Как помочь себе, если муж пьет?

Внутри нее была дыра

Черная, густая, на всю грудную клетку.

Дыра. Пустота. Бездна.

Полжизни она о ней не знала. Просто чувствовала, что что-то не окей. А что именно, не знала. Это ощущение всегда было очень не приятным, липким и пугающим. И чтобы не оставаться с собой-дырой, она присасывалась к другому. Залепляла им свою дыру. На время это работало. И получалось не чувствовать, не знать и думать, что все хорошо.

Проблемы начинались тогда, когда другой пробовал отдалиться. Из дыры начинало сквозить, тянуть и болеть. И она превращалась в неистового контролера или несчастную страдалицу. Изводила себя и другого ревностью. И мучалась про отношения, хотя отношения тут явно не были первопричиной.

Поверх дыры у неё были роли и маски. Хорошая девочка. Покладистая дочь. Ответственный человек. Профессионал своего дела. Правильная жена. У ролей были ясные правила. Какой нужно быть. И усилия, которые оставались после удержания другого в месте своей дыры, она тратила на то, чтобы этим ролям соответствовать.

Усилий требовалось много, поэтому ресурса на то, чтобы смотреть в свою дыру не оставалось совсем. Да и навыков для этого необходимых не было.

Так она и жила. Толи человек, толи дыра. Даже прочла как-то стих странного психолога, который перепутал свою дыру с душой. И подумала, что может и внутри неё есть дыра-душа и это она, на самом деле, такая вся особенная с особенной душой. На том и успокоилась.

До тех пор пока тот, кого она вставляла в свою дыру, пытаясь одновременно закрывать его дыры, не ушёл, оставив ее совсем одну наедине со своей дырой в груди.

Она не могла есть и не могла спать.

Она оказалась в месте, где жили люди, которых такие дыры в себя всосали. Это было ее дно. И оказавшись на дне, она поняла, что ее дыра имеет власть и побеждает. И что она дико боится совсем исчезнуть.

– Я чувствую пустоту. Моя жизнь бессмысленна. Сказала она психотерапевту, к которой пришла.

– Давай будем смотреть в твою пустоту и замечать, что появится.

«Странная, странная женщина. Разве ты не знаешь, что в пустоте ничего не живет и ничего не появится» – подумала она.

Но психотерапевт как-будто бы не знала или делала вид, что не знает.

– Я боюсь. Сказала она.

– Смотри, появился страх. Давай посмотрим в него.

И они смотрели в страх. Смотрели в ужас младенца, который не встречал ни одного присутствующего взгляда и не мог появиться ни в одном контакте. Смотрели в боль, когда ее бросали даже в том малом, что было. Смотрели в надежды и разочарования. Смотрели в безумное одиночество, пропитавшее ее существование с самого начала.

Один час в неделю присутственный контакт создавал ее.

И постепенно той ее, которая может в эту дыру смотреть и оставаться способной иметь дело со всеми ужасами этой дыры становилось все больше, а дыра становилась все меньше.

Со временем дыра стала ныть и просить тепла, любви, заботы и ценности. Она стала учиться ее наполнять. Осознанно и дозировано. Дыра наполнялась и в какой-то момент стала просто телом. Живым, тёплым, обычным человеческим телом. Сутью и самостью, которой стала она.

А могла бы просто родить ребёнка и заткнуть им свою дыру. Появился бы новый человек-дыра. Или найти авторитет и верование и заткнуть ими свою дыру. Или научиться выпускать демонов из дыры наружу и использовать людей для того, чтобы их питать. Как миллионы других людей вокруг.

Но она выбрала сложный путь.

И в мире на одну чёрную дыру стало меньше.

П.С. Всем, кто выбрал сложный путь посвящается. С моим огромным уважением.

Маша Меженская.

––

Не могла не поделиться этим текстом. Откликается всей душой. Автор удивительно и волшебно выразил то, что я всегда чувствовала, но не могла объяснить. А тебе откликается?

Дыру можно и нужно лечить.

