие, и тут не нужно считать, кто вложил больше. Но если ты видишь, что вкладываешься и человек идёт навстречу, — это признак того, что у отношений есть потенциал.

Почему убеждение «я ищу вторую половинку» может быть вредным? Однажды я слушала лекцию одного психолога, и он сказал: «Половинка, послушайте внимательно, половинка может быть только у жопы. А вы — целостная личность». Если человек чувствует себя нецелостным, ему чего-то не хватает, он ищет партнёра из позиции нехватки. И что получается? Один недоделанный и другой недоделанный сходятся и начинают проецировать друг на друга свои раны. Может получиться союз, где один лечит другого или один перетягивает внимание на себя, игнорируя другого. Человек пытается компенсировать то, что недополучил раньше, не разобрался с этим в себе, не вылечил. Он пытается заткнуть внутренние дыры другим человеком, не обращая внимания на его потребности, не желая его слышать. Использует его как объект для удовлетворения своих нужд. Если здесь не разбираться и если включился инфантилизм — из таких отношений ничего путного не выйдет.

Другая крайность — погоня за идеальными отношениями. Особенно после того, как в предыдущих было больно и много ругани. Люди ставят себе задачу: никогда не ссориться. Но это иллюзия. Мы все живые, многого не можем предсказать, жизнь бывает непонятной и непростой. Нас слишком долго приучали сдерживать эмоции — выражение негатива в обществе осуждается. И мы не умеем быть открытыми в отношениях, вовремя и чётко выражать себя. Копим недовольство. А в итоге — срывы, крики. И это оставляет тяжёлый след.

Но если это началось, важно вовремя остановиться. Сделать паузу. Задать себе вопрос: «А что вообще происходит? Что во мне кричит? Что меня так достало? Это дело в партнёре или в другой ситуации? Или это что-то во мне?» Потому что, как бы нам ни хотелось ткнуть в другого, — когда мы указываем пальцем на человека или обстоятельства, остальные три пальца ладони указывают обратно на нас. Где причина? Копаться в себе невыгодно и неудобно. Но я предлагаю не самокопание, а эффективные инструменты. Понять, от чего избавиться: от маски жертвы, от маски обвинителя. Это ловушки, в которых можно застрять как в зыбучих песках. И не выбраться. И ничего не решить: ни самому не стать счастливее, ни отношения не выстроить, ни семью не спасти.

Отношения могут быть неидеальными. Ссор может быть немало. Я помню один фильм, название вылетело из головы. Там у героя всё было непросто, когда они сошлись и поженились. Но вот как он признался своей жене, с жаром: «Да, я хочу с тобой ссориться. Да, я хочу выяснять с тобой отношения. Не только это, естественно, — я хочу жить с тобой, я хочу исследовать жизнь. Но лишь бы мы шли вместе. Мне с тобой интересно».

Или, если провести параллель с предназначением, — оно само по себе вряд ли свалится на голову. Хотя жизнь нередко показывает: когда тебе что-то удаётся лучше, чем другим, — это про предназначение. Или когда в окружении появляется приятный человек, который тобой заинтересован, но из-за внутренних блоков ты не обращаешь внимания, прячешься в зоне комфорта, лишь бы не делать шаги и избегать боли. Но на самом деле картина начинает проявляться, как у художника, который делает первые мазки кистью. Важно начать делать шаги навстречу своему предназначению, своему партнёру. Спросить себя: какой бы он был? Какой мой шаг может приблизить к этому? Как я хочу себя чувствовать в этих отношениях? Ну, про предназначение — это отдельная тема, здесь просто пример.

Очень часто многие ищут идеального партнёра. Если человека захватила эта идея, поиск может длиться всю жизнь. Можно искать и так никогда и не найти. Просто искать. Тот, кто ищет, — тот найдёт. Это про разумного человека, не одержимого ванильными идеями, а имеющего понятную направленность. Который знает, чего хочет и для чего. А так — ищи-свищи, не знаю… Реально сложно. Хотя всё начинается с намерения. Если это зерно зародилось, приходят мысли: кого бы хотелось, с кем было бы классно, интересно, где такой человек может обитать, чем заниматься, куда пойти, где точки соприкосновения.

Эта книга — для тех, кто хочет обрести семью и ещё только на пути. Для тех, кто идёт, но сталкивается с препятствиями. И для тех, у кого семья уже есть, но наступил труднопреодолимый кризис.

В какие-то моменты семейной жизни мы начинаем понимать, что рядом с нами живёт реальный человек, а не робот, который соблюдает чистоту и делает только то, что нам приятно. Да, так казалось вначале — из-за тех самых бабочек, из-за розовых очков. Но постепенно понимаешь: у человека есть привычки из детства, из его семьи, из предыдущих браков. И какие-то вещи вдруг начинают бесить.

