- -
- 100%
- +
Воспитание
Малыш не виноват, что он такой «живчик», поэтому бесполезно его ругать, наказывать, устраивать унизительные молчаливые бойкоты. Этим вы добьетесь только одного – снижения самооценки, возникновения чувства вины, что он «неправильный» и не может угодить маме с папой.
Научить ребенка управлять собой – ваша первоочередная задача. Контролировать свои эмоции ему помогут «агрессивные» игры. Негативные эмоции есть у каждого, в том числе и у вашего ребенка. Скажите ему: «Хочешь бить – бей, но не по живым существам (людям, растениям, животным)». Можно бить палкой по земле, бросаться камнями там, где нет людей, пинать что-то ногами. Ему просто необходимо выплескивать энергию наружу, научите его это делать.
В воспитании нужно избегать двух крайностей – проявления чрезмерной мягкости и предъявления повышенных требований. Нельзя допускать вседозволенности: детям должны быть четко разъяснены правила поведения в различных ситуациях. Однако количество запретов и ограничений следует свести к разумному минимуму.
Ребенка нужно хвалить в каждом случае, когда ему удалось довести начатое дело до конца. На примере относительно простых дел нужно научить правильно распределять силы.
Необходимо оберегать детей от переутомления, связанного с избыточным количеством впечатлений (телевизор, компьютер), избегать мест с повышенным скоплением людей (магазины, рынки и пр.).
В некоторых случаях излишняя активность и возбудимость могут стать результатом предъявления ребенку родителями слишком завышенных требований, которым он по своим природным способностям просто не может соответствовать, а также чрезмерного утомления. В этом случае родителям стоит быть менее требовательными, постараться снизить нагрузку.
«Движение – это жизнь», недостаток физической активности может стать причиной повышенной возбудимости. Нельзя сдерживать естественную потребность ребенка поиграть в шумные игры, порезвиться, побегать, попрыгать.
Иногда нарушения в поведении могут оказаться реакцией ребенка на психическую травму, например на кризисную ситуацию в семье, развод родителей, плохое отношение к нему, определение его в несоответствующий класс школы, конфликт с учителем или родителями.
Обдумывая рацион ребенка, отдавайте предпочтение правильному питанию, в котором не будет недостатка витаминов и микроэлементов. Гиперактивному малышу больше, чем другим детям, необходимо придерживаться золотой середины в питании: поменьше жареного, острого, соленого, копченого, побольше вареного, тушеного и свежих овощей и фруктов. Еще одно правило: если ребенок не хочет есть – не заставляйте его!
Подготовьте своему непоседе «поле для маневров»: активные виды спорта для него – просто панацея.
Приучайте малыша к пассивным играм. Мы читаем, а еще рисуем, лепим. Даже если вашему ребенку трудно усидеть на месте, он часто отвлекается, следуйте за ним («Тебе интересно это, давай посмотрим…»), но после удовлетворения интереса постарайтесь вернуться к предыдущему занятию и довести его до конца.
Научите малыша расслабляться. Возможно, ваш с ним «рецепт» обретения внутренней гармонии – это йога. Для кого-то больше подойдут другие методы релаксации. Хороший психолог подскажет вам, что это может быть: арттерапия, сказкотерапия или, может, медитация.
И не забывайте говорить ребенку, как сильно вы его любите.
Общение
Особенно важно научить ребенка налаживать отношения в коллективе – вы ведь не можете быть рядом с ним постоянно. Побуждайте сына или дочь анализировать свое поведение, разбирайте с ним конфликтные ситуации, обсуждайте книги и фильмы, проговаривайте варианты верного поведения.
Самоконтролю поможет и элементарный счет про себя, и дыхательная гимнастика. Покажите ему способ выхода накопившихся эмоций – пусть колотит спортивную грушу, бросает в угол подушку: это лучше, чем срывать гнев на людях.
Его стремление быть первым тоже можно использовать в мирных целях. Дайте ему роль объясняющего, учителя, и у вас будет хороший шанс, играя на самолюбии лидера, приучить его быть более терпеливым и внимательным. Только не пускайте это на самотек – постоянно подчеркивайте, что взрослый, опытный человек умеет контролировать свои эмоции и учитывать интересы других людей.
Ребенок-холерик любит читать о героических подвигах и приключениях – восхищайтесь выдержкой, терпением и дальновидностью его любимых персонажей, покупайте книги, где герои побеждают именно за счет силы воли и умения ладить с окружающими людьми.
