Какой у вас ребенок? Популярная психология

Уклад на всю оставшуюся жизнь

Дима закончил школу и едва-едва поступил в институт – «протолкнула» мама, женщина сильная, с многочисленными знакомыми и друзьями. Не успел год отучиться – взял академический. Восстановился едва ли не чудом, и перед самой защитой диплома опять бросил учебу. Работать Дима нигде не стремится – не тратит силы и время на поиски. Несколько раз мама пыталась устроить его на работу – сын долго не продержался ни на одном месте. Никуда не ходит, сидит за компьютером; при этом уверяет папу и маму, что готовит дипломный проект. Но время идет, а проекта нет, как нет и речи о восстановлении. Бабушка ему с детства и повар, и домработница, и служанка. Теперь родители надеются только на армию как на «школу жизни».

И, возможно, не зря надеются, ведь их сын вырос в самой настоящей семье-санатории, где единственному отдыхающему были созданы все условия для жизни, кроме одного: побуждения к самостоятельному труду.

На первый взгляд кажется, что в такой семье все неплохо. Узкий, ограниченный круг, где взрослые и дети якобы отдыхают от напряженной и шумной жизни. Мой дом – моя крепость. Родители ограждают свой дом от окружающего мира, круг их общения становится все у́же, контактов все меньше. Супруги проводят вечера и выходные дома, стараясь удерживать возле себя детей. Семейный союз становится не просто санаторно-дружественным, а симбиотически-зависимым.

Что же происходит в такой семье? Очевидно, что все не могут отдыхать бесконечно. Кто-то отдыхает, а кто-то должен обеспечивать бесконечный отдых. Роли могут распределяться по-разному.

В нашем примере отдыхающий – это ребенок, который с раннего детства ограничил свои обязанности удовольствиями, заставляя близких окружать себя все большим вниманием. Эта семья предложила своему ребенку удобную позицию: «Отдыхай, не напрягайся! Мы сделаем быстрее и лучше!»

Все, что находится вне семьи, обесценивается, но в нашем примере и семейных ценностей нет. Только постоянная забота о ребенке, о его здоровье, подчеркивание опасностей и запугивание страхами жизни.

Взрослые, которые обеспечивают другим (чаще всего детям) отдых, взваливают на себя двойную нагрузку – заработок плюс семейные хлопоты. При этом нередко родители годами живут в состоянии физической и моральной перегрузки, становятся излишне тревожными и эмоционально зависимыми от спокойствия в своей курортной семье. Несмотря на переутомление, сохраняется теплое, любовное и заботливое отношение к ребенку, живущему на курорте.

Результат чрезмерной опеки, охраны, ограждения, оберегания, потакания, полного отсутствия обязанностей у ребенка не очень радостный.

Вырастает эгоист:

– который не умеет и не хочет трудиться;

– который не желает переложить часть семейных обязанностей на свои плечи;

– который не уважает родных, их труд и заботу.

Его этому не учили. Он приучен жить так, как ему удобно и комфортно.

Встречаются семьи, где «в санатории» живет кто-нибудь из взрослых (это может быть мама или бабушка, реже папа). Остальные члены семьи дружно проявляют заботу об отдыхающем, приучая и ребенка делать то же самое. Это грустная ситуация, потому что маленький человек слишком рано привлекается к выполнению домашней работы, он лишается необходимых ему заботы и внимания. Малышу холодно и неуютно в такой семье, его не согревает мамина или бабушкина любовь. Почему-то мама или бабушка больше всего на свете любят себя, свои капризы и прихоти и не замечают других, а тем более маленьких…

Но если «в санатории» есть еще брат или сестра ребенка, их любят и лелеют, о них усердно заботятся и ждут от них успехов, утешения, любви, нелюбимому малышу особенно тяжело. В маленькой душе могут созреть ревность или злоба, зависть или агрессия, безразличие или комплекс неудачника.

Не устраивайте в семье «санаторий» для кого-то одного – отдыхать и трудиться надо всем вместе: и большим, и маленьким!

А для этого советуем поступать следующим образом:

🗸 Ответьте себе искренне: кого вы хотите вырастить? Лодыря, не приученного к труду, или маленького помощника, который с детства привыкнет не сидеть, а трудиться рядом с вами. Даже если ребенок еще слишком мал, кое-что он уже умеет.