Как это было у меня. У меня одно воспитание, у него другое. Бытовые столкновения — и хочется, чтобы семейная лодка не разбилась о быт. Я думала, что я делаю правильно. Но я не следила за своим тоном. Говорила ему: «Убери здесь», «Не разбрасывай», «Что ты после себя крошки оставляешь», «Что ты складываешь не так». Человеку это надоело. Он мне не один раз говорил. И однажды, после очередного замечания, он сказал: «Да сколько можно? Почему от тебя одни претензии? Я уже стараюсь делать хорошо, а тебе всё не нравится».

И тогда я честно задала себе вопрос: а не слишком ли много я хочу от другого человека? Я слишком была убеждена в своей правоте. Это частая ошибка: моя модель воспитания — единственно верная, и вот надо делать именно так, а не иначе.

Мы стали разговаривать. Нормальный, доверительный разговор. Не один. Я сказала ему: вот здесь и здесь я сказала так, потому что хочу, чтобы нам с тобой удобнее жилось. Прости — хотя я не из тех, кому легко признавать свою неправоту, извиняться. Таковы особенности характера. И я стала говорить иначе. Я подумала: как донести, чтобы ему не было обидно? И начала пробовать. Вошла в новую роль: из роли вечно предъявляющей претензии перешла в роль той, кто хочет донести мысль так, чтобы он почувствовал — это важно, что он классный, и что с помощью моих рекомендаций он сделает лучше для нас же.

Сначала не получалось. А потом получилось. И обиды — мы их вытащили, разобрались — схлопнулись. Здесь важно смотреть не только за своим внутренним состоянием, но и за состоянием партнёра. Держать руку на пульсе вашего семейного сердца. Во всяком случае, для женщины это нормально. Спрашивать себя: как мне в этих отношениях и как ему? Что чувствую я и что чувствует он? Эту эмпатию стоит развивать.

Поговорим об ожиданиях. Есть книга Гэри Чепмена про пять языков любви. Когда я её прочитала, я поняла: важно определить, какой язык любви у тебя и какой у партнёра. Если человек любит ушами — ему нужны комплименты и слова. Значит, эту потребность надо учитывать. Если ты тактильный, тебе важны прикосновения — об этом тоже надо сказать партнёру. Откуда он может знать? Он не телепат. Не все такие чувствительные. Важно говорить о том, что тебе приятно, что нравится. Потому что часто сидит убеждение: «Догадайся сам». Ещё раз: мы заняты собой, своими переживаниями, нам не до телепатии. Поэтому проговаривайте. Позволяйте другому человеку делать вам хорошо. Позволяйте ему знать вас.

И если часто приходит разочарование — «мне не то дарят» или «вообще не дарят» — это вопрос к тебе. Насколько ты позволяешь принимать подарки? Насколько позволяешь узнать, что для тебя важно, ценно, что радует? Вообще, говорите ли вы партнёру, что бы вас порадовало, что бы воодушевило?

Или, например, когда хочется отдохнуть. Это немного другая тема. Потребность есть. Но вы с семьёй решили, что обязательно нужно куда-то выбираться. Выходной — устали не устали, берёте и выбираетесь. Допустим, по субботам дети учатся, и так ранний подъём, но чтобы не потерять день — опять куда-то. И так каждые выходные. А потом организм говорит «стоп» — и вы заболеваете. Этого можно было избежать, дав себе поспать. А в ответ на вопрос «почему ты не отдыхаешь» обычно отвечают: «Ну, мои не дают, муж поздно ложится». Но есть варианты. Выстроить свои границы. Заявить о том, что тебе важно.

У нас так было. Я поняла, что мне лучше ложиться пораньше, для самочувствия. А человек не привык. Пришлось договариваться. Я объяснила, почему это важно — не только для меня, но и для нас. Банально: счастлива мама — счастливы все вокруг. А если мама несчастна и недовольна — плохо всем. Так что ищите новые смыслы, транслируйте их партнёру, принимайте его. Точки соприкосновения можно находить практически бесконечно.

Теперь о романтике. Многие женщины возмущены: «Я работаю, дома всё тащу, готовлю, убираю, за детьми смотрю, и я ещё должна быть инициативной в спальне? С чего вдруг?» Если женщина всё тянет — сил действительно не хватит. Это целый пласт работы: как так получилось, что всё на тебе? Надо уметь договариваться, делегировать дела, вовремя говорить партнёру о своих потребностях. И не подходить с позиции «ты должен — я должна».

Исторически сложились определённые роли: мужчина-добытчик, женщина-хранительница очага. Когда-то это было целесообразно — охота на мамонтов, добыча, выделка шкур, готовка. Тогда мужчина и женщина были симбиозом, целостной системой, которая гармонично функционировала. Всё было понятно. Сейчас мир ушёл далеко, многое перепуталось. Но из того опыта можно взять лучшее: согласованность действий, договорённости. Если есть понятная, целесообразная согласованность — всё хорошо. Если каждый начинает перетягивать одеяло на себя или исходить из «ты мне должен — а ты мне должна» — это разрушение.

