- -
- 100%
- +
© Наталья Орлова, 2026
ISBN 978-5-0069-8423-3
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Эта книга поможет вам посмотреть на кризисы с разных сторон. Она покажет, как можно справляться со сложностями, находить в этом чудесные возможности и, благодаря этому, улучшать свою жизнь.
Книга для тех, кто хочет научиться управлять своей жизнью.
Введение
Когда я начала писать эту книгу, то неожиданно узнала, что близкий человек попал в кризис. Мы стали общаться больше, чем в обычные дни. Во время этих разговоров мы обсуждали многое, в том числе и то, что я здесь описываю. Удивительно как синхронизировались мои мысли о содержании глав — то, что было внутри меня с тем, что происходило снаружи.
Я, как человек переживший множество жизненных кризисов, знаю, насколько важна поддержка и понимание в такие моменты. Потери и печальные события важно проживать с кем-то: выговариваться, не держать в себе, принимать и выражать все свои эмоции. Еще важнее — уметь быть принимающим человеком с другой стороны. Такой навык — чудесный подарок, который принесла мне жизнь.
Я выросла в семье, где эмоциональной доступности взрослого не было, тепла, внимания мне очень не хватало в детстве. Родители были заняты обеспечением и заботой о семье. Все свои сложности я переживала в уединении, наедине с собой.
Мой первый личный кризис оказался для меня очень судьбоносным. В школе я влюбилась в одноклассника. Меня очень привлекала его легкость, непосредственность и энергичность. Мальчик казался мне очень красивым и интересным. Я ощущала много разных эмоций по этому поводу. В итоге в какой-то момент я решилась выразить ему свои чувства. Сказать обо всем напрямую у меня не хватило смелости. Я стала писать ему анонимные письма с признаниями в любви и сама относила их и бросала в его почтовый ящик.
Первое время он с другими мальчишками внимательно наблюдал за всеми девочками в нашем классе в попытках угадать адресата. Когда это произошло, я узнала, к своему сожалению, что мои чувства безответны. Меня это очень расстроило. Кроме того, сказать об этом, поделиться я ни с кем не могла. Тогда я впервые совершенно для себя неожиданно нашла способ выразить то, что чувствовала — я села и стала писать об этом. Я создавала стихи, писала песни, придумывала рассказы.
Помню, как родилась идея для моего первого рассказа. Я взяла чистую тетрадь в 18 листов и, однажды вечером, села писать. Моя придуманная история плавно, строчка за строчкой, ложилась на бумагу. Время пролетело незаметно. Я дописала финал на последней тетрадной страничке, подняла глаза и увидела, что пришло время собираться в школу. Я прописала всю ночь! Очень удивленная таким поворотом событий, я принесла свой рассказ в школу и отдала почитать одноклассникам.
Я сделала это очень легко. Мое первое произведение на 18 листах в клеточку называлось «Главное, чтобы в душе была весна». Это была история о том, как девочка влюбилась в мальчика и даже пригласила его на свой день рождения. Когда наступил праздник, все было очень весело — родители накрыли шикарный стол, звучала любимая музыка, пришли друзья, в компании которых именинница проводила время с удовольствием — все, кроме одного. Не было лишь того самого, долгожданного гостя. Торжество подошло к завершению, торт почти весь был съеден, друзья начали расходиться. Закрыв дверь за последним гостем, девочка совсем приуныла. И тут, неожиданно, в дверь позвонили. Героиня, расстроенная, с удивлением открыла дверь и — вот она, долгожданная встреча. Как оказалось, у мальчика появились неотложные дела, и как только он их выполнил, тут же пришел к имениннице на день рождения. С этого дня и началась их красивая история любви.
По сути, мой рассказ стал для меня своего рода терапией. То, что не случилось в реальности — мой одноклассник не ответил мне взаимностью, я придумала и описала в рассказе. Спустя несколько месяцев все так и случилось. Мы продолжали с ним общаться, так как были в одной компании. Однажды он сам подошел ко мне и поцеловал. Так началась история моей первой любви.
