- -
- 100%
- +
• Добываете его через манипуляции (игры)
• Не умеете просить прямо
• Обесцениваете то, что получаете («Да они просто из вежливости»)
Здоровая позиция: «Мне важно твоё внимание. Я могу попросить. Я могу дать. Я могу принять.»
ИСТОРИЯ ИЗ СКАЗКИ: Гадкий утёнок
Вспомните сказку Андерсена.
Утёнок родился не таким, как все. И с первых дней жизни получал только негативные поглаживания:
• Мать: «Какой ты большой и странный»
• Братья и сёстры: клевали, отталкивали
• Куры на птичьем дворе: «Фу, какой уродливый!»
• Даже дикие утки: «Ты настолько странный, что лучше держись от нас подальше»
Что делал утёнок? Он не переставал искать поглаживания. Приходил к людям, к птицам, пытался быть полезным старушке (вариант «Радуй других» — драйвер, о котором мы поговорим позже).
Но позитивных поглаживаний не было. Только критика и отвержение.
И вот ключевой момент: утёнок едва не погиб. Не от холода или голода — а от отсутствия признания. Он лёг на лёд, решив, что лучше умереть.
А потом увидел лебедей. И услышал: «Посмотрите, какой прекрасный!»
Что изменилось? Он сам — нет. Он всегда был лебедем. Изменился источник поглаживаний.
ЕЩЁ ОДИН ПРИМЕР: Дюймовочка
Помните, как начинается сказка?
Женщина очень хотела ребёнка. Получила крошечную девочку — и безусловно любила: «Какая ты прекрасная, моя малышка!»
Дюймовочка росла в атмосфере принятия. Ей не нужно было «заслуживать» любовь — она просто была.
Но потом её украла жаба. И вот тут начались условные поглаживания:
• Жаба: «Будешь женой моего сына — и мы тебя примем»
• Майский жук: «Ты красивая… хотя, знаешь, другие жуки говорят, что ты уродина. Извини, не могу с тобой остаться»
• Мышь: «Я тебя приютила — теперь ты должна выйти за Крота. Иначе неблагодарная»
Дюймовочка теряла себя. Она уже готова была согласиться на брак с Кротом (которого не любила) — лишь бы получить хоть какое-то признание и безопасность.
Что её спасло? Ласточка — которая дала безусловное поглаживание: «Ты добрая. Ты помогла мне просто так. Я помогу тебе.»
И в финале — страна эльфов, где Дюймовочку приняли такой, какая она есть. Безусловно.
ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ ДЛЯ ВАС?
Вы не в сказке. Но механизм тот же.
Если вы голодаете по поглаживаниям — вы будете:
• Соглашаться на неподходящие отношения (лишь бы не одному)
• Перерабатывать, чтобы услышать «молодец»
• Провоцировать скандалы (потому что ссора — это тоже внимание)
• Обесценивать комплименты («Да ладно, любой бы справился»)
Если вы не умеете давать поглаживания — вы будете:
• Удивляться, почему близкие «обижаются на ерунду»
• Говорить «я же показываю делами» (но человеку нужны и слова)
• Критиковать, думая, что «помогаю стать лучше»
Если вы обесцениваете то, что получаете — вы будете:
• Отмахиваться от похвалы («Да это мелочь»)
• Не верить в искренность («Говорят из вежливости»)
• Постоянно чувствовать себя «недолюбленным» — даже если вокруг полно заботы
ПРАКТИКА 1: «Дневник поглаживаний» (5 минут в день, 7 дней)
Зачем: Увидеть, сколько поглаживаний вы получаете, даёте — и как с ними обращаетесь.
Как делать:
Каждый вечер заполняйте таблицу:
Получил (а) — Какие поглаживания вы получили сегодня (слова, жесты, взгляды)
Дал (а) — Какие поглаживания вы дали другим
Обесценил (а) — Какие поглаживания отклонил (а)
(«Да ладно, ерунда»)
Не попросил (а) — Где хотели поддержки — но промолчали
Пример:
Получил (а) — Коллега сказал: «отличная презентация»
Дал (а) — Сыну: «Ты сегодня сам собрал портфель — молодец!»