Слышала ли ты о термине "созависимость"? Пока еще он не включен в МКБ (международный документ классификации болезней) в качестве отдельного психического заболевания. Но тем не менее множество специалистов используют его и успешно работают с его устранением.

Про что это? Есть люди, которые страдают от зависимостей, разрушающих их жизнь: алкоголизм, наркомания, игромания и т.п.

А есть люди, которые в свою очередь тоже зависимы, но уже от этих людей. Они сосредоточены на потребностях других в ущерб себе, подавляют собственные желания, терпят, спасают, пытаются контролировать или решать проблемы других зависимых людей. И вся их жизнь подчинена и полностью зависит от благополучия другого человека.

Знакомо?

Есть причины, психологические особенности, почему ты живешь с сильно пьющим мужчиной. Как некая ловушка разума. Головой все понимаешь, а сделать ничего вроде бы не можешь. Сама не понимаешь, как это все так далеко зашло.

Как говорят женщины, которые живут с алкоголиками:

"Да мне стыдно перед всеми. Я ощущаю, себя какой-то неполноценной, не могу ни уйти, жалко его, ни начать по другому жить".

Бэрри и Дженей Уайнхолд – американские психологи, супруги разработали тест, который помогает оценить твой уровень созависимости.

Ниже сам тест. Постарайся честно, искренне ответить на все вопросы. Расшифровка будет ниже. Этот тест поможет тебе определить степень созависимости в твоей жизни и во взаимоотношениях с другими людьми. Пожалуйста, ответь на все вопросы правдиво. Обычно, первый ответ, который пришел тебе на ум, является самым правдивым и самым точным.

Поставь цифры от 1 до 4 после каждого вопроса:

1 – никогда

2 – иногда

3 – часто

4 – почти всегда.

Вопросы теста на созависимость

1. Я склонна брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.

2. Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.

3. Мне тяжело выражать свои чувства.

4. Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства и поведение.

5. Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.

6. Мне трудно устанавливать и поддерживать тесные взаимоотношения.

7. Я боюсь быть отвергнутой.

8. Я стараюсь всегда добиваться совершенства и сужу себя строго.

9. Мне трудно принимать решения.

10. Я склонна полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.

11. Я склонна ставить желания и потребности других людей на первый план.

12. Я склонна ценить мнение других людей выше своего собственного.

13. Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.

14. Я нахожу, что тяжело быть уязвимой и просить о помощи.

15. Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственной.

16. Я слишком лояльна к другим, даже в том случае, когда это лояльность не оправдывается.

17. У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего».

18. Я очень толерантна к непоследовательности и смешанным поручениям.

19. В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.

20. Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужной», и пытаюсь затем сохранять их.

Чтобы получить общий результат, сложи цифры и запиши их. Это необязательно. Просто поможет тебе самой не забыть свой результат.

Давай разбираться с результатами теста.

20 – 29 баллов: у тебя хорошая самооценка, есть хороший потенциал для духовного роста, выраженной созависимостью ты не страдаешь.

30 – 39 баллов: ты ранимая личность, склонны к пониженной самооценке. У тебя средняя степень созависимости. Тебе необходимо работать над своей созависимостью: повышать самооценку, укреплять чувство собственного достоинства.

40 – 59 баллов: высокая степень созависимости. Ты готова постоянно приносить жертвы, обесцениваешь свои достоинства, прикладываешь очень много усилий, чтобы исправить недостатки других и отрицаешь важность, ценность, значимость своих реакций, эмоций, переживаний.

60 – 80 баллов: очень высокая степень созависимости. Сильно развит страх одиночества: паника при мысли, что партнер уйдет. Часто используешь манипуляции, давление и даже агрессию, чтобы добиться желаемого поведения партнера. Появляются постоянные сомнения в своей ценности, депрессии. Нежелание жить и надежда на чудо, что само как-то все изменится и наладится. Полная пассивность. Отсутствие сил и энергии, чтобы что-то изменить.

Насколько результаты получились про тебя?

Ты не «сломана».

Созависимость – не твой характер, а привычка выживания, которую ты освоила в трудных обстоятельствах. Как навык «бежать на автопилоте». Когда-то он спасал, но теперь мешает дышать.