Этот письменный способ справляться со своими переживаниями и эмоциями, который я нащупала интуитивно, и помог мне прожить свой первый личный кризис. Мое творчество, проявившееся совершенно неожиданно, было для меня и эмоциональной самопомощью, и вариантом креативного выражения. Забегая вперед, скажу, что в итоге проза и поэзия стали любимым успешным и прибыльным делом всей моей жизни. Моим личным призванием, которое началось, благодаря кризису.
Я стала писать дальше. Мои рассказы кочевали между классами, учительница литературы читала мои сочинения другим ученикам как пример, на этой почве мы с ней очень сдружились и даже хотели создать общую книгу. На школьные праздники учителя всегда просили меня придумать тематические стихи. Я все писала легко. Мне казалось, что это так просто и доступно всем, что так может каждый. Лишь позже, мои друзья стали задавать вопросы и делиться опытом. Я очень удивлялась, когда стала слышать от них: «Как ты это делаешь? Я села, написала два предложения и все». «Я открыл тетрадь, стал читать, и даже потерялся, так ушел в рассказ, что забыл — где я и сколько время. А смотрю — на часах уже ночь»!
Мое увлечение определило мой дальнейший путь в местный университет на факультет филологии. Но здесь в течение пяти лет я занималась только учебой, ничего не придумывала и не писала. Мое творчество затихло. В то время я не думала и даже представить себе не могла, сколько раз оно станет для меня спасительным кругом, и на какие вершины вознесет позже.
Благодаря своей первой сложной жизненной ситуации и способу выхода из нее, я увидела, что кризис — это всегда первая ступень на пути к лучшей жизни. Это не наказание, не расплата, как думают многие. Это — начало дороги, которая приведет тебя к твоим истинным желаниям.
Мы не Боги. Поэтому, глубинная внутренняя динамика жизни и саморазвития нам долгое время неведома.
Мы рождаемся, и на нас тут же, волной, обрушивается наше окружение. Семья, школа, друзья, институт, партнеры, коллеги. Каждый из нас является частью маленьких и больших сообществ. Естественно, что на нас воздействует все, что происходит, и что мы видим вокруг себя. Все, к чему мы причастны.
Да, на нас оказывает влияние и то, что в нас заложено генетически, изнутри. Внутреннее и внешнее воздействует на наши выборы, решения и предпочтения пятьдесят на пятьдесят. Все же, пока мы не повзрослеем, не научимся опираться на себя, не познаем мудрость жизни, общественное мнение будет долго оставаться важнейшим ориентиром, с которым мы будем сверяться.
Только ближе к среднему возрасту, мы все чаще ощущаем желание «нырнуть» в свои глубины и познать себя. Тогда мы и начинаем, понемногу научаемся видеть смысл и важные причинно-следственные связи во всем, и внутри и снаружи. Это происходит постепенно. С возрастом, человек все чаще остается наедине с собой и ищет ответы. Становится ближе к себе и познает себя.
Кто я есть?
Каково мое предназначение?
Я доволен своей жизнью?
Туда ли я иду?
Я точно этого хочу?
Что я создал или создам в этой жизни?
Что я хорошего сделал или сделаю для себя, других?
Ради чего я живу?
Эмоции утихают, реакции становятся не такими яркими, как в бурной молодости. Многое оказывается лишним и отметается. На все начинаешь смотреть сверху, видя полную панораму своей жизни и ее течение. И понимаешь, что все, что было, все, что происходит — не зря. Все не просто так. Во всем есть какая-то задумка, божественный смысл.
