Дневник Бессовестной Скотины. Как я прощал свою мать

Предисловие и слова благодарности

Я не планировал писать книгу, не говоря уже о том, чтобы издавать. Наверное, поэтому всё и получилось. До этого практически все мои планы, стратегии и ожидания разбивались о твёрдые камни реальности. «Может, ну его нафиг?», – подумал я, и перестал планировать дальше, чем на послезавтра.

В сложные моменты жизни этот дневник был, своего рода, отдушиной. Поток сознания заливал чистые страницы до самых верхов. И становилось легче, хоть и ненадолго. Писал, пока писалось. В один прекрасный момент, посмотрев на объем, я подумал, что из этого может получиться книга. И раз она стала отдушиной для меня, возможно, станет и для вас. В ней много инсайтов, открытий и переосмыслений. Много размышлений и действий, опробованных на практике. И я буду счастлив, если вы найдете в ней что-то полезное для себя. Ну и если вдоволь посмеетесь, тоже будет замечательно.

Спасибо большое одногруппнице Алине за слова поддержки и за редакцию этой книги – твои напутствия поднимали мой боевой дух, а твоя редактура это моральный компас этой книги. Огромное спасибо моей жене за редакцию книги, выпуск её в свет и моральную поддержку – без тебя не было бы и смысла что-либо делать. Также хочу сказать спасибо своей маме – я по-настоящему благодарен за всё, что ты для меня сделала в этой жизни.

Не стану больше томить. Честно признаться, я почти всегда пропускаю раздел «от автора». Ведь содержание-то намного интереснее, и это то, ради чего мы берём в руки книгу.

Приятного вам чтения!

5 октября 2019 г. – «Сегодня»

Сегодня я увидел себя в зеркале. Странно. Я смотрю на себя в зеркало почти каждый день, но сегодня увидел именно себя. Голова немытая, так как свою простуду я использую в качестве отмазки от рутинной гигиены. Зубы неровные, потому что у меня руки к ним пока не дошли. По той же причине, у меня шея «ботана», правое плечо ниже левого и лордоз позвоночника. И это заметно, потому что я худой. При росте в 183 сантиметра, я вешу 63 килограмма. Вокруг сосков, по непонятной мне причине, растут волосы, поэтому они похожи на чьи-то грустные глаза с длинными закрученными ресницами. Кстати, о растительности. Борода у меня такого же цвета, как и волосы – русая. Но со временем она начала рыжеть. А сегодня я ещё заметил седой волос на ней. Сначала я думал, мне показалось, но потом разглядел – он светился так же, как Гендальф Серый, когда стал Гендальфом Белым. Наверное, это так переезд в Киев сказывается. Короче, я увидел себя всего, именно себя. И принял, наверное, впервые в жизни. Потому что обычно я смотрел на себя и думал: «надо подкачаться и будет зашибись», «вот найду работу и будет вообще чётко», «как поставлю брекеты, сразу стану красавчиком» и т. д. Почему? Да всё просто. Потому что, это всё мысли посторонних людей. Работа – это важно, особенно для мужчины, но, когда от мамы или бабушки вопрос о работе уже вместо «здрасьте» – это ненормально. Иметь ровные и здоровые зубы – здорово (это, кстати, одна из моих целей), но это не значит, что пока ты их не выровнял, ты галимый урод и страшко. Иметь стройное и подкачанное тело – круто, но нужно уметь себя любить уже сейчас. А то всё потом, да потом… Так и получается, что кормишь себя этим далёким и прекрасным будущим, а жизнью нынешней не наслаждаешься, себя не любишь, и, скорее всего, за что-то гнобишь. И в итоге медленно, но уверенно погружаешься в депрессивное состояние, когда с постели не вылезаешь, лежишь, плачешь, и уже ничего не хочется. Но сегодня всё было иначе. Я просто увидел себя. Рассмотрел все детали, которые меня интересовали, и без доли сарказма, сожаления, угрызения просто подумал: «Да. Это я. Вот такой, какой есть. Захочу измениться – изменюсь, не захочу – никто меня не заставляет. Но мне уже сейчас есть за что себя любить».