Обесценил (а) — На комплимент коллеги ответил: «Да там всё просто было»
Не попросил (а) — Хотел, чтобы жена спросила, как прошёл день — но не попросил
Что заметите через неделю:
• Сколько поглаживаний вы не замечаете
• Как часто обесцениваете то, что получаете
• Кому вы недодаёте внимания
• Где молчите вместо того, чтобы попросить
ПРАКТИКА 2: «Три искренних поглаживания в день» (21 день)
Зачем: Научиться давать поглаживания — и увидеть, как меняется атмосфера вокруг.
Как делать:
Каждый день давайте три искренних поглаживания разным людям.
Правила:
1. Конкретно: не «Ты хороший», а «Ты сегодня терпеливо объяснил мне эту задачу — спасибо»
2. Без «но»: не «Молодец, но в следующий раз лучше»
3. Без ожидания ответа: просто дали — и всё
Варианты:
• Словами: «Мне приятно с тобой работать», «Ты вчера поддержал меня — это было важно»
• Жестами: обнять, положить руку на плечо (если человек это принимает)
• Действиями: принести кофе
Записывайте в дневник:
Что заметите через 21 день:
• Люди начнут давать вам поглаживания в ответ (не потому что должны — а потому что атмосфера меняется)
• Вам станет легче просить о поддержке
• Вы перестанете обесценивать — потому что сами будете чувствовать ценность внимания
ПРАКТИКА 3: «Прямая просьба» (когда нужно)
Зачем: Научиться просить поглаживания прямо — без манипуляций и обид.
Как делать:
Когда вам нужно внимание, поддержка, признание — попросите прямо.
Формула:
«Мне сейчас нужно [что]. Ты можешь [конкретное действие]?»
Примеры:
• «Мне сейчас нужна поддержка. Ты можешь просто обнять меня?»
• «Я волнуюсь перед выступлением. Скажи, пожалуйста, что у меня получится»
• «Я устал. Можешь сказать, что я сегодня хорошо справился?»
Что НЕ работает:
• Намёки: «Ну вот, опять никому не интересно…»
• Обиды: (молчит и ждёт, что догадаются)
• Требования: «Ты должен меня поддержать!»
Что заметите:
• Большинство людей готовы дать поглаживание — если знают, что нужно
• Вы перестаёте обижаться — потому что берёте ответственность за свою потребность
ВОПРОСЫ В ДНЕВНИК:
1. Какие поглаживания я получал (а) в детстве? (условные или безусловные? много критики или поддержки?)
2. Как я сейчас добываю внимание? (прямо прошу / делаю что-то ради похвалы / провоцирую конфликты / замыкаюсь?)
3. Кому я недодаю поглаживания? (и почему?)
4. Какие поглаживания я обесцениваю? («Да ладно, ерунда» — почему мне трудно принимать?)
5. Что изменится, если я начну просить прямо?
ЧАСТЫЕ ОШИБКИ:
Ошибка 1: «Если мне нужно внимание — значит, я слабый/зависимый»
Как на самом деле: Потребность в поглаживаниях — это норма. Проблема не в потребности, а в способе её удовлетворения (манипуляции илипрямая просьба).
Ошибка 2: «Я даю поглаживания, но мне не отвечают взаимностью»
Как на самом деле: Возможно, вы даёте условные («Молодец, что сделал»), а человеку нужны безусловные («Я ценю тебя просто так»). Или вы даёте, ожидая ответа — это уже манипуляция.
Ошибка 3: «Я не умею принимать комплименты — всегда чувствую неловкость»
Как на самом деле: Это значит, в детстве вам мало давали безусловных поглаживаний. Начните с малого: на комплимент просто скажите «Спасибо» (без «но» и оправданий).
Ошибка 4: «Лучше вообще не просить — вдруг откажут»
Как на самом деле: Отказ — это не катастрофа. Это информация: «Сейчас человек не может». Вы можете попросить позже или у другого. Молчание гарантирует, что вы не получите ничего.
