Как помочь себе, если муж пьет?

Время спасателей ушло. Пора становиться сильными. Себастьяна Саббини

Я их тех, кто жила с алкоголиком. Убеждая себя, что он любовь всей моей жизни. Что он просто сильно устает и очень много работает. Я верила, что моя любовь, мои изменения исцелят его и мы будем счастливы.

Я рожала ему детей. Верила, что у нас все наладится и мы все вместе преодолеем.

Я стыдилась проблем в своих отношениях и скрывала, как мне тяжело от родных.

Я испытывала чувство вины перед детьми и не знала, как защитить их от неадекватного поведения собственного отца.

Я знаю, что такое жизнь с пьющим человеком и как нечеловечески трудно из таких отношений выйти.

Но решение есть и оно простое – ДАТЬ ПРАВО СЕБЕ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ. И все сложится самым наилучшим образом. Я нашла в себе силы изменить свое состояние, свое отношение к себе, к жизни, обрести опору внутри себя. И готова поддержать тебя на этом пути.

Все это я готова делать только при одном условии: Ты тоже готова действовать и менять свое состояние, свою жизнь. У меня нет, прости, моральных сил просто подбадривать тебя и утешать в страданиях. Я предпочитаю действовать.

Бережно, мягко, тепло.

Буду рада тебе, но твоя Жизнь в твоих руках. А я рядом, как поддержка.

Давай вместе занырнем в эту историю и вынернем. Уже навсегда.

Ты не виновата, это его выбор

В отношениях с алкоголиком женщина теряет себя. Превращается в нервное, постоянно переживающее существо. Уходит фокус внимания от себя самой на него.

Как он там? Трезвый придет или пьяный. Эти скандалы, страхи, мысли… Тебе необходимо обрести какую-то, хоть самую малую опору в себе! Иначе эти больные отношения просто поглотят тебя полностью. Прямо здесь и сейчас признай самое трудное: он не изменится. Признать это очень больно и страшно. Но он не изменится. Единственная возможность – это измениться самой. По чуть-чуть, но стать счастливой и свободной от этого ужаса.

Ты не виновата! Это его выбор.

Тут я должна рассказать о себе, какая я крутая. Но, к сожалению, вообще все не так. Я родила 4-х детей. До меня все никак не доходило, что он алкоголик.

Знаешь, вот придет пьяным, хочу убить. Прям ненавижу! Потом, когда трезвый, то нормальный мужик. С детьми играет. По дому что-то делает. В магазин ходит. Такой внимательный, терпеливый.

Ну, кажется, чего тебе надо? Да живи ты по-человечески!

Нет, опять пьяный. Главное, что становишься, как злая собака с обостренным чутьем. Даже по голосу в телефоне уже понимаешь, что он выпил.

И так стыдно, просто невозможно. Перед детьми, перед мамой. Лежу, плачу. Ты знаешь, у меня папа пил. И я представить себе не могла, что когда-нибудь в этой жизни я буду жить с алкоголиком. Никогда не думала, что со мной это случится.

Помогла очень работа с самооценкой и финансовый рост. Я стала подрабатывать, копить деньги. По чуть-чуть. Но я знала, что это мой выход. Наш с детьми.

Честно скажу, были моменты, когда он не пил. И мне так хотелось похвастаться, сколько денег я накопила, сколько заработала. Как же хорошо, что я смогла промолчать.

Твоя опора внутри самой себя. Все, что снаружи легко можно забрать. И ты упадешь. А то, что внутри – это самое важное.

Почему ты создала отношения с алкоголиком?

А самое больное, почему эти отношения ты продолжала сохранять все эти годы?

Я вспоминаю свою встречу с будущим мужем. Он мне вообще не понравился. Не показался привлекательным. Как это вообще могло привести к браку, детям, годам страданий?

Мой отец пил. Почему я выбрала такого же мужчину? Почему согласилась на такие отношения? Почему не бежала от него, когда поняла, что он алкоголик? Почему я так долго соглашалась страдать, быть несчастной, бояться, жить в каком-то бесконечном стыде?

Тебе твой муж сразу понравился?

Меня еще дико бесят психологи, которые говорят: Вам выгодно быть несчастной, жить с зависимым человеком, потому что тогда вам не надо расти, развиваться, добиваться успеха в жизни.