Ты не одна.

Миллионы женщин прошли этот путь. Многие с такими же мыслями: «А если это я сошла с ума?», «Может, просто надо стараться больше?». Но правда в том:, что чем больше ты стараешься «спасти» его, тем меньше остается тебя.

Тест конечно не приговор, но карта.

Ты видишь, где находишься сейчас и представляешь, куда хочешь дойти.

3 шага, которые помогут прямо сейчас.

Шаг 1. «Стоп-кран» для мыслей

Когда ловишь себя на мыслях:

«Я должна его изменить», «Если я уйду, он пропадет», то остановись и спроси: «А что если я ошибаюсь?».

Попробуй сегодня:

Выдели 5 минут, сядь с чаем и напиши:

«Если бы моя лучшая другая сказала мне эти слова "Если я уйду, он пропадет" или любые другие, что частенько появляются у тебя в голове, то что бы ты ответила?».

Шаг 2. «Минута для себя»

Каждый день находи 1 действие, которое:

Делаешь только для себя (например, нанести крем на руки и почувствовать аромат).

Никому не рассказываешь (это будет твой маленький секрет свободы).

Шаг 3. Безопасная поддержка

Прочитай книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" Робин Норвуд. Я читала на Литрес. Ты поймешь, что все это было до тебя и есть сейчас с тысячами женщин. И это собственное состояние ужаса, разочарований, боли можно изменить.

Чего не надо делать:

Рвать отношения сразу (если нет угрозы жизни). Резкие шаги часто приводят к срывам.

Винить себя за то, что «позволила» этому случиться. Ты адаптировалась как могла.

Ждать, что он изменится первым. Созависимость лечится только через фокус на себе.

Важно:

Ты не обязана «быть сильной» или «принимать решение» сегодня. Достаточно замечать:

Сейчас я чувствую вину. Но это просто чувство и оно пройдет,

Я дышу. Я здесь. Я имею право на помощь.

Ты уже на пути. Даже если идешь маленькими шагами, они считаются.

Контроль мужа

Помню, как искала в интернете, что говорят психологи о пьянстве мужа. Как это можно изменить.

Нашла один интересный текст, приведу кусочек из него. Тут конечно неясно, как сделать так, чтобы тебе стало все равно, как не срываться на ссоры и ругань, когда он пьяный. Но подумать немного об эту статью можно:

"Главная ошибка заключается в том, что жена контролирует поведение мужа. То есть она следит за тем, не выпил ли он, сколько он выпил, сколько он купил алкоголя, как он пахнет. И каждый раз, когда она обнаруживает те или иные поползновения мужа к выпивке, жена читает ему нотации в той или иной форме.

Вроде бы супруга тем самым делает всё, что может, для того, чтобы спасти мужа от этой беды. Что же в этом неправильного?

Да, скорее всего, вы говорите при этом формально правильные слова. Да, алкоголь крайне вреден и для человека, и для семьи в целом. Да, вам это не нравится и не должно нравиться.

И тем не менее не стоит контролировать мужа и читать ему нотации. Почему? Объясню, что происходит при этом в душе у мужчины. Объясню на примере ребенка.

Когда мы воспитываем ребёнка, у нас тоже есть разные способы его замотивировать. Самый популярный у родителей способ – это страх. То есть мама или папа будут читать мораль, как-то наказывать, чего-то лишать. Даже словесные наказания очень неприятны для ребёнка. И, по сути дела, ребёнок будет что-то делать из мотива страха перед родителями. Нередко – просто делать вид.

Является ли такой мотив полезным для ребенка? Конечно, нет. Гораздо лучше, когда ребенок что-то делает потому, что он понимает, что такое хорошо и что такое плохо, понимает, в чём его подлинные интересы, допустим, получить хорошее образование.

Почему он должен учиться хорошо? Потому что он не хочет, чтобы ему родители читали мораль, или потому что он хочет чему-то научиться, кем-то стать? Конечно же, второй мотив приведёт к гораздо лучшему результату. Причем не только в плане учебы, но и в целом человек получится лучшего качества – более взрослый, самостоятельный, ответственный, целеустремленный.