ПАМЯТКА
Потребность в поглаживаниях — это нормальная человеческая потребность (как голод или жажда)
Негативное поглаживание лучше, чем никакого — поэтому люди иногда провоцируют конфликты
Поглаживания бывают:
• Позитивные / негативные
• Условные (за действие) / безусловные (за существование)
Три навыка здорового обращения с поглаживаниями:
1. ПРОСИТЬ прямо: «Мне нужна поддержка. Ты можешь обнять меня?»
2. ДАВАТЬ искренне: конкретно, без «но», без ожидания ответа
3. ПРИНИМАТЬ: не обесценивать («Спасибо» — и всё)
Признак нездорового паттерна:
• Вы добываете внимание через скандалы, жалобы, болезни
• Вы обесцениваете то, что получаете
• Вы молчите, обижаетесь — и ждёте, что догадаются
Малый шаг: Сегодня дайте одно искреннее поглаживание — и примите одно, не обесценивая.
Глава 3.
Транзакции:
что происходит,
когда мы говорим
О том, почему разговор вдруг идёт не туда —
и как этим управлять
МИНИ-ТЕОРИЯ (простыми словами)
Вы когда-нибудь начинали обычный разговор — а заканчивали ссорой? И думали: «Как мы вообще сюда докатились?»
Или наоборот: говорили о деле — а собеседник вдруг обиделся. Хотя вы «ничего такого» не сказали.
Это не случайность. Это транзакции — единицы общения.
Каждый раз, когда один человек обращается к другому, происходит транзакция:
• Стимул (один говорит)
• Реакция (другой отвечает)
Но вот в чём фокус: важно не только ЧТО вы говорите, но и ИЗ КАКОГО эго-состояния (вспоминаем Главу 1: Родитель, Взрослый, Ребёнок).
Эрик Берн выделил три типа транзакций:
1. Параллельные (дополняющие)
Стимул и реакция идут по одной линии. Разговор течёт гладко.
Пример:
Взрослый → Взрослый: «Который час?» — «Три часа»
Ребёнок → Ребёнок: «Хочешь мороженое?» — «Давай!»
Правило: Пока транзакции параллельные — общение продолжается бесконечно (хоть весь день).
2. Пересекающиеся
Стимул идёт к одному эго-состоянию, а реакция — из другого. Линии пересекаются. Общение прерывается, начинается конфликт.
Пример:
• Стимул (Взрослый → Взрослый): «Ты не видел мои ключи?»
• Реакция (Ребёнок обиженный → Родитель-Критик: «Вечно ты меня во всем обвиняешь!»
Что случилось? Вы спросили факт, а получили эмоцию. Линии пересеклись — разговор сорвался.
3. Скрытые (с двойным дном)
На поверхности — одно, на глубине — другое. Это основа психологических игр.
Пример:
На уровне слов (Взрослый → Взрослый):
Продавец: «Эта модель, конечно, дорогая. Возможно, вам лучше посмотреть попроще?»
На скрытом уровне (Родитель → Ребёнок): «Тебе это не по карману, да и не поймёшь ты ценности»
Реакция покупателя (из уязвлённого Ребёнка): «Беру!» (хотя не планировал)
Существует миф:
«Главное — ЧТО ты говоришь, а не КАК»
Нет. В общении интонация, контекст и эго-состояние важнее слов.
Фраза «Ты хорошо выглядишь» может быть:
• Поглаживанием (Взрослый → Взрослый, искренне)
• Манипуляцией (скрытая транзакция: «льщу, чтобы получить услугу»)
• Сарказмом Родитель-Критик → Ребенок: «Ну да, „хорошо“»
Человек всегда считывает скрытый уровень — даже если не осознаёт.
ИСТОРИЯ ИЗ СКАЗКИ: Кот в сапогах
Вспомните сказку. Кот — мастер скрытых транзакций.
Сцена 1: Кот и хозяин (параллельная транзакция)
Кот говорит хозяину (Взрослый → Взрослый):
• «Дай мне сапоги и мешок — и я сделаю тебя богатым»
Хозяин отвечает (Взрослый → Взрослый):
• «Ладно, попробуем»
Результат: Разговор идёт гладко, договорились.