Ни в коем случае не стыдите его при всех, не ставьте в пример «хорошего мальчика Васю» – это вызовет только злость.
Среди прочих проблем перед родителями маленького холерика встают проблемы агрессивного поведения ребенка.
Рождаясь, ребенок реагирует на внешний мир двумя способами: выражая удовольствие или неудовольствие.
Когда ребенок сыт, у него ничего не болит, пеленки сухие – тогда у него возникают положительные эмоции, которые проявляются в виде улыбки, довольного гуления, спокойного и безмятежного сна.
Если же ребенок испытывает по какой-либо причине дискомфорт, то он свое недовольство проявляет плачем, криком, брыканием. С возрастом ребенок начинает выражать свои протестные реакции деструктивными действиями, направленными на других людей (обидчиков) или ценные для них вещи.
Агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку, так как это инстинктивная форма поведения, основной целью которой является самозащита и выживание в мире. Но человек, в отличие от животных, с возрастом приучается трансформировать свои природные агрессивные инстинкты в социально приемлемые способы реагирования.
Те же люди, которые не научились контролировать свои агрессивные импульсы, испытывают сложности в общении с людьми. В более тяжелых случаях, когда агрессивное поведение становится противоправным, такие люди подвергаются уголовному наказанию и изолируются от общества в места не столь отдаленные.
Здесь важно сделать акцент на том, что взрослым ни в коем случае нельзя подавлять агрессию в своих детях, так как агрессия – это необходимое и естественное для человека чувство. Запрет или силовое подавление агрессивных импульсов ребенка очень часто может привести к аутоагрессии (то есть вред будет наноситься самому себе) или перейти в психосоматическое расстройство.
Родителям важно научить ребенка не подавлять, а контролировать свою агрессию; отстаивать свои права и интересы, а также защищать себя социально приемлемым способом, не ущемляя при этом интересы других людей и не причиняя им вред. Для этого необходимо в первую очередь разобраться с основными причинами агрессивного поведения.
Есть три основных источника стремления к агрессии:
🗸 чувство страха, недоверия к окружающему миру, угрожающие безопасности ребенка;
🗸 столкновение ребенка с невыполнением его желаний, запретами на удовлетворение определенных потребностей;
🗸 отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.
К первому году жизни у ребенка формируется либо базовое чувство доверия к окружающему миру и людям, ощущение безопасности, либо недоверие, страх и тревога.
На формирование отношения ребенка к миру влияет много причин.
В первую очередь это душевное состояние матери в период беременности и после родов. Представим простую ситуация: ребенок появляется на свет в тот момент, когда его мать переживает личную драму, находится в тревоге за свое, а следовательно, и его будущее, испытывает отчаяние и тоску.
Малыш, для которого еще нет разделения на «я» и «не-я», наполняется теми же чувствами, и его первый опыт взаимодействия с окружающим говорит о том, что здесь не так уж безопасно, здесь много боли и непредсказуемости, любой может причинить вред.
В будущем это перерастает в недоверие ко всем и ко всему; для него теперь любое проявление извне может означать нападение. Страх и тревога, которые ребенок испытывает при контакте с другими, ведут к тому, что любой сигнал истолковывается им как осуществление самых худших его опасений. Агрессивные вспышки у таких детей выглядят очень неожиданными и непонятными.
На формирование отношения к миру оказывает влияние родительская безусловная любовь к своему ребенку либо отсутствие таковой. Если родители проявляют искреннюю любовь к своему малышу в любой ситуации, если ребенок понимает, что, несмотря ни на что, его любят, то у него возникает чувство доверия к окружающим.
Если же ребенок убеждается в том, что его не любят или вообще ненавидят, то он решает, что хуже уже и быть не может и поэтому становится способным на все. Ему не нужно переживать, что он может потерять объект любви. Зачем ему тот, кто его не любит? Он может ожесточиться, может начать мстить. На этом построены многие триллеры о маньяках-убийцах, где, покопавшись в их прошлом, обнаруживают забитого, презираемого, униженного ребенка.
Травмирующее влияние на психику детей оказывают также ссоры взрослых между собой. Когда папа и мама изо дня в день ссорятся, у малыша возникает ощущение приближающейся катастрофы. Несмотря на то что в семье стараются избегать открытых скандалов и ссоры происходят «за закрытой дверью», маленький человечек все равно чувствует напряженную атмосферу. И это неудивительно, ведь окружающие малыша взрослые – это его мир, единый и неделимый, такой же, каким был мамин уютный животик. Поэтому любая конфликтная ситуация воспринимается ребенком как угроза для него самого.