🗸 Присмотритесь, как ваш ребенок старается во всем подражать вам: подать, принести, сложить. Вы взрослый, поэтому сделаете все лучше и быстрее, но, сделав любое дело вместе с малышом, вы научитесь чувствовать и поддерживать друг друга. В детском сердце появится уверенность – он ваш помощник, он вам нужен, вместе вы – сила.

🗸 Папе и дедушке: сделайте малышу маленький веник, маленький совочек, чтобы собирать мусор. Смастерите для него скамеечку под ноги, чтобы мыть с мамой посуду. Маме и бабушке: сшейте малышу фартучек и приучите им пользоваться.

🗸 Когда малыш захочет проявить самостоятельность, научите его:

– снимать и складывать пижамку;

– класть одежду аккуратно, а не швырять куда попало;

– после игры собирать игрушки, чтобы ничего не потерялось и не сломалось;

– почитав книжку, поставить ее на полку;

– поливать цветы и кормить животных.

Если вы хотите научить ребенка быть аккуратным и самостоятельным, внимательным и благодарным, сначала потрудитесь вместе с ним.

Дайте малышу постоянное поручение: подавать хлеб к столу, раскладывать салфетки, поливать цветы или убирать посуду.

Научите ребенка простым трудовым навыкам, учите его любить и уважать людей, уметь принимать заботу и дарить ее другим. Пусть семья станет курортом для всех, кто живет рядом, пусть каждый трудится и отдыхает, посильно помогает и заботится о других.

Эта семья – прямая противоположность семье-«санаторию». Здесь словно бы анти-отдыхающий член семьи, который никому не нужен, всем мешает и вокруг которого выстраивается стена отчуждения и равнодушия. А порой, как ни печально это признавать, и раздражительной неприязни.

Ребенок

Малыш воспринимается в семье как помеха супружескому счастью. При этом родители могут быть любого возраста: и только что вступившие в брак, и со стажем семейной жизни.

Так бывает в семье:

🗸 где появление ребенка вынудило мужчину вступить в брак;

🗸 где ребенок становится средством удержания партнера в браке;

🗸 где супруги не подготовлены к выполнению родительской роли;

🗸 где оба родителя эгоисты, которых не научили заботиться о маленьком и беспомощном;

🗸 где ребенок мешает карьере;

🗸 где супружеские отношения считаются главными, преувеличенно значимыми по сравнению с отношениями с ребенком.

Еще до появления ребенка его не принимают главные люди в его жизни: мама и папа. Подрастая, малыш постоянно чувствует, что родители им недовольны. По оценкам взрослых, недостатки ребенка всегда главнее и больше, чем достоинства.

Если родители без конца фиксируют внимание на ошибках, недостатках и несовершенстве ребенка, у него возникают апатия, неуверенность в себе, чувство неполноценности. Отсутствие уважения и любви к ребенку может спровоцировать формирование у него агрессивности или эгоизма.

Мама, папа, дедушка, бабушка

Бывает, что мама и дочь ведут бессознательную борьбу за внимание и любовь главы семьи. Он самый авторитетный, добрый и уважаемый в семье человек, который распоряжается материальными средствами. Дружба с папой полезна, чтобы иметь наряды, игрушки, украшения, сладости, подарки. Даже трудно определить, кто в этой ситуации третий лишний: папа, мама? Или лишние все?

Брат или сестра

Бывает так, что один ребенок в семье любим и обласкан, талантлив и успешен, а другой приносит хлопоты и создает проблемы, угрюм и строптив. Родители без конца противопоставляют детей, сравнивают их, одного ставят в пример другому.

Ответьте себе на вопрос: не относятся ли в вашей семье к одному из детей, как к третьему лишнему? Лучше честно проанализировать семейную ситуацию и, если вы ответите «да», значит, возникает большая опасность для всей семьи.

Одного ребенка вы всегда хвалите, поддерживаете, одобряете – из него может вырасти самовлюбленный эгоист, который не способен понять свои ошибки. Другого ребенка вы всегда только ругаете, и он перестанет прислушиваться к вашей критике (все равно ничего хорошего не услышит), а со временем станет ненавидеть более способного и удачливого брата или сестру.

А каким будет отношение к вам? Подумайте и об этом.