Сцена 2: Кот и король (скрытая транзакция)
Кот приносит дичь королю и говорит:
На словах (Взрослый → Взрослый): «Мой господин, маркиз де Карабас, велел передать вам этот подарок»
Скрытый уровень (хитрый Ребёнок → тщеславный Родитель короля): «Вот видите, какой щедрый и знатный господин! Вам стоит его уважать»
Король реагирует на скрытый уровень:
• «О, передайте маркизу мою благодарность!» (принимает игру)
Результат: Король поверил, что хозяин Кота — знатный вельможа. Скрытая транзакция сработала.
Сцена 3: Кот и людоед (пересекающаяся транзакция как оружие)
Кот приходит к Людоеду.
Первая транзакция (параллельная):
• Кот (Взрослый → Взрослый): «Говорят, вы умеете превращаться в любого зверя. Это правда?»
• Людоед (Взрослый → Взрослый): «Конечно! Смотри!» (превратился в льва)
Вторая транзакция (скрытая — Кот задевает тщеславие):
Кот (на словах — Взрослый, скрыто — бьёт по Родителю-гордости): «Впечатляет! Но вот в маленького зверя, наверное, не сможете? Это ведь сложнее…»
Людоед (из уязвлённого Ребёнка): «Ещё как смогу! Вот!» (превратился в мышь)
Результат: Кот съел мышь. Скрытая транзакция привела к нужному результату.
ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ ДЛЯ ВАС?
Вы не обманываете людоедов. Но транзакции есть везде.
Пример 1: Пересекающаяся транзакция (почему разговор сорвался)
Ситуация: Вы приходите домой уставшим.
Ваш стимул (Взрослый → Взрослый):
• «Ужин готов?»
Реакция партнёра (обиженный Ребёнок → Родитель-Критик):
• «А сам что, не можешь приготовить?! Я тоже устал (а)!»
Что случилось?
• Вы спросили факт из Взрослого
• Партнёр услышал упрёк (отреагировал из Ребёнка)
• Линии пересеклись → конфликт
Как избежать: Добавьте контекст:
• «Я очень устал. Ужин готов? Если нет — давай закажем или я сам что-то быстрое сделаю»
Теперь это Взрослый → Взрослый + забота о Ребенке (своём и партнёра).
Пример 2: Скрытая транзакция (манипуляция)
Ситуация: Коллега просит остаться после работы.
На словах (Взрослый → Взрослый):
• «Не мог бы ты помочь доделать отчёт? Я один не успеваю»
Скрытый уровень (Ребёнок-жалобщик → Родитель-Спасатель):
• «Если откажешь — ты плохой человек. Хорошие люди помогают»
Ваша реакция (если попались):
• «Ладно, останусь» (из Спасателя — хотя у вас свои планы)
Как не попасться: Ответить из Взрослого (проигнорировать скрытый уровень):
• «Сегодня не могу — у меня встреча. Давай завтра с утра вместе доделаем?»
Пример 3: Параллельная транзакция (когда всё ок)
Ситуация: Друг делится переживанием.
Стимул (Ребёнок → Родитель-забота):
• «Мне так плохо… я не знаю, что делать»
Ваша реакция (Родитель-забота → Ребёнок):
• «Иди сюда, обниму. Расскажи, что случилось»
Результат: Общение течёт гладко. Линии параллельны.
ПРАКТИКА 1: «Поймай пересечение» (7 дней)
Зачем: Научиться видеть, где разговор «слетает с рельсов» — и возвращать его в конструктив.
Как делать:
Каждый день наблюдайте один разговор, который пошёл не так.
Записывайте в таблицу:
Ситуация — Что случилось
Мой стимул — Что я сказал (а) — и из какого эго-состояния
Реакция — Что ответил (и) собеседник — из какого эго-состояния
Где пересеклось — Почему разговор сорвался
Как можно было иначе — Из какого эго-состояния стоило ответить
Пример:
Ситуация — Муж не вынес мусор
Мой стимул — «Опять мусор не вынес!» (Родитель-Критик → Ребёнок)
Реакция — «Отстань! Сделаю!» (Ребёнок → Родитель)
Где пересеклось — Я говорила из Критика, он ответил обидой — конфликт
Как иначе — Взрослый → Взрослый: «Мусор полный. Вынесешь сейчас или после ужина?»