Мотив страха перед женой не может принести положительного результата

А в данном случае мы говорим не о ребёнке, а о взрослом человеке. Здесь тем более мотив страха (перед женой) не может принести положительного результата. Захотеть бросить пить или пить меньше мужчина может только по одной причине: потому что у него проснулась совесть, потому что произошло какое-то озарение, и он принял решение пожалеть себя, свою семью.

Я не видел еще ни одного случая, когда бы мужчина переставал пить, потому что жена каждый раз его «пилит». Ни одного случая такого я не знаю! А вот когда человек сам принимает решение, он тогда действительно может это сделать, и такие случаи мне известны. Мужчина – взрослый человек, он может найти внутри себя опору, и только эта опора является надежной.

Пиление жены не является опорой. Что происходит в том случае, когда жена начинать его пилить?

Изначально муж ощущает себя мужчиной, взрослым человеком, у него жива совесть. Он руководствуется собственными интересами, интересами своей семьи. Когда начинаются попытки его перевоспитать, он начинает руководствоваться, как тот самый ребёнок, который боится маму, только тем, чтобы от жены не было неприятностей. Совесть свою он перестает слышать, потому что вы кричите громче, чем она.

Что при этом происходит? Если до этого он пил тогда, когда были какие-то неприятности, стресс или просто вдруг захотелось, то, оказавшись в позиции воспитываемого ребенка, он начинает пить всегда, когда есть возможность не получить от жены негативную обратную реакцию. То есть он ищет просто всякий удобный случай, когда жена, может быть, не узнает или узнает, но потом. Всякий такой случай является для него удобным, и всякий случай им используется. Но случаев таких в жизни практически каждого мужчины достаточно, поэтому он начинает пить больше.

Контроль со стороны жены усиливает пьянство мужа."

Будем учиться отпускать контроль? По чуть-чуть.

Знакомо? Почему он пьет, что я делаю не так, я плохая жена?

Давай я предположу, ок?

1. У него было очень тяжелое детство.

2. Ему трудно прямо выражать свои мысли. Проще молчать, чем делиться тем, что беспокоит.

3. Трезвый он не говорит, что ему не нравится. Высказывает свои бесконечные претензии только пьяным.

4. Он обесценивает твои желания и мечты, твои усилия.

5. Говорит, что много работает и сильно устает, поэтому пьет.

Теперь давай разбираться по пунктам.

1. Его детство не твоя ответственность. У тебя тоже было непростое детство. Если бы в детстве в тебе взрастили устойчивость, уверенность в собственную важность и ценность, если бы ты получала любовь без условий, а не за оценки и порядок в комнате. То ты бы никогда не согласилась на отношения с зависимым человеком. Почему-то за твое детство, тебе скидок не делают.

2. На работе он выражает свои мысли словами через рот? Люди его понимают? Рабочие вопросы решаются? Или он тоже молчит, терпит и когда напьется, звонит коллегам, клиентам и высказывает им претензии своей страдающей души? Алкогольные претензии – это просто помойка. Что первым в голову пришло, то и вспомнил. Это просто поток сознания.

3. Обесценивает твои желания, мечты и усилия. Ну, так не просто так. Не из-за тонкой душевной организации. Он хочет спиваться. А ты бубнишь, мешаешь, плешь проедаешь, угрожаешь уйти. Тебя просто надо загнать под ноготь. Чтобы в себя не верила, зависела от него. Чтобы была Удобная.

4. Без комментариев. Пьет от скуки, от веселья, от печали, от горя, от радости, от усталости, от безделья, от скуки, от лени. Хоть от чего.

Внутри него жесткая тяга. Это БОЛЕЗНЬ. Он отказывается ее видеть, замечать. Все остальное – просто оправдание, чтобы была причина напиться.

Он пьет, потому что не может без лечения не пить. Чем сильнее ты сопротивляешься, чем больше препятствуешь его воссоединению с бутылкой, тем сильнее он тебя будет обижать, оскорблять, ругать, тыкать в любые придуманные и реальные причины. Лишь бы ты обиделась, ушла и не мешала.