Начинаешь чувствовать и слышать себя. Ясно видеть и точнее определять свое. Понимать, что и в самом деле нужно, что для меня важно, что мне подходит, в чем я и правда, нуждаюсь. Социальное влияние уходит на второй план. Все чаще человек обращается к себе. До такого внимательного отношения к себе, до понимания себя нужно время, чтобы дорасти. Соответственно, мы становимся собой, отбрасывая навязываемое окружением, лишь позже, с возрастом. В тот момент, когда понимаем, что именно такое отношение с собой — близкое и внимательное — и ведет нас к желаемой жизни. Смысл для каждого из нас — в нашей личной, внутренней, абсолютно индивидуальной истине. А пока этого не происходит, чаще всего мы думаем и поступаем шаблонно, живем в калейдоскопе стереотипов. Соотносим себя с обществом. Что может идти вразрез с нашей сутью.
Потому и важны кризисы. Они позволяют нам вернуться на свой путь, обратиться к себе. Не познав себя, мы множество раз будем пытаться создавать и верить в свои же системы, заранее обреченные на разрушение. Именно эти наши ложные созидания и помогают, ведут нас к истинным творениям. Чтобы точно понять, что мне и правда нужно, сначала придется несколько раз попробовать и сделать то, что не нужно и не важно, то, что не мое. Это и не удивительно. Что мы можем создать нового, не познав себя и свою глубину? Только копии того же, что видели. Похожую семью, отношения, действия, творения — знакомые алгоритмы того, что близко. Уникальность начинается с нас, изнутри. Все наши драгоценности — в наших глубинах.
Метафорически говоря, мы появляемся на поверхности океана, и на нас накатывают бесконечные волны окружения. В течение многих лет для нас это — образец, идеал. Лишь громкие, шумные, обрушивающиеся и сметающие все на своем пути, штормы мотивируют нас нырнуть в наши глубины. Мы падаем на дно, пережидаем бурю, ругаем и обижаемся на несправедливую жизнь. А потом, вдруг, происходит чудо! Мы обнаруживаем вокруг интересную, новую, непознанную жизнь, отличную от той, что на поверхности. Самое главное — находим прекрасные жемчужины, которые могли бы найти только таким образом. Те самые драгоценности, ради обретения которых кто-то свыше и создал для нас такое благо.
Лестницей опыта мы поднимаемся к мудрости.
Смысл пути лишь один: вперед, без оглядки.
Думай лишь сердцем до старости и с самой юности.
Помни о главном: с тобой всегда все в порядке.
Тихим отшельником. Или в теплых объятиях —
Все есть вокруг только выбор меж ДА или НЕТ.
Где все ответы сокрыты в спокойном принятии,
в том, что в душе зажигает божественный свет.
Кризис — лучший подарок, который мы можем получить от нашего ангела-хранителя.
Удар — это всегда ДАР.
Вопрос лишь в том, что мы выбираем в этот момент и после, какие мысли, эмоции и действия. Как, на каком уровне мы проживаем этот этап. Насколько умело, осознанно мы справляемся с происходящим. От этого и зависят последствия выхода из кризиса и наш дальнейший рост. Кризисы — необходимая часть жизни, помогающая нам созревать и взрослеть.
Конечно, кризис для нашего организма это, прежде всего, стресс — эмоционально и физиологически.
Словно кто-то невидимый, пришел и неожиданно выключил наш компьютер. Растерянность, паника, негативные ощущения, множество вопросов и соответствующих реакций. Отказ верить в происходящее, желание все вернуть, как было и даже множественные и бесплодные попытки это сделать.
В Таро есть карта Башня. На ней изображено разрушенное высокое строение, как результат ударившей по ней молнии. И как следствие удара — два выкатившихся кубарем на траву, человека. Во всем этом — сакральный смысл кризиса.
На первый взгляд — это очевидное разрушение. Два человека построили башню и находились в ней долгое время. Но в этом здании отсутствовала связь с богом. Получается, что человеческими руками была выстроена некая внутренняя, замкнутая на себе, система, в которой и протекала жизнь.
Все же, такая организация, как и любая другая, изначально была подвержена последующему разрушению. В силу того, что жизнь — это, прежде всего, перемены, течение и движение. Потому — все, что начнется, когда-то закончится, хотим мы того или нет.