Но это же чушь полная! Как они себе представляют жену алкоголика? В рваном халате опустившаяся баба, которая все время щелкает семечки и двух слов связать не может?

Женщины в таких отношениях очень часто активные, ответственные. Много работают. По нам совсем не скажешь, что у нас мало силы воли или мы какие-то управляемые, бесхребетные. Напротив, танки. Но вот в личной жизни нападает какая-то тягучая пакость. Ты тонешь, тонешь и не понимаешь, как выбраться.

Да и алкоголики не все под лавками лежат. Они могут ходить на работу. Делать вид, что серьезные, ответственные люди. И упарываться не дешевой водкой или спиртом, а коньячком. В одиночку перед телевизором.

Много-много вопросов. А решений чаще всего 2.

1. Долбить мужа, чтобы бросил пить. И надеяться, что когда-нибудь это поможет. Долбить десятилетиями. Растрачивая свои нервы и силы.

2. Махнуть на него рукой. Жить, как соседи. Не разговаривать месяцами. И надеяться, что жизнь как-то сама разрешит этот вопрос.

Как справляешься ты?

3 способа решить проблему с пьющим мужем.

1 способ. Ты дошла до точки, когда уже нет сил терпеть его пьянство. Ты переживаешь за безопасность свою и детей. Мечтаешь, чтобы он просто исчез из вашей жизни.

Проблема: негде жить, не на что жить, боюсь его, жалко его, угрожает отобрать детей и т.д.

Решение: развод. Нужна помощь юриста, психолога, поддержка близких. Проконсультируйся с юристом. Обсуди это с близкими: подруга, мама, братья, сестра. Все это ДО подачи документов о разводе. Развод дело долгое. К нему обязательно нужно готовиться.

Сначала ты оплачиваешь госпошлину, пишешь заявление в суд. Ожидаешь назначенную дату. Судья будет звонить мужу и тот может попросить отсрочку на примирение. Это его право. Через месяц назначают новое заседание и вас разводят. Через месяц решение о разводе вступит в силу и ты получишь документы в суде. Обязательно нужно будет написать заявление, чтобы выдали копию решения суда с отметкой о вступлении его в законную силу. Отправить можно через Почту, лично, онлайн. С этим решение идешь в ЗАГС. Получаешь свидетельство о разводе. Все.

Затем Ты звонишь в органы опеки, ставишь их в известность о разводе. Это не обязательно. Но это поможет действовать дальше. Обращаешься в суд с новым заявление об определении места жительства детей с тобой. Органы опеки будут проверять, как ты живешь, какие у тебя условия проживания, как живет муж. Кто и где работает. У детей старше 9 лет будут спрашивать на суде, с кем они хотят жить. Суд будет переноситься, если муж не будет на него приезжать. Но все состоится однажды и без его участия.

Еще ты подаешь на алименты. Если он получает зарплату официально, то можно подавать на выплату % детям. Если доходы в черную или их нет вовсе, то подаешь на получение алиментов в твердой денежной валюте – это на каждого ребенка ежемесячно половина прожиточного минимума. У нас в Приморье это будет по 10000 рублей.

Возможно это будет новостью. Но у отца точно такие же права на детей, как и у тебя. Он может пьяным вламываться к вам, увозить детей бухим со школы. Никто не может ему помешать. Это его право. Пока у вас не будет определен график общения детей с отцом официально, ты на пороховой бочке. Поэтому, в заявлении об определении места жительства детей с тобой, ты пишешь и о желаемом графике встреч. Например, каждую субботу с 10 до 17 часов. Если ты сможешь доказать, что он алкоголик (а для этого нужны будут свидетели), то и дописать, что встречи в присутствии приставов и если он в трезвом состоянии.

Новость возможно будет и в том, что ты не сможешь препятствовать его встречам с детьми, если он будет пьян. Т.к., никто не приедет это зафиксировать. Сможешь ли ты держать детей дома и не выпускать к отцу, большой вопрос и нарушение его прав.

Поэтому, все решаете через суд. Никаких устных договоренностей с ним. Дети – твое слабое место. Деньги – твое слабое место. Именно этим он тебя и будет пугать.

Если бывший муж не станет платить алименты, то приставы будут штрафовать его счета, запрещать выезды заграницу и т.п. Что для алкоголика является незначительным и незаметным действием. Лишить его отцовства будет сложно, но реально. Меняйте юриста, который говорит, что это невозможно.