Но ушла не далеко. А в соседнюю комнату, например. Отпускать тебя он не намерен. Ты якорь, ты буфер. Пока ты есть, можно делать вид перед самим собой, что все в порядке. Проблемы с алкашкой нет. Все пьют.

Все твои страхи, разговоры по душам, мольбы для него белый шум.

Если ты погуглишь про 12 шагов для зависимых. То там про жену нет ничего.

1 шаг: признать, что зависим. Даже на дне, под лавкой, зависимый человек не признает, что у него беда. Пока он не признает, что у него болезнь, что она разрушает вашу жизнь, ничего не изменится. Он будет все больше деградировать.

Твоя помощь может быть только в том, чтобы в момент трезвости без ора и криков. Ты смогла бы помочь ему увидеть, что он серьезно болен и жизнь его разрушается вместе с твоей.

Но это большая редкость. Его психика защищается. Ему проще найти изъяны в тебе, тем признать проблему.

Как сказал мне один дорогой человек на вопрос, почему он не хочет кодироваться, что-то делать:

"У меня чувство, что что-то хорошее у меня заберут и ничего не дадут взамен."

До тех пор, пока он считает, что алкашка для него – это ХОРОШЕЕ, ты не будешь услышана. Другой вопрос, сколько ты будешь пытаться и чем пожертвуешь в процессе.

"Мой муж такого натворил: с работы уволили, машину разбил, кредитов понабрал, в обезьяннике посидел, ипотечная квартира на нем, а он то в ребцентре. Я разорилась с ним полностью до трусов . То за то заплати, то за сё, то за интервенцию один раз 15, потом 30, потом сама ребка 45, отдала свои последние деньги на его кредиты. Щас второй раз в центре.

И прикол в том, что он не понял, в каком бедственном положении вся семья из-за него, пишет мне списки : положи 5 тыщ мне на счёт, купи пасту лакалют, дезик акс....я в шоке. А больше всего переживает, что приедет друг в сентябре в Москву, он ему денег должен. Переживает, что надо отдать, перед ним не хочет опозориться. А перед женой можно, можно не спрашивать даже, как она там одна .

Сейчас живу своей жизнью …год его не будет, скорее всего. Не хочу больше ничего для него делать. Пусть скажет спасибо, что жизнь ему спасли, определив в центр".

Почему психологи говорят, что жены сами провоцируют алкоголизм близкого человека? Не потому, что мало вдохновляли, не той температуры воздухом в попу дули, денег требовали. А потому что выступали долгие годы прослойкой, прокладкой, защитой между ним и его реальной жизнью.

Жена прикрывает на работе, перед детьми, перед соседями.

Жена находит выход, где добыть денег, заплатить за квартиру, на что купить покушать.

Жена продолжает ложиться с ним в кровать, обнимать, целовать, рассказывать о своей любви. Требовать его уважения и послушания от детей.

Когда он пьяный, он вообще не помнит ничего. Когда он трезвый, у него все отлично: семья, дети, уют и тепло.

Это тебе кажется, что он что-то понимает и ценит, и замечает. А муж вообще не в курсе твоих страданий и проблем. Ему кажется, что все отлично.

И самое сложное женщине, которая находится в таких отношениях – это перестать его спасать и дать ему возможность самому увидеть свою жизнь такой, какая она есть. Это очень сложно, трудно, практически нереально.

Поэтому, тонут оба. В конце отчаяние, ненависть, потраченные годы, неблагодарность, болезни, долги-кредиты.

Ты не его мать. Он взрослый. Единственный шанс его по-настоящему спасти – это перестать его спасать. Без его собственного твердого желания изменить жизнь, ничего не выйдет.

Настоящая любовь

Мне казалось, что настоящая любовь вот такая: вечная, сильная, несмотря ни на что.

Когда я ссорилась с мужем, угрожала развестись, он говорил: "Я тебя никому не отдам, ты моя!". И такое тепло разливалось от сердца по всему телу.