На карте — этому способствовали высшие силы: разрушили башню ударом молнии. И люди, не понимающие, почему и что именно произошло, пока еще не догадываются о самом важном. О том, что смысл не в разрушении, а в принудительном ОСВОБОЖДЕНИИ от того, что больше не может работать и развиваться. И о ВОЗМОЖНОСТЯХ, которые принесло это разрушение. Для того чтобы выйти из рамок, которые человек создал собственноручно, из эгоизма, желания возвыситься, короновать ложную несгибаемую истину. Чтобы изменить устоявшуюся систему, теорию, жесткую личную убежденность. В результате — избавиться от ограничений, выйти из уединения для дальнейшего развития.
Иначе было просто невозможно. И спасти, освободить, направить людей на свой истинный путь, можно было только таким образом. Других вариантов не было. Если бы башня не была разрушена, то последствия были бы плачевными для ее создателей и обитателей. Пока они этого не понимают и находятся в самом начале кризиса.
Все, как и в жизни. Сколько раз мы ставили цели, загадывали желания и стремились к мечте, а потом — ударяла божественная молния.
Мы задумывали какие-то планы, строили свою, несгибаемую, ригидную систему отношений, знаний, убеждений, веры. Придерживались этого, опирались на это и — прямиком попадали в кризис. Сетуя при этом, на жизнь, несправедливость, людей, обстоятельства, дефицит и прочее. Конечно, же, не понимая, что именно сам кризис — и есть первый шаг на нашем истинном пути к тому, что мы и правда хотим.
Все может измениться в любую секунду. Все может закончиться, разрушиться. В такие моменты мы можем опираться лишь на себя. На свои умения, знания, мысли и действия.
Отсюда — все наши страдания — от внутреннего дефицита и несбыточных ожиданий от людей, окружения, мира. Очень полезно делать остановку в любой сфере жизни и отвечать на вопросы.
Что мне сейчас не хватает?
Что я жду от себя?
От близкого человека?
От жизни?
От мира?
Почему так?
Что я могу дать себе самостоятельно?
Если бы у меня были все нужные ресурсы, были бы в моей жизни эти люди, друзья, партнер, дело, интересы, действия?
За чем я гонюсь?
Что я хочу получить в итоге?
Что для меня значит прожить полную счастливую жизнь?
Что должно быть в моей жизни, чтобы я в старости был ей доволен?
Отсюда — наиважнейшие инструменты, которым стоит учиться уже сегодня: умение заботиться о себе и другом, умение справляться со сложностями и эмоциями. Чем крепче внутренняя опора — тем легче проживается кризис.
Важно помнить, что в каждом кризисе всегда есть 2 крайние точки.
Первая — это начало. Шок. Эмоции бьют через край. В голове сумбур. И нет плана дальнейших действий.
Вторая — когда все прожито и уже позади. Отчетливо видишь, зачем, ради чего все это было. Понимаешь и знаешь на своем опыте: смысл любого шторма — не падение на дно, а обретение той самой драгоценной жемчужины.
В этой книге, уважаемый читатель, ты найдешь мои личные примеры проживания кризисов, способы выхода из них. Мои размышления и выводы на эту тему. Сможешь увидеть в своих трудностях возможности для роста и развития, положительные стороны жизненных задач, варианты их преодоления и проживания.
Жил-был старец в ветхом домишке.
Грелся счастливо в нежных лучах.
Прибежали к нему ребятишки:
Нам поведай о дальних местах!
Улыбнулся в ответ очень просто,
И загадочно долго молчал.
Аккуратно сжимая свой посох,
О судьбе своей рассказал.
Путешествовал долго с командой,
В потайные глубины нырял.
И смеялся тихонько о главном:
Много лет белый жемчуг искал.
Вдруг, стихия обрушилась рьяно —
Он в бушующий шторм угодил.
Оказавшись на дне океана
Он глаза удивленно открыл.
И сокровищ несметных богатства
Он узрел в глухой тишине.
Вот где счастья источник, братцы —
На глубоком холодном дне.
Бог не зря подарил желание!