Практика показывает, что когда все юридически оформлено, развод свершился и когда бывший муж понимает, что это реально точка. То его интерес к детям и к тебе пропадает. Поэтому, никакой слабины, никаких ночевок, никаких отношений.

Также ты не обязана предоставлять бывшему мужу никаких документов на детей. Он все это может запросить сам в официальных организациях. Вы друг другу отныне чужие люди. У вас общие дети и вы родители этим детям. Друг другу вы больше ничего не должны и не обязаны. Вопрос с деньгами и жильем. Если есть возможность и право, то судитесь. На время тяжб переедьте к маме, снимите квартиру, комнату. Потому что он вам все мозги съест. Будет угрожать, пугать. Ваша жизнь и жизнь ваших детей превратится в ад. Государство тоже поддерживает родителей с детьми выплатой универсального пособия на детей до 17 лет. Подается заявление через госулуги. Рассчитывается прожиточный минимум вашей семьи. И если ты проходишь по доходам, все назначат и будут платить. Но это при условии, если твоему мужу официально начислены судом алименты. При расчете пособий, будут учитывать фактические выплаты алиментов, а не те, что на бумаге.

Тебе придется вставать на ноги. Ты взрослая женщина, ты справишься.

2 способ. Ты не хочешь разводиться и просто нужно, чтобы он бросил пить. Тут есть такие варианты:

– начать менять себя. Работать над собой, исходя их предпосылки, что мир наше отражение. Тут есть нюанс. Мир наше отражение. Но свой мир мы выбираем сами. Если ты хочешь изменить отражение, то убираешь из своей жизни тех людей, которые уничтожают твою жизнь.

Ты можешь начать меняться. Становиться неудобной. Перестать спасать его, чтобы он увидел наконец ту пропасть, в которую летит. Повлияет ли это на него? Скорее всего это будет еще одна дополнительная причина, почему он пьет. Ведь ты такая жаба, которая его не понимает.

– начать следить за ним. За его графиком, за его жизнью, за его настроением и состоянием. Я думаю, ты и так это уже пробовала делать многократно. Уговоры, ласка, контроль, угрозы, манипуляции.

Бросала ли ты курить или есть сладости? Может быть худела? Я помню, как лежала в больнице на сохранении с 4-м ребенком. И дома конечно же холодильником хлопаешь постоянно. А в больнице строго по расписанию кормят. И дома я была такой привередой. Зато в больнице все сметалось со стола. И так хотелось, хоть печеньку лишнюю.

Мне в больнице очень классно худелось. Но дома, вместо того, чтобы сохранять этот результат, я набрасывалась на все, что не прибито.

Попробуй отобрать у ребенка телефон с играми в наказание. А потом через неделю выдай. Ты увидишь, как для него телефон стал еще ценнее и он будет играть еще больше после такого перерыв. У меня сын встает в 7 утра, чтобы поскорее поиграть.

Потому что запреты вызывают еще большее желание!

И как только человек с зависимостью вынужден перестать пить, то после этого он пьет в 100 раз больше. Никакие попытки с ним договориться не сработают. Он сам за себя не отвечает. К разуму, к совести алкоголика взывать бесполезно, пока он сам не захотел бросить. Поэтому, некоторые психологи все воздействие направляется на женщину, благодатную почву. Которая готова снять последнее, чтобы спасти любимого. С таким слабеньким посылом: изменись сама и он изменится.

Судите сами.

В настоящее время ВОЗ заменило термин "алкоголизм" на "синдром зависимости". Алкоголизм относят к психическим расстройствам личности. Шизофрения и умственная отсталость также отнесены к психическим расстройствам по международной классификации болезней, как и "синдром зависимости". Как вы думаете, можно вылечить умственную отсталость или шизофрению любовью, объяснениями, разговорами? Нет. Можно любовью, объяснениями, разговорами отправить алкоголика к врачу. Сколько вы уже пытаетесь это сделать? 10 лет, 15, 20?

Искала статистику, сколько вылечилось. Не нашла. Зато нашла кучу статей и видео о том, что алкоголизм неизлечим. И даже в ремиссии, вы всегда с ним на пороховой бочке. В любую секунду рванет. На что будет похожа ваша жизнь тогда? Поэтому, можно в это тоже поиграть, чтобы совесть была спокойна, вы все сделали. Назначьте себе срок. Например, год или 6 месяцев, или 3 месяца. Делаете все возможное, если не срабатывает, то признаете поражение. Не растягивайте эту историю на всю жизнь. Она короткая.