Для меня важно любить себя, принимать таким, какой я есть. Это то, чего мне не хватало. Это то, что мне нужно. Я недавно смотрел видео о том, как повысить уверенность в себе, и автор ролика сказал примерно следующее: «Начните с малого. Мы всегда ставим себе большие цели, пишем длинные списки, выполняем их, идём дальше и нам вечно мало, и мы вечно не удовлетворены собой. Почему? Потому что мы не хвалим себя. Начните с малого. Поставьте перед собой небольшую цель, выполните её и в конце скажите себе «спасибо». Оглянитесь на прожитый день, осознайте, что вы сделали и похвалите себя за это, «вот я молодец сегодня». Позвольте этому чувству проникнуть в себя». И на этом моменте я расплакался.

16 октября 2019 г. – «Л.П.»

Не знаю почему, но сегодня я вспомнил свою школьную учительницу по математике, Любовь Петровну. И когда я о ней вспоминал, я понял, что мое восприятие этого человека тогда было неверным. У нас было несколько учителей математики, и одной из них была директриса, Татьяна Геннадиевна. Её занятия нравились нам больше всех, т. к. в силу должностных обязанностей, она часто отвлекалась от урока и оставляла пару человек за старших. Я был среди них. Староста класса, Ира, присматривала за девочками и периодически бросала то зоркий взгляд, то острое словечко в сторону мальчиков. Я же только делал вид, что присматриваю за пацанами, и не мешал им творить хаос, а для удобства часто и сам его возглавлял. Но всему хорошему рано или поздно приходит конец (обычно этой фразой «взрослые» любят обламывать кайф детям). Как бы нам ни нравились халявные 11-ки и 12-ки отсутствующей Татьяны Геннадиевны, ситуация не могла оставаться без внимания. Тем более что мы от наглости начали даже по коридору во время уроков шляться. Было принято решение поставить учителя на замену. Этим учителем оказалась Любовь Петровна. Строгая, неподкупная, принципиальная. По крайней мере, такой она казалась. Естественно, оценки наши пошли вниз, и никому это не понравилось: ни классной руководительнице, ни родителям, ни нам. Хоть позиция моей мамы и отличалась от других, своим поведением она только подливала масла в «огонь ненависти» к Любовь Петровне. Вместо рациональных объяснений я слышал только: «вы ничего не понимаете», «она вас научить хочет» и «неблагодарные». Но если замену ещё можно было терпеть, то полную ставку – нет. Школа наша с физико-математическим уклоном. Поэтому, в конце седьмого учебного года все три параллели написали тест, и самых умных, включая меня, определили в физ-мат класс. Мало того, что количество математики удвоилось, так ещё и преподавать её стала Л.П. (кто бы сомневался). Я до восьмого класса держался отличником, но такого натиска не выдержал. Много наших ребят в те лихие годы полегло: отличники стали троечниками, троечники двоечниками, которых вытягивали на троечников, а за двоечников я вообще молчу. Простого анализа достаточно, чтобы понять – слабая база. С нами сюсюкались все эти годы, а теперь ударили изо всех орудий – мы были к такому не готовы!