И всегда помни о том —
Для тебя он уже заранее
Приготовил чудесный шторм!
Глава 1
Многие из нас долгое время испытывают чувство обиды к своим родителям, из-за того, что в детстве мама и папа что-то недодали. Что-то, как нам кажется, важного и ценного: внимания, слушания, безусловного принятия, достаточной заботы, тепла и прочее. Все же, в каждом моменте нашего детства любое намерение родителей всегда было благим. Пусть и не в той форме, которой нам хотелось. Люди, которые нас вырастили, вложили все, что у них было, все, что они смогли дать, сделали все, на что они были способны. Это, как минимум, заслуживает большой благодарности.
Если мы все же долгое время негодуем по поводу недополученного в семье, живем с внутренним конфликтом — ощущением недостаточности — то неосознанно переносим его и на свое окружение: требуем этих недополученных ресурсов от своих близких, друзей, любимых, мира. Ждем от партнера закрытия всех своих детских дефицитов его вложениями. Совершенно не задумываясь об одном нюансе: как это может сделать кто-то другой, если даже два близких человека, очень много лет заботившиеся о нас, не смогли дать того, чего нам так хотелось?
Главная задача родителей — дать всевозможную заботу, вырастить и научить самостоятельности своих детей. Никто, ни один человек в мире, не может закрыть все потребности другого, это утопия. Тем более, если мы говорим о людях с такой возрастной разницей! Последующее поколение всегда более развитое, совершенное с точки зрения эволюции — так устроена природа. Конечно, ему всегда будет недостаточно ресурсов, которые даются более взрослым поколением. В свое время так же, и наши родители росли — каждый в своей семье. При этом, аналогично что-то не получили и от своих близких.
Говоря языком метафор, старые обновления не подходят для новых моделей телефонов. Они лишь могут поддерживать некоторые функции. А для закачивания нового нужны более совершенные, современные источники.
Этот внутренний конфликт, созданный мамой и папой — наш первый и самый ценный кризис для нашей личности. Отсюда и причина наших страданий — ожидания, проистекающие из дефицитов. В этом же и смысл — это прекрасный повод для того, чтобы дать это себе все, что нужно — самостоятельно! Стать более зрелым и ресурсным человеком.
Любое сооружение начинается с ямы.
Любое достижение всегда произрастает из дефицита.
Любое изобилие начинается с нехватки.
Это — лучшее условие для нашего роста.
Так же, как и наши родители, мы заботимся, как можем о своих детях. Все же, несмотря ни на что, у них тоже будут свои ожидания. Важно понимать смысл этого процесса. В итоге, у нас всегда есть выбор: пронести свою обиду на родителей через всю жизнь, неосознанно перенося ее и на других людей, страдая от неоправданных ожиданий. Или разобраться с этим и закрыть свои потребности самостоятельно. Выяснить:
Что мне не хватало в детстве?
Почему это было так важно?
Как я бы себя чувствовал, если бы это получил?
Что мне не хватает сейчас?
Как я могу это дать себе?
Что изменится в моей жизни, когда этого будет достаточно?
Моя мама выросла в большой семье, где постоянно не хватало еды. Все питались просто. Черный хлеб, посыпанный сахаром, для всех ее братьев и сестер, как и для нее, был настоящим деликатесом. Поэтому, выйдя замуж, она часто хлопотала о том, чтобы в доме всегда было что поесть. Заполнить холодильник, вкусно приготовить, несколько раз за столом предложить поесть — для нее это главным выражением любви.
Соответственно, я родилась и росла в семье с достатком в плане питания. Мой внутренний дефицит был иным: мне всегда хотелось больше внимания, слушания и общения с родителями. Я получала его редко, все «по делу» — все трудились, заботились и работали. Поэтому, было не до посиделок, и уж тем более не до многочасовых разговоров. Кроме того, мне всегда хотелось иметь свою, отдельную от сестры комнату.