Вторая причина агрессивности связана с тем, что взрослые вынуждены в некоторых ситуациях запрещать ребенку вести себя определенным образом, или с тем, что не всегда родители могут или хотят удовлетворять бесконечные желания своих детей. Здесь родителям важно учитывать два момента.
Во-первых, они должны научиться грамотно устанавливать запреты и в случае необходимости применять наказания.
И, во-вторых, важно помнить, что главной потребностью любого ребенка является необходимость чувствовать, что его любят и ценят.
Если ребенок начинает испытывать сомнения по этому поводу, то он будет стараться всячески подкреплять свое чувство ненужности. Поэтому постоянное нытье детей купить им что-нибудь часто является провокацией с их стороны. При этом отказ в желаемом ребенок сразу же объясняет тем, что его никто не любит, и он никому не нужен. К тому же, он страшно злится. Ведь ребенок любит искренне и не желает допускать, что его любовь безответна.
В то же время, выполнение любой прихоти вашего чада проблему не решает. Ведь сомнения могут появляться снова и снова, например, когда ребенок столкнется с невниманием к его переживаниям. Чтобы не допускать такого искаженного взаимодействия, стоит искренне говорить ребенку о том, что вы его любите.
Ребенок рождается полностью зависимым от своих родителей, и его основная задача на протяжении всей жизни – обретение независимости (в первую очередь от родителей) и самостоятельности.
Очень часто этот процесс происходит очень болезненно для обеих сторон и может иметь печальные последствия. Родителям важно понимать, что их дети – это не их частная собственность, и они им не принадлежат. Ребенок призван стать равноправным и равноценным человеческим существом. Есть наиболее важные периоды, когда ребенок решает эту задачу: это возраст 3 года, начало школьной жизни и подростковый период.
В эти периоды дети особенно остро реагируют на внедрение в их жизнь, что находит свое выражение в протестных реакциях. Мудрые родители должны это учитывать и предоставить ребенку разумную свободу и независимость.
Но в то же время дети не должны ощущать себя заброшенными, они должны чувствовать, что родители готовы всегда оказать поддержку и помощь.
Желательно, чтобы у ребенка была своя комната (или хотя бы уголок). Он должен знать, что его границы уважают и не нарушают без его ведома.
Поведение родителей
1. Во-первых, требуется проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний наподобие следующих: «Если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!» Нельзя оскорблять ребенка, обзывать его. Проявлять недовольство надо именно действием, поступком, принимая личность ребенка в целом.
Если ребенок просит вас поиграть с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, не отмахивайтесь от малыша, тем более не раздражайтесь на него за назойливость. Лучше покажите ему, что вы понимаете его просьбу и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете: «Ты хочешь, чтобы я почитала тебе книжку? Малыш, мама тебя очень сильно любит, но я так устала на работе. Пожалуйста, поиграй сегодня один».
И еще один важный момент – не надо откупаться от ребенка дорогими игрушками, подарками и т. п. Для него гораздо важнее ваше непосредственное внимание.
2. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, сами должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь родителей).
3. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком, иначе подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите его выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: словом либо в рисунке, лепке или при помощи игрушек, или действий, безобидных для окружающих, в спорте.
Ребенок постепенно освоит язык своих чувств и ему проще будет вам сказать, что он обижен, расстроен, зол и т. д., а не пытаться привлечь ваше внимание своим «ужасным» поведением.
При этом нельзя злоупотреблять уверенностью в том, что взрослый человек лучше знает, что испытывает маленький. Взрослый может лишь предполагать, основываясь на своем опыте, наблюдении за окружающими, что означает поведение ребенка. Ребенок должен быть активным рассказчиком о своем внутреннем мире, взрослый лишь создает такую возможность и предоставляет средства.
4. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками – обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Со временем ему будет требоваться все меньше времени, чтобы угомониться.
Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны выдержать его агрессию, а следовательно, его агрессия может быть сдержанна и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам.
Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Но ни в коем случае не стоит читать нравоучения, просто дайте понять, что готовы выслушать ребенка, когда ему плохо.
5. Уважайте личность в вашем ребенке, считайтесь с его мнением, воспринимайте всерьез его чувства. Предоставляйте ребенку достаточную свободу и независимость, за которую он будет сам нести ответственность. В то же время покажите ему, что в случае необходимости, если он сам попросит, готовы дать совет или оказать помощь. У ребенка должна быть своя территория, своя какая-то сторона жизнь, вход на которую взрослым позволен только с его согласия.