Характер у Л.П. был, конечно, ух. Она не терпела вранья, списывания и прочего жульничества. Она пресекала его моментально, сразу и на месте, как только видела. И не упускала возможности отпустить комментарий в духе: «Тебя эта шпора не спасёт, всё равно дворником станешь». Она вообще спуску не давала, и переспорить её было невозможно. Словарный запас у Л.П. был будь здоров, и любого выскочку она с легкостью затыкала за пояс. То-то все боялись её, даже директриса. И вот после очередного обстрела шестерками и семерками, остатки нашего взвода собрались обсуждать новую стратегию. Кто-то умный сказал, что можно написать заявление о замене учителя, и если его подпишет большинство класса, то Л.П. у нас больше не будет. Как только я это услышал, сразу взял одноклассника Илью, лист бумаги, и мы вместе пошли просить одноклассницу Катю красивым почерком написать текст заявления. В качестве причины указали что-то дебильное, в духе: намеренно занижает оценки. Я начинаю вспоминать этот период, и такие моменты всплывают… Мы даже заставляли кого-то подписывать, чтобы было ровно 25 подписей (столько нас было в классе). Методами и аргументами перебирать не приходилось, в ход шло всё: угрозы физической расправы, картина постапокалиптического будущего, где умерло всё, кроме уроков математики, торг, шантаж и моральное давление. Если я не ошибаюсь, подписали вроде все. Потому что лица у нас с Илюхой, когда мы заходили в кабинет директора, были как у самых знатных быков-осеменителей – очень довольные. Её отстранили и дали другого учителя. Да уж, мы тогда были героями. Не только я с Ильёй, а вообще весь класс. Все подходили и спрашивали, как мы это сделали, и мы рассказывали. Один из классов помладше тоже захотел последовать нашему примеру, но так и не решился. Вместо этого, кто-то из обитателей их «зоопарка» обмазал её дверь дерьмом. Что ты, Word, подчёркиваешь «дерьмо»? Ну бранное слово, и хули с того? (А «хули», кстати, не подчеркнул!). Как мне ещё это сказать? Это было коричневое говно, размазанное по новой, белой, недавно установленной двери. Шуму было – капец… Я как раз подоспел увидеть. Захожу в школу, а на меня с порога запрыгивают с криками: «Гога! Бляяяяяя! Там такооооееее». В общем, успел я лицезреть какашки. Их в это время какая-то несчастная уборщица начала отмывать. В общем, учителя нам поменяли быстро. Оценки стабилизировались. И все в итоге благополучно выпустились. Спустя несколько лет Любовь Петровна умерла. Говорят, что-то с сердцем. Я это к чему? А к тому, что смотрю я на это всё теперь по-другому. Женщина говорила правду, она ею жила. Да, правда у неё была своя, но, тем не менее, в школьном коллективе она себя поставила, и среди учеников позицию правильную заняла. Только мало кто понял, ведь оценки тогда были центром мира. А Л.П. была за реальные знания. И, понятное дело, успеваемость упала, когда от поверхностной директрисы нас поставили к настоящему профессионалу. И не то чтобы она нас мучила. Она любила рассказывать во время урока истории о муже, о семье своей, снова о муже, чтобы дать нам отдохнуть, расслабиться. Мне жаль, что я тогда этого не понимал. Мне кажется, ей было одиноко в школе, где все плясали под дудку директора, и таких характеров, как она, там сроду не водилось. Её бы, да в универ, на заочку, там побольше сознательных людей. Но это так, лирика. Главное, что хоть и с опозданием, но я хочу сказать: «Спасибо Вам, Любовь Петровна, за то, что Вы были в моей жизни и заложили во мне, пускай в тот момент и на подсознании, фундамент понятия «быть собой не смотря ни на что».

«Георгій, ти що? Брудне взуття руками треш? Я би так ніколи не зробила. Ось дивись: береш одну ногу і треш об штанину іншої, ззаду. Ось і все».

«Знаєш, мені все одно, на якій машині їздити. Нехай хоч «копійка». Головне, що на роботу довезе. Господи, це ж просто машина. А щоб не так скучно було, я її в зелений горошок пофарбую. Я серйозно, мені все одно».

12 ноября 2019 г. – «Бессовестная Скотина»

Дети не могут воспитывать детей, даже если им глубоко за тридцать. Ошибочно называть человека взрослым, опираясь на количество лет, что он прожил. Это просто переросток. У такого «взрослого» нет осознанности в поступках, он живёт рефлексами и инстинктами, движимый страхами и комплексами. Он может плодиться с другими переростками и внушать свои страхи детям, передавать комплексы будущим поколениям. Он, к сожалению, может голосовать, имеет «своё» мнение (на самом деле, оно не его, он просто за кем-то повторяет) и не стесняется его ретранслировать в массы. Он даже может надеть костюм и сидеть во главе таких же ряженых лоботрясов, как он сам, но «взрослым» он от этого никогда не станет.