Никто никому прямо не должен выносить мусорное ведро. Но если в семье у женщины так принято — «мой папа всегда выносил, и ты будешь» — это не аргумент. Нужно договариваться: кто что делает, кто за что отвечает. И делать постепенно, без взаимных претензий. Если женщина запуталась под грузом обязанностей — всё в одночасье не изменится. Это путь маленьких шагов. Как достижение любой цели: похудение, поиск новой работы.

Теперь о ресурсном аудите. Часто люди ищут партнёра, которого хотят, но не задаются вопросом: «А что я могу дать ему?» Считают, что им все должны. Инфантильные барышни — есть даже курсы по стервологии, как управлять мужиками. Но реальный вопрос: что я могу дать? Многие клиенты его не понимают. «Я же женщина, я буду ходить на фитнес, ухаживать за собой». Думают, что этого достаточно. Что он посмотрит на её ягодицы или на лицо после процедур и порадуется. Да, радует. Но этого мало. Каковы последствия, если женщина выбирает роль няшки, которую должны холить и лелеять? Это издержки воспитания. И вопрос, куда она может попасть — в золотую клетку, например.

Ещё одна важная тема — когда человек вцепляется в семью всеми конечностями. А семьи уже нет — есть только название, фасад. Какое-то время этот фасад может быть выгоден. Например, если важно общественное мнение или нужно для должности. Но потом это может стать невыносимым. И здесь вопрос честности с собой. Бывают ситуации, когда легче разойтись. Или люди дошли до определённой точки, у них была общность, а потом каждый пошёл своим путём. Вместе они уже только мешают друг другу. И это нормально — что дальнейшее развитие вместе невозможно. Чтобы каждый остался психологически здоровым, радостным и счастливым, иногда нужно разойтись. Как понять это и отличить от инфантильного «ой, всё, разойдусь, разведёмся»? Для этого в книге есть упражнения и методики.

Почему я не написала эту книгу раньше?..

Раньше я себе этого не позволяла, хотя идей и наработок было много. Повелась на общественное мнение: «Ты же психолог, а у тебя семьи нет». Люди смотрят так и не думают, что человек может быть успешным именно потому, что хочет нормальных, качественных отношений. Или что он предпочитает разойтись, когда отношения себя исчерпали, — чтобы не разрушать другого и себя. А это, между прочим, здоровая позиция. Но нет: нужно доказать, что раз у тебя это есть — даже номинально, — значит, ты в этом вопросе классный, значит, можешь помочь. А надо бы показать, что не всё так однозначно. И что не стоит руководствоваться только общественным мнением.

Есть ещё такое понятие — «удобство как болото». Людям может быть удобно друг с другом, и это неплохо. Но бывает, что тяготит. Например, женщина берёт на себя все роли в семье, а мужчина привык, ему классно. Он такой: «Мусечка, а где то? А где это? Ой, а я здесь не могу разобраться, давай ты напишешь, давай ты отправишь, давай ты позвонишь, у тебя такой волшебный голос». Я частично проходила это. Партнёр понимает, что вы в чём-то сильны, и потихонечку сбрасывает на вас ответственность. А потом любуется плодами. Можно бесконечно смотреть на огонь и на то, как другой человек работает. Это тема игр, в которые играют люди. Один принимает роль ребёнка, другой — роль взрослого. В какие-то моменты это может быть интересно как смена ролей. Но доминирующая позиция в настоящем сильном союзе — когда в браке два взрослых. Если вдруг проскакивает западание «взрослый-ребёнок» и это начинает мешать, важно вовремя заметить, проговорить, выработать минимальный план действий. И сделать это мягко, с уважением и любовью.

Что такое любовь в моём понимании? Я долго над этим думала. Мне ближе такое определение: любовь — это действие. Когда я говорю «я люблю» — значит, я делаю для тебя. Учитываю твои желания и потребности. Я готова сделать для тебя одно, другое, третье. С оговоркой, конечно: если это принимается с твоей стороны и если это взаимно. Ты делаешь шаги навстречу человеку — и видишь, что он шагает в ответ. Тогда и запускается этот механизм. Надёжный. Можно сказать, вечный двигатель семьи. Это, пожалуй, один из самых важных механизмов.

Конечно, любовь — это не только действие. Это ещё и состояние. Но не состояние оторванности, когда летаешь в облаках, а состояние заземлённости. Любовь — вот двигатель семейного механизма. И когда честно отвечаешь себе на вопрос «что для меня любовь», это помогает глубже осознать свою роль в семье.

Вам продали билет, но не сказали, что обратно — своим ходом