Ошибочным считается мнение некоторых родителей, что у детей от них не должно быть никаких секретов. Недопустимо рыться в его вещах, читать письма, подслушивать телефонные разговоры, шпионить! Если ребенок вам доверяет, видит в вас старшего друга и товарища, он сам вам обо всем расскажет, попросит совета, если сочтет необходимым.
6. Покажите ребенку неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если в начале он и достигнет для себя выгоды, например отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то впоследствии с ним никто из детей не захочет играть, и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли его прельстит такая перспектива. Расскажите также о таких негативных последствиях агрессивного поведения, как неотвратимость наказания, возвращение зла и др.
Если вы видите, как ваш ребенок, еще не начавший ходить в школу, ударил другого, сначала подойдите к его жертве. Поднимите обиженного ребенка и скажите: «Максим не хотел обидеть тебя». Затем обнимите его, поцелуйте и проводите из комнаты.
Таким образом, вы лишаете внимания своего ребенка, перенося его на товарища по играм. Внезапно ваш ребенок замечает, что веселье кончилось, и он остался в одиночестве. Обычно требуется повторить это 2—3 раза – и драчун поймет, что агрессивность не в его интересах.
7. Устанавливать социальные правила поведения необходимо в доступной для ребенка форме. Например, «мы никого не бьем, и нас никто не бьет». Для детей в возрасте четырех лет и старше требования могут быть более подробными. Можете заявить: «В нашем доме существует правило: если тебе нужна игрушка, а ею играет другой ребенок и не дает ее тебе, подожди».
8. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда малыш реагирует должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Скажите ему: «Мне нравится, как ты поступил». Дети лучше реагируют на похвалу, когда видят, что родители действительно довольны ими.
Не стоит говорить: «Хороший мальчик» или: «Хорошая девочка». Дети часто не обращают на это внимания. Лучше сказать: «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу доверить тебе уход за ним». Такая похвала имеет большое значение для детей. Она позволяет им почувствовать, что они могут произвести хорошее впечатление.
9. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (класса, родственников, других детей и др.). В беседе старайтесь использовать меньше эмоциональных слов («стыдно» и др.).
10. Надо исключить ситуации, провоцирующие негативное поведение ребенка.
11. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда маленький ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним рассказ, в котором этот ребенок будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалу. Поговорите с ним в тот момент, когда он спокоен, не нервничает. Когда у ребенка эмоциональный кризис, успокоить его нелегко.
12. Надо предоставлять возможность ребенку получить эмоциональную разрядку в игре, спорте и т. д. Можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса. Если ребенок чувствует раздражение, он может поколотить эту подушку.
Вот несколько игр.
«Подушечные бои» (для детей с 5 лет)
Для игры необходимы маленькие подушки. Играющие кидают друг в друга подушками, издавая победные кличи, колотят друг друга ими, стараясь попадать по различным частям тела. Сюжетом игры может быть «Сражение двух племен» или «Вот тебе за…»
Примечание: Игры начинает взрослый, как бы давая разрешение на подобные действия, снимая запрет на агрессию.
«Выбиваем пыль» (для детей с 4 лет)
Каждому участнику достается «пыльная» подушка. Он должен, усердно колотя руками, хорошенько ее «почистить».
«Детский футбол» (для детей с 4 лет)
Вместо мяча – подушка. Играющие разбиваются на 2 команды. Взрослый – судья. Играть можно руками и ногами, подушку можно пинать, кидать, отнимать. Главная цель – забить в ворота гол.
Примечание: Взрослый следит за соблюдением правил: нельзя пускать в ход руки и ноги, если нет подушки. Штрафники удаляются с поля.
«Падающая башня» (для детей с 5 лет)
Из подушек строится высокая башня. Задача каждого участника – штурмом запрыгнуть на нее, издавая победные крики, типа: «А-а-а», «Ура!» и т. д. Побеждает тот, кто запрыгивает на башню, не разрушив стены.
Примечания:
1. Каждый участник может сам себе строить башню такой высоты, которую, по его мнению, он способен покорить.
2. После каждого штурма «болельщики» издают громкие крики одобрения и восхищения: «Молодец!», «Здорово!», «Победа!» и т. д.