Дружная семья, где все помогают друг другу, вникают в проблемы, радости, печали, достижения и огорчения других, всегда могут подставить плечо и дать совет. Упорядоченный механизм, где каждый точно знает о своих обязанностях.

Здесь все гармонично, словно в улье. У всех свои обязанности, никто не сидит без дела и не мешает другим. Помните, как интересно было наблюдать с телеэкрана за маленькими насекомыми, которые, ни на секунду не останавливаясь, строят общий дом, растят малышей, беспокоятся о еде для всех, а в минуты опасности дружно бросаются защищать свое жилище и детенышей.

Теперь давайте понаблюдаем за человеческой семьей-ульем, присмотримся, что мешает людям в своей семье быть такими же дружелюбными и усердными. Чем человек не похож на маленького трудолюбивого насекомого?

В такой семье всегда много народа, бывает, что три поколения живут вместе. На первый взгляд это замечательно: ребенку никогда не скучно, он всегда может найти, с кем поиграть и поговорить. Малыш знает, когда и как подойти к бабушке, к папе, к сестренке, что у кого попросить, чтобы не получить отказ. Используя всевозможные детские изобретения и хитрости, ребенок учится прекрасно ладить с людьми.

Со стороны может показаться, что все замечательно устроено: семья, как огромный часовой механизм, где все шестеренки помогают без остановок работать главному механизму, живет по определенным установленным правилам. В этой семье отношения всех членов упорядоченны и согласованны.

Однако, присмотревшись повнимательнее, становится ясно и другое: при всей правильности и некой заданности быта семейного муравейника не всем подходят темп, ритм, правила и распорядок, принятые когда-то старшими и навязанные теперь младшим и средним. Навязываются вкусы, режим жизни, даже выбор профессии…

Бывает и по-другому – когда среднее поколение пытается вторгнуться со своими законами на «территорию» дедушки и бабушки, чтобы навязать им заботу о своих детях, семейном бюджете, своей профессиональной карьере, быте всей семьи…

За приличным семейным фасадом могут скрываться длительно накапливаемые негативные чувства не только к устоявшемуся жизненному укладу, но и к старшим и младшим членам семьи.

Исподволь нарастающий конфликт между поколениями влияет на отношения между супругами. Муж и жена не могут жить так, как им хотелось бы, появляется чувство разочарования, неудовлетворенности, скуки. Жизнь в муравейнике не дает ощущения самостоятельности, независимости, появляется ощущение зря потраченных лет.

Разрастаясь, проблема «отцов» и «детей» мешает спокойно жить и работать, воспитывать детей и отдыхать. Скрытое недовольство семейными традициями вовлекает в конфликт всех членов семьи.

Как живется ребенку в семье-улье?

Ребенок в такой ситуации – у семи нянек, он интуитивно чувствует возникающее напряжение: взрослые недовольны друг другом, но не показывают этого. Супруги сдерживают негативные эмоции, но при этом настроение у них неустойчивое, накапливаются усталость и бессилие, а как результат – нежелание замечать и решать ежедневные детские проблемы.

Тихие проблемы семьи-улья вызывают у взрослых приступы плохого настроения, тоски, депрессии. Распутать клубок семейных проблем не удается, потянув только за одну ниточку, потому что появится тугой, затянувшийся узел. Для решения проблемы необходима перестройка всего семейного механизма. И чем быстрее вы придете к такому решению, тем лучше для малыша.

При этом необязательно разъезжаться. Для начала нужно просто обсудить сложившуюся ситуацию на семейном совете. Важно договориться о необходимости обсуждать свои проблемы, выслушивать каждого и, конечно, быть готовым выслушать критику родных.

Очевидно, что поведение и взрослых, и детей в семье – это единая, целостная система, и если что-то ломается в одном звене, страдают при этом все.

Дети в такой семье быстро запоминают нехитрую цикличность в поведении родителей. Если дома несколько дней все тихо и спокойно, если разговоры ведутся без крика или хотя бы повышения голоса – жди беды. Скоро грянет буря, и буря будет страшной. Не буря даже, а настоящая волна цунами, которая может смести и случайных свидетелей. Крики, скандал – в конце такого «катаклизма» без сил остаются и участники-родители, и свидетели-дети.