3 способ. Можно попытаться сохранить брак. Чтобы выдержать такую жизнь, вы можете попытаться отдалиться от алкоголика. И начать заниматься своей жизнью. Представить его соседом, больным другом. Отстраниться от него и жить для себя. Пьет? Ну, ок. У каждого свои недостатки. Это такой баланс. Он пьет, вы сохраняете видимость для него, что все у него ок. Зато у вас есть жилье и не нужно решать сложные вопросы. Когда я искала рекомендации, что делать. То нашла вот такой совет от батюшки. Что муж вам не сын. Он большой и взрослый. Пусть делает, что хочет и сам несет за это ответственность. Пришел пьяным, вы его не ругаете. Просто принимаете ситуацию такой, какая она есть.

Если честно, я не знаю, как это можно сделать реально в жизни. Потому что столько за эти годы было в жизни боли и разочарований, что видеть его не хочется. Так все кипит внутри, когда он пьяный, что равнодушной быть не получается. Тут тоже хорошо помогают практики прощения и принятия. Длительные такие практики. Но тут любовь вы не вернете. Семью сохраните. Но муж также будет деградировать дальше.

Если откровенно подумать, то старость ждет, как и всех нас. Но какая? Очень и очень тяжелая. Больная, вонючая, омерзительная. И ты будешь к нему привязана. С психикой у него от длительного отравления алкголем тоже будет беда. Ты всегда будешь с ним таким. Он не изменится. Все проблемы будут только усугубляться. Здоровее не станешь и ты. Постоянный стресс, страдания разрушают тебя не меньше, чем его. А когда он умрет, у тебя останется бесконечное чувство вины и пустота. Одиночество. Которое так страшило когда-то.

Для любого варианта, который ты выберешь, тебе просто необходимо растить уверенность и опору в самой себе. Самое простое, что ты можешь сделать – это направить внимание на себя, начать заниматься своей жизнью. Доверить судьбу алкоголика ему самому и Богу, Вселенной. Той Большей системе, в которую вы верите.

Делать то, что тебе нравится.

Говорить то, что тебе хочется.

Общаться с теми, кто приятен.

Есть то, что вкусно тебе.

Поддерживать себя изо всех сил. Потому что после жизни с алкоголиком таких сил почти нет.

Но я тебя уверяю, что можно жить в безопасности, спокойно и радостно. В любом возрасте, с любым количеством детей, в любой ситуации. Начни с тела, с этого контура вашего мира. Делай ему красиво, хорошо и приятно. Затем расширяй этот мир вокруг себя все больше и больше.

Выйти из таких отношений – это ГЕРОЙСКИЙ поступок для Очень сильной женщины. Такой, как ты. Даже если сейчас ты себя таковой и не считаешь. Начни с малого. Обнимаю.

Ты не обязана

ТЫ НЕ ОБЯЗАНА. Я помню, как заходила утром в школу на работу, а в фойе всегда всех встречал директор. И для каждого находила строгое слово, чего ему надо делать. Я так бесилась.

Тут простая цепочка. Моя мама жила с пьющим папой. Пыталась контролировать его и всех вокруг. Жестко. И я выросла с неприятием контроля. Поэтому быстро завожусь, когда мне говорят, что мне делать.

И считала долгие годы, что это так плохо. Нельзя так. Но все равно реагировала.

Когда я попала в сообщество Мастеров трансформационных игр Антона Нефедова, то была в растерянности. Никакой критики. Никаких советов без запроса. Только поддержка. Например, может один из Мастеров в чате написать: "Девочки, нужна ваша поддержка, волнуюсь, важное событие намечается". И летят карточки со знаками Вселенной, слова поддержки, обнимашки. А ведь там все взрослые девочки и мальчики. Но всегда только поддержать.

У тех, кто живет с пьющими мужчинами уровень терпения – бесконечность. Никогда не бывает достаточно, чтобы разорвать отношения. За редким исключением. И я знаю, что эта болячка СОзависимость – это навсегда, как и алкоголизм, как и переедание, как и любая другая зависимость. Нет излечения. Излечением считается не возврат к 0 точке ДО зависимости, а ремиссия. Когда человек болен, но контролирует свою болезнь. А еще, что СОзависимость = Спасательство. Здоровый человек занимается своей жизнью, своей. Нездоровый помогает другим, даже когда его не просят.