«По кочкам» (для детей с 5 лет)
Подушки раскладываются на полу на расстоянии, которое можно преодолеть в прыжке с некоторым усилием. Играющие – лягушки, живущие на болоте. Вместе на одной кочке капризным «лягушкам» тесно. Они запрыгивают на подушки соседей и квакают: «Ква-ква, подвинься!» Если двум лягушкам тесно на одной подушке, то одна из них прыгает дальше или сталкивает в «болото» соседку, и та ищет себе новую кочку.
Примечание: Взрослый тоже прыгает по кочкам. Если между «лягушками» дело доходит до серьезного конфликта, он подскакивает и помогает найти выход.
«Уходи, злость, уходи!» (для детей с 4 лет)
Играющие ложатся на ковер по кругу. Между ними подушки. Закрыв глаза, они начинают со всей силой бить ногами по полу, а руками по подушкам с громким криком: «У ходи, злость, уходи!» Упражнение продолжается 3 минуты, затем участники по команде взрослого ложатся в позу «звезды», широко раздвинув ноги и руки, и спокойно лежат, слушая музыку 3 минуты.
Примечание: Следите, чтобы ударяя руками по подушке, дети не попадали очень часто по рукам соседа. Отдельные попадания полезны.
«Брыкание» (для детей с 6 лет)
Участники разбиваются на пары. Один лежит на полу, другой стоит напротив. По команде стоящий наваливается руками на согнутые в коленях ноги лежащего. Лежащий сопротивляется «нападению» и при этом громко кричит: «Нет!» Упражнение длится 2—3 минуты, затем участники меняются ролями.
Примечания:
1. «Нападающий» давит только руками, а не телом.
2. Защищающийся брыкается только ногами, без помощи рук.
«Два барана» (для детей с 5 лет)
«Рано-рано два барана повстречались на мосту». Игроки разбиваются на пары. Широко расставив ноги, склонив вперед туловище, упираются ладонями и лбами друг в друга. Задача – противостоять друг другу, не сдвигаясь с места. Кто сдвинулся – тот проиграл. Можно издавать звуки: «Бе-е-е».
Примечание: Следите, чтобы «бараны» не расшибли себе лбы.
«Курицы и петух»
На скамейке-«насесте» тесно стоят «курицы», крепко уцепившись ступнями. «Петух», заложив руки за спину, гордо прохаживается вокруг «насеста». Неожиданно он толкает одну из «куриц». Та должна удержаться на «насесте», не столкнув при этом соседей. Тот, по чьей вине курицы упали, становится «петухом».
«Штурм крепости» (для детей с 5 лет)
Из нескольких небьющихся предметов строится крепость (тапки, стулья, кубики, одежда, книги, одеяла и т. д. – все собирается в одну большую кучу). У играющих есть мяч – «пушечное ядро». По очереди каждый изо всей силы кидает мяч во вражескую крепость. Игра продолжается, пока вся куча – «крепость» – не разлетится на куски. С каждым удачным попаданием штурмующие издают громкие победные кличи.
«Тигр на охоте» (для детей с 5 лет)
Взрослый – «тигр». За ним встают «тигрята». «Тигр» обучает детей охотиться. «Тигрята» должны подражать движениям и не выскакивать вперед «тигра», иначе получат шлепок. «Тигр» очень медленно выставляет вперед одну ногу с пятки на носок, вытягивает одну когтистую лапу, потом выставляет вторую ногу, вторую лапу, подгибает голову, выгибает спину и медленно и осторожно крадется к добыче. Сделав 5—6 таких скачков, он группируется, поджимает к груди лапы, голову, приседает, готовясь к решающему прыжку, и резко прыгает, издавая громкий клич: «Ха!» «Тигрята» делают все это с ним одновременно.
«Жужа» (для детей с 6 лет)
«Жужа» сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг нее, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до нее, щекочут. «Жужа» терпит, но когда ей все это надоедает, она вскакивает и начинает гоняться за «обидчиками» вокруг стула, стараясь отхлестать их полотенцем по спинам.
Примечание: Взрослый следит за формой выражения «дразнилок». Они не должны быть обидными и болезненными.
«Переезд» (для детей с 5 лет)
Взрослый говорит: «Осмотрите помещение, где вы занимаетесь. А теперь представьте, что здесь можно изменить. Передвиньте стулья, столы – все, что под силу, поменяйте местами книги, игрушки, посуду. Измените все, что можно изменить. Сделайте так, чтобы комнату было не узнать. Посидите, посмотрите, как вам больше нравится. Если решите, что было лучше, потрудитесь и верните все на свои места».