Что заметите через неделю:
• В каких ситуациях вы чаще всего уходите в Критика/Ребёнка
• Как это провоцирует пересечение
• Как один вопрос из Взрослого меняет весь разговор
ПРАКТИКА 2: «Ответ из Взрослого» (14 дней)
Зачем: Научиться возвращать разговор в конструктив — даже если собеседник говорит из Критика или Ребёнка.
Как делать:
Когда кто-то обращается к вам из Родителя-Критика или из Ребёнка-обиды — сделайте паузу 3 секунды и ответьте из Взрослого.
Формула:
1. СТОП (не реагируйте автоматически)
2. ФАКТ (назовите, что происходит)
3. ВЫБОР (предложите решение)
Примеры:
Стимул (от другого)
• «Ты опять опоздал! Всегда так!» (Критик)
• «Никто меня не любит…» (Ребёнок-жалоба)
• «Поможешь мне? Ну пожалуйста!» (Ребёнок → Спасатель)
Не верная реакция
• «Сам вечно…» (Ребёнок-обида)
• «Да брось ты!» (Критик)
• «Ладно…» (Спасатель)
Реакция из Взрослого
• «Да, опоздал на 10 минут. Пробка. В следующий раз выеду раньше»
• «Что случилось? Расскажи» (Забота)
• «Чем конкретно? Сколько времени? Сейчас могу 20 минут» (Взрослый)
Записывайте ежедневно:
• В каких ситуациях удалось удержать Взрослого
• Как изменился разговор
Что заметите:
• Когда вы не «клюёте на крючок» — разговор не превращается в конфликт
• Люди начинают сами переходить в Взрослого (потому, что вы задаете тон
ПРАКТИКА 3: «Распознай скрытую транзакцию» (когда встречается)
Зачем: Научиться видеть манипуляции — и не попадаться на них.
Как делать:
Когда чувствуете дискомфорт в разговоре (хотя на словах всё вроде нормально) — остановитесь и спросите себя:
Три вопроса:
1. Что человек сказал словами? (открытый уровень)
2. Что я почувствовал (а)? (стыд, вину, страх, раздражение)
3. Какое скрытое послание здесь может быть?
Пример:
Слова
«Конечно, отдыхай. Я сама управлюсь»
«Ты такой умный, объясни мне»
«Я думал, ты сильнее»
Чувство
Вина
Тревога
Стыд
Скрытое послание
«Ты плохой, если не поможешь»
«Если не поможешь — значит, жадный»
«Докажи, что ты сильный» (манипуляция Ребёнком)
Как реагировать: Игнорируйте скрытый уровень — отвечайте на слова, из Взрослого:
• На «Я сама управлюсь»: «Хорошо, спасибо. Если что — зови»
• На «Ты такой умный»: «Сейчас занят. Вечером могу объяснить»
• На «Я думал, ты сильнее»: «Сегодня не могу. Попробуй завтра»
Что заметите:
• Манипуляция работает, только если вы на неё реагируете
• Ответ из Взрослого обезоруживает
ВОПРОСЫ В ДНЕВНИК:
1. В каких ситуациях я чаще всего ухожу из Взрослого? (когда устал? когда критикуют? когда просят помощь?)
2. С кем у меня чаще всего пересекаются транзакции? (партнёр? родители? коллеги?)
3. Какие скрытые транзакции я использую сам (а)? («Ну ладно, я сам (а)"… вместо прямой просьбы)
4. Что помогает мне вернуться в Взрослого? (пауза? дыхание? вопрос «что здесь реально?»)
5. Как изменятся мои отношения, если я буду чаще говорить из Взрослого?
ЧАСТЫЕ ОШИБКИ:
Ошибка 1: «Я всегда говорю из Взрослого — а люди всё равно обижаются»
Как на самом деле: Возможно, вы говорите слова из Взрослого, но интонация и контекст — из Критика. Люди считывают скрытый уровень.