Когда-то в чате Мастеров, я кому-то написала, что он ДОЛЖЕН… Меня поправили, что он МОЖЕТ… И такой теплотой обдало все внутри. Когда я стала крутить это слово МОЖЕТ. Со своей идеализацией независимости я работаю. И меня редко бесит ДОЛЖЕН, НАДО. Но попытки манипуляции я чувствую очень хорошо. Не всегда могу сразу понять, где она, но эмоции всегда показывают, что-то происходит. Одна штука, которую я просто очень хорошо запомнила:

КОГДА НА ВАС ПЫТАЮТСЯ НАВЕСИТЬ ЧУВСТВО ВИНЫ = ВАМИ ПЫТАЮТСЯ УПРАВЛЯТЬ.

Всегда можно написать тебе что-то, на что ты не найдешь ответа.

– А чего ты радуешься, СВО, люди гибнут? Как так можно, покупать себе вкусняшки, выкладывать видео с отдыха? Стыдно должно быть.

– А чего ты не спасаешь всех, почему проходишь мимо чужой беды?

– А почему ты хлеб выбрасываешь? Люди в Африке голодают, дети пухнут, ты новости видела? А ты хлеб выбрасываешь, как только рука поднимается. Люди в войну подошву и обои ели. А ты хлеб… Эх.

А терпение для СОзависимого – это всегда дорога в новую зависимость. Пока ты не терпишь, пока ты пресекаешь попытки других людей навесить на тебя ВИНУ за ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ, ты сохраняешь себя в здоровье.

Прям рекомендую к себе БЕРЕЖНО. А тех, кто к тебе не бережно сбрасывай с возу. Для меня раньше интернет, соцсети было так страшно. А вдруг кто-то мне что-то напишет или будет со мной не согласен. Или будет троллить. Вы всегда можете свое пространство делать таким, как тебе хорошо. Где МОЖНО, а не ДОЛЖЕН.

Мне кажется, что я поняла, почему женщины живут с алкоголиками.

Да, из-за финансовых причин.

Да, потому что дети.

Да, потому что страшно остаться в одиночестве.

Да, потому что нужна мужская сила для каких-то бытовых дел.

Да, потому что страшно оставить его одного, он пропадет.

Да, потому что некуда идти.

Да, потому что люди осудят, стыдно.

Да, потому что жалко прожитых лет.

Да, потому что нет сил что-то менять.

Если еще что-то в голову придет, пиши. Возможно я что-то не записала.

Но все это решается.

Гораздо сложнее с НАДЕЖДОЙ и ЛЮБОВЬЮ,

В 50-х годах 20 века американский психобиолог Курт Рихтер проводил эксперименты над крысами. Бросал их в воду. Они барахтались и тонули через 15 минут. Затем эксперимент усложнился. Крыс сначала бросали в воду. А затем спасали. И снова бросали в воду. Как ты думаешь, через сколько они сдавались? Быстрее или может быть дольше боролись за свою жизнь?

Дольше. Уже не 15 минут, а 60 ЧАСОВ! Надежда продлевала крысам жизнь. Как по мне, это очень похоже на жизнь с алкоголиком. Почему женщины сохраняют семью? Когда уже и сил никаких нет, когда уже разочарование полное, когда обид и злости море. Социум осуждает.

"Зачем ты живешь с ним? Ушла бы уже давно! Это ж надо какой больной быть, чтобы жить с алкашом?" Но он пьяный не 24/7. В этом-то и дело. Бывают моменты, когда он как будто нормальный. Как будто тот же знакомый, родной человек, которым был для тебя раньше. И каждый новый момент трезвости продляет НАДЕЖДУ на то, что возможно каким-то чудом, но он изменится. И пока жалость, сочувствие к трезвой части перевешивают ненависть к пьяной. Женщина не уйдет. Ужасно одно: она сама разрушается. И она, и дети, и муж. Про любовь тоже расскажу о своих мыслях.

Осталась в тебе надежда? Что все изменится само в лучшую сторону? Что он бросит пить, что все наладится, что у вас будет нормальная, счастливая семья? Или ты поставила на этих надеждах крест и просто выживаешь? Только честно не мне, себе ответь. Никто не узнает.

