8 месяцев моей зимы

Надо было уходить - от первого лица

Воспоминания закружили мой рассудок, словно вихрь осенних листьев:

Когда я обнаружила посторонее нижнее бельё, явно принадлежавшее какой-то девушке. Припрятанное в бумажном пакете в самом дальнем углу его ящика, освобождая полки для своих вещей в предвкушении моего переезда к нему..Надо было уходить.

Когда я увидела в старой переписке с его бывшей факты рукаприкладства с его стороны..Вместо вопросов (глупая!) "Как понимать слова о том, что ты её душил, прижав к полу?" Надо было уходить. Уходить, а не слушать очередное "Ты не так поняла"

Когда его друг оскорблял меня, ещё даже не зная лично, поучивая его как выжимать из женщин максимум, а тот, не заступившись, посмеялся...не защитив мою честь. Надо было уходить.

Когда мне нужно было срочно посетить врача с подозрением на онкологию груди, я оставила ему стикер-напоминалку с конкретной датой, временем, названием поликлиники и цены приёма и УЗИ, на самом видном месте - на мониторе его компа, а он посчитал, что раздать свои долги друзьям, накопившиеся ещё до моего появления в его жизни, было важнее..Надо было уходить.

Когда я приехала ночью на такси домой от подруги, не поддавшись на его предложение остаться у неё с ночёвкой, игнорируя факты того, что пока мння не было, дома явно был кто-то ещё... Когда он оставлял меня одну наедине со своими переживаниями в слезах, каждый раз, когда я нуждалась в его поддержке больше всего...Когда он позволял своей коллеге влезть в нашу семью, допуская флирт и отвечая взаимностью, в ту ночь, когда я беременная уехала в соседний город со старшими детьми...Надо было уходить.

Когда он не мог объяснить откуда продавщица из моего любимого магазина знает его имя, почему он задерживался там пару раз, заходя без меня и почему после его последнего визита они каждый раз при встрече усмехались, только встретившись взглядом при мне.. Надо было уходить.

Когда он соврал мне самый первый раз...Когда он завёл очередную бытовую ссору, игнорируя мои жалобы на плохое самочувствие и предупреждения о том, что десятая неделя беременности рискованна...Меня снова накрывало флэшбеками с того вечера, когда у меня открылось кровотечение, скорая, испуганные глаза дочери в слезах, больница...Надо было уходить.

Когда он потратил последние деньги на покупку смарт-часов вместо витаминов для меня, находившейся на втором триместре беременности, еле-еле вынашивая третьего ребёнка, которого он так сильно просил...Надо было уходить.

Когда я увидела как он двулично вёл беседу со своей старой подругой, смеясь надо мной у меня за спиной, выставляя беременной шизофреничкой во время нашей паузы в отношениях - в то время, когда я выгораживала его даже при его друзьях, находя оправдание его свинским поступкам...

Когда я узнала от него пост фактум, что он не уверен в чувствах ко мне, продолжая ложиться со мной в постель и как ни в чём не бывало продолжал меня целовать, делая вид, что любит.

Надо было уходить и не возвращаться.

Голая правда ослепляла меня фактами его нелюбви. Правда, которую я всеми силами не хотела видеть: он всегда рассматривал людей как источник ресурса, не более. Таким людям неведомы чувства окружающих, потому он пользовался каждым, кого встречал на своём пути. Я всегда оставалась посторонним наблюдателем его отношений с родной матерью, которая добровольно соглашалась быть ему спонсором; его странной дружбе, в которой имели место лишь аморальные поступки, совместная деградация под градусом и взаимные советы по выкачиванию всех ресурсов из бедолаг, что встречались на их пути. Я была посторонним наблюдателем без попыток воззвать к совести и человечности, пока сама не стала его жертвой.

"...А он всё спрашивал меня - для чего я копаюсь в том, что было всего несколько недель назад. Мне было не понятно, как это - словно по щелчку отключить в себе чувства. Мой некогда любимый человек... Он не скрывал раздражения от того, что я к нему пристала, требуя ответов.

Я не видела ничего перед собой, проливая слёзы и докуривая очередную сигарету. Проливала слёзы от контраста: какой я была, когда мы встретились, и какой я стала. Впервые в жизни мне не нравилась правда - он меня сломал.

Мне было не понятно, как можно ложиться в постель с человеком, в чувствах к которому ты не уверен, но врать в глаза о любви. Как можно играть на чувствах того, кто для тебя - всё.

"Надо было уходить" - крутилось в голове, подкидывая флешбеки, ослепляя разум и раня сердце моментами, где был виден истинный облик некогда любимого мною человека.

"Это последняя" - нагло вру себе, закуривая очередную сигарету, но признаваясь в другом: каждый месяц нашего года, как хождение по кругу личного ада: то сожжение, то возрождение.

Мне не понятна политика и совесть человека, который полагаясь на всплески эмоций, качает на эмоциональных качелях: "когда я тебя люблю - иди ко мне; позже я не знаю, что к тебе чувствую - иди отсюда"

И только когда внутри всё стало "мёртвым", приняв неожиданное даже для себя решение, я поняла, что жила с психопатом и любила его же"