Ошибка 2: «Если я не буду реагировать на скрытые послания — меня сочтут бесчувственным»
Как на самом деле: Игнорировать скрытый уровень — не значит игнорировать человека. Вы отвечаете на слова, а не на манипуляцию. Это здоровее.
Ошибка 3: «Зачем анализировать каждый разговор? Это же ненормально»
Как на самом деле: Поначалу анализ нужен — чтобы увидеть паттерны. Через пару недель это станет автоматическим: вы будете чувствовать, где разговор «слетает» — и возвращать его.
Ошибка 4: «Я попробовал говорить из Взрослого — но собеседник не изменился»
Как на самом деле: Вы не можете контролировать реакцию другого. Но вы можете не включаться в конфликт. Это уже победа.
ПАМЯТКА
Три типа транзакций:
1. Параллельные — общение течёт гладко
2. Пересекающиеся — конфликт, разговор срывается
3. Скрытые — на словах одно, на деле другое (манипуляция)
Как распознать пересечение:
• Вы сказали одно, а получили совсем другое
• Вместо ответа на вопрос — обида, злость, защита
Как вернуть разговор в конструктив:
1. СТОП (пауза 3 секунды)
2. ФАКТ («Что здесь реально происходит?»)
3. ВЗРОСЛЫЙ («Отвечаю из Взрослого, игнорирую провокацию»)
Как распознать скрытую транзакцию:
• Слова — одно, чувство — другое (вина, стыд, тревога)
• После разговора думаете: «Почему я согласился?»
Малый шаг: Сегодня один раз поймайте момент, когда разговор идёт не туда — и ответьте из Взрослого.
Глава 4.
Психологические игры: когда общение становится ловушкой
О том, как мы попадаем в одни и те же сценарии —
и как из них выйти
МИНИ-ТЕОРИЯ (простыми словами)
Вы замечали, что с некоторыми людьми одно и то же повторяется снова и снова?
• С мамой каждый разговор заканчивается вашим чувством вины
• С коллегой вы всегда оказываетесь тем, кто «спасает» его проекты
• С партнёром одна и та же ссора — слова разные, суть одна
Это не случайность. Это психологические игры.
Эрик Берн описал их так: «Серия скрытых транзакций с предсказуемым исходом».
Простыми словами:
• Есть крючок (приманка)
• Есть клёв (вы попадаетесь)
• Есть ход (разворачивается сценарий)
• Есть расплата (все остаются с плохими чувствами)
И самое главное: игроки получают то, что им знакомо — даже если это боль, обида, стыд. Потому что знакомое = безопасное для психики.
Формула игры:
Крючок + Клёв = Ход → Переключение → Расплата → Выигрыш
Выигрыш — это не радость. Это подтверждение внутреннего убеждения:
• «Видишь, никому нельзя доверять» (Жертва)
• «Видишь, все неблагодарные» (Спасатель)
• «Видишь, все идиоты» (Преследователь)
Три самые частые игры:
1. «Да, но…» (обесценивание советов)
2. «Попался, негодяй!» (ловушка с последующим обвинением)
3. «Бедная я, бедная» (демонстрация беспомощности)
Существует миф:
«Психологические игры — это когда люди сознательно манипулируют»
Нет. Большинство людей играют неосознанно. Они искренне не понимают, почему снова в этой ситуации.
Игры — это усвоенные паттерны. Так было в детстве, так работало. Теперь мозг воспроизводит паттерн автоматически.
Цель не в том, чтобы осудить играющих. А в том, чтобы увидеть игру — и выйти из неё.
ИСТОРИЯ ИЗ СКАЗКИ: Колобок
Вспомните сказку. Колобок убежал от бабушки и дедушки — и покатился по лесу.
По пути встречает зверей. И каждому говорит одно и то же:
«Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, от тебя, зверь, подавно уйду!»
Это игра «Поймай меня, если сможешь».
Крючок: Колобок дразнит, хвастается: «Ты меня не поймаешь!»
Клёв: Звери пытаются поймать — но он уходит. Заяц не смог. Волк не смог. Медведь не смог.