Поэтому, мои дети выросли в семье очень общительных родителей. И у каждого из детей была отдельная комната. Все же, у них уже были свои требования, которые мы были не в состоянии закрыть.
Эта история не о плохих родителях, а о развитии поколений. Дети уже совершеннее родителей, это заложено эволюционно. Любой дефицит, который они испытывают в семье — рано или поздно станет для них отправной точкой к достижениям. Так и должно быть! Именно эта пустота и мотивирует заполнить себя чем-то важным, вместо того, чтобы обижаться на всех и вся и требовать этого от мира. Только так и происходит рост и развитие.
Все это я поняла только в зрелом возрасте, когда научилась ценить и быть благодарной за все, что получила в своей семье. Удивительно, что после этого, претензии моих детей ко мне я стала воспринимать легко. Они имеют право на желание большего. Я — даю все, что могу. Главное — верю, что они найдут в себе силы закрыть свои потребности, которые я не смогла удовлетворить, самостоятельно. Так же, как я в свое время, поймут всю ценность родительской заботы и просто примут все как есть с огромным уважением и благодарностью. То, что им не хватило, смогут обрести с возрастом и опытом сами.
Один из кризисов, который произошел в моей семье, я пережила несколько лет назад. Во время разговора с близким человеком услышала очень неприятную вещь в свой адрес. Слова, отталкивающие и неприемлемые для себя. В тот момент я ощутила сильный толчок в груди, словно удар. После ситуации не могла даже смотреть на человека, прервала общение на несколько месяцев, чтобы пережить.
Я долго крутила все в голове — разговор, эмоции, слова. Никак не могла найти выход, какое-то успокоение для себя. Понимала, что мне все сложнее уходить в молчание и игнорирование — это не про меня. Я — человек, который любит и ценит свою семью, и такое положение вещей меня не устраивало. Да, были и ожидания — вопросов, извинений и прочего, но в ответ была тишина. Тогда я задала главный вопрос:
Что я ждала от человека?
О чем важном хотела сказать мне моя реакция тела?
Какие мои ожидания и надежды не оправдались?
Ответ был простой. Любви. Тепла. Понимания. И даже больше — я ждала этого и раньше, в старых конфликтах, и не только от этого человека. В связи с этим выводом, появились совсем иные вопросы.
В каком случае я так бы не отреагировала?
Какие ресурсы помогли бы мне легко перешагнуть эти слова?
Что мне не хватило для того, чтобы конфликта не случилось?
Что мне поможет справиться с этим?
Чем мне нужно наполнить себя, чтобы быть счастливой?
Любви, тепла и понимания в себе, для себя. Если бы всего этого было во мне сполна, я бы просто пропустила неприятные слова мимо ушей. Прекрасно и отчетливо сразу поняла, что дело не во мне. Я выбираю любить человека и относиться к нему хорошо. Его реакция не влияет на мою жизнь. Со своими эмоциями я справлюсь, переживу.
Что делает он — его ответственность, значит, и несет ее он. Если человек, дожив до зрелого возраста, так и не научился сдерживать негатив — тем более это не моя забота. Мое — это лишь то, что делаю, думаю, чувствую и говорю я. Как справляюсь со сложностями самостоятельно.
Я перестала ждать и предъявлять внутренние требования. После полугодового молчания, я решила всегда выбирать любить, зная, насколько мы все неидеальны. Основой для этого решения стал мой внутренний статус, который я выбрала для себя: я — человек, который выбирает любить — себя и близких.
С такой ресурсной позиции я и смогла выйти сама на связь, выразить свои чувства, заявить о себе. Выстроить максимально классные отношения с близким без каких-либо ожиданий. У меня получилось общаться с человеком, делая акцент на положительные качества, при этом прекрасно понимая, на что он способен. Это в разы облегчает жизнь и улучшает отношение: осознание, что у меня есть семья, и я ее люблю. И мне этого достаточно.
Близкие всегда преподносят нам самые важные уроки: помогают найти самые ценные жемчужины в себе. Близкое окружение — самые лучшие наши учителя.