Я делал покупки в супермаркете, и рядом со мной шла женщина с ребёнком. В одну руку она нагребла продуктов, а другой тащила за собой сына лет трех. Конечно же, она куда-то спешила, поэтому пыталась всех обогнать и кричала: «Пропустите!». Пользуясь правилом трёх «Д» (Дай Дорогу Дураку), я освободил ей путь. Но это не помогло. Как и полагается, в магазине все ходили вяленько, вразвалочку, останавливаясь посреди ряда, что-то вспоминая. Таких не обгонишь, не обойдёшь. Остаётся либо перепрыгивать, либо толкаться. Мамаша выбрала вариант № 2. Но без корзины у неё все валилось из рук, а когда она поднимала товар – ребёнок, чувствуя свободу, пытался сбежать от сумасшедшей, которая вечно тянула его за руку так, словно хотела её с корнем оторвать. Собрав с пола продукты, она понимала, что потеряла сына и принималась кричать его имя. Я показал ей, где он, она снова схватила его за руку и цикл повторялся. М-да. Я был очень близок к тому, чтобы преподать ей жизненный урок, разбив ее лицом кассу, но мои детские травмы – это мои проблемы. Возможно, у неё просто был неудачный день. Спишем это на неудачный день.

Критикуешь – предлагай. Кто же тогда этот таинственный взрослый, спросите? С удовольствием отвечаю! Взрослый человек – это тот, кто:

– берёт ответственность за свои поступки;

– прекрасно понимает свою зону ответственности: что в неё входит, а что – нет;

– понимает, что он не идеален, что может ошибиться, признаёт свои ошибки и просит за них прощения;

– не орёт на детей и не бьёт их.

Это моё мнение, и я его придерживаюсь давно. Хоть оно и сформировано в силу обстоятельств, которые были в моём детстве, это правда. На меня часто орали, не брали на себя ответственность, а делали из меня виноватого, и никогда не извинялись. Конечно, было пару раз, когда у мамы в голове ещё теплилось сознание, и она просила прощения, но это всегда было в духе: «Ты же знаешь, какие у меня нервы расшатанные»; «Ты же знаешь, я такого не люблю»; «Ты же знаешь, я так реагирую, это всего лишь моя реакция» и т. д. Полное отрицание и нежелание брать на себя хоть какую-либо крупицу ответственности за поступки. А самое обидное, что я был хорошим ребёнком. Я думал, что это со мной что-то не так. Я хотел исправить ситуацию, понравиться маме, чтобы она похвалила и сказала, какой я молодец. Но любимое её обзывательство было «бессовестная скотина». При этом глаза её делались огромными, лицо красным, а слова она эти процеживала сквозь зубы с особой злостью, поэтому они слетали с её уст, как вентили с труб под большим давлением: «Бесссссовестная ты сссссскотина!».

19 ноября 2019 г. – «Война за пульт»

Не поймите меня неправильно, я благодарен своей маме за всё, что она сделала для меня. Было время, когда она тащила всё на себе. Отец ушел, когда я был ещё совсем маленьким. Ей приходилось ездить на работу в город, оставляя меня с бабушкой и дедушкой, поэтому первые два класса я отходил в сельской школе. Потом мы переехали в город. Какую-то часть денег она взяла у родителей, какую-то у друзей, что-то накопила сама – так и появился небольшой дом на Кирова. Двухкомнатный дом «трамвайного» типа, со старым ремонтом и поддувающими окнами. На кухне вместо обоев были поклеены старые дореволюционные газеты «Правда» (это когда ещё модно было ставить твердый знак в конце каждого слова). Мама говорила, что из всех просмотренных вариантов, этот был наименее ужасен.