Помню момент, когда девушка встречалась-жила там с каким-то мужиком. А он ее бил. Потом раскаивался. Его все у костра ругали. Но он был такой обаятельный, такой искренне раскаивающийся, признающийся в любви, что все улыбались по итогу. А девушка его прощала.

До следующего раза.

О, как я бесилась! Меня прям разрывало, я не могла этого видеть!

И вот тут можно подсмотреть за собой одну штуку: то, что нас больше всего раздражает в других людях, скорее всего похоже чем-то на нашу ситуацию.

Снаружи ситуации всем людям очевидно, что от такого мужика нужно бежать. От алкоголика, от драчуна, от жмота, от тирана, от абьюзера и т.д.

Но внутри ситуации женщина не может ничего с собой поделать. И причина этого – ЛЮБОВЬ.

Девушка, женщина, которая связывается с таким человеком, при всей внешней благополучности, БОЛЬНА НЕЛЮБОВЬЮ. Хронической, тотальной нелюбовью.

– Если ты чувствуешь себя ответственной за другого человека.

– Если ты в угоду партнеру действуешь в ущерб себе.

– Если мнение твоего мужа, партнера важнее для тебя, чем собственное.

– Если в детстве всем было наплевать на твои чувства, эмоции.

– Если тебя было некому выслушать, поддержать.

– Если тебя любили и хвалили за что-то конкретное. Например, когда ты делилась с братом, приносила хорошие отметки, помогала маме по дому.

– Если тебе внушали, что любовь нужно заслужить.

– Если ты считаешь себя недостаточно хорошей, ценной, значимой, чтобы тебя любили просто так.

То ты с таким огромным дефицитом любви и принятия раскроешь свое сердце, душу любому, кто хоть немного тебя послушает, покажет, что ты интересна ему. Тому, кто скажет, что любит, хочет от тебя детей и семью.

Это твой собственный наркотик. Зависимость от любви.

Но если ты не знала в детстве безусловной любви, если родители поддерживали нездоровые отношения. Если черное называли белым. Сегодня папа алкаш, а завтра слушайся папу, он любит нас. Если любовь всегда нужно было сначала заслужить, а потом получить. То ты и не можешь знать, что такое любовь.

И собственные нездоровые отношения, но с человеком, который говорит, что ЛЮБИТ тебя, кажутся уже нормальными. А глупцами все остальные.

Помню, когда-то ехала в автобусе в молодой женщиной и ее ребенком. Она била его по рукам за что-то и говорила: "Это мама тебя любит".

Я спросила, почему она так говорит?

Оказалось для того, чтобы ребенок не жаловался никому, что мама его бьет. А говорил, что мама его любит.

БЕЗУМИЕ! Кошмарный кошмар!

Но отношения с пьющим мужем мы тоже считаем любовью. Потому что он сказал, что любит, что это любовь. Считаешь ли ты себя достойной любви просто так, за то, что ты есть? Считаешь ли ты себя женщиной, которую можно действительно полюбить?

Правильный ответ – да. Но кто, положа руку на сердце, искренне, действительно сможет так ответить? Кто из нас?

Прилетел комментарий в моем сообществе: "Нормальный человек с алкашом не свяжется. Лечите свою голову и не проходите круги ада".

Я даже не знаю, что и сказать. Просто заблокировала.

Что есть "нормальный человек"?

Нормальный человек – это человек, со здоровой психикой, самооценкой.

Который живет разумно. Выбирает целесообразно ситуации.

Честно, не знаю таких.

Кто-то имеет избыточные вес.

Кто-то курит.

Кто-то позволяет другим ездить на его шее.

Кто-то не может остановить маму, которая раздает непрошенные советы.

Кто-то очень ответственно относится к работе и теряет сон, последние нервы.

Кто-то живет с алкоголиком, наркоманом, драчуном.

Куча комплексов, чувство вины, страхи.

Вместо занятий на пресс, скроллинг в соцсетях.

Вместо объятий с ребенком или любимым мужем, колючие фразы.

Меня конечно обжег этот комментарий и вызвал тучу эмоций. Я стала строчить длинный ответ. Потом удалила. И ответ, и человека.

Где-то наверное есть остров с идеальными, прекрасными людьми. Ей туда. А я на этом. Где настоящие, живые, неидеальные люди. Чувствуют, что им плохо, начинают искать ответы.