Надо же, такая сильная любовь, любовь ко мне. Как будто ее сила делала меня особенной для другого человека. Особенной для самой себя.

Сразу всплывали в голове какие-то героические картины страданий, преодолений, борьбы с невзгодами назло всему миру. Наша любовь победит.

Все просто. Если тебе в детстве нужно было заслуживать любовь. Если не было отношений, где о тебе заботились. Если был опыт предательства, равнодушия. Если была непопулярность. Если ты привлекала тех, кто не нравится, а те, кто нравился проходили мимо тебя.

То слова о любви, такой сильной, такой мощной, где любят несмотря на твое отталкивание, просто разливаются медом по сердцу и душе. Разве ради ТАКОЙ любви не стоит бороться?

Новая мысль. Если у вас есть дети, подумай о ребенке и своих чувствах к нему. Как ты целуешь его мягкие пяточки, как умиляеешься его улыбке с 2-мя зубами, как он пахнет. Как ты целуешь его ручки, волосы, затапливаешься нежностью, глядя на него спящего.

То, что ты испытываешь – это любовь?

Да.

Представь, что он подходит к вам и говорит: "Мамочка, мне страшно, когда ты кричишь, рычишь и катаешься по полу, как зверь. Мне страшно, когда ты оскорбляешь меня, унижаешь. Я прошу тебя, не делай так больше."

Странно было бы, да? И стыдно, и страшно. Но именно так проявляет свою так называемую любовь алкоголик.

Любовь – это счастье быть рядом, нежность, радость, стремление обнимать-целовать, заботиться, благодарность. Я каждый день по несколько раз говорю: Боже, спасибо тебе за моих детей. Говорю детям: Спасибо, что вы выбрали меня своей мамой.

То, как твой мужчина проявляет себя по отношению к вам и детям – это любовь? Ответь себе.

Когда нет чувства собственной значимости, когда внутри неуверенность, что ты кому-то по-настоящему можешь быть нужна. Тогда ты легкая добыча.

Тебя можно пинать, тебя можно оскорблять, можно смеяться над твоими мечтами и все это заливать словами о любви.

Я тебя никому не отдам – это не про любовь. Это угроза. Любит он совсем другую субстанцию. Ту, которую выбирает всегда вместо тебя, вместо работы, вместо матери, вместо ребенка, вместо отношений, вместо здоровья, вместо достоинства, вместо жизни.

Стою в туалете. Раковина под руками уплывает в сторону. Боюсь упасть и разбить голову об унитаз. Роды дались тяжело. На стене кнопка вызвать помощь. Но я ее так и не нажала.

Потому что неудобно тревожить людей в поздний час.

Знакомо? Когда неудобство перед другими людьми сильнее, чем собственные потребности?

Тебе будет неприятно это слышать, но давай для ясности все же скажу.

Созависимость – это не только про мужа – алкоголика. Это внутренняя настройка на собственную ничтожность, неважность, отсутствие достоинства.

Дело не только в муже.

Это наш выбор по жизни. Себя ставить на последнее место.

Сам пропадай, а друга выручай. Только выручаем уже просто любых людей, которые просят.

А помнишь этот жар внутри, когда тебя просят о помощи? Он начинается из живота, поднимается, расширяется по груди и в щеки бах огнем. Так тепло, приятно. Практически миссия.

Как только я слышу: "Оля, нужна твоя помощь" или "Оля, помоги", у меня аж слоны бегают по позвоночнику. Я сразу такая нужная, такая важная, такая счастливая.

Отказать вот больно. Больно побеспокоить. Больно выбирать себя, а не другого. Больно сказать гадость. Не под влиянием эмоций, а спокойно сказать неприятное что-то человеку в лицо. Меня прям поломает.

У тебя тоже так?

– Когда человек рассказывает о своих проблемах, например, со здоровьем. То у тебя тоже начинает где-то в теле болеть, ныть.

– Когда смотришь фильм, где кто-то вот-вот опозорится, то прям физически неприятно это смотреть.

– Ты считаешь себя очень эмпатичной. И можешь поставить себя на место другого, испытывая похожие эмоции.