А мне было всё равно. Мне нравился наш дом. Нравилось то, что у него были нереально высокие потолки. На кухне, в прыжке, ещё можно достать до потолка, в маминой комнате уже нужно ставить одного человека на другого, а в моей – так подавно. Нравились эти старые окна, через форточки которых наша кошка Маруся ходила гулять, иногда возвращаясь с «животом». Через те же форточки и я, приходя со школы, пролазил домой, когда забывал ключи. Благо, что худой был, как тростинка. Эти же окна летом открывались нараспашку, впуская свежий воздух и насекомых, и выпуская меня на улицу (потому что так ближе к воротам). Никаких компьютеров, никаких смартфонов, только телевизор и мультики на «Новом канале». «Кіт-Пес», «Злюки Бобри», «Пригоди Джекі Чана», «Рен та Стімпі» – старі добрі часи. Уходя на работу, мама прятала пульт от телека. Иногда я его находил, иногда нет. Очень расстраивался, когда не находил. Но тогда же я и научился клацать кнопками внизу, на панели. Узнав об этом, мать начала ставить аппарат на «родительский контроль» – худший враг ребёнка. Но, клацнув кнопку на панели, телевизор включался. Ты не мог переключать каналы, делать тише или громче, но, если повезёт, с прошлого включения мог остаться хороший канал, типа «ICTV», (где тоже шли крутые мультики – «Сучасне Роккове життя» и «Справжні Монстри») или «1+1» со старым боевичком. Но мамка узнала и об этом. Поэтому теперь, уходя, она включала какой-нибудь 99-ый канал, где шёл только «белый шум», и громкость ставила на ноль. Вот тогда-то и начинались реальные поиски сокровищ! Сначала мама прятала пульт в верхний ящик старого трюмо. Пффф, слишком просто. Потом она начала прятать его в «специальную секретную сумочку с деньгами». Easy breezy! Чуть погодя, мама перепрятывала пульт в старое серо-белое пальто, в один из его карманов (даже не внутренний). Это был «Золотой Век» после школьного просмотра телевизора! Я приходил домой, брал пульт, включал мультики, но не громко, чтобы услышать звук, когда двери ворот во дворе открываются. Садился на кровать под таким углом, чтобы было видно улицу из окна. В соседней комнате включал свет и оставлял открытыми тетрадь и книжку с уроками. И наслаждался. Конечно, было стрёмно, потому что, каждый раз, когда грюкали ворота, я терял по паре сотен нервных клеток, но оно того стоило. Только я засекал маму, сразу же включал 99-ый канал (важно было запомнить цифру и включить именно тот канал, что и мама), делал громкость на ноль, выключал телевизор на пульте, а потом на кнопке питания (потому что, если этого не сделать, и включить телек с кнопки питания, то появится изображение, и будет ясно, что я его смотрел; но если сначала выключить на пульте, то при включении кнопки питания просто загорится красный огонёк, электричество, мол, пошло в систему, но изображения не будет, пока не включишь с пульта) и быстро летел за стол с уроками. Важным ещё было задёрнуть шторы так, чтобы не было видно меня, бегущим на всех парах грызть гранит знаний! Потом оставалось сделать вид уставшего от учёбы ребёнка: «Да, мам… Привет… Помочь с пакетами? Ну, давай. Не, ещё не сделал, но скоро закончу… Ага…». Лучше любых курсов актёрского мастерства!

Конечно, мама потом и про это узнала. Я просто стал лениться, и не выполнял все необходимые для этой игры пункты. Больше я пульт не находил. Потом я узнал, что она брала его с собой на работу. Естественно, мама тоже человек, пульт иногда мешал ей в сумке, и она оставляла его в другой сумке, но дома. Я это не сразу понял, но, когда пропажа обнаружилась – был на седьмом небе от счастья. Но телевизор не был центром моей вселенной. Я любил гулять на улице, лазить по заброшкам с друзьями, пробираться на закрытые территории, чтобы просто глянуть «а шо там?». Мне 25, а я и сейчас с удовольствием полазил бы где-нибудь в свободное время. Я так и делаю, просто одному не так интересно. Хотя, теперь, в Киеве, я как никогда близко к Чернобыльской Зоне отчуждения, поэтому экскурсия не за горами, я так чувствую. О чём это я? Ага, телевизор. Потом уже стало не интересно, потому что в моей жизни появился отчим, а с его приходом – первый персональный компьютер. Количество оперативной памяти у него было странным и маленьким по тем меркам. Когда у друзей стояли карты на 256, 512, а у мажоров могли и две по 512 мегабайт, у меня было 96. Но я всё равно был счастлив, т. к. это позволяло мне играть в такие хиты, как: «Diablo II: Lord of Destruction», «Counter-Strike 1.6», «Stronghold: Crusader», «Conflict: Desert Storm», «Return to Castle Wolfenstein», «Red Alert II», «No Man’s Land», «Need for Speed», «Unreal Tournament» (1999), etc.

Да, приходилось ходить в школу в костюме на три размера больше, в уродских ботинках и, дополняющими эту прекрасную картину, прыщами. Мы не были богаты, часто в чём-то себе отказывали. Ремонт начался одновременно с маминой беременностью. Я каждый день убирал кучи мусора и строительной пыли, но все было без толку, потому что на следующий день всё повторялось. И сам ремонт был растянут во времени, поэтому неудобств хватило на несколько лет. Но это не мешало нам быть счастливыми. Через несколько лет отчим нашёл приличную работу, и наши дела пошли вверх. Стало меньше разговоров о том, что нет денег и надо экономить. Но мама, как всегда, оставалась недовольной. Я редко видел её счастливой, радостной, довольной, умиротворённой. Есть же добытчик, расслабься, отдохни. Нет! Всё не так и всё не то. Мама головой застряла в каком-то непонятном времени и состоянии, и больше никогда из него не выходила.

27 ноября 2019 г. – «…вещи, которые мы не выбираем»

В связи с переездом в столицу, поиском работы, самой работой, ссорами с женой и серостью осени за окном – моральное состояние иногда склоняется к депрессивному. Поэтому я попросил своего нового друга Максима, который на днях угостил меня травкой, достать ещё, потому что, по какой-то непонятной причине, мне пиздец как тяжело расслабиться. И моей жене тоже. Часто думаешь о том, как избавиться от гнёта долбоебизма вокруг себя, и мысли о суициде невольно начинают проникать в твоё сознание. Потому что я ленивый, и самоубийство – это самый легкий из путей. Конечно, я не собираюсь этого делать, ведь мне нравится моя жизнь, я её люблю, люблю свою жену, потому что сам её выбрал, и вообще мне есть ради чего жить. Но есть в моей жизни вещи, которых я не выбирал, и о которых меня никто не спрашивал, но теперь мне с ними жить и разбираться. Именно из-за них тяжелее всего. И я вот подумал, если бы меня не стало, кто что про меня сказал бы? Бывшие друзья, бабушка, мама, родственники – знают ли они меня? Конечно же, нет. У людей есть такая штука, когда они с кем-то знакомятся, у них складывается о человеке определенное впечатление. Иногда оно схоже с первым впечатлением, иногда нет, но факт остается фактом – со временем его практически нереально изменить. Поэтому так тяжело бросить пить/курить в компании людей, которые тебя уже знают как выпивоху и курца, и при этом сами обладают теми же привычками. В итоге, ты становишься заложником своего положения. Тебе сложно измениться, потому что тебя даже сейчас воспринимают как человека, которым ты был 5-10 лет назад. И если ты начнёшь доказывать окружающим обратное, то можешь в этом застрять. Что и произошло со мной и людьми, описанными выше. С друзьями пришлось распрощаться так же, как и с родственниками. Переезд в другой город на многое открыл мне глаза, но не решил моих проблем. Теперь весь тот гнев, который копился во мне за все те разы, когда я не мог постоять за себя, вылазит наружу. Психолог предупреждала меня об этом, посоветовала заняться спортом, или еще чем-то активным, но у меня кривая спина, и сейчас я коплю на сеансы, чтобы её выровнять. Наверное, поэтому я и веду этот дневник. Это бесплатно, из дома выходить не нужно, напрягаться физически тоже. Помогает? Ну, такое. Однозначно становится легче, ты больше не держишь все в себе, и это сто процентов хорошо. Но этого мало. Возможно, ещё заведу блог в «ютубе». Не знаю.

Конец ознакомительного фрагмента.

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.